Fremdgegangen - "Schatz, wir müssen reden"

dies:


in den Sinn bekommt, "werfe den ersten Stein.". Das Leben ist viel komplizierter, als man sich jemals vorstellen könnte.

In der Tat ist das Leben kompliziert. Zumindest müssen dies viele von uns eines früheren oder späteren Tages wohl feststellen.

Aber auf die Gefühle anderer Menschen Rücksicht zu nehmen und ganz besonders auf die des Partners, den man ja (vermeintlich?) liebt, finde ich jetzt so kompliziert nicht.

Im Gegenteil, hinzugehen und zu konstatieren, dass man eben nicht monogam leben kann (ich behaupte das Wort "möchte" trifft es besser), das ist für mich einfach nur egoistisch.

Und wenn der Partner das auch noch deutlich sagt, dass es ihn verletzt, wie kann man dann einfach so darüber hinwegsehen? Mit Liebe hat das für mich nichts zu tun.

Als Konsequenz deshalb die Beziehung zu öffnen, ist doch in den allermeisten Fällen der hoffnungslose Versuch den Partner nicht zu verlieren. Ich meine jetzt seitens desjenigen, der selbst gar nicht das Bedürfnis hat fremdzupoppen.
Und das ist wiederum für die Fremdpopper noch eine zusätzliche Sicherheit. Man lässt sich mal selbst eben alle Türen und Tore öffnen, wohlwissend dass das Gegenüber seine "Freiheiten" eh nicht wahrnehmen wird.

hat das

Fremdgehen tatsächlich nichts mit wahrer Liebe und echtem Geliebtwerden zu tun, passiert es eben da, wo man eben eine Beziehung aus irgendwelchen Gründen, vielleicht sogar aus kurzfristiger Verliebtheit oder Chemie eingegangen ist. Und nur da könnte ich mir den Überschriftsatz überhaupt vorstellen.

die Bedürfnisse der beiden auseinander klaffen - einer will Öffnung, der andere nicht z.B. - und wenn es keine Kompromisse geht, mit denen beide ehrlich gut leben können, dann bleibt nur die Trennung. Das wird im Ernstfall ein langer und schmerzhafter Prozess, aber so ist das nun mal - und ich denke, viele von uns haben das auch schon erlebt.

"Egoismus" und "verletzen" werden in meinen Augen zu Unrecht so kategorisch geschmäht. Erkennt ein Partner, dass er nicht monogam leben möchte, dann ist es ein Zeichen der Achtsamkeit sich selbst gegenüber, sich das zunächst mutig selbst einzugestehen, und ein Zeichen der Achtsamkeit dem Anderen gegenüber und des Mutes, dies auch offen mit ihm zu besprechen.

Egoismus kann gesund und achtsam sein. Unterdrücken von polygamen Bedürfnissen, ja, das kann edel klingen, und es gefällt Anderen sehr gut an einem, doch kann es mich krank machen und die Beziehung unterschwellig vergiften. Egoismus achtet darauf, dass es einem wichtigen Menschen gut geht, nämlich mir. Das gefällt der Umwelt nicht immer, und darum braucht offen gezeigter Egoismus auch Mut.

Gehe ich achtsam mit mir selbst um, erhält auch mein Gegenüber die Möglichkeit, dies mit sich selbst zu tun. Mein Partner weiß dann, was ich brauche, und nun kann er seine Bedürfnisse damit abstimmen (was bei Unterdrücktem nicht geht). Aber auch Verletzungen können nötig werden - sie tun weh, sind aber nicht per se böse. Bildlich gesprochen begeht auch ein Chirurg Körperverletzung, wenn der den Blinddarm herausoperiert, aber eine notwendige. Und so sind schmerzhafte Vorgänge beim Offenbaren von Bedürfnissen nicht zu vermeiden - aber nicht vorzuwerfen, sondern die Geburtsschmerzen neuer Chancen.

Egoismus und Verletzungen - doch, sie können aus Selbstliebe und Liebe nötig sein, wie ich meine.

tja,die zwickmühle...es ist einem sein gutes recht NICHT einzusehen das der andere mit anderen rummacht,weil man es eben nicht für sich will. und nu? verbieten? auf sein "gutes recht " beharren?<---ist das dann nicht auch einfach nur egoistisch? ich will die beziehung wie ICH sie will ohne fremdgehen? zweimal ICH?

wobei thematisch hier ja der punkt ist es im VORfeld zu bereden,aber laut thema ist das kind ja hier schon in den brunnen gesprungen und das fremdpoppen WAR bereits. jetzt im nachhinein dies zu bereden und wie ein vorhinein zu behandeln verfehlt das ziel.

in diesem rahmen darf ich mich dennoch fragen warum mich die beichte jetzt so trifft und ob dies ausreicht mich abzuwenden von meinem partner ,mit dem ich zuvor vielleicht 12 jahre geteilt habe. ist dieser ausrutscher tatsächlich die trennung wert? das gesamte aufgebaute leben? oder ist es wert die gesamtsituation mal zu betrachten warum es eben zu besagten ausrutscher gekommen ist?

und warum GENAU nagt es an mir ? was sind die gründe...außer das man für sich meint betrogen worden zu sein? betrogen wobei? was hat man verloren? und hatte man es überhaupt JEH gehabt oder sich das selbst eingebildet? sich selbst was vorgemacht?
was gibt es noch GENAU für gründe die NOCH an einem nagen?

Egoistisch zu sein als positives Element einer Partnerschaft - der Gedanke, so wie ihn trigon entwickelt hat, klingt erst mal paradox, ist es aber dann doch nicht.

Wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist und wenn dann zwei sehr unterschiedliche Bedürfnisse aufeinander treffen, die sich nicht vereinbaren lassen oder wollen, dann - so sagte ich bereits - gibt es wohl nur die Lösung einer Trennung. Dann passt es eben nicht (mehr) .

Wenn ich meine Bedürfnisse äußere, habe ich kein Recht darauf, dass der andere sie freudig akzeptiert. Ich kann ihn nicht zwingen.

Aber die Chance, dass man einen Weg findet, gibt es auch.

Denn sich selber zu verleugnen, ist auch keine Basis für eine glückliche Partnerschaft. Allerdings, ob das der Fall ist oder nicht, kann nur der/die Betroffene entscheiden.

Mein Partner kann dann seine Bedürfnisse mit meinen Bedürfnissen abstimmen


Ergo - er/sie hat das zu tun, was ich möchte - weil meine Bedürfnisse hab ich ja bereits über die seinen/die ihren gestellt.

Wieso ist es dann so schwer zu verstehen, wenn selbiger Partner eben andere Bedürfnisse an eine Beziehung hat, als beliebig austauschbar zu sein?

Wieso dann die ständige Frage, WAS einem nagt, der betrogen wurde? Kann wohl niemand verstehen, dem es egal ist.

Das ist schon kompliziert, aber ich sehe kein Übereinanderstellen von Bedürfnissen. Es ist viel mehr ein Dilemma: Da möchte einer lieber eine offene Beziehung, der andere möchte sie geschlossen halten wie bisher. Was macht man denn da? Den mit der neuen, störenden Idee verteufeln? Das hilft nichts. Bedürfnis nach offener Beziehung unterdrücken, weil der andere sie geschlossen halten möchte? Klingt auch nicht ausgewogen, oder? Es geht nur eins: Offen thematisieren, Befindlichkeiten nicht ausklammern, und nach wohlwollenden Lösungen suchen. Oder wie sonst soll man verfahren, seeleverschenkt? Sag's bitte!


Das ist ein wichtiger Punkt. Der Partner, der die offene Beziehung wünscht, der fühlt und denkt womöglich gar nicht, der andere sei beliebig austauschbar. Auch das muss thematisiert werden.

Nur eins ist wenig hilfreich: Die Verletztheitsgefühle zum Anlass zu nehmen, sich zu verwerfen. Wichtiger ist es, zu sehen, wie Wohlwollen und Loyalität für den Fortgang genutzt werden können.

Joiman:


Warum die Beichte einem so hart trifft?Eben WEIL man ein gemeinsames Leben aufgebaut hat und WEIL man diesem Partner 12 Jahre vertraut hat.

Ausrutscher?Jede/r, der zum fremdficken JA sagt, hat logischerweise auch die Möglichkeit NEIN zu sagen.Ob nüchtern, oder sturzbesoffen spielt hierbei keine Rolle, denn wer es im Suff hinbekommt sich für ein JA zu entscheiden, schafft es auch, NEIN zu sagen.

"Ausrutscher" ist wahrscheinlich das beliebteste und meist missbrauchte Wort für Fremdgänger/innen, weil es alles so wunderbar verharmlost: "Du, Schatz, ich konnte nix dafür, es kam einfach so über mich und ist halt passiert"....

Wenn sich ein Partner für JA entscheidet, sind diesem die 12 Jahre und das gemeinsame Leben ziemlich egal, und er/sie nimmt somit auch eine Trennung "billigend" in Kauf.

Consi

'Ausrutscher' passieren, wenn man sich vorher nicht klar geworden ist oder eingestanden hat, was man dann gerne mal probiert hätte. Nur dann kommt es zu der überraschenden Ansage: "Schatz, wir müssen reden"

Wenn aber die Prüfung schon vorher auf den Tisch gekommen ist, ob die Beziehung alle Wünsche an das Leben erfüllt, also das Gefühl "Ich reiche Dir also nicht!" den Partner bereits verletzt hat, bevor es zu einen Ausrutscher gekommen ist: Ist dann die Summe des Leidens und der Bruch des unbedingten Vertrauens geringer? Wieviele Jahre schleppt man dann ein möglicherweise unbegründetet Misstrauen mit sich herum, wenn man nicht die Größe hat, dem Partner ein eigenes Leben zuzugestehen?

Man kann sich's natürlich auch leicht machen und den Abgleich, ob denn die Beziehung noch den gemeinsame und den jeweiligen Bedürfnissen entspricht ausfallen lassen. Aber wohl nicht ersatzlos. Dann ist man wohl auf dem besten Wege, über den 'Ausrutscher' auf das Thema gestoßen zu werden.

Das bedarf jetzt aber einer Aufgliederung und der Bewertung, was da jeweils wie fatal ist. Der Postbote ist also noch nicht der gemeinsame Freundeskreis, auch wenn er regelmäßig kommt aber das Bedürfnis ist böse, wenn es regelmäßig kommt, sprich eher eine Affaire als ein Seitensprung ansteht?

Kurzes Off-Topic -

was, bitte schön, ist DAS??? Und wer klickt für so etwas den "Danke"-Button?

DolceAmara:

So wie ich die Leute einschätze, wurde wohl "Danke" geklickt für eine sehr dezidierte Aussage gegen das Fremdgehen, und nicht für dieses (wohl ironisch gemeinte und nun aus dem Zusammenhang gerissene) Zitat.

Obwohl der gedankte Beitrag gar nicht meiner Meinung entspricht, wäre ich vorsichtig mit der Unterstellung, dass jemand damit eine Haltung betreffend Abtreibung gut heissen möchte.

Allen Schreibern und Schreiberinnen wird hiermit hoffentlich klar, dass Fremdgehen oft weit heftigere Folgen haben kann als nur Vertrauens-Missbrauch.
In meinem Umfeld habe ich erlebt, dass ein Kollege heimlich fremd gegangen ist und trotz Gummi seiner Frau Chlamydien "heim gebracht" hat, worauf sie unfruchtbar und der gemeinsame Familienwunsch zerstört wurde.

@*********shine deine ausführungen haben mit meiner frage "warum es an einem nagt" nichts zu tun,denn sie befaßt sich nicht mit sich selbst .als "einem" ,sondern sie befaßt sich mit dem anderen der ja schuld sein soll da er auch nein sagen könnte.<--war aber nicht sinn meiner frage


und warum immer wieder,sieht man zum beispiel oben...denn der frage selbst wurde ausgewichen um sich wieder dem anderen zu widmen. nur nicht mit sich selbst.

ich stelle die frage so nicht umsonst,denn geht man ihr WIRKLICH gezielt nach OHNE sich SELBT in die tasche zu lügen,kommt man an bestimmte gefühls und glaubensmuster,die man allzugern verdrängt oder noch nie in betracht gezogen hat..welche aber quasi "verschränkt" sind mit der situation. und stellt man sich diesen fragen nicht,hat man auch nicht ein allumfassenderes bild,sondern eben nur sein eingeschränktes....wenn informationen fehlen kann auch kein komplettes bild entstehen

Da sehe ich in der Praxis kein "statt einfach mal mit mir zu sprechen"

Bei einer durchgeplanten Affaire ist doch schon geklärt - zumeist in schmerzhafter Auseinandersetzung - , dass das ausser Haus Gelebte aus der Lebensgemeinschaft nun mal nicht rauszuholen ist und auch einen höheren Stellenwert hat, als das man die Verwirklichung einer zufälligen Urlaubsbekanntschaft überlassen möchte.
Der unersetzbare Gewinn der offenen Auseinandersetzung ist hingegen, dass man sich gegenseitig versichern kann, dass beide trotz Allem auch in dieser Lage unverbrüchlich an der Lebenspartnerschaft festhalten wollen, die zumeist doch viel mehr ist.

Ganz ehrlich. Eine Affäre oder der Betrug an sich ist KEIN guter Grund eine lange Partnerschaft zu beenden. Soviel ist ein Fick nicht wert. Die Erfahrung habe ich gemacht. Unsere Partnerschaft ist viel zu wertvoll um sie zu beenden. Schließlich haben wir unser halbes Leben miteinander verbracht und alles geschafft wo andere schon längst auseinander wären! Da war mein Betrug echt Pillepalle....

Eine Beziehung zu öffnen hat auch nicht (so wir hier oft geschrieben) den Grund das man Angst hat den Partner zu verlieren. Das ist doch Blödsinn. Was hat man davon?
Für uns war es eine Erleichterung und hat dazu geführt das wir offener und ehrlicher miteinander umgehen. Jeder darf machen was er will natürlich mit Absprache und NEIN es ist keine Erlaubnis zum Fremd gehen wie schon so oft behauptet. Seitdem brauchen wir noch mehr Vertrauen zueinander als Paare die sich nicht offen ausleben!

Sehe ich ja genauso.


Meine Partnerschaft ist auch aus ganz anderen Gründen auseinandergegangen als meinem damaligen Fremdgehen.
Aber, gerade weil auch ich ein halbes Leben mit meinem Ex-Mann verbracht habe und wir Dinge gemeistert haben, die andere vielleicht schon viel früher hätten kapitulieren lassen:
Ich bereue es im Nachhinein zutiefst, dass ich aus lauter Egoismus/Gedankenlosigkeit jemanden so verletzt habe.
Mein Ex-Mann hat es mir damals verziehen und heute ist es vermutlich überhaupt kein Thema mehr für ihn. Immerhin sind wir ja nicht mehr zusammen.
Aber für mich ist und bleibt es ein Thema. Etwas das ich an mir nicht sonderlich gut fand und deshalb so auch niemals wieder geschehen lassen werde.


Das kann man so generell wohl kaum beantworten. Aber es gibt mit Sicherheit die Konstellation, dass einer bedingungslos an der Beziehung festhält. Und dann eben biligend in Kauf nimmt, dass er den Partner "teilen" muss. Das mag die unterschiedlichsten Gründe haben. Abhängigkeiten sind es wohl immer, auf welcher Ebene, ist sicher von Fall zu Fall verschieden...


Bist du dir sicher, dass es auch für IHN eine Erleichterung war. Oder vielleicht doch nur für dich?
Darf ich mal fragen, wie oft das jetzt schon vorgekommen ist, dass ihr euch "nach Absprache" (wie auch immer ich mir die vorstellen muss...?) offen ausgelebt habt?

Ri_Al:

Ein Grossteil der Affären werden diskret ausgelebt, weil dabei
1. Gegen aussen das Bild einer intakten Ehe aufrecht erhalten soll (z. B. wegen Familien-Firma) und
2. Der Partner / die Partnerin nicht unnötig verletzt werden soll,
auch wenn die Ehe eigentlich total am Ende ist.

Ich habe mal ein Paar erlebt, das in 3. Generation ein Bestattungsunternehmen führte (ganz heikle Kundschaft betreffend Moral).
Offiziell ging der Mann jeweils am Dienstag Abend Kegeln (dummerweise stand dann sein Auto hinter dem Haus seiner Sekretärin) und die Frau am Donnerstag Abend ins Fitness (das sie bei mir auslebte).
Im nahen Umfeld wusste jeder Bescheid, doch gegenüber der Kundschaft blieb die seriöse Fassade intakt bis der Sohn dann das Geschäft übernahm...

Und das ist manchmal sogar gut so.

Es ist gerade aktuell immer alles zu bereden, auszureden, totzureden.
Man muss, im Mainstream, immer alles klären und offenlegen.
Die totale Ehrlichkeit wird zur Apotheose.
Leider bleibt das meist reine Utopie.

Ich muss und will nicht alles wissen und ich lege auch nicht immer alles dar.
Erspart mir und anderen einiges an Leid und Stress.

Allerdings: was ist das für ein Freund? Ähnliche Gegebenheiten sehe ich auch innerhalb der Verwandtschaft, wenn man zum Beispiel mit der Schwester der Frau Sex hat. Es sei denn, das ist abgesprochen und der gute Freund hat einen Freibrief bekommen- oder die Schwester. Das kann dann einer Cuckold-Beziehung ähneln.

Das, was hier angesprochen ist, kann ich verstehen, weil ich viele Jahre lang ähnlich reagiert habe. Und meine Selbsterkenntnis war, dass es pure Angst aus Minderwertigkeitskomplexen war, man könnte wegen eines "Besseren" zurückgelassen werden. Irgendwann begriff ich, dass meine Eifersucht, meine Verlustängste mich unglaublich schwächen und es Unsinn ist, sich einzuschließen mit der Partnerin, damit sie keine Chance bekommt, fremd zu gehen. Hier ist immer vom Vertrauen die Rede, aber wer spricht eigentlich vom Misstrauen gegenüber dem Partner, der Partnerin? Oft ist ein Seitensprung nichts anderes als eine sich selbst erfüllende Prophezeiung aus Misstrauen/fehlendem Vertrauen heraus.

Heute weiß ich, es ist besser die Tür zu öffnen und alle Optionen zuzulassen. Ob dann der Partner wirklich hinausgeht?