Erste Schritte zu offeneren Beziehung o. in den Abgrund?

Ein wunderbarer Beitrag! Er spricht mir aus dem Herzen und aus der Seele.
Wären in dieser Hinsicht doch nur mehr Frauen so wie Du!

Meine Bewunderung und mein Respekt!

Wie man leider sieht nicht. Aber schön Dich kennenzulernen!
Wenn man immer nur Ursache und Wirkung verwechselt, dann muß man das wohl so sehen.
Den Anthagar freut's das spricht ja für sich!

bleiben wir doch alle bei uns
bzw. bei der ausgangsfrage dieses threads

und sind mit unseren gefühlen - erfahrungen - gedanken
bereichernd

es wäre sehr fruchtbar für diskussionen
die meinung anderer stehenlassen zu können und nicht zu werten


dies ist ein forum und kein kampfschauplatz
es ist ein miteinander und kein gegeneinander

wie wäre es mit einem "gemeinsamen kaffee oder tee" ?

Und bitte ehrlich antworten: "Welche Bereicherung erfährt mein Wesen, wenn Mr. Love einen Alleingang im Sinne von offener Beziehung startet?"

Inwieweit lässt das unsere Beziehung wachsen?

Und bitte nicht wieder meinen Beitrag ignorieren!!!!!!!!

vielleicht bin ich ja zu doof, aber was du mit diesen Worten thematisch Wesentliches andeuten oder aussagen willst:
kapier ich nicht.

Wer verwechselt welche Ursache mit welcher Wirkung ? Und was hat das mit Anthagar zu tun, das da für sich spricht ???

lg, Iva

Love4eva, eine sehr gute Frage.
Wenn mein Mann einen Alleingang startet, dann ist das in den gleichgeschlechtlichen Bereich.
Damit kann ich (trotz Strap-on) nicht dienen. Weil das eine ganz andere Sache ist, ein ganz anderes Erleben (wäre es mit einer anderen Frau auch um gleich alle auszubremsen).
Wenn er mit jemandem zusammen ist den ich und auch er kenne, dann weiß ich das er jetzt gerade gut aufgehoben ist und Spaß hat (was übrigens auch so wäre wenn er "nur" mit Freunden weggehen würde). Das er gerade etwas erlebt das er mit mir so nicht teilen kann.
Er ist dann ausgeglichen und glücklich und somit kommt das dann wieder mir zugute.
Was nicht heißen soll das er mit mir nicht auch glücklich und ausgeglichen wäre. Es ist eben doch was anderes.
Vor allem weil er mir nichts vorlügen muß.

Grüße Kelene

Auch da möchte ich zuerst eine Gegenfrage stellen: Was ist ein "Alleingang im Sinne von offener Beziehung" ?

Wenn der Partner in die Gedanken und Fantasien einbezogen wird, dann ist das doch schon gemeinsam und kein Alleingang.

Und schon wenn ich über das mit dem Partner offen reden kann, ist das ein Gewinn für die Beziehung.

Ein tätsächlicher Alleingang würde doch das Nichtwissen des Partners bedeuten, oder sehe ich das falsch ?!

@***re
???

lg, Iva

Danke für deine Antwort - ich hatte diese Möglichkeit des Ausflugs zum gleichen Geschlecht natürlich (weil wir hierüber absolute Einigkeit haben) nicht in Betracht gezogen.

Ich meinte tatsächlich, wenn Mr. Love den Ausflug zum anderen Geschlecht hin tätigt. Wo hätte ich da eine Bereicherung für mich? Was kann er bei ihr erhalten, was er bei mir nicht bekommt.

Rein theoretisch hatten wir die Phantasie spielen lassen, was ist, wenn mir eine Frau begegnet und ich möchte sogar auf der Stelle mich mit dieser Frau beschäftigen. Mr. Love wäre der Letzte, der mir ein veto erteilen würde. Insofern geben wir uns in diesem Fall innere Freiheit.

Ansonsten gehöre ich eher zum Typ, Fräulein Nimmersatt. Daher möchte ich schon mal gerne damit auseinander setzen, worin mein Wachstum bestehen könnte, Mr. Love genehmigtes Fremde-Haut-Liebe zu gewähren.

Ich spreche mal für mich: es gibt kein Geheimnis, keine Fantasie, kein "was wäre wenn", dass wir nicht schon besprochen haben. Jeder von uns teilt seine Wünsche mit, wobei ich wohl der Aktive-Wünschende bin. Mr. Love läßt sich danach eher inspirieren.

Und wie bereits mehrfach woanders schon zu lesen war, beichtete er mir seine Sorgen, und dass er eben nicht alle meine Wünsche erfüllen könne.
Vielleicht bin ich daran etwas gewachsen? Schließlich musste ich ja "lernen", dass ich nicht alles haben kann, ohne meinen Partner seelisch zu schaden.

Unter allein los gehen, verstehe ich, dass Mr. Love gerne Mister Zuckerschnegge hätte (obwohl es für mich keinen Reiz, keine Bereicherung macht) und ich es ihm zugestehen würde, weil ja offene Beziehung erwünscht.

(schon 1978 hatten mein erster Mann und ich versucht, dies zu leben, scheiterte aber an den üblichen Konventionen).

Wir haben unsere Beziehung geöffnet. Führen sie nicht als "offene Beziehung" sondern als polyamore Beziehung, zu der für uns Treue gehört. An dieser Beziehungsform sind wir gewachsen und wachsen weiter. Ebenfalls hat sich unsere Ausgangsbeziehung in einer Art und Weise für uns weiterentwickelt, wie wir es sonst kaum hätten erreichen können.
Ein wirklich nicht einfacher Weg - für uns ein Weg, der uns gut tut.

Der Nordmann

Na, dann will ich mich auch wenn ich wohl nicht gemeint war schnell ans Werk machen und möchte, auch wenn davon abgeraten wird, gleich mal mit missionarischem Eifer ans Werk gehen:

Mich stört, dass wenn jemand über seine Phantasien, Lebensentwürfe oder Wünsche redet, es gleich darum geht, ob die gut oder schlecht sind. Ich finde, dass dies erst einmal völlig egal ist, auch ist egal, ob die Wünsche erfüllbar sind oder nicht. Wichtig ist, dass sich da jemand öffnet und etwas über sich mitteilt. Für Moo_crumpus ist das eine Chance, und vielleicht sogar [b]die[/b] Chance, seine Partnerin wirklich kennenzulernen. So hat er die Möglichkeit, weiter in sie hinein zu hören und zu fühlen und kann schließlich sicherlich auch feststellen, wie sich die Phantasie mit ihrer Wahrnehmung der Realität verträgt. Sie hätte es auch einfach sein lassen können, über ihre Phantasien zu reden, dann gäbe es diese Chance nicht.

Und jetzt kommt die Frage ins Spiel
Das hängt zum einen Teil davon ab, ob Mr. Love "mich" nicht in erster Linie am Alleingang teilhaben lässt, sondern an seinem Inneren, seinen Wünschen, Hoffnungen und Phantasien.

Zum anderen Teil hängt es meiner Meinung nach davon ab, wie "ich" mit dem Verhalten meines Partners oder meiner Partnerin umgehe: Sehe ich es so, dass er sich von mir entfernt oder sehe ich es so, dass er sich mir mitteilt, dass ich etwas über ihn und möglicherweise auch die andere Person - falls vorhanden - lernen kann.

Von einem Alleingang selbst erfährt die Beziehung keine Bereicherung, sondern von der Art damit umzugehen, falls er schon passiert - und noch mehr von der Art, mit dem Wunsch danach umzugehen. Ich bin überzeugt davon, dass wenn man sich intensiv mit den Phantasien des Partners auseinandersetzt, diese auch wieder in die Beziehung hereingeholt werden und diese auch bereichern werden, solange der Partner einem (noch) die Chance dazu lässt.

Andeutungen.

Aber erst einmal - schön euch wieder zu lesen.

Aber was heißt Polyamorös (also welche Konstellation) und treu (auch hier wieder Konstellation)?

Heißt das, beide haben jeder einen anderen/andere, eine Art Vierer? Und dann auch noch eine Beziehung miteinander? Und bedeutet Treu, sich alles zu erzählen oder fairerweise, doch mal für sich zu behalten.

(Stelle mir das grad vor: du Schatz, die Schnegge war grad beim Zahnarzt. - will man das dann ernsthaft wissen? Oder verheimlichen: du Mausi, deinen Ehemann finde ich aber echt blöd, wie der immer so auf bürokratisch tut.)

Ich glaube fast, dass manches zwar gedacht, aber nicht mehr gesagt werden kann, um niemand letztendlich zu verletzen. Wo bleibt da die Vertrautheit?

Mich interessiert es wirklich!!!!!!

Aber genau davon schreiben doch Cerbi und die Love4evas. Wir teilen uns jede unserer Phantasien mit, tauschen uns aus, lassen uns nicht allein. Es ist eine mentale Gemeinsamkeit.

Doch wo ist die Bereicherung, wenn die Phantasie in der Realität ohne den jeweiligen Partner gelebt wird. Denn dort hört ja die Monogamie auf?

Bin verwirrt @*****rus lebt zwar z.Zt. mit Partner im herkömmlichen Sinn monogam, Kopftechnisch wurde da schon viel durchexerciert -
@*****eva lebt zwar z.Zt. mit Partner im herkömmlichen Sinn monogam, Kopftechnisch und Realität wurden da schon viel realisiert.

Und sämtliche Ängste und Begehrlichkeiten, Furcht gepaart mit aufkommender Lust, erspürt, beredet, gefühlt. Wir waren und sind offen genug, viele Spielarten der Liebe im Bereich der kommunikativen Möglichkeiten zu erörtern ohne jede Abwehrhaltung.

Wir haben uns gemeinsam geöffnet: hin zu anderen Paaren, hin zu Einzelpersonen. Wir empfanden es aber trotzdem als monogam und nicht im Sinne einer offenen Beziehung.

Offen bedeutet für uns, dass ein jeder mit einem anderen Partner Sex haben kann, ohne dass der eigene Partner davon profitiert.

Kompliziert?

Und zwar so kompliziert, dass wir derzeit bei uns bleiben, weil wir die Swingerwelt nicht so recht begreifen. Weil mein Schatz mich gerne für sich allein hat bzw. wir vielleicht noch nicht die richtige Form für uns gefunden haben.

@*****eva

Falls du uns "nordmann_frau" mit deiner Frage meinst:
dabei handelt es sich um eine Viererbeziehung mit zwei Paaren, in diesem Fall also zwei Frauen und zwei Männer = Vier; und wir Verhalten uns in diesem Rahmen treu.

liebe ist kein tauschhandel
geben und nehmen sind nicht immer gegenseitig aufrechenbar

aber solange die "balance" stimmt
ist die beziehung "bereichert"

Im Rahmen der Paar sucht gleichgesinntes Paar entsteht doch oft ein Viererverhältnis, in dem man "sich treu" ist. Das hätte ich nie unter polyamorös gestellt, sondern (wie peinlich) unter monogame Viererbeziehung.

Mir ist es deshalb peinlich, da wir tatsächlich diesen Idealzustand immer "als monogam" unter 4 bezeichneten - nicht als polyamorös. Leider halten sich nicht immer andere Paare an diesen Wunsch. Aber das ist ein anderes Thema, denke ich.

Ich finde, die Monogamie hört schon auf, wenn die Phantasie noch im Kopf ist und dann - auch wenn sie in der Realität allein gelebt wird - hört, was noch schlimmer ist, eigentlich auch die Partnerschaft auf bzw. wird schwer belastet.

Gerade die Vielfalt der Erfahrungsberichte hier im joyclub zeigt doch, dass wenn wirklich Liebe, Respekt und Verantwortungsbewusstsein vorhanden sind, eigentlich jeder Lebensentwurf erfolgreich sein kann und, wenn er bewusst gelebt ist, auch wird.

Um Antworten auf Moo_crumpus' Eingangsfrage zu finden, muss man nur Profile lesen. Auch für den "erotischen Alleingang" finden sich authentisch klingende und erfreuliche Beispiele.

Ich kann mir durchaus vorstellen, dass man nicht immer so neugierig bleibt und dass irgendwann eine Beziehung auch nicht mehr unbedingt wachsen muss, sondern man einfach den Deckel drauf machen möchte und sagt "Das ist es jetzt und so soll es auch bleiben."

Zum Problem wird das nur, wenn nur einer der beiden Partner so denkt und der andere noch nicht so weit ist. Dann wird das aufeinender-hören wieder wichtig.

Ich finde, jemanden zu lieben bedeutet nicht, diesem alles recht machen zu müssen. Eine Balastung der Beziehung finde ich gut und richtig, solange sie wahre Wünsche und Hoffnungen widerspiegelt. Wird ein Partner völlig außen vor gelassen ist das auch für mich einfach nur schlecht! Ich hoffe, die Frage damit beantwortet zu haben.

Grüße vom
tanguero

ist es für dich monogam,
solange du dich als "(paar-) einheit" in aktion siehst?


wenn es dagegen einen partner mehr betrifft
bzw. der wunsch mehr von einem partner ausgeht
oder direkt mehr einen bereichert als den anderen

empfindest du es dann als poly.... ?

heraus meine ich gelesen zu haben, dass es um ein Wachstum geht, eine Bereicherung.


Wie kann etwas eine Balance haben, wenn einer etwas realisiert, was der andere evtl. auch dann für sich realisiert haben möchte.

Es geht ja immer noch um die Ausgangsfrage. Da stand die Frau im Mittelpunkt. Die evtl. Wunschbefriedigung. Danach wurde viel vorgetragen.
Bei mir kam öfter die Aufforderung an, es würde eine Partnerschaft wachstumsmäßig voranbringen, wenn ein Partner einem anderen völlig uneigennützig einen Wunsch gewährt, auch wenn dieser für ihn schmerzhaft in der Erfüllung sein wird.

Ich könnte mir sehr gut vorstellen, auch wenn es mir sehr weh täte, und ich evtl. voller Eifersucht verbrenne, es trotzdem meinem Schatz zu gewähren. Aber warum? Ich hätte keinen Nutzen davon. Ich könnte mir auf die Schulter klopfen und mir sagen, Hauptsache er hat seine Freude.
Und nein, danke sagen muss er selbstverständlich auch nicht. Und nein, das gleiche Recht muss er mir nicht zugestehen.

Wo ist dann da für mich mein Wachstum? Das Loslassen können? Werde ich dadurch freier?

Kinder muss ich eines Tages loslassen - aber auch meinen Partner? Geistig hab ich es schon ein wenig geschafft - aber würde ich es wirklich real schaffen?

Love4eva, also die Polymenschen die ich bisher kennengelernt habe sind immer treu. Halt nicht nur einer Person gegenüber sondern den Personen mit denen sie eine Beziehung haben.
Nein, es sind nicht sich ständig wechselnde Partner, sondern ganz normale Partnerschaften nur eben nicht nur zu einer Person.

Ich möchte gerne Lea zitieren. Lea ist mit Gerhard seit neun Jahren verheiratet und lebt eine Liebesbeziehung mit Paul.
Aus dem Buch: "Ein Frühstück zu dritt"

"Das Beglückendste in meinem Leben ist die tiefe, verbindliche, auf Dauer angelegte, grundlegend ehrliche Zweierbeziehung. Hier ist Intimität möglich, ein Zustand, in dem ich nichts verstecken muß, auch nicht vor mir selbst. Hier ist Treue möglich, eine Haltung, in der ich dem Partner gestatte, jedem Entwicklungsimpuls zu folgen. Hier gibt es Perspektiven, weil man sich verändern darf, ohne die Partnerschaft zu gefährden. Dadurch wird der andere immer wieder überraschend neu.
So sehr schätze ich die Zweierbeziehung, das ich gleich zwei davon habe!"

Ich denke das ich genau das auch von mir behaupten kann.
Ich finde Monogamie wundervoll. Nur lebe ich sie eben nicht mit einem Partner, sondern mit Zweien.

Kelene

monogam = Ich stecke meinen Schwanz nur in genau eine Frau rein.

polyamor = Ich sage ja zu meinen Gefühlen auch wenn sie mehr als eine mögliche Geschlechtspartnerin betreffen. Falls es sich um eine platonische Liebe handelt, schließen sich Monogamie und Polyamorie nicht einmal aus. Es geht da m. E. um verschiedene Dinge.

Die Viererbeziehung würde ich als eine spezielle Form der Polygamie bezeichnen, ob es auch gleich noch Polyamorie ist, hängt davon ab, inwieweit Gefühle im Spiel sind.

So vielleicht korrekt?

Polyamor bedeutet soviel wie "mehrere liebend" und nicht Polysex!!!
Alles klar?

Das soll jetzt nicht kritisch klingen: Egoismus hat bis zu einer gewissen Grenze seine Berechtigung. Wenn grundlegende Bedürfnisse nicht befriedigt werden, muss eine Veränderung her, das ist ganz sonnenklar. Aber vielleicht ist im Moment gar nicht [b]mein[/b] Wachstum wichtig, sondern das der Partnerin?

Ist das ein ernst zu nehmendes Bedürfnis oder will sie mich nur übervorteilen? Ich weiß das nicht, dass mus jeder für sich entscheiden. Wichtig finde ich nur, immer an der Partnerin dran zu bleiben, so wie "am Ball bleiben" - wissen, was in ihr vorgeht ...