Nach SEX im JOY suchen, nach LIEBE lieber woanders ?

...denke ich mal, umgekehrt suche einige der Damen auch in einer normalen Singlebörse, aber was ?
Wenn ich hier so lese was sie sexuell braucht und so treibt, okay.
Abgehakt, passt nicht, aber ist ja auch normal.
Doch was sucht sie dann dort ?

das gleiche wie hier ... würde ich meinen



und zum Glück ...



ist diese Ansicht nicht der Standard, zumindest nicht unter den ganzen Paaren, die ich kenne und die sich hier kennengelernt haben. Sonst wären sie nicht schon Jahre zusammen. Die meisten, die hier angemeldet sind dürften selber eigentlich open minded sein ... sonst wäre die Gegenfrage angebracht... was suchen Männer im Joy, die ein Profil in einer "normalen" ( was ist schon normal) Singlebörse haben

..was hier Standard ist, ist mir schon klar.
Nur passt dann die Suche dort irgendwie ja nicht zu dem, was sie hier tun.
Bei den biederen monogamen Langweilern die nicht so open minded sind.

wer sagt, dass dort alle bieder monogam sind ?

..ist dort eher Standard.
Weil sie ja sonst hier wären.
Und zahlreiche Threads "WIE kriege ich meine(n) Partner(in) zu diesen tollen Dingen ?
Ich will ja nicht das er /sie was Falsches von mir denkt...
Tut er /sie ja nicht, nur halt statt Beifall kommt in der Regel ein Tschüß und viel Spaß noch.

Auch so passt es dann wieder, das Jemand seine sexuelle Auslebung nicht aufgeben wird.

@******i67

Ich frage mich immer wieder wenn ich deine Beiträge lese, warum du eigentlich hier bist. Du passt doch tatsächlich eher auf eine der scheinbar biederen Datingplattformen, wie du sie beschreibst. Denn open minded erscheinst du mir nicht wirklich.

Aber wie das so ist, du bist hier und andere Menschen, ob Frauen oder Männer sind aus so völlig unterschiedlichen Dingen hier.Die einen suchen Informationen, die es hier nun wirklich in grosser Menge und durchaus auf einem guten und angenehmen Niveau gibt, die nächsten versuchen das auszuleben, was sie bei sich entdeckt haben und suchen dafür das passende Pendant. Andere wiederum haben für sich entschieden, dass sie sich einen Lebenspartner suchen, der vielleicht ähnlich wie sie selbst sexuell aufgeschlossen ist und sich unverklemmt auf neues Terrain begibt.

Ich vermute das die sich hier gefundenen Partnerschaften eines verbindet, das sie tatsächlich open minded sind, niocht im Sinne einer aussergewöhnlich offenen sexuellen Abenteuerlust, sondern eben gerade in dem offen, das sie denjenigen, der ihnen über den Weg gelaufen ist, als das angenommen haben, was dieser ist und ihnen geben kann, ein Mensch mit einer passenden Sicht auf das Leben und die Liebe. Das sind dann vielleicht auch Menschen, die nicht in einem engen Gedankenkorsett leben und sich für den anderen Menschen als Menschen interessieren, ohne eigene Erwartungen an diesen Menschen zu haben und einfach gelassen abgewartet haben, was sich entwickelt, da zwischen zwei Menschen.

Und ich denke, nur so kann es funktionieren, hier und woanders, auf Datingplattformen jeglicher Art und eben auch im Leben ausserhalb des Internets.

Und das ist eben der Unterschied zu Menschen, die selbst eingegrenzt andere Menschen nur nach Schema F betrachten und nicht bereit sind, offen auf Menschen zuzugehen und sie zu entdecken, mit ihren Macken, mit ihren Sonnenseiten und dem was ein gemeinsames Leben ihnen geben kann.

Manchmal ist das nur ein kleiner Schritt, aus der Begrenztheit des eigenen Gedankenkonstruktes heraus zu treten und sich umzuschauen, was es und wen es da noch so gibt auf dieser Welt. Und mit diesem Schritt tun sich ungeahnte Welten auf, die es zu entdecken gilt.

...ich bin zwar open minded und über Begrenztheit habe ich so meine eigene Meinung, nur bezieht sich der Horizont bei mir nicht nur auf Sex.
Es ist ja okay, darum geht und ging es nie, entscheidend ist das sich die Passenden finden.

Auch wenn im Joy der Sex in den Mittelpunkt gestellt wird, habe ich überhaupt nicht den Eindruck, dass sich die Schnittmenge der User von der anderer Datingportale unterscheidet, was Beziehungsabsichten betrifft.

Woanders schreiben z.B. manche Männer in ihrem Profil von Beziehungssuche, und klicken "Kinderwunsch:vorstellbar" an, schreiben aber nach kurzem Mailkontakt (wenn nicht sogar im ersten Anschreiben) auch schnell, dass sie nichts festes suchen...

Und solche, die zwar nach "der/dem Richtigen" suchen, ohne tatsächlich bereit zu sein, sich auf eine Beziehung einzulassen, und deshalb immer wieder potentielle Partner nach kurzem Ausprobieren in den Wind schießen, weil ja noch was besseres kommen könnte, gibt es überall.


Das Onlinedating als solches hat definitiv seine Tücken, besonders, weil es die unendliche Verfügbarkeit williger Partner suggeriert, und dadurch dazu verleitet die Kontakte oberflächlich zu halten.
Der Joyclub ist zwecks Beziehungssuche aber sicherlich kein schlechterer Ort als andere Portale.

Es mag ja sein, dass diejenigen, die sich hier finden, am Anfang nur sexuelle Anziehung, ähnliche Vorlieben und die Offenheit im Umgang damit verbindet. Das wird jedoch in der Regel für eine feste Partnerschaft nicht ausreichen. Die wird sich dann - unabhängig davon, ob man tatsächlich gesucht hat oder nicht - wohl nur entwickeln, wenn weitere Gemeinsamkeiten dazukommen, wie z. B. eine ähnliche Einstellung zum und Vorstellung vom Leben, sonstige gemeinsame Interessen, und was den beiden sonst noch für eine Partnerschaft wichtig ist.

Wenn das alles grundsätzlich passt, sollte allein die Tatsache, dass man sich auf einem Erotikdatingportal kennengelernt hat, dem Eingehen einer festen Beziehung eigentlich nicht im Wege stehen. Wenn der eine Partner absolut monogam leben möchte, der andere aber das sexuell freizügige Leben, dass er hier im Joy kennen- und schätzen gelernt hat, nicht aufgeben will, stellt das natürlich schon ein massives Problem dar. Aber das muss ja nicht unbedingt auf einen zutreffen, bloß weil er hier angemeldet ist.

Keine Frage, wer im Joy ist, dem ist Sex sehr wichtig.
Er/Sie braucht viel Sex und/oder hat darüberhinaus spezielle Vorlieben, die nicht unbedingt durch "normale" Singleseiten mal so auf die Schnelle kommunizierbar sind.

Wenn man etwas braucht und ohne oder mit zuwenig davon kein erfülltes Leben führen kann bietet sich der Joy an, weil ich hier sehr früh erkenne, ob es im sexuellen Bereich die notwendigen Übereinstimmungen gibt und so nicht unnötig Zeit und Energie in eine Kontaktaufnahme investieren muss, bei der man dann nach 2 Wochen emailen feststellt, dass der/die andere einen für einen perversen Freak hält.

Bzgl. der eigentlichen Frage:

Es hängt letzlich davon ab, welche Maßstäbe man anlegt.
Richtig guter Sex bei einem ONS passiert, aber je nachdem, wie es läuft, rangiert die Qualität der sinnlichen Erfahrung auch zwischen "Griff ins Klo" und "kalte Fertigpizza am Tag danach".

Je besser man sich bzw. den Körper des anderen kennt, desto besser wird der Sex.
Die Frage ist also lediglich, welche Bewertungsgrundlage man anlegt.

Viele Männer sind Trophäenjäger und definieren ihr Ego über die Anzahl ihrer Abschüsse. So jemand betrachtet eine Partnerschaft natürlich zwangläufig als Einschränkung.

Andere, ich würde mich definitiv dazu zählen, legen mehr Wert auf die Qualität und die erreicht bei richtig gutem Sex in einer Partnerschaft irgendwann ein Level, wo kein ONS auch nur entfernt heran kommt.
Und wenn man doch mal das Gefühl hat, eine Eroberung machen zu müssen, kann man ja ein Rollenspiel draus machen.

Rein mathematisch gesehen, bekomme ich in einer gesunden Partnerschaft mit einem promiskuitiven Menschen bestimmt nicht weniger u. U. sogar deutlich mehr aber mit Sicherheit auf Dauer besseren Sex im Vergleich zum Lonewolf auf Beutejagd.
Darüber hinaus riskiere ich in einer Partnerschaft weniger negative oder enttäuschende Erfahrungen (rein auf den Sex bezogen, emotional riskiert man in einer Beziehung Sackhüpfen im Minenfeld und der Lonewolf läuft einfach drumherum)

Schlussendlich muss der Trophäenjäger permanent Zeit und Energie für seine Jagd aufwenden.
Diese Energie kann ich in einer festen Beziehung sinnvoller einsetzen, um das gemeinsame Leben intensiver auszukosten und zu bereichern auch indem ich an der Partnerschaft arbeite ... Konsequenz: Sex wird noch besser;)

Rational gesehen und vorausgesetzt, das bei Männern zu einer bestimmten Zeit notwendige "Abstoßen der Hörner" hat stattgefunden ist eine Partnerschaft aus meiner Sicht einfach die intelligentere Entscheidung.

Damit will ich niemandem Dummheit unterstellen, der immer wieder den Reiz des Neuen sucht.
Ausmeiner Erfahrung ist es oft auch ein Schutzmechnismus, um dem emotionalen Verletzungsrisiko einer festen Beziehung auszuweichen.
Muss manchmal auch sein, ist aber auf Dauer keine Perspektive.

Für dich ... andere Leute sehen und leben das anders.

Was sowohl dein als auch deren gutes Recht ist.

Auf Punkt genau beschrieben. Kann ich nur unterschreiben.

könnte ich rein theoretisch auch so unterschreiben ...

nur funktioniert die Realität trotzdem so oft nicht, denn .. selbst wenn Profil, Vorlieben und manch andere Dinge (Alter, Aussehen, gezeigter Humor etc. etc.) auf den ersten Blick ebenfalls super passen ..

kommt der reale Moment, man steht sich gegenüber .. ein Blick in die Augen ..
und das Bauchgefühl sagt .. oh je, das funkt nicht richtig .. dann vielleicht noch ein Abwarten, ein Zögern, der Versuch einer Unterhaltung ... vielleicht noch ein Gegenüber, der es nicht bemerkt ... der Versuch einer Berührung, eines Kusses ...


und die Erkenntnis, es geht gar nicht ... weil Mann einfach ganz und gar schrecklich küsst ... .. oder sich die nur die leichte Berührung des Armes einfach nicht gut anfühlen ..
Gründe gibt es viele ..


und dann .. fällt die ganze Theorie wie ein Kartenhaus in sich zusammen ..


nur Reales ist auch Wahres ...

..ich würde nicht unbedingt sagen, dass man im JOY nicht nach Liebe suchen sollte. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass man außerhalb solcher Plattformen Menschen begegnet, die denselben Fetisch/dieselben Fetische in genau so einer Kombination haben wie man es braucht ? Ich finde das eher unwahrscheinlich ...und denke, dass (unter der Voraussetzung, dass das Ausleben einiger Vorlieben sowie Fetische ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung für einen ist) man hier durchaus jemanden finden kann, bei dem es nicht nur sexuell passen, sondern auch für eine Partnerschaft ausreichen würden.

Das ist ist in meinen Augen aber jetzt sehr kurz gegriffen. Hier gibt es genügend Asexuelle. Mein Eindruck ist ein völlig anderer: Im Joy sind die "üblichen" Menschen, die ich auch sonst treffe. Ihnen ist Sex exakt gleich wichtig, wie all den anderen (nämlich sehr). Sie haben hier nur die Gelegenheit, auch mal drüber zu reden. Sie haben nicht mehr oder weniger spezielle Vorlieben - warum auch?

Es mag ja sein, dass Viele den Joy für den schnellen Sex nutzen, aber wenn ich genau hinschaue, dann scheint mir die Mehrzahl auf der Suche nach was "Festem" zu sein, wenn ich von den schon vorhandenen Paaren mal absehe. Und weil so viele das Bedürfnis danach haben, ist der JC eine gute Plattform zum Finden seiner Liebe.


Ja, genau so erlebe ich das auch!

denn nichts ist so lahm, wie eine Bekanntschaft oder einen Partner, für was auch immer, im Internet zu finden. Um schnellen Sex zu bekommen, kann man auch in einen Club fahren und mal schauen...wer da so ist und was da so geht.
Wer allerdings einen richtigen Partner sucht und das im echten Leben nicht hinbekommt, weil sie/er sich, wie wohl sehr viele, nicht traut jemanden unvermittelt anzusprechen oder weil ihr/ihm die Zeit dazu fehlt, ist meiner Ansicht nach im JC schon ganz gut aufgehoben.
Was nutzt der schönste Typ und die hübscheste Frau, wenn beide weder küssen können noch sonst etwas mögen, was einem wichtig ist.
Hier kann man zumindest einigermaßen erlesen, wie das Gegenüber sein könnte und kann nächtliche Flops zwar nicht ganz,
aber mit höherer Wahrscheinlichkeit manche Desaster komplett ausschliessen.
Wenn die Chemie stimmt und dazu gehören nicht nur oberflächliches Aussehen und Vorlieben sondern auch Geruch, Stimme und Augen-Blick, dann wird es schon fast egal sein, wie und wo man sich kennengelernt hat.
Natürlich sind auch viele hier, die ein Abenteuer suchen oder nichts Konkretes... wir sind schliesslich im Joy, die meisten sind aber wohl auf der Suche nach etwas oder jemandem, der die eigenen Sehnsüchte erfüllt und die haben entweder mit Liebe oder mit Sex zu tun, bestenfalls mit beidem gleichzeitig.

Ich habe übrigens morgen abend noch Zeit

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, ist das ein klares Voting für eine "feste Partnerschaft".
Aber ist es auch ein Voting für allumfassende "erotische Exklusivität", oftmals auch Monogamie genannt?
Wenn ich partnertauschende Pärchen hier richtig verstanden habe sind das keine Trophäenjäger mit permanter Suche nach dem Reiz des Neuen. Sie haben auch keine "offene Partnerschaft". Sondern sie bereichern z.B. ihren gemeinsamen "guten Sex" bei einem gelegentlichen SC-Besuch mit einem "living Dildo" (oder so).
Die Schnittmenge von Exklusivität und Nichtexklusivität ist mitunter überlappend.
Lg
Gernot

Und nicht zu vergessen: Ohne Joy und Co kann man kaum im Pool der ganzen Republik suchen, man bleibt beschränkt auf die eigene kleine Umgebung. Da gehen einem Tausende von Traumpartnern "durch die Lappen".

Ja, aber das überfordert auch viele.

Wenn du früher das schönste Mädchen der umliegenden fünf Dörfer abgekriegt hast, bist du fast geplatzt vor Stolz, wenn da anschließend "was draus wurde".

Heute guckt sogar einer, der Miss Germany abschleppen konnte, nebenbei noch dauernd auf sein Smartphone, ob es da draußen nicht noch was besseres gibt ...

Und bei Frauen dasselbe.
Sobald man anfängt, das Ganze als einen "Pool" oder einen besseren Supermarkt zu betrachten, wird man immer nur mit seinem Einkaufskorb drin rumrasen, aber da nie was reintun.

Obwohl, so ein "Pool" kann auch eine angenehme Vorstellung sein .... mal in lauter Männern baden oder so ähnlich ...

Eine gute Freundin von mir fährt normalerweise auf einen Parkplatz, sucht sich ne freie Lücke und parkt ein. Ist aber der Parkplatz fast leer, dann kurvt sie lange herum und kann sich für keine der Hunderte von Lücken entscheiden, ist sichtlich überfordert.

Ist irgendwie ne Frage der Haltung. Andere nehmen einfach eine passend gelegene Lücke auf dem Parkplatz. Und im Supermarkt kauft unsereiner auch zielgerichtet ein. So sehe ich den Pool. Ich schaue und vergleiche sehr wohl, aber wo mein Herz hängenbleibt, das nehm ich auch ohne Vergleich.

Irgendwo las ich hier "Es ist nicht immer leicht, ehrlich mit sich selbst zu sein" - ich glaube ein Grossteil der User hier meldet sich zum einen schon aus dem Interesse heraus explizit hier an, weil es sich darum dreht, etwas erotisches auszumachen - schaut man sich dann aber auf diversen Singleplattformen um ist es schon beinahe erstaunlich - wieviele Avatarbilder wiederzuerkennen sind. Ich denke der Grund der die meisten hier angemeldeten treibt ist der Wunsch, dass zu finden, was man vermisst, möge es Sex sein, Liebe, der Kick, oder Aufnerksamkeit, es geht wohl darum sich zu ergänzen - was es dann sein wird, kann man vorher nicht wissen.

Ich für meinen Teil habe hier gar nichts angegeben, weil ich glaube, dass man das was man sucht nicht mit dem abgleichen kann, was man bekommt. Zumindest nicht was Dates betrifft. Man kann bei einem Date Glück haben oder Pech haben aber das mit dem ehrlich zu sich selbst sein ist, denke ich schon ein ziemlich guter Grundsatz für die meisten Dinge im Leben. - auch wenn die Ehrlichkeit tendenziell nichts ist, was gesellschaftlich geadelt wird - sie gibt in den grundlegenden Dingen ein gutes Gefühl zu sich selbst.

Es heißt Aufmerksamkeit