Abenteuerlust in der Beziehung

Okay, er hat Angst, dass Du ihn für einen Jüngeren verlässt. Sag ihm, dass exakt das passieren wird, wenn er sich Dir weiter entzieht - sexuell und in Sachen Gespräch. Wenn er nicht in der Lage ist, sich Dir nachvollziehbar mitzuteilen, was seine Beweggründe für sein Verhalten sind, dann entscheide was weniger schlimm für Dich ist: 08/15-Sex weiterhin mit ihm oder ihn zu betrügen. Mit was wirst Du besser zurecht kommen?

@****aX du mußt dich hier nicht gleich von mir angegriffen fühlen,oder in etwas was rein interprätieren was so nicht ist. man kann sich hier schnell mal verlesen.

schau mal,aus meiner sicht: ich kann mir absolut kein OBJEKTIVES bild von euch machen weil ich euch nicht kenne. und wirklich besser wird es auch nicht aus deinen schilderungen,denn diese sind nur deine eigenen sichtweisen (subjektiv). wie dein partner das ganze sieht und bewertet fehlt hier komplett. von daher ergibt sich schonmal kein komplettes bild.

mal angenommen,achtung theorie,du verstehst in der beziehung etwas komplett falsch bist aber der meinung im recht zu sein. wie kommunizierst du dann deine sichtweise?

ich steh nicht bei euch als mäuschen hinter der tür in der ganzen zeit von drei jahren wo ihr sex hattet.also weiß ich nicht was da ab geht oder eben nicht. aus deinen schilderungen hab ich nicht EINDEUTIG erfahren können das du meine vorschläge schonmal in die tat umgesetzt hast..und auch hier weiß ich nicht wie das dann gelaufen ist...kommt ja auch immer auf die persönlichkeit des partners an

was würde ich in deinem fall machen? wenn ich dein geschriebenes mal als fakt so hinnehme.

ich würde den umstand akzeptieren das er den sex nur so will wie er ihn will. ich kann ihn ja nicht einfach übergehen und zu etwas zwingen was gegen seinen willen ist.
auf der anderen seite würde ich meine wünsche und fantasien äußern und ihm erklären das es dein wunsch auch ist das auch er diese dinge respektiert.
ich würde ihm auch sagen das es für dich und deine entwicklung wichtig ist zur zeit, und wenn du dies schon erleben und probieren möchtest,dann ja mit ihm,weil du ihm vertraust und auch hoffst das er dich in diesem bereich nicht nur auffangen sondern sogar unterstützen kann. und so würde ich vorerst das statement auch erstmal stehen lassen und ihm zeit geben da drüber nachzudenken.auf keinen fall förderlich ist es ihn bei dieser aussprache zu einer entscheidung zu pressen. sprich es an und gib auch einen gewissen rahmen eines zeitraumes an in dem du informiert werden möchtest. denn da es dir wichtig ist bist du natürlich auch an der antwort interessiert,egal wie sie ausfällt.
einen weiteren schritt im nachhinein würde ich dir vorerst von meiner seite gar nicht raten,denn dieser würde deine handlungen im vorfeld beeinflußen in eine eventuell nicht erwünschte richtung. wie gesagt jedes problem zu seiner zeit

@*********eing

ich kann deine argumentation total verstehen ,deckt sie sich ja mit erfahrungen aus meinen leben und auch sichtweisen die ich verteten habe. allerdings hab ich meine sichtweisen eher in die von talltaurus gehen lassen,weil ich merkte das doch viel platz für fehler herrscht. fehler die man aus einer gewissen sicht der dinge nicht erkennen kannwie hier kann man handlungen hinterfragen,wenn man das möchte und auch schauen welchen einfluß man dort selber geleistet hat das der andere so reagiert. über meine paar lebensjahre hab ich erkannt das mein gegenüber nur das wiederspiegelt was ich selber darstelle und wie ich selber handel.

verändere mal den blick auf ein ding in eine andere perspektive und ein und der selbe umstand sieht komplett anders aus

nehmen wir mal dein beispielman kann sich ja nnur ein bild machen anhand der informationen die einem zur verfügung stehen

achtung wieder theorie. dir geht das mit dem 08/15 sex auf den keks.verständlich. dann passiert ein tragischer unfall. querschnittslähmung. ab hier gibt es gar keine sex mehr.
wieviel wert wäre es dir dann das du mit deinem partner diesen schnöden langweiligen 08/15 sex machen könntest? was würdest du dafür geben?

der sex ist dabei also langweilig und schnöde geblieben und auch die art wie er erfolgt. nur die betarchtung fand aus einer anderen position statt,und schon sieht das bild ganz anders aus. und so ist das mit ziemlich vielen dingen<---da hab ich schon so einige aha-effekte bekommen

verstehste was ich meine?

Verstehen kann ich dich sehr sehr gut.
Raten kann ich dir leider nicht.

Lebe selbst in ganz ähnlicher Situation, versuche seit Jahren, seine Gründe dafür heraus zu finden oder auch evtl. Knoten in ihm zu lösen, mögliche Ängste in ihm zu beheben etc.
Vergebens.

Schätze, ich hab in zwischen resigniert.

Tinkas Partner ist aber nicht querschnittgelähmt, dann hätte sie viele Ideen wohl gar nicht.
Er ist nur unwillig und genervt von ihren Vorstellungen.
Ein eingeschränkter Partner würde vielleicht aufrichtig bedauern, daß er nicht kann, wie sie gerne möchte.

Seine Welt scheint, bis auf ihr Generve, in Ordnung.

Wenn er da nicht schnell gesprächs- und kompromißbereiter wird, befasse Dich mit dem Gedanken, daß es überall sehr liebevolle Männer gibt, die sich mit Freuden Deiner Bedürfnisse annehmen.

Naja, wie solls mir gehen?
Ich möchte halt nicht noch eine Beziehung aus diesem Grund in den Sand setzen (war in meiner sehr langjährigen Ehe gegen Ende lange Zeit ähnlich). Also habe ich Sex oder drücken wir es schöner aus, den Wunsch Lust zu erfüllen und zu erleben, auf der Prioritätenliste ganz nach unten gesetzt. Weiß natürlich nicht, wie lange ich das durchhalte, mir schwant, man verliert den Wunsch danach irgendwie nicht, ist wohl wie Radfahren. Glücklich macht es mich nicht, zumal mir auf diese Weise ja auch die Bestätigung als Frau völlig fehlt.

@*******piel..wenn du nochmal genau nachliest ,wirst du bestimmt feststellen das ich mit der querschnittslähmung A_HuMan_Being angesprochen habe,und dieses beispiel benutzte um zu zeigen wie ein und das Selbe aus anderen perspektiven ein ganz andere wertung bekommen. was also zeigt das es meist nicht um das dingens selber geht,sondern um die wertung die wir menschen an ihm festlegen und für die wir verantwortlich sind. der sache an sich ist es egal ob wir sie positiv oder negativ betrachten.

denn in dem querschnittslähmungsbeispiel wird der sonst langweilige,einseitige, immer gleiche o8/15 sex mit einemal auf eine ganz andere ebne gehoben und ganz anders betrachtet. Aber er hat sich kein bischen geändert,er ist immer noch wie VORHER langweilig,einseitig und immer gleich. Nur die sicht ,die wertung hat sich geändert und man betrachtet ihn mit anderen augen. und jetzt mit einmal ist der 08/15sex positiv...es liegt also nicht am 08/15..sondern was wir da drüber denken. und wie wir denken können wir ebend steuern,wenn wir wollen

Nicht können und unbegründet nicht wollen ist ein enormer Unterschied.

Wie kompromißbereit ist er in anderen Belangen?

ja okay..ich seh schon. du verstehst da meine aussage nicht die ich machen wollte. könne wir ja per PM detailierten machen wenn du magst

Liebe TinkaX,
vielleicht sind da wirklich Ängste bei deinem Partner und/oder auch bei dir. Aber hey, festhalten was nicht glücklich macht kann ja auch nicht sein.
Ich will dir damit aber nicht empfehlen deinen Partner zu verlassen, denn ich habe das Gefühl, dass du gerne bei ihm bleiben möchtest.
Mein Rat wäre folgender:
• sag ihm ganz klar, dass du ihn liebst
• sag ihm was dir fehlt
• wenn du z. B. Spielzeug möchtest, kauf es dir für dich
• wenn du Sex im Wohnzimmer möchtest und er nicht will: habe Sex im Wohnzimmer mit dir, sag ihm nochmals, dass du ihn gerne dabei hättest, aber habe dann auch Sex dort, zur Not allein (Spielzeug hast du ja jetzt)
• sei so konsequent mit deinen Bedürfnissen wir er

Weiß nicht ob das klappt bzw. was ändert wird, aber wenn du was ändern möchtest, ändere dich bzw. dein Verhalten.

Gruß
Tias77

Na aber sowas von. Du schreibst ja schon hier. Alsostört es dich und wenn ichdeine texte solese würde ich sagen das es sich jetzt schon in der Beziehung negativ äußert.

TheWayUp hat recht. Nach der Unzufriedenheit kommt der schleichende Respektverlust vor dem Partner, damit das schleichende Entlieben. Bis Du eines Tages auf ihn schaust und weißt, dass es das war. Oder Du vorher einem Mann begegnest, der Deine Bedürftigkeit spürt und Dich genau an den Punkten triggert, die Dich so beschäftigen, Deinen Partner aber nicht interessieren.
Das ist ein ganz normaler Mechanismus ... so normal, wie man sich verliebt. In diesem Fall ist es eben das "Ausschleichen" der Liebe.
Es wird Dir noch einigemale im Leben passieren. That's life ... and love!

Unmöglich ist das nicht...

Aber bei deiner unfassbar eindeutigen Sicherheit: Kannst du mir auch die nächsten Lottozahlen voraussagen?

Respektverlust ihrerseits?
Meinst Du?

Das wäre wohl die schlimmste Entwicklung, die es geben könnte.

Ich könnte mir vorstellen, daß die gemeinsame sexuelle Schnittmenge einfach bald nicht mehr ausreicht.
Das Interesse, es dem anderen gutgehen zu lassen, nimmt weiter ab.
Vielleicht dann auch bei ihr.
Klar, ein Ausschleichen der Liebe sehe ich da auch, fast zwangsläufig.

Respektieren sollten sie sich trotzdem.

Ich habe auch so eine Beziehung erlebt... auf dem Gipfel der Unzufriedenheit bin ich gegangen, um der beginnenden Respektlosigkeit keinen Raum zu geben. Diesen Schritt habe ich mir nicht einfach gemacht, es hat mehrere Monate gedauert, wo ich versucht habe, mit ihm in irgendeiner Form ins Gespräch zu kommen. Das Ignorieren von Gesprächen über die eigenen sexuellen Wünsche und Bedürfnisse dürfte da auch auch schon ein Gradanzeiger für Respektlosigkeit des Partners gewesen sein, zumal wenn Zurückweisungen entsprechend kommuniziert wurden.

ich habe nun alle Beiträge in deinem Thread gelesen.
Sehr gut, sehr interessant, sehr wichtiges und durchaus auch schwieriges Thema.

Ich kann dich mit deinen Zweifeln, Ängsten und Bedenken sehr gut verstehen.

Ich befürchte auch, dass es sich langfristig in die Richtung entwickeln wird, dass du immer frustrierter wirst, keinen Respekt mehr hast, traurig oder / und richtig aggressiv (das haben unbefriedigte Frauen so an sich ) wirst...

und

dich trennen wirst, dir selbst zuliebe, damit du wieder in deine eigenen Augen schauen kannst, wenn du vor dem Spiegel stehst.

Die experimentellen Vorschläge von Tias77 finde ich sehr gut. Ich bezweifle, ob es bei deinem Mann, liebe TEin, zu dem von dir gewünschten Erfolg kommt - aber es ist definitiv ein Versuch wert.

Alles Liebe für dich, und :
Denk an DICH!

Nach meiner Erfahrung ist das der todsichere Weg, um die Situation zum Eskalieren zu bringen.

Überleg Dir das mal: ein Mann, der ein merkwürdiges Verhältnis zur Sexualität hat, der Sex nur im Schlafzimmer möchte, der Angst vor Konkurrenz hat, der Sextoys für sich abgehakt hat ...

..... oder der die Fäden unbedingt in der Hand behalten will, die Macht was getan wird und was nicht.

@**********ellerin:

Ich glaube, das zentrale Problem bei Euch ist, dass die Situation schon verfahren ist und zum Gegenstand eines partnerschaftlichen Kampfes geworden ist. Da stecken jetzt Emotionen dahinter, die nicht nur Sex betreffen, sondern auch die Frage, wer sich durchsetzt oder recht hat. Das ist immer schlecht, wenn sich ein Thema in Richtung "wunder Punkt" entwickelt hat und das ganze ein psychologische Eigenleben entfaltet.

Ihr seid beide etwas auf Kampf gebürstet. Du willst unbedingt Sex außerhalb des Betts und er unbedingt nur dort. Für beides habe ich nur eingeschränktes Verständnis. Natürlich sind andere Orte mal toll und ich genieße das persönlich auch. Andererseits wäre für mich der Etappensieg "wir mach es im Wohnzimmer statt im Schlafzimmer" ehrlich gesagt auch kein echter Sieg. Das klingt so nach Platzhalter-Krieg, nach Durchsetzen wollen. Warum macht es dich schärfer, es im Wohnzimmer zu tun als im Schlafzimmer? Ist das nicht einfach nur Sich-Durchsetzen-Wollen? Die "anderen Orte" machen mich zumindest nur dann scharf, wenn es sich natürlich ergibt, wenn es spannend ist, originell ist, neu ist oder auf andere Art mehr kribbelt. Nicht aber einfach nur, weil es eben nicht das Bett ist.

Ich habe herausgelesen, dass es hier eigentlich gar nicht um "Abenteuerlust" geht, sondern um mehr Pluralität bei den sexuellen Spielarten, und das auch nur im sehr üblichen, verbreiteten Rahmen. Leider beschreibst du nicht, welche Stellungen und Praktiken ihr beide im Bett bereits habt. Das wäre vielleicht hilfreich, um konkretere Tipps geben zu können und um abschätzen zu können, wie restriktiv er wirklich ist.

Das war auch mein Gedanke: Der partnerschafliche Kampf .

Ich hörte neulich mal, daß ein Mann 20 Jahre lang nicht bereit war, mit seiner Frau einen Tanzkurs zu besuchen.

Mit der Neuen tanzt er!

Also ein Thema, um das er mit der Neuen nicht kämpft.
Mit der wird es ein anderes geben.

Wahrscheinlich muß ihrem Partner zuerst klarwerden, warum es ihm wichtig erscheint, ihrem Wunsch nicht zu entsprechen.
Denn vom Verstand her wird ihm klar sein, daß er sich völlig kontraproduktiv verhält.

ja klar..hier gibt es auch kein gesichtsverlust..mann gibt sich keine blösse einhaltungen früherer aussagen zu revidieren.

"ein mann hat zu seinem WORT zu STEHEN" weil man dann fehler zugeben müßte ,was man nicht will um irgendwas zu beweisen (rechthaberei z.B.) und dem anderen will man dan keinen sieg gönnen durch zugeständnisse. eigendlich total hirnverbrannt und vorallen dingen verschwendet man wertvolle zeit dort harmonisch beigelegte probleme dann auch harmonisch leben zu können. dann sogar quasi mit freude.

Warum wäre es ein männliches Gesichtsverlust-Problem gewesen irgendwann zu sagen: "Wir versuchen das nun doch mal, wenn es dir viel bedeutet."

?

Ist der Gewinn, 1 Reizthema weniger zu haben (und evtl. gemeinsam Spaß) zu gering?