Wahrheit und Illusionen in der Liebesbeziehung

Vielleicht kommt es manchmal nur darauf an, wie man selbst anderen die Wahrheit nahe bringt oder wie man sie von anderen erfährt?

Wahr = das ist nicht gleich schonungslos oder gar brutal. Nur offen und ehrlich (das kann manchmal hart sein, muss aber nicht lieblos sein).

Auf jeden Fall, so meine ich (der Antaghar), ist Wahrheit allemal besser als jede Illusion. Welche eahrheit das auch immer sein mag.
Illusion ist Täuschung, Wahrheit ist auch Ent-Täuschung.
Aber willst Du in einem Film spielen?
Oder doch lieber im wahren Leben leben?

Mag ja sein, dass so manche Illusion ein hübsches Polster bietet gegen die Probleme des Lebens. Und dass die Wahrheit nicht immer aus Watte besteht. Doch ich weiß gern, woran ich bin. Ich will nicht, und wenn es noch so schön wäre, getäuscht und somit angelogen (!) werden.

Nein, kein Fazit, denn das zieht man ja bekanntlich am Ende von allem (wo ich hoffentlich noch nicht bin), sondern eher eine Zwischenbilanz für mich ist:

Stelle keine Frage, wenn Du nicht ganz sicher bist, auch mit jeder Form von Antwort klar zu kommen!

Anders: manchmal ist das NICHTwissen einer bestimmten Sache einfach ein Segen.

Ich persönlich empfinde das auch nicht als Vogel-Strauß-Politik, sondern ich habe einfach gelernt, wie ich selbst funktioniere und dass ich dazu neige, aus einem "eher wenig" ein "gigantisch viel" zu machen und das nur, weil ich mich in meinen eigenen Gedanken verheddere wie in Fallstricken.

Für mich ist also das NICHTwissen einiger Dinge durchaus hilfreich.

ABER:

Grundsätzlich habe ich es natürlich nicht gern, wenn man mich anschwindelt, belügt, mich hintergeht und mir entscheidende Dinge verschweigt. Die Erfahrung sagt, dass einem eine faustdicke Lüge immer irgendwann auf die Füße fällt... es ist ein Naturgesetz, das alles irgendwann einmal rauskommt.

Was ist nun also richtig?

Als Agierende würde ich immer sagen, bei der Wahrheit bleiben ist der richtigere Weg. Gründe? Siehe unter "ABER:".

Als Re-agierende würde ich mir sorgfältig überlegen, ob ich die Antwort wirklich hören möchte, bevor ich eine Frage stelle. Mit der richtigen Frage öffnet man nämlich zuweilen die Büchse der Pandora.

Kann mich nur den Antaghars anschließen.

Möchte aber noch anfügen, dass Illusionen ausser dem zeitweise, recht bequemen Polster noch was mit sich bringen:

Einen tiefen, tiefen Absturz, wenn die Wahrheit raus kommt, der richtig weh tun kann.

Und mindestens ich musste es schon einige Male, wenn auch nicht nur in Beziehungen, erleben, dass so ein Absturz einen ganz gewaltig durcheinander rütteln kann und man sich im Nachhinein wünscht, man hätte gleich mit der Wahrheit leben können.

Das sollte einem klar sein.

Ich höre daher einfach lieber die Wahrheit, auch wenn sie mal unbequem ist, denn dann weiß ich an was ich bin und muss nicht ständig in der Angst rumlaufen, wie die Wahrheit aussieht, wenn sie mal rauskommt.

In unserer Beziehung ist das eine der Grundsäulen - die Wahrheit - ohne der unsere Beziehung nicht funktionieren würde.

Aber gut, wir sind beide auch Realisten und Wahrheitsliebende durch und durch...

was ist so schlimme, ein bißchen in illusion zu leben?

mir ist die illusion oft lieber als die wahrheit..

wenn ich jemenden was vor machen, dann nur um ihn und mich zu schützen.

schutz vor verletzung, schutz vor der wahrheit, schutz vor mir.

ein bißchen illusion haben wir alle. ganz ich, kan ich nie sein, und werde ich nie sein. der partner hat sicherlcih ein recht auf ehrlichkeit, ja sicher..

aber, manchmal ist es besser, diese wahrheit zu verpacken oder gar zu verschweigen um den partner zu beschützen..

beschützen, vor vertrauensbruch oder vor gefühlwirrwar..

eine fassade haben wir alle, mehr oder weniger.. weil wir den partner so annehmen wie er ist, weil wir uns auf seinen ebenede stellen, weil wir kompromissen eingehen, weil man sich einspielt.

wenn ich so bleiben würde, so wie vor der beziehung war, würde ich keine beziehung zu stande bringen, weil ich icht bereit wäre ein kompromiss zu schließen... und schon habe ich eine illusion aufgebaut...

lüge ist nicht richtig, lüge verletzt den partner, lügen mache ich bewußt und setzte diese als waffe ein..

eine illusion ist wichtig, weil man sonst sich und den partner verletzen kann, und sie dient einfach nur als schutz...

gemeinsam träumen - JA.

einseitig in Illusionen "gelullt" werden - NEIN.

Meine "fürchterliche" Neugierde "zwingt" mich dazu, zu lernen mit allen möglichen Wahrheiten umzugehen und Intimität, die sich für mich "echt" anfühlt, bedarf der Wahrheit, selbst wenn sie manchmal schmerzt.

Einspruch: Liebe kann die Wahrheit so vermitteln, dass sie wie ein Mantel ist, in den man schlüpft und nicht wie das Nudelholz, das einen erschlägt.

Erwin

erwirkt oft, allzu oft, eine flucht aus der realität, in eine illusion hinein.

die wahrheit, die realität, ist das, was hier und jetzt ist. wer sich in eine illusion hinein begibt, richtet seine aufmerksamkeit auf etwas, das nicht ist. als ablenkung, quasi.

ja, das ist möglicherweise eine der lösungen, um das, was ist, besser ertragen zu können. das ergebnis ist leider oft: frustration.

die ursache ist oft ein mangel. ein mangel an liebe, vielleicht auch ein mangel an selbstvertrauen.

ein guter weg ist, die ursache zu beseitigen, also den mangel zu beheben. das bedeutet aber in der tat oft, sich mit der wahrheit auseinander zu setzen, und das ist manchmal nicht nur schwer, sondern auch schmerzhaft. aber nur so können neue gedanken und erkenntnisse entstehen.

oft hilft ein gespräch mit freunden, mit nahe stehenden menschen...

wir wünschen auf jeden fall alles gute!

lg!

Unterschreib' ich sofort, ABER:

Lässt mich jetzt an "die Matrix I" denken - es gibt eben Menschen, die wollen in/mit ihren Illusionen leben, die vielleicht an "der Wahrheit" zerbrechen, kann/soll man denen "mit Gewalt" die "Augen öffnen". Geblinzelt haben sie ja meist eh selber, um dann aber schnell wieder in vertraute Bahnen zu schwenken, wenn es "weh tut".

Erwin

Wenn man davon ausgeht, daß alle Wahrnehmung subjektiv ist, ist auch die Sicht der Welt oder die Sicht von Dingen und Sachverhalten ausschließlich subjektiv. Es gibt folglich auch nur miteinander konkurrierende subjektive Wahrheiten.

Damit ist kein Raum mehr für die Illusion, die ebenfalls auf der (gestörten) subjektiven Wahrnehmung realer Objekte und Sachverhalte basiert.

Als Subjekt kann ich zwischen meiner Wahrheit und meiner Illusion nicht allein unterscheiden; ob ich mich täusche, merke ich nur durch die konkurrierende Wahrheit eines anderen.

Ich kann demzufolge auch nicht bewußt "in einer Illusion leben".

genau...

manchmal ist die illusion die besser lösung....

ein beispiel:

ich habe ein psychisch kranken mann zu hause, zwei kinder und bin leider auch nicht gesundheitlcih auf den höhepunkt.
die liebe ist erlochen durch krankheit, durch probleme..
wir sind aber aufeinander abgestimmt und aufeinander angwiesen emozional sowie finanziell.
also, leben wir in einer fuktionierende welt.
aber wir funktionieren hervoragend, wir ergänzen uns, wir haben uns mal geschworen, in guten und in schlechten tagen.

wir machen allerdings kein fluch draus. sicherlich wäre es für uns besser getrennte wege zu gehen, aber können wir die emozional zumuten?

der fluch ist erst dann ein fluch, wenn beide an der erloschende liebe zerbrechen.

wie viele sind in fester beziehung und suchen hier ein abendteuer ohne den partner das mitzuteilen?
wie viele suchen andere partner für andere spiele ohne das wissen des partners. und trotzdem leben sie in ihre glücklichen beziehung... weil sie sich einer illusion hingeben...

und warum?

vieleicht weil sie kinder haben und es ihnen zumuten wollen/können...
oder weil sie den partner so dolle lieben, das sie es ihn gegenüber nie sagen würden,
oder weil sie sonst finanziell schiffbruch erleiden würden... oder, oder, oder...

es gibt viele gründe sich illusion herzugeben.

aber ist es denn so fatal?

was ist denn so schlimm daran, den partner, die kinder zu schützen? was ist denn so schlimm daran sich in eine illusion zu flüchte ohne konsequenzen?

manche lebensituationen lassen leider nicht die wahrheit zu. nur die illusion läßt die situation ertragen, und weiter leben.

die matrix... eine wirklich interessante idee...

nur: die menschen, die darin gefangen waren, wollten sich letztlich auch daraus befreien... sie haben auf "den einen", ihren "befreier" gewartet...

zumindest jene, die im "untergrund", in der "wahrheit" gelebt hatten... alle anderen haben davon ja gar nichts bemerkt...

in diesem sinne: vollste zustimmung.

eine "schöne illusion" kann die wahrheit wohl tatsächlich so weit umformen, dass man/frau sich darin lieber wiederfindet, als in der "traurigen" realität, die oft so verdammt weh tut...


genau, oder dann halt, wenn mindestens einer daran zerbricht...

tja, all das wiederspiegelt die macht der gedanken...

und auch die macht derjenigen, welche die gedanken manipulieren können...

lg!

mit dem Deine Illusionen Realität werden können....DAS bedeutet für mich Erüllung....und ich will nicht mehr nur träumen....ich will es leben...:-)

@**ma ines:

Woher weist du das dein partner nicht schon an der illusion zerbrochen ist?
Vieleicht siehst du ja auch blos eine Illusion.... dessen was du sehen sollst.

LG
der
Albe

Was ist Wahrheit? Wenn du träumst- woher weißt du dass du träumst? Und was ist Illusion.

@**ma Ines für deinen Partner und deine Kinder ist es wohl schon eine Wahrheit, in dessen Rahmen, den du kreierst, sie sich behütet fühlen. Allein du, als Initiator eures Lebens hast eine andere Sichtweise und eigene Bedürfnisse, die du ganz weit weg schiebst.
Meine tiefste Hochachtung für deinen Mut und deine Loyalität.
Deine Seelenwünsche sind erstmal Illusion und ganz weit weg vom Realen aber irgendwann werden sie lauter und wollen gelebt werden.
LG kara

Sehr richtig, was du schreibst.
Ich bin der Überzeugung, das jeder eine eigene Wahrheit hat. Das bedeutet nichts anderes, als das die gefühlte Wahrheit nur ein Produkt unserer Wahrnehmung und unserer daraus gezogenen Schlüsse ist.
Die Wahrheit wird uns als Bündel von Fakten präsentiert und wirkt nicht selten wie ein endgültiges Urteil.

Und schließlich:
Der Kontakt mit der Wahrheit zeigt sich für viele in der Konfrontation mit enthemmter Ehrlichkeit, die ein anderer Mensch einem nicht selten in manipulativer Absicht an den Kopf wirft.
Diese schmerzhaften Form von Ehrlichkeit ziehe auch ich wenigstens zeitweise die Illusion vor.

So wie die WAHRscheinlichkeit ist auch die WAHRheit immer relativ.

Selbstverständlich habt Ihr beide Recht.

Doch in dem allgemeinen Konsens, in dem wir alle leben, gibt es auch - jenseits der unterschiedlichen Wahrnehmungen und daher auch vermeintlich verschiedenen Wahrheiten - Übereinstimmungen, die als gemeinsame Wahrheit angesehen werden dürfen.

So sind wir uns sicher darüber einig, dass z. B. ein Mörder nun mal ein Mörder und ein Tisch nun mal ein Tisch ist. Man mag den Hintergrund der Tat und ihre Geschichte unterschiedlich bewerten, vielleicht auch die Größe und die Farbe des Tisches. Aber ich hab noch nie erlebt, dass z. B. jemand einen Tisch nicht benutzt, weil er ihn nicht als Tisch in seiner Wahrheit anerkennt. Und dass jemand den Mörder z. B. seines Kindes nicht als Mörder sehen will, sondern als Wohltäter (obwohl sich das unter gewissen Umständen sicher auch hinkonstruieren ließe).

Und so denke ich (der Antaghar), dass in diesem Fall die Wahrheiten innerhalb einer Beziehung gemeint sein dürften. Und ohne - leider - Näheres über den Hintergrund der Fragestellerin zu wissen: Wie würdet Ihr es philosophisch im Sinne Eurer möglichen verschiedenen Wahrheiten auseinander dividieren, dass eine Frau sich zum Beispiel der Illusion hingibt, ihr Partner sei treu, aber er geht eben doch fremd. Und eines Tages erfährt sie es - und glaubt, sie hätte lieber weiter mit ihrer Illusion gelebt: Ist er nun fremd gegangen oder nicht?

Es geht nicht um verschiedene moralische Bewertungen des Fremdgehens, einer offenen Beziehung etc., sondern um die Wahrheit. Besteht innerhalb des Paares z. B. die klare gegenseitig geltende Regel (unabhängig davon, ob sie Sinn macht oder nicht) "Kein Sex außerhalb der Beziehung!", dann könnte man es doch drehen und wenden wie immer man will - die Wahrheit ist: er hat gegen diese Regel verstoßen.

Mich würde aufrichtig interessieren, wie man hier verschiedene Sichtweisen der Wahrheit ins Spiel bringen könnte.

@ schwarzalbe...


er ist nicht psychisch krank weil ich eine illusion aufgebaut habe...

er ist an einer manier erkrankt, das ist eine stoffwechselerkrankung im gehirn ...

ich bechütze ihn vor den alltag, ich beschütze ihn vor der realität die er noch nicht stand hält, denn über den berg ist er noch nicht, stabil aber nicht standfestig...

deshalb baue ich ihn die illusion auf, um ihn zu beschützen, damit er wieder die möglcihkeit hat gesundzuwerden und wir hoffendlich wieder ein halbwegs normales leben führen können..

@ mama_ines

Sei Dir aber bitte bewusst, dass Dein Partner in ein sehr tiefes Loch fallen kann, ja sogar rückfällig werden kann, wenn er dann, wenn Du ihm die Realität zeigst, weil Du ihn für "standhaft" genug hälst, feststellt, dass er ständig in einer Illusion gelebt hat.

@ kara..


ja, das hoffe ich, denn nur so kann seine seele heilen und die seelen der kinder bekommen keine narben...
sie bekommen schon genug mit, aber sie haben das recht dazu umbeschwert aufzu waschsen, in ihrer heilen welt, ohne sorgen...


ja, das sind sie...
aber was macht man nicht alles, der familie willen...
aber ich hoffe, das meine ralen wünsche ihrgendwann erfüllt weren können, aber dann mit der familie, nur dann würde ich mich darüber freuen..

jetuzt ist mein mann wichtig, seine gesundheit, seinen wünsche... und danch komme ich , irgendwann, wenn wir das alles hinter uns gebracht haben..

danke, für deine worte..

@ cerberus...

9ich werde ihn nicht aus seiner illusion reizen, ohne der psychologin...

das ist mir bewußt, aber jetzt ist es das beste..

wenn ich sagen würde: deine leben ist eine einzige baustelle, das was du anfängst zerbricht in scherben und unsere leibe ist nicht mehr da...

dann wird er fallen und er wird nicht wieder rauskomme...
das möchte ich nicht, schleißlcih ist er mein mann... in guten und in schlechten tagen...

ihr habt meine Antwort mehr oder weniger vorweggenommen. Klarerweise lebt jeder in seiner persönlichen "Wahrheit", die sich aus seiner Wahrnehmung ergibt und die sehr stark - insbesondere, wo es um Emotionales geht - von seinen eigenen Erfahrungen abhängig ist.

Aber sogar die meisten Philosophen (nicht alle !) sind sich einigermassen einig, daß es sowas wie eine Wirklichkeit gibt.

Und die ist in emotionalen Dingen schwierig fest zu machen - wer kannt nicht die Frage: "liebt er/sie mich wirklich" - und da kann man dann die Begriffe weiter differenzieren, denn die Frage ist "dumm", wenn man über sie nachdenkt.

Gefühlen kommt keine reale, äussere "Wirklichkeit" zu, so wie einem Tisch und sie sind somit im wesentlichen immer nur für den Träger des Gefühls wahr.

Und um wieder zu Illusion zurückzukommen: Gefühle kann man authentisch zeigen/äussern/vermitteln oder eben nicht. Die Abgrenzung von "Wahrheit" und Illusion besteht dann darin, wie authentisch man alle Gefühle seinem Partner vermitteln kann und "darf", ohne in die "Verletzungs-Zone" zu kommen.

Erwin

Die Annahme, daß jedes Individuum seine subjektive Welt konstruiert (ohne Zugang zu einer objektiven Realität), bedeutet nicht, daß keine soziale Kontrolle dieser Konstruktionsleistungen unter den Menschen stattfindet. Die Sprache ermöglicht den Menschen Bereiche der sog. Konsensualität (im Sinne einer Einigung über die Beschaffenheit eines Umstandes oder einer Sache) und der über- individuellen Sinnstiftung, in denen sie existieren und die für sie Wirklichkeit sind (sog. „Bereich sozialer Koppelung“). Sie erfinden also neben der singulären eigenen Welt eine soziale Welt der Gemeinschaft, die sich durch sprachliche Verhaltenskoordination auszeichnet und mehrdimensionale Bedeutungszusammenhänge (Politik, Religion, Brauchtum, Wissenschaft, etc.) schafft (= Kultur).

Zur Fragestellung:

Die Frau kann sich nicht der Illusion hingeben, ihr Partner sei treu, während er es tatsächlich nicht ist, denn solange sie keinen diesbezgl. Argwohn oder gar positive Kenntnis hat, ist dies ihre (subjektive) Wahrheit. Illusion wird es erst dann, wenn sie an ihrer "Wahrheit" festhält, obwohl sie von seiner Untreue weiß, es aber vorzieht, diese Tatsache zu ignorieren. Die Tatsache (= Untreue) selbst bleibt existent.

ich würde dir gerne folgen könne...

aber sorry.. ich bin einfach gestrickt und verstehe das nicht....

Erwin, sprichst Du von der "Utopie der Wahrheit", über die sich bereits viele Philosophen ihre Köpfe zerbrachen? Übereinstimmung mit sich und der Welt?

Ich halte das in begrenztem Ausmaß sogar für möglich. Es gibt vieles im Leben, dass man nicht sehen will, weil es zu schmerzhaft wäre oder das Sehen eine Entscheidung fordern würde, zu der man nicht bereit ist.

Oder es gar nicht sehen kann, weil es dem eigenen Denken fremd ist.
(Was ja auch das Ding mit der Projektion erst möglich macht...)

stimmt genau - und solche Menschen gibt es.

Ich behaupte mal - im weitesten Sinne - viele, die eine "offene Beziehung" führen, die darauf basiert, nicht allzu genau wissen zu wollen, welche Emotionen der Partner für einen Dritten empfindet, oder die "Regel" aufstellen, es darf "nur Sex" und keinesfalls mehr sein, pflegen damit Illusionen, in dem Sinne, dass sie um authentische Gefühle ihres Partners, die sie verletzen würden, nicht wissen wollen.

Erwin