Ich muß heute mal motzen ...
weil manche Männer einfach nicht begreifen, dass Frauen über 30, für sich eine Gesamzkomposition sind, die man zwar erforscht, aber davon bitteschön nichts preisgibt oder verschenkt!
Schlag 1:
Es ist Frühlingsanfang = Geburtstag und Muschikatzi kriegt von ihrem Schatz ein Geschenk überreicht.
Muschikatzi öffnet die ausufernde Verpackung, Die Minuten vergehen, Schatzi grinst erwartungsvoll - lobheischend dabei. Und kann sich vor Vorfreude, kaum zurückhalten.
Ergebnis:
Eine Magnum - Flasche Chanel No.5 ?
Ich habe doch seit 1993 stets Jil Sander No.4 ?!
Wie kam es dazu?
Schatzi ging mit seinem Geschenkewunsch zu McDuft, mit den garantiert hohen Preisen und den Röntgenröhren am Schminktisch, die immer garantieren, dass Frauen Make up gleich in der Familienpackung kaufen.
Sie möchten bitte?
Ja Muschikatzi hat so ein parfum ...
Ja welches denn?
Ääääh mit so 'ner Nummer!
(Verkäuferin Umsatzheischendnichtnachdenk:) Aaaaah da haben wir hier was ganz Besonderes für Ihre liebe ....
Und schon wackelt Schatzi glücklich, den lästigen Geburtstagseinkauf hinter sich gebracht zu haben, mit einem riesigen Paket aus der parfumerie seines Vertrauens heimwärts, wohl in Erwartung eines sensationellen gemeinsamen Bades in
Chanel No. 5.
Manchmal glaub ich, ich bin mit Roger Rabbit verbandelt!
Jetzt hab ich eine Flasche fremden Duftes im Regal, die bis an mein Grab reicht und wohl darüber hinaus.
Es werden Leute an meiner letzten Ruhestätte stehen, die sich sagen werden:
"ja Grabpflege ist nicht so üppig. Das hätte man besser totalmarmorieren sollen, anstatt ein einziges Stiefmütterchen drauf zu setzen. Aber wenigstens riecht's hier gut!"
Schlag 2:
Eine Freundin von Muschikatzi hat im Oktober Geburtstag. Deren Mann ebenso begabt im "Erfüllen von weiblichen Sehnsüchten" in Bezug auf kleinere, jährlich wiederkehrender Sachleistungen, hat Kopfschmerzen und weiß nicht, was er seiner Frau schenken soll.
Klar erster Weg immer in die parfumerie. Schatzi geht mit. Klar, ist er jetzt doch Beratungsprofi im Erzeugen von gequält - höflichen Dankeschönbekundungen. Und unter Berufskollegen ...!
Jedoch hat bedauerlicherweise seine Totalamnesie hinsichtlich MEINES AUSDRÜCKLICHEN STRENG PRIVATGEHEIMEN DUFTES nachgelassen.
Auf die Frage: "sach ma Muschikatzi riescht immer so leckor, wat nimmt dat Muschikatzi denn ...?
Antwortet er wie eine 45-er Magnum: "Jil Sander No. 4!"
Beide verlassen glücklich, den lästigen Geburtstagseinkauf hinter sich gebracht zu haben, mit einem riesigen Paket die parfumierie ihres Vertrauens, in Erwartung an Freudenohnmacht grenzender Lobhudeleien.
Ich bin mit Roger Rabbit verbandelt!
Ergebnis:
Jetzt rieche ich wie meine Freundin! Nein, reicht ja nicht, wenn sie auf Schwarz und ich auf blond gewechselt sind, weil man uns so schon immer verwechselte. Man muß das ja sabotieren, indem man das Schönste Kleid das eine Frau hat, nämlich deren Duft einfach mal so verschenkt!
Das ist jetzt für die nächsten 365 Tage so, als ob wir die gleichen Kleider trügen.
Aber machts nichts: ich hab ja noch die Magnum Chanel No.5 !
Und Düfte, was sind schon Düfte ...Schall ... und... Rauch.
Ich könnte motzen:
warum können sich manche Männer taktisch - technische Daten von Waffen, PS - Zahlen von Autos, 90 - 60 - 90 Frauen und Fußballtabellenwerte einschließlich der Finalspielergebnisse der WM 1978 merken,
JEDOCH NICHT, WELCHES PARFUM IHRE FRAU TRÄGT UND DASS MAN DAS NICHT VERRÄT!
motzend, dass wenn ich hier Namen nenen ürde,ich vermutlich auch überall in GROßSCHRIFT stehen würde
, da einen Pott 
und die hier [b]wein2[/b] stelle ich Dir schon mal bereit, wenn's gar nicht mehr geht...
