Exklusivität der liebevollen Wesenart des Partners?

So jetzt melde ich mich mal als Teilzeitspießer zu Worte.

Was wäre denn, wenn Du entgegen Deinem Wunsch total offen und wahnsinnig tolerant zu sein, schlicht monogam liebst?

Manchmal sind die Person die man gerne wäre und die Person die man dann doch halt einfach ist unterschiedlich.
Klar klingt das erstmal total klasse, wenn man eifersuchtsfrei, total autark und aus sich selbst heraus gestärkt allem trotzen kann und jeder Mensch so sein kann wie er ist ohne dass uns das im Mindesten tangiert.
Meistens ist es aber doch so, dass man eben schon gerne einzigartig sein möchte und sei es eben für den Menschen der uns selbst so einzigartig erscheint.- Jetzt mögen da die Grenzen ganz unterschiedlich sein und für manchen ist es vielleicht auch der pure Egoismus, wenn man nicht alles Teilen mag. (Wobei ja auch die Frage ist, ob derjenige der von einem verlang alles zu teilen, nicht mindestens so egoistisch ist?) Aber ich glaube, dass man es halt so nehmen muss wie man es empfindet. Mir würde ja jemand der ständig Selbstbestätigung von aussen braucht generell schnell auf den Nichtvorhandenen gehen, aber wenn es Dich verletzt, dass er null unterschied zwischen Dir und anderen macht dann ist das so. (Punkt) Dann mag es auch möglichsein die Gründe dafür rauszubekommen, aber es wird wahrscheinlch nichts daran ändern, dass es Dich verletzt.

Jetzt wird diese Tatsache wahrscheinlich nichts an seinem Wesen ändern. Und es zu versuchen wird wahrscheinlich nur zu noch mehr verletzten Gefühlen auf beiden Seiten führen.

Es wird auf jeden Fall eine Herausforderung sein diese Beziehung zu führen. (Ich könnte das nicht).

Die Frage wird unterm Strich wahrscheinlich sein.- Welche Verletzung größer ist, ihn ganz zu verlieren oder ihn immer teilen zu müssen.

Lass Dir aber nicht einreden, dass es falsch oder egoistisch ist so zu empfinden wie Du es tust. (In dem Microkosmos des Joyclubs sind die Grenzen da (augenscheinlich) wahrscheinlich eh nochmal anders gesteckt als "in der normalen Welt")

Danke für die wiederholte Fragestellung - so "schön" die Problemstellung sich auch liest, sie wirft mehr Fragen auf, als zu beantworten wären.

Es sei denn - da wird irgendein Problem in den Raum gestellt und nun antwortet mal schön..

Ansätze, dass der Thread sich "zerfleddert", gibt es ja schon..

Eigentlich schade - ein Dialog zwischen TE und allen hier gedanklich Hilfe leisten Wollenden wäre zweckdienlicher.

Meine Meinung jedenfalls - LG - noelle

Ich kann nachvollziehen, dass ihr euch Antworten auf eure Rückfragen wünscht und dass dies für den Austausch sinnvoll wäre. Fakt ist, dass unsere TE nicht antwortet. Ob ein Threadersteller sich zum veröffentlichen Thema einbringt, bleibt seine Entscheidung. Eure Fragen & Wünsche könnt ihr gern per Clubmail an http://www.joyclub.de/my/3159995.mayadarling.html herantragen, hier im Thread entsprechen fordernde und die TE diskreditierende Beiträge nicht unseren http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html Solche Postings werden daher auch weiterhin ohne Hinweis als Off Topic gelöscht.

Wer sich ohne Forderungen eines Feedbacks in diese Diskussion einbringen möchte, findet in diesem Thema ausreichend Platz.

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Ich ebenso ein sehr offener liebevoller Mensch und habe auch keine Probleme mit Bekanntschaften bin immer nett und humorvoll zu Menschen ausser es sind "Riesenaraschlöcher" meine damalige Freundin hatte damit ein mächtiges Problem, allein schon wenn ich mit einer Frau redete (ohne Hintergedanken eben small talk bla und blubb ) war bei ihr gleich reine Wut angesagt. ich konnte das in ihren Augen sehen.
Sie sagt das nie so richtig blieb schön auf dem Wasser und hielt sich eben ruhig. Irgendwann platze ihr halt der Kragen, weil sie das nicht weiter ertragen konnte.
Bei einigen oder vielen Gesprächen kahm eben immer wieder ihre krankhafte Eifersucht heraus die sich in Wut, Hass gegen mich entlied.
Wenn ich glücklich mit anderen Personen quatschte war sie eben eifersüchtig, weil sie sich am Gespräch nicht miteinbinden konnte bzw gar kein Lust hatte mitzureden, ihr ging sozusagen etwas ab.
Sie fühlte sich in diesen Momenten wie gefesselt konnte nicht heraus aus ihrer Haut und war in der weiteren Entwicklung ihrer selbst dann sehr eingeschränkt.
Das war ein langer Prozess bei ihr das sie das langsam ablegte, aber gebracht hatte es letzendlich nix, weil sie ein Mensch war/ ist der eben nix dazulernen wollte.

Es ist ganz einfach diese Eifersucht oder Störung abzulegen die Schwächen auch anzuerkennen. Das Leben besteht eben aus lernen und wenn du lernst bzw bereit bist etwas von dir zu geben und dies auch noch förderst, dann bekommt du auch von ihm und vom Leben sehr viel zurück -nur so funtzt unser jämmerliches Dasein oder die Liebe

Du musst dir auch mal klarmachen bzw musst verstehn das du ihn nicht besitzt, also auf was willst du dann eifersüchtig sein !

Ich hatte auch Probleme, mir vorzustellen, dass sich irgendjemand zu verschiedenen Menschen unterschiedlich verhalten soll... also erst mal so im normalen Umgang. Mein Partner ist freundlich, höflich und liebenswürdig, so ist er eben, warum soll er das nur zu mir sein ?

Aber ich vemute es geht um mehr - es geht darum, dass er vielleicht andere Frauen so anguckt, wie nur Du angeguckt werden willst. Und wenn Ihr eine "offene Beziehung" oder so etwas vereinbar habt, dann streichelt und küsst er sie eben auch so, wie nur Du gestreichelt werden willst. Jedenfalls kommt es Dir so vor und es gefällt Dir nicht, Du möchtest "die Einzige" sein.

Und wenn Du das so siehst, dann bist Du vielleicht nicht der Typ für offene Beziehung oder Polyamory. Ich sehe es so wie Bumblebine: nicht alles ist für jeden geeignet und es hat auch wenig Zweck, sich gegen seinen Charakter zu zwingen. Also entweder ändert man die Beziehungsform ... oder den Partner ... oder man versucht es und lernt es doch schätzen.

Auf der anderen Seite ist da die Frage, wann Deine Eifersucht einsetzt: schon dann, wenn er mit anderen Menschen spricht ? Das wird auf die Dauer die Beziehung zerstören, denn bei aller Liebe und bei aller (von beiden gewollten Exklusivität) - er ist nicht Dein Besitz.

Danke für eure Geduld. Mit manchen Antworten habt ihr mich echt überrascht!

Mein Freund und ich reden miteinander. Danke für den Tipp.
Er kannt das/mein Problem. Er kennt auch "seine Anteile" daran, also welche Teile seiner Persönlichkeitsstruktur oder seines Narzissmus genau das in mir auslösen. Und umgekehrt. Wir schonen uns da wenig.
Ich bin da im Prozess mit mir selbst, er mit sich, wir miteinander.

Thema Beziehungsform: Am Treffensten sind wir wohl ein Swinger-Paar oder Primaries ohne weitere Geliebten (also Personen, in die man verliebt ist/romantisch liebt).

"If you see me walking around with him, I am not just another chick, I am his girl" ist einerseits meine Überzeugung, allerdings auch mein Wunsch nach Einzigartigkeit/Gier/Narzissmus. Ich muss da viel an Hera und Zeus denken.
Aber die Vision ist:

I'm the one he loves and trust
He goes out on the town and I don't get jealous
It's all about affection not possession with us
And I do exactly what I want, when I'm with him, and when I'm not

Ich wollte auch gar nicht mich selbst so sehr analyisieren im Forum, das tue ich wie oben erwähnt in meinem Privatleben - sondern hatte auf Menschen in ähmlicher Situation gehofft. Euch fehlen daher viele Informationen, das war zu einem gewissen Grad Absicht, aber natürlich unpraktisch. Tut mir Leid. Aber klar ist natürlich - ich kann nur meinen Weg gehen und nicht den von einem anderen User, deshalb war es vielleicht eine naive oder verzweiflte Threaderöffnung.

Mir hat der Thread dennoch viel gegeben. Vielen neue und alte Ideen. Ich danke euch!
Wenn wir praktische Tipps habt à la "Wenn ich wütend werde, gehe ich immer joggen" nehme ich auch diese Hinweise dankend an.

Deine Worte sind geradezu eine Erlösung..

Denn jeder, der hier schreibt, bringt seine eigene Erfahrung mit hinein, sei es als Spiegelbild oder auch nicht. Du hast in einem vollkommen Recht, nur Du bzw. Ihr könnt Eure Probleme selbst lösen - wenn sie denn erkannt werden.

Und das ist - oder muss man sagen,war - doch das Anliegen aller Mitschreiber hier, Dir/Euch bei diesen Erkenntnissen zu helfen. Schön zu lesen, dass Du das auch so siehst.

Und damit wünsche ich Dir/Euch dann viel Erfolg und ein allseits wieder glückliches Zusammen(emp)finden..

LG zum Wochenende - noelle

...waren so meine ersten Gedanken beim Lesen Deines Freds. Besser als ein
muffeliger, ungeselliger Zeitgenosse, den man laufend entertainen muss.
Eifersuchtsattacken oder Besitzansprüche in einer Beziehung sind etwas unangenehmes, aber jeder hat es schon einmal erlebt. Was schürt diese unschönen Begleiterscheinungen ? M.E. mangelndes Vertrauen, Unsicherheit, Abhängigkeit, Angst den Partner zu verlieren. Aber auch vergangene Erfahrungen, die der Partner gar nicht zu verantworten hat und die man dachte, längst vergessen zu haben.

Wenn man sich geliebt und wertgeschätzt fühlt passiert so etwas weniger leicht. Aber auch dann hat man mal einen schwarzen Tag und legt Dinge auf die Waagschale, wo man zu anderen Gelegenheiten viel gelassener reagieren würde.

Ich habe öfters in Beziehungen gelebt, die mich in meinen Interessen und meiner Unabhängigkeit eher ausgebremst haben. Da ich freiheitsliebend bin in dem was ich tue - allerdings nicht in emotionaler und sexueller Hinsicht - hat dies meine Partner meist irritiert und verunsichert. Ich hätte mir an der Stelle mehr Vertrauen und weniger Geklammere gewünscht.

Ich denke wenn ihr offen miteinander umgeht und viel miteinander redet, seid Ihr auf einem guten Weg. Euch alles Gute !

... hat mir wirklich Spaß gemacht. Da wurden viele von meinem Themen aufgeworfen - zu meinem Gefühl passend oder mich aufregend, und beides hat seinen Grund.

Ich mochte die Aussage "mit unterschiedlichen Menschen die gleichen Dinge zu tun fühlt sich dennoch unterschiedlich an". Das lies mich klar sehen. Und auch, dass manche Dinge nur mit manchen Menschen gehen. Ich tue auch Dinge mit meiner besten Freundin (Aktivitäten, Gesprächsthemen), die ich nicht unbedingt mit meinem Freund tun würde.

Vermutlich ist meine Eifersucht oder Unsicherheit eine Kombination aus Neid (ich will auch so sein), Informationsrückstand, Gier nach Einzigartigkeit und mangelnder Übung mit diesem Lebensmodell. (In früheren Beziehungen war ich kaum jemals eifersüchtig. Es ist übrigens für uns beide die erste offene Beziehung.)

Manchmal wenn ich im Frauen- oder im Swingerforum lese, frage ich mich ob wir es "richtig" machen. Ich habe für die unterschiedlichen Formen der offenen Paarbeziehung kein Gefühl und wir üben und probieren Neues aus und müssen schauen, wo wir uns gut fühlen.

Gestern sprachen wir lange und wir wollen die Wahrhaftigkeit und Ehrlichkeit und Offenheit in unserer Beziehung noch weiter stärken.

P.S. Nult_Et_Jour, du hast so recht, einen lieben aktiven Partner zu haben ist einfach unfassbar gut! Manchmal werde ich dramatisch und unterschätze das.

@*******ling

Hast du das Gefühl, er kann mit anderen Frauen Sachen erleben, die er mir dir nicht erleben kann? Dass er sich auf andere Frauen sexuell und emotional einläßt, weil innerhalb eurer Beziehung seine sexuellen und emotionalen Bedürfnisse nicht befriedigt werden?
Ich komme auf diese Frage wegen deiner Aussage:

Bei ihm - wenn ich es richtig verstanden habe - geht es nicht nur um Gespräche mit seinem besten Freund, sondern um Sachen, die man normalerweise nur mit der (Lebens-)Partnerin macht.

Mhm...
Das muss ich jetzt trennen. Es gibt sozusagen zwei Themen.
Manchmal bin ich eifersüchtig, wenn er unserer 80-jährigen Nachbarin eine Creme mitbringt. Also, generell seine fürsorgliche Wesensart.
Im Kopf ist mir auch schon klar, dass er so ist und es gut ist, dass er so ist. Im Herzen muss ich darauf noch klarkommen.
Und zweitens Thema Sex: Ich glaube er sucht bei anderen Frauen nicht andere Techniken, sondern schlicht eine andere Frau. Aufregung. Abwechslung. Bestätigung. Emotionalität ist da nicht so das Thema.

Aber natürlich fehlt etwas ..... seine freundliche, hilfsbereite, charmante und zuvorkommende Art verliert die Einzigartigkeit dir gegenüber.

Die Sonderbehandlung mutiert zur Beliebigkeit und verliert ihre einzigartige Bedeutung.

Beispiel : Die Anbetung eines devoten Mannes, wird total unglaubwürdig, wenn er diese Anbetung jeder beliebigen Frau gegenüber zeigt.

So kann eine Anbetung zum Witz mutieren.

Mir fällt dieses Zitat ein:

Liebe heißt geben, nicht nehmen oder besitzen -

@*******ling

Sind es immer neue Frauen oder führt er Affäre, parallel zu eurer Beziehung?
Und bist du immer dabei, wenn er sich mit anderen Frauen trifft?

... immer eine Gratwanderung. Einerseits will man offen und locker sein, andererseits gibts Augenblicke, da spürt man bei aller Offenheit auf einmal einen Stich und zack - ist sie da, die Eifersucht, obwohl man doch alles besprochen hat und ja sooooooo locker ist. jaja - schmecks! Es gibt eben keine Garantie im Leben, aber sich deswegen nicht auf das schönste Gefühl im Leben einzulassen, auf die Liebe, halte ich für verkehrt. Ja, man kann verletzt werden. Ja, es kann weh tun. Aber auch : Ja, dieses Gefühl der Liebe ist wunderschön. Die Alternative wäre Visier runter, und in eiserner Gefühlsrüstung durchs Leben zu gehen. Nein, da halte ich lieber mein Herz offen und geniesse die schönsten Begegnungen.