Solomann: die umstrittene Spezies

Dem ein oder der anderen schreibenden hier ist denke ich schon klar das anfassen auf den spielwiesen dazu gehören. Wir reden hier über Swingerclubs. Da ist es im zuge der einfachen Kontaktaufnahme durchaus üblich wenn man sich auf den spielwiesen eher über die Berührung annähert. Die einen wünschen den flirt an der bar die anderen lieber das antatschen auf der matte . Beide strategien sind richtig und können erfolgreich sein.

Kirk ende

... zu lesen. Ich gebe zu, ich hab gar nicht alles geschafft.

Das Thema interessierte mich, obwohl wir ein Pärchen sind, weil es mich eine ganze Zeit umtrieb, ob ich mich korrekt verhalten habe.

Wir waren diesen Sommer zum ersten Mal in einer SC-Location, und hatten viel Kopfkino und keinen blassen Schimmer.
Tatsächlich haben wir dann aber sehr schnell andere und sehr nette Paare kennengelernt.
Das Vergnügen war pur aber leicht gedämpft, speziell mich hat es doch etwas gestresst, so spontan und "Sündenfrei" mit einer anderen, "fremden" Frau Sex haben zu dürfen.

Sehr viel später hatten wir Zwei dann Lust, es einfach innerhalb dieser Location miteinander zu treiben, einfach weil wir durch den ganzen heißen Trubel total scharf aufeinander waren (Diese Wirkung hält übrigens an, und das finde ich am Swingen auch einen klasse Nebeneffekt).

Naja, es war eigentlich sozusagen kurz vor Zwölf, da hängt sich dann ein Solo-Herr mit rein. Da ich eigentlich gerade meinen Orgasmus geniesen und nicht lange diskutieren wollte, wurde ich kurz ein wenig "grob".

Wer den Löwen beim Sex stört, selber schuld.

Hinterher war es mir vor mir selbst peinlich, ich habe mich gefragt ob ich nun "im Rahmen eines SC" falsch gehandelt habe.... andererseits denke ich:
Wie kann MANN so betriebsblind sein, sich in eine bestehende Aktion unaufgefordert einzumischen. Etwas mehr Schwanzspitzengefühl wäre doch sicher angebracht.

Es ist klar, daß es Paare gibt, die eine solche Konstellation, vorher abgesprochen, sehr spannend und geil finden. Denn letztlich ist ja im Swingen die erregende Vorstellung, daß mein Partner gerade mit einem anderen Menschen als mir Sex hat, enthalten und gehört dazu. Sonst könnte man auch zuhause bleiben oder in ein Hotel gehen.

Man kann das ja vorher oder zu Beginn klären, wird dann höflich, sachlich aber bestimmt abgewiesen und muss sich damit wohl begnügen. Wie bei einem Disko-Besuch oder 'nem Flirt im Fahrstuhl eben auch. Oder man wird eingeladen mitzumachen.

Bestimmt kommt es auch oft genug vor, daß eine Lady gerne noch ein paar Lollies mehr zu Ihrer Befriedigung hätte, ein Mangel, dem dann nicht schnell genug Abhilfe geschafft werden sollte ;). Da ist so ein freier Solo-Herr natürlich herzlich eingeladen.

Aber bitte nicht, wenn andere gerade mitten im größten Vergnügen sind ungefragt dazupacken! Wer sich so aufführt, der ist eventuell nicht umsonst Solo, der ist in freier Wildbahn vermutlich ähnlich plump und braucht sich eigentlich über nichts zu wundern.

Liebe Grüße, Jens (m von Pfs)

Sicher nicht, auch wenn der Ton die Musik macht, bleibt es zum Glück dabei, dass man immer noch selber bestimmen darf, wer mitspielt und wer nicht.
Deshalb kann ich es auch nicht nachvollziehen, wenn ich das hier
lese.
Auch auf einer Spielwiese sind weder Frau noch Mann Freiwild. Und es ist eben nicht Sinn eines Swingerclubs zu eben jenem gemacht zu werden.

Sicher gibt es Menschen, die diese Art von Kontaktaufnahme schätzen, insbesondere wenn sie sich auf die Spielwiese begeben, da mag es im allgemeinen Trubel schon dazu kommen. Dennoch ist es trotzdem - nur aus meiner persönlichen Sicht - bedeutend anständiger, wenn Mann vorher fragt oder auf eine "Einladung" reagiert.
Das macht es auch für mich als männlichen Begleiter deutlich entspannter, weil ich dann nicht ständig alles um uns herum im Blick haben muss um eventuell unerwünschte Übergriffe zu verhindern.

Eine generelle Lösung wird es natürlich nie geben, weil wir Menschen zum Glück verschieden sind und grundsätzlich bin ich auch froh, dass mich das "Problem" nicht wirklich betrifft, weil ich niemals alleine in einen Club gehen würde.

Hmmm ... also ich weiß nicht ... als allgemeine Regel doch eher zweifelhaft ...

Also ich muss auch sagen, dass meine Einstellung zu Solomännern auch sehr geteilt ist.
Grundsätzlich gefallen mir Partys mit Solomännern gut, das sie für mich meistens etwas aufregender sind als reine Paarepartys

Allerdings habe ich auch schon Soloherren erlebt, die sich wirklich extrem daneben benehmen. Angefangen bei hinterherlaufen im Rudel und ungefragtes antatschen und das nicht nur auf der Wiese. Man könnt fast meinen mancher Mann wartet nur darauf bis sich der Partner kurz umdreht um dann ungefragt zuzulangen und das dann meist noch an intimere Stellen.
Besonders nett ist es auch immer wenn auf den Matten, obwohl man signalisiert, dass man kein Interesse hat, immer wieder herangerobbt wird,möglichst noch mit dem Schwanz in der Hand und lautem Gestöhne ob der gerade geschehenden Selbstbefriedigung, und auch nach mehrfachem Nein kein Abstand gehalten wird
Das härteste war aber wohl ein Kerl, der trotz geschlossener Tür einen Raum betrat und nach der dann natürlich folgenden Abweisung auch noch frech und beleidigend wurde...was soll man da noch sagen...verständlich, dass da einige Menschen eine schlechte Meinung von den Singleherren haben. Denn manche zeigen eben weder Respekt noch Einfühlungsvermögen wenn sie auf ein Paar "zugehen"

Andererseits haben wir auch schon nette Stunden mit dem ein oder anderen Herren auf den Matten verbracht. Allerdings nie mit einem, der einfach mal auf der Matte zugelangt hat. Zumindest ein kleines Gespräch an der Bar sollte doch drin sein. Dabei geht es auch eher darum, dass mein Partner sich dann einen Eindruck von besagtem Mann machen möchte. Klar als Frau sucht man sich in einem Club natürlich erst mal einen Solomann aus, der einem auch optisch zusagt und sympathisch ist. Aber wir halten es dann so, dass dieser auch meinem Partner "sympathisch" sein soll, schließlich bin ich ihm wichtig und von daher will er mich nicht mit jedem teilen.

Kaeptnkirk



Ähm,... wo steht das°???


Wer nicht den nötigen Anstand hat Kontakt über ein Gespräch, Gesten und/oder Augenkontakt mit uns aufzubauen und auf ein "Ja" zu warten, wird bei uns niemals als Pendant in betracht kommen.

Wir sind hier doch nicht in einem Streichelzoo°! Auch wenn wir uns in einer toleranten Zone bewegen so darf man von jedem Anwesenden so viel Benehmen erwarten, dass alle sich wohl fühlen können.

lg
Flamingos

da gibt es zwei Arten

• welche die wissen wie sie sich benehmen

• und die die meinen Frauen sind im Club Freiwild

und bitte wer lässt sich schon gerne von +jedem* anfassen ? .. ich sicherlich nicht .... noch möchte ich mein OK geben und nicht einfach auf der matte angefingert werden .

Mal eine gegenfrage an oder last ihr Männer euch von jeder anfassen ?

Wir haben gute und auch schlechtere Erfahrungen mit solos gemacht .. aber auch mit Paaren das muss ich auch sagen . Auf beiden Seiten gibt es solche und solche ... und wenn jeder einfach mal den Mund aufmacht und vielleicht auch mal dem betreiber einen Tip gibt wird sich vielleicht auch mal das mit den Solos ohne Niveau etwas ändern * ok die Hoffnung stirbt zuletzt

lg marion

stehen den ganzen Abend im club

Um Gottes Willen....

Aber da haben wir Männer es auch ein bissl leichter, jedenfalls meiner Erfahrung nach passiert das dann doch nicht ganz so oft wie bei Euch

Und später dann hängen sie besoffen auf dem Barhocker, damit sie wenigstens etwas vom Eintritt wieder rausgearbeitet haben

finde ich naheliegend, aber ungerecht. Diese Männer die da alleine stehen haben ein Problem. Sie haben sogar zwei ineinandergreifende Probleme.

Zum einen sind sie zu schüchtern um sich passend zu platzieren. Schüchternheit wird immer belächelt, ist aber ein Riesenproblem für den Betroffenen.

Zum zweiten werden sie abgestoßen von den aufdringlichen Männern. Sie beobachten das ja. Das frustriert sie und ekelt sie gleichzeitig an. Das sind widerstreitende Gefühle, ein hin und herkippen zwischen Bewundern und "so will ich nicht sein."

Naja, oder man findet keine die einem gefällt. Auch das kommt vor. Aber dann kommt man wohl nicht wieder.

...ich nicht als Spott, sondern als Ergebnis meiner persönlichen Beobachtung.
Es fällt mir schwer mir vorzustellen, dass ein Mann, der zu schüchtern ist in einer so speziellen Umgebung wie einem Swingerclub eine Frau anzusprechen, so einen Club überhaupt besucht.
Gibts bestimmt auch, aber ich vermute mal eher selten.

Dazu kommt, ich, also nur ich aus meiner Sicht, würde Schüchternheit nie belächeln, warum auch? Das ist ein Charakterzug, wie jeder andere auch, kein Makel.
Das einzige was mir zum Thema Schüchternheit einfällt ist, Dankbarkeit dass ich davon einigermaßen verschont bin.

Hier gehts in meiner Vorstellung schon eher um die Typen, die sich mit anderen grauen Wölfen an der Bar sammeln, um sich spechteln, zotige Sprüche reißen und sich vollaufen lassen.
Jeder wie er mag, klar. Mein Fall wärs nicht, da könnt ich woanders mehr Spaß haben.

... habe ich schon oft nachgedacht. Wenn ich mich in die Situation eines Solos versetze, dann ist diese sicher nicht leicht. Kann mir gut vorstellen, dass es für die weniger draufgängerischen Männer eine ziemliche Herausforderung darstellt, ein Paar oder eine Frau anzusprechen.

Was ich dann aber wirklich toll finden würde wäre, wenn der Mann dazu steht. Nach dem Motto: "Mir fällt jetzt gerade keine brillante Gesprächseröffnung ein, aber ich finde euch sympathisch" oder so ähnlich.

Was mich allerdings wundert, weil ich es oft erlebt habe. Frau steht an der Bar, lächelt einen Solo nett an, Solo reagiert nicht, Frau denkt: "ok, der steht einfach nicht auf dich, shit happens..." Geht frau aber dann mit ihrem Partner auf die Matte, stiefelt der Solo hinterher, flätzt sich dazu, zupft sich die Nudel, langt zu und will mitspielen. In meinem Fall ist es dann aber zu spät, um ein nettes Gespräch vorher kommt man bei mir leider nicht herum.

Also ehrlich, wäre ich schüchtern, wäre es mir doch viel peinlicher, mich so zu verhalten, als einfach einen netten Spruch im öffentlichen Bereich abzulassen. Verstehe ich einfach nicht. So kommt nun leider überhaupt nix zustande.

LG Mary

das Verhalten, dass du da beschreibst gibt es tatsächlich häufiger.

Das Verhalten des Mannes an der Bar wird von der Frau fehlinterpretiert (sie interpretiert zu ihren eigenen Ungunsten, anstatt zu ungunsten des Mannes - er kann mich nicht ansprechen, weil er schüchtern ist, etc.). Der Mann bekommt es an der Bar nicht gewickelt, da er Angst vor der Ablehnung hat. Dieses Verhalten ist tief in ihm verankert, weil tausendmal durchlebt, durchdacht (übrigens oft selten wirklich erlebt). Zusätzlich wissen die meissten Männer auch nicht, was und wie sie ansprechen sollen.
Um die Sache noch komplizierter zu machen, weil du es so schön geschrieben hast: Frau steht an der Bar, lächelt den Solo nett an, Solo reagiert aber nicht. - Der Punkt ist, dem Mann ist nicht klar, dass dieses Anlächeln eine Aufforderung ist sie anzusprechen. Die Männer wissen das nicht. Es ist unglaublich aber wahr. - (die die es wissen werden jetzt aufschreien, die haben aber das Problem nicht)

Auf der Matte ist das alles viel einfacher. Weil die Situation fremd ist, bzw. fremder. Der (schüchterne) Mann hat nicht die tief in sich verinnerlichten Handlungsmuster gegen die er ankämpfen muss. Er muss einfach nur ein bißchen was machen... - innere Barrieren dagegen gibt es kaum, da sie nicht eingeübt sind. Innere Barrieren entstehen weil sie oft gedacht/erlebt/durchgeführt werden und nicht weil die Handlung schwierig oder gefährlicher ist.
Das führt zu der skurrilen Situation, dass viele Schüchterne auf der Matte mutiger als an der Bar sind.

und: ein Mann der dazu steht und frei Weg vor der Frau sagt schüchtern zu sein, nun, der ist es ja in dem Moment nicht mehr.

und, und nummer zwei: Es ist ganz einfach Frauen anzusprechen als Mann. Es ist nur unglaublich schwierig einfach zu sein.

Ok, ich sehe absolut ein, dass ein Lächeln nicht zwingend eine Aufforderung zu "leg mich flach" ist. Ich lächele durchaus auch Leute an, die ich nicht in die Horizontale bewegen will

Aber die erste Brücke zwischen Menschen ist ein Lächeln - oder nicht? Damit signalisiert man doch zumindest mal, dass man den anderen nicht komplett doof findet. Es ist ein erster Schritt.

Was mich übrigens auch abschreckt, sind die Jungs, die vorher schon 34 andere Versuche bei anderen Frauen gestartet haben (man will zwar nicht heiraten, aber schon irgendwie "gemeint" sein) und die mit dem Handtuch über der Schulter oder um die Hüften. Sind wir auf Mallorca? Handtücher kann man sich immer noch besorgen, wenn's zur Sache gehen sollte

LG Mary

Denen halte ich in meiner Vorstellung immer zugute, dass sie halt spontan reingeschneit sind und grad keine passende Kleidung dabei hatten
Dass das nicht den Tatsachen entspricht ist mir klar, aber ich bemühe mich halt immer Gutes von den Menschen zu denken...

Andererseits ist die Handtuchmanie keine ausschließliche Domäne der Solomänner und sie hat auch ihr Gutes: Sie verringert die Zahl der Konkurrenten (ich jedenfalls habe noch keine Frau kennen gelernt, die auf Handtücher um die Hüfte steht).

natürlich ist ein Lächeln nicht als Flachlegeaufforderung gemeint. Aber ich denke wir sind uns einig in der Regel ist ein Lächeln ein Angebot, eine Art Wegbereiter für "du darfst mich ansprechen " (Ansprechen, nicht anvögeln!) (nicht nur im Swingerclub, sondern überall auf der Welt). Lächeln ist, wie du sagst, die erste Brücke.
Die Frau macht ja auch alle richtig. Der Mann hat aber das Problem dieses Lächeln nicht als Brücke zu sehen. Das hat mit seinem verinnerlichten Denkschema zu tun. Bei einer Frau die er attraktiv findet erkennt er es nicht als Brücke, wenn er schüchtern ist.
Man hat das sogar untersucht. Die Männer sehen das Lächeln in vielen Fällen gar nicht. Das Gehirn blendet die Information weg, damit der Mann sich nicht dem Risiko aussetzt die Frau anzusprechen und eine Abfuhr zu erhalten. Ich glaube viele Frauen unterschätzen, wie furchtbar das für Männer ist (sein kann). "Männer ziehen lieber in den Krieg, als Frauen anzusprechen" - (Zitat von Suttner, glaube ich)

Wir sind jetzt aber schon ganz tief im Schüchternheitsproblem. Das ist ja sehr speziell. Aber schön mal drüber gesprochen zu haben. Gibt es ja auch im Swingerclub.

@ RidcullyM
Auch nicht schlecht - natürliche Handtuchauslese Bei mir sind die tatsächlich direkt raus.

@ Paul
Wir sind gar nicht weg vom Thema. Es geht ja auch darum, was schief läuft im Miteinander zwischen Solo-Männern und Frauen/Paaren. Wie gesagt, über Schüchternheit hatte ich schon nachgedacht, aber wirklich nicht gewusst, dass Männer Signale evtl. falsch oder gar nicht deuten.

Irgendwie ist es eine Krux. Ich bin nämlich auch schüchtern, klingt komisch, ist aber so. Im normalen Leben überhaupt nicht, da habe ich eine ziemlich große Klappe, aber in diesem erotischen Kontext bin ich schlecht in der "Anbahnung". Da ist das Lächeln schon ein ziemlicher Offensiv-Angriff und es ist natürlich nicht ermutigend, wenn da so gar nichts zurück kommt.

Hast du denn evtl. eine Idee, wie ich Interesse signalisieren könnte, ohne mich dabei völlig zu verbiegen und beiden Seiten eine Chance auf geordneten Rückzug lasse?

LG Mary

@***ru

sehen wir genau so.

@********eibt

Das ist ja alles schön und gut. Wir gehen aber nicht in einen Club, um jemanden zu therapieren

Entweder, die Herren trauen sich an der Bar her, oder sie bleiben weg. So einfach ist das für uns. Wir wollen den (die) ja nicht heiraten

Gizzmo da hast du/ihr vollkommen Recht. Das ist nicht Eure Aufgabe.

Aber vielleicht ist das Thema doch nicht so schlecht. Und die Idee aus schüchterne zuzugehen vielleicht auch nicht. Die Chancen stehen nämlich nicht schlecht bei genau diesen bestimmte Eigenschften zu finden die sehr dienlich sind.

Das ist gar nicht komisch, dass man in bestimmten Bereichen schüchtern ist, in anderen nicht. Das hat damit zu tun, wie unser Gehirn Erfahrungen abspeichert und welcher Teil des Selbstwertgefühls angesprochen wird. Es gibt nämlich nicht nur das eine Selbstwertgefühl, sondern mehre Varianten, sozusagen Zuständigkeitsbereiche. So,kann man im Leben oder Beruf sehr Selbstbewusst sein und hat überhaupt keine Veranlassung Schüchternheit zu zeigen, im sexuellen Kontext aber ein schwaches Selbstbewusstsein haben. Es geht sogar noch abgefahrener, aber lassen wir das.

Interessante es du schreibst: du schreibst ohne mich zu verbiegen. Damit meinst du wahrscheinlich nicht total aus der Deckung zu kommen und zu offensichtlich zu sein. Ich habe da eine positive und eine negative Nachricht für Dich: wenn du einem schüchternen Mann signalisieren willst, sicher signalisieren willst, dass due Kommunikation willst (von mehr spreche ich nicht) dann musst du sehr offensichtlich sein. Wahrscheinlich offensichtlicher als es dir gefallen wird.
Die Gute Nachricht ist: du verbiegst dabei nicht. Das schlimmste was dir passieren könnte ist eine Ablehnung. Du bist als. Frau aber in einer sehr starken Position. Wenn du als Frau auf eine Mann zugehst und z.B. Sagst: wer bist denn du? Ich interessiere mich für Dich, lass uns doch mal fünf Minuten unterhalten. - so wirst du mit 99% tiger Wahrscheinlichkeit ein positives Feedback bekommen. Bestimmt wird er überrumpelt sein, aber ich verspreche dir, er wird dich super finden. Du wirst eine der maximal drei Frauen in seinem Leben sein mit dem ihm das passiert, wenn überhaupt. Du wirst unsterblich sein für ihn. Vielleicht kann er es nicht zeigen, aber du wirst es sein.

Nuss es so offensichtlich sein? Kann man nicht nach dem Feuer fragen oder einem Drink? Oder so? - kann, ja, aber wenn man sicher sein will, dass der Mann versteht, dann muss es so eindeutig sein.
Das hat hirnphysionogmische Gründe: im Angesicht einer Attraktiven Frau und das Mann von ihr angesprochen wird steigt der Adrenalinspiegel so hoch, dass auf selektive Wahrnehmung umgeschaltet wird (Angstmodus) in diesem Zustand kann das Gehirn keine Andeutungen verstehen. Es braucht Klartext.

Jetzt habe ich aber wirklich weit ausgeholt.

Fazit: wenn dir als Frau ein Mann gefällt, dann sprich ihn so direkt an wie du kannst. Er wird dich mögen, immer, zumindest wenn du ihm einen Fluchtweg lässt. Er wird dich auch nicht für eine Schlampe oder für billig halten. Denn entweder die Männer Denken das immer oder sie denken es nie.

Um zum Ausgangsthema zurück zu kehren, muss man hier wohl noch anmerken, das nicht die schüchternen das "Problem" sind.

Die umstrittene oder auch abgelehnte Sorte sind wohl jene, die kein Benehmen an den Tag legen, grabschen und glauben, mit ihrem Eintrittsgeld auch einen Fick gebucht zu haben.

Das sind dann auch diejenigen, welche - wir ich schon mal geschrieben hatte - das Image der Solomänner beschädigen.

Natürlich sind die die lästigere Variante.

Ich bin mir allerdings ziemlich sicher, dass bei nicht wenigen der unangenehmen Typen im Kern Schüchternheit einen Anteil hat. Sie sind nicht in der Lage angemessen zu kommunizieren. Auch Grabschen ist eine Kommunikationsform.
Wenn sie es besser könnten, würden sie es tun, weil sie mehr Erfolg hätten.

Es würde mich nicht wundern, dass sie innerlich schüchtern sind, mit Grobheit aber einen Weg entwickelt habe das zu kaschieren. Das gleiche gilt für die Gruppe der onanierend herumlaufender Männer. Schaut man in ihre Gesichter -es empfiehlt sich dort hinzuschauen- entdeckt man ein Schüchternes Mienenspiel und sie verhalten sich auch so.

Schüchterne, Grabscher und aufdringliche Typen eint, dass sie nicht angemessen handeln können. Das sie es nicht wollen dürfte selten sein. Meistens können die Menschen die guten Verhaltensweisen nicht und entschuldigen sich damit, dass sie es nicht wollen.

Stimme (Frau) zu und sehe es genauso. Es gibt aber leider auch die, in welchen sich eher das "ich habe bezahlt und dann will ich auch was geboten haben" im Gesicht tragen oder TATSÄCHLICH die absoluten Grobmotoriker sind. Ich habe bei den schüchternen eher die Erfahrung gemacht, dass sie eine Frau gefühlte Stunden am Bein kraulen und sich ohne dezidierte Aufforderung nicht noch mehr trauen. Dass es eine Einladung ist, wenn Frau nicht abwehrt scheint ihnen nicht klar zu sein.

Manchmal ist bei mir aber auch der willkommen, der gleich zur Sache geht, manchmal eher nicht - ist halt auch sehr schwer für Mann es Frau Recht zu machen. Insofern geht probieren über studieren und liebe Solo's bitte lasst Euch von einem Nein nicht das Selbstwertgefühl verderben. Es gibt tausend Möglichkeiten für ein Nein und die Unwahrscheinlichste (zumindest bei Kontaktaufnahme auf der Matte) ist Euer Aussehen, denn das erkennen wir in diesem Moment eh nicht

Auch das Missverständnis, dass wenn Frau etwas zulässt es gleichzeitig eine Einladung zu mehr ist (oder sein kann) ist vielen nicht klar. Es ist sozusagen die nächste Widerstandsebene. Das kann bestimmt sehr nervig sein.
Letzlich ist es auch nicht Aufgabe der Frauen im Swingerclub die Psyche der Männer zu reparieren. Und ich fürchte, dass es auch nach dieser inneren Widerstandsebene eine nächste gibt. Der Mann muss schlichtweg seine Hausaufgaben machen.

Dass die Grobmotoriker sind und eine unangemessene Haltung an den Tag legen ist ganz bestimmt auch eingeübtes Verhalten. Sich zu verbessern oder zu entwickeln oder Rücksicht zu nehmen erfordert Selbstreflektion. Selbstreflektion ist ein schmerzhafter Prozess vor dem sich viele schützen wollen. Das ist der Beste Weg sich nicht weiter zu entwickeln. Auch hier gilt aber: es ist nicht Aufgabe der Frauen, das zu reparieren. Von der mattenkante schubsen ist im übertragenen Sinn wohl die angemessene Reaktion.
Das das nervt, keine Frage.

...diese ganze tiefenpsychologische Betrachtung der geschundenen Solomannseele ja sehr interessant, irgendwie.
Aber eigentlich gehts hier doch eher ums Ficken, bzw. Nichtficken und die Gründe dafür, die von Außen im Verhalten zu sehen sind, dachte ich....