Abenteuerlust in der Beziehung

Exakt! Nur warum? Warum wertet er selbst so ab, mit der Bemerkung, Du könntest mit einem jüngeren "durchbrennen"?

Und an alle die, die psychische Probleme bei Deinem Partner in Abrede stellen: DAS sind Symptome für genau diese Probleme.

Spreche ihn doch einmal darauf an, was er von einer Paartherapie halten würde...

Die Vermutung aufgrund der vorhandenen Beschreibung auszusprechen ist mMn ebenfalls nicht zielführend. Ich spreche da auch aus eigener Erfahrung. Wenn überhaupt, sehe ich gewisse Eigenschaften des Freundes hinsichtlich Selbstbewusstsein resp. Unsicherheit, insbesondere in der Aussenwirkung.


Tja, fragt sich, wie.

Haben wir dann bezüglich "psychischer Probleme" verschiedene Auffassungen, bzw. Begrifflichkeiten? Ein beschädigtes, schwaches oder nicht vorhandenes Selbstwertgefühl ist ein psychisches Problem - das ist eine ganz sachliche und objektive Feststellung. Ich rede doch nicht von Depression, Asperger oder anderen Auffälligkeiten, die einer professionellen Diagnose bedürfen. Also bitte nicht alles in einen Topf schmeissen. Es soll eine Ansatzpunkt sein, das Problem aus einem anderen Blickwinkel heraus anzugehen - nicht mehr und nicht weniger.

Bitte nicht falsch verstehen, aber mir scheint, ihr habt beide zumindest ein Problem gemeinsam: Unsicherheit.

@*********eing

Wir beide kennen den Mann nicht, sollten uns auch kein Urteil erlauben. Wenn du von "tief sitzenden psychischen Problemen" sprichst, geht das für meinen Geschmack tatsächlich etwas weiter als Gefühle der Unsicherheit im Alltag.

Gerade eine liebevolle Partnerschaft kann das Selbstbewusstsein deutlich verändern.

Das sehe ich bei ihr nicht. Nach ihren Beschreibungen wirkt er sexuell gehemmt. Die Frage ist: Warum (bei ihr)? Wo er in führeren Jahren ordentlich auf den Putz gehauen hat. Diese Diskrepanz seiner Erzählungen (vielleicht stimmen sie ja gar nicht) zu seinem heutigen Verhalten bedarf einer Klärung, damit sie damit leben könnte.

Weitere Frage: Machen ihn andere Frauen an? Schaut er Pornos? Was würde er von einem Besuch in einem Swingerclub halten, und wenn nur auf ein Bier an der Theke?

Wie einige Vorschreiber, sehe ich in dem Tun und Handeln Deines Partners erhebliche Widersprüche. Möglicherweise führte seine (angeblich) sexuelle Offenheit in vorherigen Beziehungen - also das Experimentieren im sexuellen Bereich zum Verlust der Beziehung? Also dazu, dass sich die frühere Partnerin trennte, nachdem ihre eigene Lust durch das Experimentieren geweckt wurde? Vielleicht hat er auch andere negative Begebenheiten dadurch erlebt?

Ich kann mir nämlich nicht ernsthaft vorstellen, dass sich jemand "ausgetobt" hat, so wohl seine/ Deine Bezeichnung zu seinen experimentellen Versuchen auf sexueller Ebene und dies sodann garnicht mehr versuchen/ erleben mag. Dann hätte er z.B. äußern können, habe es probiert es macht mir keine Freude oder so. Es aber gänzlich abzulehnen? Ich könnte mir sogar vorstellen, dass er nur vorgibt, sich angeblich ausgetobt zu haben...

Fakt ist, ihr habt ein (Kommunikations-)Problem. Damit es sich nicht verfestigt und zu späterer Trennung führt, solltet ihr jetzt reden. Den ultimativen Tipp zum Reden hat oben Alexander schon gegeben.

Den ultimativen Tipp für Euer Problem... hm, da das Problem wohl doch vielschichtiger ist, wird es wohl keine Lösung einfach so geben, sondern die kann es dann nur im Zusammenwirken mit Deinem Partner geben. Und die Lösung solltet ihr Euch gemeinsam erarbeiten.

Dann schliesse ich mich @*********eing an: Eine Therapie wäre bestimmt eine gute Idee. Klingt schlimmer, als es ist. Man kann auch bei sich selbst beginnen, wenn der Partner nicht will.

Das ist der Weg. Wenn er sich diesem aber kategorisch verweigert, wirst Du Prioritäten setzen müssen. Was ist Dir wie wichtig, um eventuell nachhaltige Konsequenzen für eure Beziehung einzugehen? Sprich: Du bist sexuell so frustrierst, dass Du ihn vor die Wahl stellst: Ich verlasse Dich oder wir öffnen die Beziehung.

Übrigens: Wohl gesetzter Druck auf Männer sorgt bei diesen manchmal für überraschende Verhaltensänderungen. Sie müssen nur merken, wie verdammt ernst es Dir damit ist. Und damit wirst Du auch feststellen, wie wichtig Du ihm bist.

Liebe TE, erlaub mir die Geschichten seines "wilden Austobens" anzuzweifeln. Er wollte Dich damals damit vielleicht beeindrucken, aber so ein kategorisches Ablehnen jeder Ausprägung von Sexualität Dir gegenüber ... sorry, er hat Dir Märchen erzählt. Wunschdenken seinerseits?

Ihr müsst reden, reden, reden ... und drohe ihm ruhig mit Trennung, wenn er sich partout nicht darauf einlassen will. Männer brauchen eine klare Ansage. Ich weiß da, ich bin selbst einer.

Diese Thematik geht weit über das hinaus, was du bisher erwähnt hast. Dass er alles "ignoriert", was in diese Richtung geht, kann ganz bestimmte Gründe haben. Ich für meinen Teil weiss ganz genau, wieso ich so etwas nicht will. Dazu stehe ich auch, und mit psychischen Problemen hat das gar nichts zu tun.


Woher weisst du das? Vielleicht hat er schlechte Erfahrungen gemacht? Hat eine Partnernin verloren wegen einem 3er oder so?


Eine Drohung ist mMn keine liebevolle Handlung - und kann tatsächlich zu einem schnellen Ergebnis führen. Leider oft zum Ende, obwohl auf beiden Seiten noch Liebe vorhanden ist.

ich kann jetzt nur assoziationen zu meinem leben stricken

und hier gibt es sachen die ich beim sex mal ausprobiert habe,und die ich jetzt nicht mehr bräuchte und auch nicht mehr machen würde. ich hab einfach keinen bock mehr drauf. trotzdem denk ich nicht ganz an einer psychischen störung zu leiden.

meines erachtens nach gibt es hier in der beziehung mal wieder ein kommunikationsproblem. und vielleicht liegt das problem nicht am empfänger ,sondern vielleicht liegt es am sender....was und wie und in welcher form gesendet wird.
und es gibt hier wohlmöglich keinen altersunterschied,sonder eher einen wissensunterschied oder auch einen vorsprungsunterschied<---der muß nicht unbedingt am alter gekoppelt sein

wenn ich spielzeug haben will,ich..warum bau ich es nicht einfach ein OHNE zu fragen?
gebe meine partner das ding in die hand und führe ihn oder sag"mach mal das beste jetzt drauss was du machen kannst"

du willst eine andere stellung? dann nimm sie einfach ein.du mußt nicht immer um erlaubnis fragen. fragt er wie du es willst oder macht er einfach. das ist kein einseitiges gesetz.

du willst in der stube vögeln. dann mach es auch da. dreh das spiel .mach ihn da scharf,greif ihn dir und vögle du ihn mal nach deine nase durch. nicht nach seiner.

dann zeigt sich ein ergebnis<--und an dieses kann man dann weitere handlungen knüpfen..aber immer step by step. und verfall bitte nicht dem eigenen fehler DAS VORURTEIL. gehst du schon vorverurteilen an die sache ran und redest dir da schon ein wie er wohlmöglich reagieren wird und er dann dies und dies tut wie du es gewohnt bist...dan lässt deine innere haltung die diesen umstand dann schon im vorfeld akzeptiert hat auch am ende nix anderes zu ,als das was du dir vorurteilsmäßig ausgemalt hast

@****an: Du hast in allen Punkten völlig Recht.

Aber auch wenns schwer zu glauben ist, es gibt Partner, da wirst du das nicht hinkriegen.

Da wird der Partner in der Stube nicht gevögelt, weil er das völlig blockiert. Weil er sich da weder aufreizen lässt noch zu mehr verführen. Möglicherweise kannst du ihm was auf den Kopf hauen, ihn fesseln und aufs Aufwachen warten und schauen, was geht. Aber die Wahrscheinlichkeit ist doch eher gering.

Da kannst du dem Partner nen Dildo in die Hand drücken mit deinen Worten - er wird das Ganze ins Lächerliche ziehen - oder er wird das Dingens weglegen und möglicherweise dazu sagen: wenn ich dir nicht reiche, dann lassen wir es halt ganz. Das nennt man dann wohl ins Knie gefickt.



Kommunikation ist was Wundervolles - wenn sie denn beidseitig geschieht und gewollt ist. Dann kann man mit Kommunikation wahrscheinlich ziemlich alles hinkriegen.

@***le..dann hab ich auch ein etappenziel..wenn es auch negativ ist. aber das wäre ja in diesem falle erst noch in der zukunft. denn wie sich die zukunft gestaltet weiß keiner von uns.
klar gibt es auch männer wie du sie beschreibst. wenn aber TEs partner nicht zu ihnen gehört,besteht ja die gefahr das er im vorfeld schon in die schublade geordert wird. ob es so ist oder nicht zeigt sich von alleine.

soll doch TE das erstmal so probieren und dann schauen wir der partner reagiert. ich würde im vorfeld noch keine probleme herbei reden ,wo noch keine zu sehen sind. wenn dann zeigen sich sich von alleine,oder erscheinen gar nicht. doch sollte ich mich mit einem problem erst dann beschäftigen wenn es existiert.jedes problem zu seiner zeit

und das er das handeln von TE kategorisch ablehnt, sie wegstößt, sofort auf sex verzichtet,aus der stube flüchtet...das weiß ja keiner hier.so wie ich es gelesen habe nicht mal die TE.und sie sitzt der quelle am nächsten. probieren geht da über studieren

Liebevolles Handeln - alles zu seiner Zeit und bis zu einer gewissen Grenze. Die Grenze heißt Selbstaufgabe. Und damit die Aufgabe der eigenen Bedürfnisse, nur um jeden Preis die - dann nicht mehr ehrliche - Harmonie zu erhalten? Lebst und liebst Du so? Bist Du dann immer derjenige, der nachgibt, wenn es der andere nicht tut? Jeder muss eine Grenze der Akzeptanz setzen, die eben auch den Partner in seiner Gesamtheit betrifft. Wir alle reifen im Laufe unseres Lebens. Und nur, weil wir uns zum Beginn der Beziehung toll fanden, heißt das noch lange nicht, dass wir das drei Jahre später auch noch tun. Man kann sich auch auseinander reifen. Bei Männern habe ich ganz oft das Phänomen beobachtet, dass ihr Reifen dann endet, wenn sie eine Beziehung eingehen. Denn dann ist für sie alles in Ordnung. Die Frau reift durch die Beziehung weiter, bis sich dann eine Distanz ergibt, welche die Frau durch Ermunterung des Mannes, ihr zu folgen, versucht zu verringern. Wenn seine Antwort dann aber lautet, dass er "glücklich" ist, so wie es ist, nähert Frau sich der o.a. Grenze der Akzeptanz. "Bleibe ich mit ihm zusammen stehen oder reife ich alleine - oder mit einem passenderen Partner - weiter?" Diesen Zustand habe ich bei vielen Paaren erlebt. Geendet hat es meist damit, dass sie ihn irgendwann verlassen hat, weil sie sich in seinem Stillstand gefangen gefühlt hat - bei aller Liebe zu ihm. Und er fiel aus allen Wolken, weil "er gedacht habe, es wäre alles in Ordnung". Nicht hinkucken, nicht hinhören und ja nichts sagen ... das Ergebnis ist fast immer die Trennung - oder zwei mit sich unglückliche Menschen.

Ich sehe das Ganze tatsächlich anders als du.

Wer sagt denn, dass liebevolles Handeln auf Selbstaufgabe hinausläuft?

Das Gegenteil ist der Fall!

Die Herausforderungen des Lebens sind immer wieder eine Chance für persönliches Wachstum. Die Lösung eines Problems, eines Konflikts, bringt neue Erkenntnisse. Das kann bedeuten, dass man nachgibt. Es kann auch bedeuten, dass der andere nachgibt. Oder es kann bedeuten, dass man gemeinsam zu einem ganz neuen Ergebnis kommt, einer neuen Vereinbarung, einer neuen Definition von möglicherweise vorhandenen Grenzen.

Überhaupt, das Leben: Ich liebe meine Partnerin genauso wie am ersten Tag, jeden Tag aufs Neue. Gestern war sie so, heute vielleicht ein wenig anders, morgen vielleicht noch einmal anders. So denke ich aber nicht, ich lebe im Hier und Jetzt. Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel - nur, wer nicht im Hier und Jetzt lebt, bekommt von diesem Wandel gar nichts mit. Und plötzlich steht man vor einer seltsamen Erkenntnis: "Huch, ich kenne meine Partnerin gar nicht mehr!".

Es hat ein gutes Stück meines bisherigen Lebens gebraucht, um so zu denken und zu handeln. Früher war ich auch eher gefangen im Spiel der Vergangenheit und Zukunft, gefühltem Stillstand, Unsicherheit, Zukunftsängsten und was weiss ich - und tatsächlich sind alle früheren Beziehungen daran gescheitert, auch jene, die ich in meinem ersten Posting in diesem Thread erwähnt habe.

Weil es oftmals vom Partner dahingehend ausgenutzt wird. Sorry, eine Beziehung ist kein Ponyhof. Es gibt Machtspiele und das Kämpfen um Bedürfnisse. Es ist schön, wie entspannt und geschmeidig Deine Beziehung verläuft. Doch ist dies nach meinen Erfahrungen eine Ausnahme - umso dankbarer darfst Du dafür sein

Oh ja, das kenne ich - wie erwähnt.

Machtspiele und Kämpfe, da geht enorm viele Energie verloren. Oft gehen dabei die positiven Emotionen genauso flöten wie die Liebe.

Nach dem Ende meiner letzten Beziehung wurden mir diese Machtspiele und Kämpfe ganz einfach zu blöd. Ich habe mich sehr lange selbst hinterfragt, Rückschau gehalten, was alles schief gelaufen ist. Bücher gelesen, an Forendiskussionen wie hier mitgemacht.

Und irgendwann, völlig unverhofft und aus purem Himmel, ist mir meine heutige Partnerin begegnet - in diese neue Beziehung bin ich von Anfang an völlig anders hinein. Selbstbewusst, liebevoll und kommunikativ wie nie zuvor. Ich bin ein offenes Buch für meine Partnerin und umgekehrt. Das bedeutet noch lange nicht, dass keine Probleme auf uns zukommen können - wir gehen ganz einfach anders damit um, stellen uns niemals gegenseitig in Frage und haben vollstes Vertrauen zueinander. Auf dieser Basis lassen sich Konflikte und Probleme wesentlich produktiver lösen.

Deswegen schreibe ich hier ja mit, es könnte sein, dass die TE oder auch andere Mitleser den einen oder anderen neuen Gedanken für sich mitnehmen. Ihre eigenen Machtspiele und das Kämpfen um Bedürfnisse von einer anderen Seite betrachten. Wer weiss.