Abenteuerlust in der Beziehung

fehler eingestehen ist nicht unsere große stärke. wir haben dazu nie gelernt positive assoziatione dau aufzubauen. wenn in uns jedesmal ein posites gefühl ausgelöst würde,wenn wir einen fehler erkenne,diesen zugeben und ihn dann ändern..weia ,wieviel probleme würde es wohl weniger auf der welt geben:

statt dessen fahren wir in eine kampfmodus hoch um unsere behauptung oder meinung (da drinne kommt ja das wort MEIN=EGO drin vor) zu verteidigen,auch wenn sie falsch ist. dazu wird jeder strohhalm genutzt in form von wortverdrehungen und ähnliches der ach nur ansatzweise unsere behauptung rechtfertigt. SCHEINBAR.

jeder wird wohl für sich feststellen dürfen,das das "zugeben" von fehlern keine positiven glücksgefühle auslöst,sondern eher das gegenteil. also fehler= negativ= persönliche wertung= realität (subjektiv) . dem fehler selbst ist es scheißegal wie wir ihn betrachten.

und unsere gesellschaft leistet ihren riesigen beitrag dazu das eben fehler so ihr image haben.

ich persönlich merke es wie schwer es einem fällt hierbei zurück zu ruder und sich den fehlern zu stellen ,sie zuzugeben und als solche dann auch erstmal anzuerkennen. die haben immerhin auch einen positiven effekt. man lernt aus ihnen. wenn mein gegenüber mich dabei noch unterstützt,um so besser. aber in der regel macht mein gegenüber nur eins: sich aufplustern und zu zeigen wie recht er hatte und er somit über uns steht und hier künstlich einen graben aufzubrechen oder besser einen thron aufzubauen wo er von oben auf uns unten runterschauen kann.<--aber auch das haben wir bestens beigebracht bekommen im rahmen unserer herrschenden gesellschaft


übertragen wir das mal auf die situation der TE. und nehmen wir mal theoretisch an,das alles aspekte die ich geschrieben haben komplett stimmen.
wie einfach könnte man(n) also die beziehung entschärfen wenn man einfach seine "fehlhaltung" anerkennt und sagt:ach lass uns doch einfach neu starten: wie beim videospiel. beim videosspiel haben wir nämlich den vorteil das wir GENAU WISSEN das es keine konsequenzen gibt. die spielkonsole wertet nämlich nicht unser verhalten und macht uns daher keinerlei vorwürfe über unsere handlung

Schöner Beitrag von Dir, Joiman!

Was nehme ich mit? Einfach Abstand nehmen, die Situation völlig neutral betrachten (nicht ich, nicht Er) und geschehen lassen, sich treiben lassen durch Impulse bei den Handlungen. versuch und Irrtum...

Das Beispiel mir dem Spiel ist gut gewählt. Aber oftmals fehlt mir selbst die Gabe der spielerischen Herangehensweise. Dennoch habe ich eine Ahnung, wie es sein könnte, ohne das hier in Worte wiedergeben zu können.

Ja, ganz viele Kontroversen fokussieren sich mehr auf Kampf, Machtverteilung und Gesichtsverlust. Da wird auf Dingen beharrt, die eigentlich gar nicht so wichtig sind, nur weil man mal damit angefangen hat und nun nicht mehr von er eigenen Entscheidung abrücken will.

Solche Beispiele mit mit dem Tanzen kenne ich zahlreiche -- auf völlig verschiedenen Gebieten. Einer wollte sich niemals den Schnurrbart abrasieren, obwohl die Freundin das so gerne gehabt hätte. Nach der Trennung war er sofort ab... war wohl also nur Platzhalter für einen Machtkampf. Genauso ging es bei einem anderen Paar um weibliche Intimrasur (oh Gott niemals, für den nächsten Freund dann freiwillig), um Aufteilung der Haushaltsarbeiten, um die Dekoration der Wohnung und so weiter.

Leider ist es schwer, so einen Kampf zu brechen. Mir fallen da keine gute Rezepte ein -- allerdings habe ich mir vorgenommen, selbst mit allen Kräften zu vermeiden, dass ich selbst in solch ein verhalten verfalle.

Oftmals ist es aber eben der Tonfall der allerersten Bitte. Oder wie fordernd-streng oder lieb-bittend das erste Erwähnen dieses Punktes ist. Da können einzelne Worte für immer in die falsche Bahn lenken.

Das sagt mir etwas über den Reifegrad aus. Vermutlich hat die TE durch ihre Verliebtheit in ihren Partner noch nicht recht erkannt, dass er Grenzen in seiner Reifung hat und wo diese verlaufen. Nun ist sie an eine gestoßen und ist darüber unglücklich. Frage: Tut der TE auf Dauer so ein Partner gut oder hemmt er sie mit seiner Stagnation in ihrer Reifung?

Im Übrigen glaube ich immer mehr, dass es sich bei den Schilderungen seiner "wilden Austobzeit" um frei erfunden Märchen handelt, vielleicht auch Wunschdenken, welches er inzwischen selbst glaubt. Kein Mann, der angeblich so auf den Putz gehauen hat, ist danach sexuell so dermaßen gehemmt.

Mit so pauschalen Aussagen wäre ich lieber vorsichtig.
Solche Männer gibt es und habe ich (leider) auch persönlich erlebt.

Und anders herum kenne ich reihenweise Männer, die mir erzählen, wie aufgeschlossen ihre Frau zu Anfang der Beziehung war und was nach ein paar Jahren Ehe dann noch davon übrig geblieben ist.

Du kämpfst nicht, sondern er.
Mauern ist eine Form von Kampf!

Vorher sagtest Du, dass Ihr in 9 von 10 Fällen Kompromisse findet.
Nun räumst Du ein, dass Du doch kompromissfähiger, kompomissbereiter bist als er und ich kann es mir vorstellen.

Was meinst Du, wie lustig das noch wird, wenn Du genauso auf Deinen Standpunkt beharrst wie er.
Nicht mehr mitgehst etc.
Versuch mal, Dir das vorzustellen.

Mich würde in Deiner Position interessieren, was da genauer *nicht mehr auf einer Ebene war*, mit der Ex.
Same procedure...

Ich würde mal sagen, du verbiegst dich ganz schön für ihn.


Wir oder findest du Kompromisse?

@****aX: Hast Du ihn denn mal direkt gefragt, weshalb er dieses Bedürfnis hat, es nur im Schlafzimmer zu tun? Wenn ja, was war seine Antwort?
Und, es mag doof klingen, aber macht er auch das Licht aus, bzw. möchte es gedimmt haben?

womit sich die aussage

durchschon wieder sehr schnell relativiert

Dein Problem hört sich schlicht und einfach nach Phantasielosigkeit Deines Partners an.

Man kann natürlich eine Menge anderer Dinge hineininterpretieren, aber ich finde Deine Wünsche nach Änderung sind so harmlos, dass er sich ruhig auch mal "bewegen" könnte, und wenn es nur Dir zuliebe ist.

Klingt für mich auch sehr danach.

Versteh auch nicht so richtig, weshalb das ein Problem darstellt, sich beim Sex auch auf die Wünsche des Partners einzulassen. Zumal ja dabei auch immer die Chance besteht, dass man selbst auch auf seine Kosten kommt.

Es sollte doch in einer Beziehung beim Sex für beide Partner ausgewogen sein, so dass jeder auch das im Beziehungssex er- und ausleben kann und darf, was einem persönlich Lust bereitet.

Aber nur auf seine Bedürfnisse zu achten und gar nicht auch nur ansatzweise auf die des Partners einzugehen, stellt langfristig betrachtet ganz sicher eine Lösungsfalle dar.

Mr. Sunfra

tja...der Partner der TE disskutiert hier ja leider nicht mit...und so kann man hier nur rätseln was ihn wohl so bewegt.

mich würde interessieren warum sex unbedingt im schlafzimmer stattfinden muß und nicht etwas in der stube. was hat quasi das schlafzimmer was die stube nicht haben kann? bzw. was ist in der stube NICHT vorhanden was es nur im schlafzimmer gibt. immerhin sind es beides gesehen nur zwei räume. vielleicht gibts hier nen ganz banalen grund?

Eine bequeme Liegemöglichkeit, die wirbelsäulengerechte Matratzen hat?



Uns wäre es ehrlich gesagt mit der Zeit zu langweilig, den Sex immer nur in einem Raum wie z. B. dem Schlafzimmer zu haben. Auf Dauer kann das doch nicht gut gehen und mit der Zeit öde werden, und zur Routine verkommen.

aber mit den Jahren muss ich auch zugestehen, ist so eine super bequeme Spielwiese nicht zu verachten, wenn die Knochen und Gelenke in den Jahren zuvor arg strapaziert wurden

Vielleicht ist ihm das einfach nicht wirklich bewusst und er misst dem Ganzen selbst keine grosse Bedeutung bei. Durchaus möglich, dass er einfach von seinem Naturell her eher der bequeme Typ ist und sich dabei nichts denkt. Er mag es traditionell und das Schlafzimmer ist somit der einzige wahre Ort, an dem der Sex wirklich legitim ausgeübt werden kann und darf.

Mr. Sunfra

Sie hat aber noch mehr Wünsche, die ihm auch nicht gefallen.

@****aX: Und damit gibst Du Dich zufrieden? Gegenfragen sind seltenst Antworten und sind meist nur Ablenkungsversuche. Und seiner Reaktion auf Deinen Wunsch nach Abwechslung darf ich mal entnehmen, dass er in keinster Weise gesprächswillig ist - oder -fähig. Mach ihm Druck, setze ihm die Pistole auf die Brust, rede knallharten Klartext, denn der Kuschelkurs mit viel Verständnis und noch mehr Kompromissen hat ja wohl überhaupt nichts gebracht, außer dass er sich immer wieder aus dem Konflikt herauswindet. Er ist doch kein kleiner Junge mehr, bei seinen (angeblichen) Erfahrungen der Vergangenheit. Die Schonzeit für ihn ist in meinen Augen weit überschritten.

Er hat Angst, dass Du ihn für einen Jüngern verlassen konntest. Und er tut - im sexuellen Bereich - alles dafür, dass dies irgendwann eintritt.

Woher weisst du das? Wie kommst du darauf, so etwas über einen dir unbekannten Menschen zu behaupten?

Schlimm, wie hier über fremde Menschen spekuliert wird, ganz schlimm.

Diese üblen Ferndiagnosen sind etwas vom Schlimmsten, was in Foren wie diesem hier überhaupt passieren kann. Stimmungsmache der ganz gefährlichen Art.

Weil die TE dies in einem ihrer Beträge geschrieben hat.

Erst informieren, bevor Du hier so künstlich echauffierst.

In virtuellen Foren können naturgemäss nun mal nur Ferndiagnosen abgegeben werden, denn genau zu diesem Zweck sind sie da.Was ist daran "schlimm"?Und die TE hat diesen Thread eröffnet, weil sie eben genau diese Ferndiagnosen möchte.

Kannst die TE natürlich auch um ihre Adresse bitten und ihr einen Brief schreiben....

Er ist genervt.

Sie soll gefälligst endlich aufhören, etwas verändern zu wollen.

Liebe Tinka, leider sehe ich da kein gutes Ende für Euch.
Wenn Du die Lust daran verlierst, werdet Ihr sexlos leben.
Der lenkt nicht ein!

das ist jetzt aber eine ganz schlimme Ferndiagnose