Unfähig zu flirten - wem ging es auch so?

ist es denn ganz speziell nur das flirten, insbesondere das Ansprechen oder Kommunikation allgemein, inbesondere mit Frauen.

Traust Du Dich nicht oder traust Dich aber trittst häufig ins Fettnäpfchen?

Persönlich kann ich real auch nur selten den ersten Schritt machen. es0 ist aber wirklich nur der erste Schritt, danach rede ich eher sehr viel (zumindest für einen Mann). Und halt auch nur bei Frauen die ich interessant finde. Bei Frauen, die man aus anderen Gründen anspricht (Verkäuferin, kassiering, Infoschalter) habe ich auch keinerlei Probleme, da flirte ich teilweise auch unbewusst und bin dann teilweise überrascht wenn dann offensichtlich Interesse entstanden ist.

Letztendlich hilft es meinen Augen sich etwas mit Kommunikation auseinanderzusetzen. allgemein und auch mit der eigenen. Dazu sich auch bewusst machen wer und was man ist (oder halt auch nicht ist). Nicht jeder ist extrovertiert und hat eine Ausstrahlung, die Frauen sofort anspricht. Aber als ungebundener Mann, der grundsätzlich glücklich ist und nicht hässlich über 30, sollte eigentlich genug Potential an passenden Frau da sein (die Zeit spielt für uns Männer )

hier ist einer der wichtigen punkte . der weg der erkenntnis
warum

ich schreibs mal so:

ICH bin halt traurig, wenn MIR immer wieder klar wird das ICH MEIN Sex Leben verpenne. ICH bekomme über mehrere Tage schlechte Laune und fühle MICH niedergeschlagen.

Frage: wer ist laut dieser aussage verantwortlich und wer ist es nicht? und umkehrschluß: wer allein kann diesen umstand ändern?



ich kenne dein problem sehr genau. und ich weiß auch wie jede erdenkliche möglichkeit beim schopfe gepackt wird,allen andere die verantwortung in die schuhe zu schieben. nur nicht sich selber. die frauen sind schuld weil sie oberflächlich seien und nach anderen männern schielen. die männer sind schuld weil sie besser aussehen und überhaupt existieren. dann ist da noch das leben schuld das mir dies und jenes NICHT in die wiege gelegt hat. okay,ich geb mal zu das ich schüchtern bin und deswegen keine routine im umgang mit frauen habe aber da dran sind ja die anderen schuld die mir NIE ein chance geben das ich mich geben kann wie ich eigendlich bin.
ich hab angst den ersten schritt zu machen,schuld da dran sind die anderen weil sie reagieren etc etc etc.....ist das so? ja? sind das wirklich die anderen...oder liegt es an einem selber?
um in dieser welt klar zu kommen ,muß sich die welt dann ändern oder ich mich?

ergo: will ich weiter opfer sein oder macher? beides geht nicht..man muß sich hier wohl für die seite entscheiden die man weiter spielen will.

an sich inhaltlich interessant. Nur was hat es mit dem thema zu tun.

GoGpro sucht das Problem schon bei sich und gibt niemandem die schuld.




Nur er weiß halt nich wie er ändern kann.

Zu wissen man selbst ist das Problem ist ein Anfang, löst aber das Problem nicht.

das weißt du nicht genau Mr.left

ich kenne das problem was der TE hat. war es doch genau das gleiche bei mir. von daher sprech ich aus meinen erfahrungen.

bei einemkommt doch die frage..ja ,dann hör doch auf zu verpennen und fertig. aufhören ist doch ganz einfach

aber was sagt TE dazu. warum hört er nicht auf?

Ich kann übrigends auch kein flugzeug fliegen. aber wenn ich flugzeug fliegen will,geb ich dir brief und siegel ,dann erlerne ich genau das. denn das flugzeugfliegen selber kommt nicht von allein zu mir. ich muß mich da selbst auf den weg machen

und um das zu machen ,muß man sich zu allererst wohl der SELBSTVERANTWORTLICHKEIT über sein komplettes handeln bewußt werden. und hier auch über das NICHTHANDELN. denn auch das unterliegt meiner verantwortung. wenn ich nicht handel,wer soll es dann bitte sonst machen?

und dazu gehört auch zu akzeptieren das man fehler machen kann und fehler machen darf und das fehler absolut notwendig sind um sich überhaupt verbessern zu können.
und nicht etwa bei einen auftretenden fehler sofort das handtuch zu werfen.

vielleicht geht es genau in diesem Thread darum es zu erlernen?

Warum schreibst Du denn nicht, wie Du es geändert hast.

Mag sein, das ich das problem des TEs nicht genau kenne, weswegen ich ja auch nach Details gefragt habe.

Was ich aber persönlich absolut nicht sehe, ist das er die Schuld bei den anderen sieht.
Da steht nicht von "warum sind die Frauen so oberflächlich", "warum haben Frauen so hohe Anforderung"....

Für mich steht da "ich habe ein Problem - wer kennt das auch und wie kann ich das lösen"

um etwas zu lösen muß man erst einige dinge erkennen für sich.

Te schreibt das er ein problem mit dem flirten hat. er schreibt nicht warum ,wieso und weshalb und wie sich sein problem ausdrückt. da gibt es mehrere optionen warum bei einem menschen ein problem besteht. aber ich kan sie nicht alle durchraten

bleibt mir nur die möglichkeit etwas aus meinem leben zu assozieren. und hier ist ein großes problem gewesen die eigenverantwortung abzugeben und wegzuschieben und sich in eine opferrolle zu begeben ,die man dann auch bestens fütterte. das kann man auch nicht blumig umreißen,denn jede art von mitleid war bei mir kontraproduktiv. mitleid ist am ende auch nur futter für eine opferrolle.

warum, lieber TE ,bist du der meinung das du NICHT flirten kannst. was hindert dich da dran?

wieso meinst du können es die anderen besser?

was müßte denn sein oder wie müßte es um dich sich darstellen,das du flirten als ganz einfach empfindest?

was genau also ist dein problem?

und nu lass ich mal GoPro erstmal dazu zu worte kommen

Auch auf die Gefahr hin mich zu wiederholen - Woran machst Du Deine Diagnose "Problemverdrängung" fest?


Meint das gleiche Problem in dem Fall das Flirten oder das von Dir Diagnostizierte "Problemverdrängung"

Wenn Du auch flirtprobleme gehabt hast, dann hättest Du dazu ja auch Tipps zu geben.

ja Mitleid ist kontraproduktiv. Ebenfalls gefährlich ist es aber zu sagen "es liegt an Dir" "du hast es in der hand"- Das suggeriert, er kann nicht nur flirten er ist auch unfähig das Problem zu lösen.

"Tschaka Du schaffst es" Psychologie, mag bei einigen wirken, aber definitiv nicht bei allen.
Der TE leidet seit 10 Jahren darunter. Ihm zu sagen wenn er wirklich gewollt hätte, dann wäre das problem schon (lange) gelöst, finde ich mehr als fragwürdig.

Insbesondere weil Du ja selbst sagst, das problem nicht kennst und auch nichtmal ansatzweise welche möglichen ursachen dahinter stehen. Vieles ist in uns unterbewusst verankert und wird in der Kleinkindphase geprägt. Diese Verakerung mal schnell lösen, geht einfach nicht.

Aber zumindest scheinst ja inzwischen selbst zu erkennen, das es vielleicht erstmal hilft nachzufragen.

@ TE falls du dich von mir überrollt fühlst,dann sorry..entschuldige ,das sollte so nicht ankommen.
problematisch hier ist das der ton der stimme fehlt die die worte verpackt und jeder denkt sich vielleicht den ton selber. bei meinem geschriebenen mußt du dir nämlich meistens die sanfte stimme eines chinesischen mönches vorstellen.

wie gesagt. ich kann deiner situation tief nach fühlen blüte ich in punkto flirten doch erst ab dem 35 lebensjahr auf. bis 34 konnte ich einer frau nicht mal in die augen schauen..außer mit sonnenbrille.

Ne mal im Ernst:

ich kann überhaupt nicht flirten! Geht nicht, bringe ich nicht - mir fehlt dieses Unverbindliche völlig.

Was ich allerdings beherrsche, ist eine klare Ansage.

Da bin ich noch nie schüchtern gewesen, wenn mir wer gefällt, sage ich es ihm, auch auf die Gefahr hin einen Korb zu kassieren... bzw. sollte ich lieber die Vergangenheitsform wählen, da ich ja derzeit nicht auf der Suche bin.

Übrigens hatte diese direkte Methode durchaus Erfolg...

Ich kenne das Problem von mir, hab es also auch.
Mein Sexualleben ist im Grunde gleich null -.-
Und deswegen auch öfters am Grund der Verzweiflung. Verzweiflung deswegen, weil ich erkenne, jedes mal, das ich es bin der die Zügel in der Hand hält. Ich kann niemanden die Schuld an meinem Zustand geben und bin dafür selbst verantwortlich... schaff es aber nur in sehr, sehr kleinen Schritten es zu ändern. Teilweise so klein das ich es nicht sehe.

Wenn ich mich mal mit einer Frau unterhalte, dann weiß ich absolut nicht, was ich sagen sollte um zu flirten. Ich versteh nicht was man sagen oder tun soll um zu flirten Und wenn mal etwas herauskommt, das man als flirten bezeichnen kann, ist das purer Zufall. Ich erkenn auch nicht unbedingt wenn man mit mir flirtet. Erst im Nachinein erahne ich es


Was ich aber in letzter Zeit festgestellt habe, ist. Das es hilft einfach mit Menschen zu kommunizieren -also reden. Der Rest kommt da irgendwie von allein. Zumindest war/ist das bei mir so. Manchmal komm ich in Situationen wo ich, ich sag mal, instinktiv handel. Und das man als flirten bezeichnen könnte.

Das ist doch schon ein wichtiger, erster Schritt!

Flirten ist nicht jedem Menschen in die Wiege gelegt - auf keinen Fall. Die Kommunikation zwischen zwei oder mehr Menschen will geübt sein. Genau hier ist der springende Punkt, den auch jeder "Pick Up Artist", also ein Überdrüberaufreisser, immer wieder ganz gross hinausstreicht: Üben, üben, üben!

Meine ersten drei Freundinnen musste ich nicht "erobern", sie haben mich quasi einfach so "gepflückt", in damals sehr klassischer Umgebung, wo kaum geflirtet wurde, nämlich in einer Disco. Ich hatte also keine Übung, gar nichts, was das Flirten mit Worten anging.

Das ging dann bereits bei der nächsten Freundin nicht mehr, da war ich längstens aus dem Disco Alter hinaus... also musste ich lernen, wie ich das bewerkstelligen konnte. Zum einen kann man das recht einfach beobachten: Einfach mal in einschlägigen Lokalen, Bars, Restaurants, was weiss ich... zuhören. Oder romantische Filme anschauen. Oder, das Internet machts möglich, Flirtanweisungen lesen. Die gibt´s nun wirklich haufenweise - sprich: Das Problem ist weit verbreitet, man muss sich nicht schämen oder grämen, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen!

Üben heisst auch: Man kann Körbe bekommen. Einen, zwei, drei, noch mehr. Selbst die oben erwähnten Profis haben eine erstaunlich hohe Misserfolgsquote - gerade weil viele Frauen die Maschen mittlerweile erkennen.

Klingt vielleicht blöd, aber wieso nicht einfach mal "Flirten lernen" googeln?

Für mich ist onlinedating eine gute Lösung

Anders Ansätze wären:
• herauszufinden ob das eine psychischen Ursache hat. Thema klingt natürlich banal, aber unerfüllte partnerwünsche und bereits jetzt schon depressive Verstimmungen, würde ich schon als mittleres Risiko für schwere Depression ansehen - daher sollte es die Krankenkasse bezahlen wennDu nen Therapeuten findest.

• Hypnosetherapeut- leider immer privat bezahlt. Habe ich gute Erfahrugn mit gemacht unbewußte Sachen offen zu legen

• flirtseminar - gibt es auch als Buch, DVD ich glaube auch das PA - pick up Artist Methoden funktionieren können, wenn man es konsequent macht

• singleveranstaltungen - kochen, tanzender was auch immer. Dort kommst du vermutlich leichter mal ins Gespräch als in freier Wildbahn

• konsequent Frauen ansprechen (traue ich mich aber auch nicht )

Also mir hats sehr geholfen mit einem Freund unterwegs zu sein. Durch ihn kam ich dann auch in Gespräche. Anfangs waren die sehr kurz und knapp gehalten, aber mit der Zeit wurds besser.

Wobei ich, auch jetzt noch, auch die kaum ansprechen kann, die vergeben sind oder mir nicht sympatisch sind.

Zu Versuchszwecken kann man auch versuchen welche anzusprechen um nach etwas zu fragen. Aber am besten einen wirklichen Grund nehmen bzw. Vorher genau drüber nachdenken nach was man fragt.

Hast schon mal drüber nachgedacht Theater zu spielen? Vor Jahren, als es bei mir schlimmer war mit Menschen ansprechen, musste ich mal in einer Art Theaterspiel mitmachen wo man schnell improvisieren musste. Da kam ich erstaunlicherweise gut aus mir heraus... evtl. hilt das jetzt nicht so.

ich denk, das Problem wird besser, wenn Du ein paar mal in den Swingerclub gehst.

Wenn du dann offener lockerer und spontaner geworden bist, stellst Dir einfach vor, daß Du mit der Frau die Du anflirtest, gern Sex haben würdest. Dann alberst mit ihr etwas rum und dann flirtet es sich besser.

Ja, weil im Swingerclub so verdammt viel geredet wird.

Männerüberschuss auch Ideal zum üben ...

und diese geschichte führt zu einem teufelskreislauf.der sich immer wieder holt ,ich kann nicht sagen,-sie verschwindet -ich komm mir blöd vor-muß nächste mal besser werden-aber nächstes mal steht der druck sich bloß nicht blöd anstellen wie letzte mal, druck bringt blockade-dadurch kann ich nichts sagen-sie verschwindet...der kreis schließt sich

hier seh ich die probleme in der erwartungshaltung. du erwartest zu viel. wenn ich etwas erwarte und das tritt nicht ein bin ich enttäuscht. ich kann aber nur groß enttäuscht sein wenn ich viel erwarte.

folgendes. such dir nicht deine traumfrau aus und heb sie als solche auf ein podest. dort oben ist sie für dich nicht erreichbar
such dir eine frau aus die dir gefällt und sei dir im vorfeld klar das du sie sowieso nicht rumkriegen wirst. ab hier hast kannst du nix mehr verlieren,denn du hast ja schon abgeschloßen. dann kannst du auf sie einreden egal womit. sie wird zu 90% wohl dann verschwinden,aber so ist die quote. wenn du ihr gegenüber stehst und nix sagst,verschwindet sie auch. hier ist also kaum unterschied ..außer das du sie angesprochen hast.
du kannst das auch üben mit frauen die dich nicht interessieren. da bist du noch lockerer weil du authentisch wirklich nix von ihnen willst.
nutze JEDE gelegenheit.JEDE. egal wann und wo sie sich bietet. du kannst an den merkwürdigsten orten menschen treffen und es passieren situationsgebundene begebenheiten in denen du innerlich dir sagst:jetzt könnte ich ja das und das sagen oder handel...dann denk es nicht nur ,mach es einfach.
du kennst den film "und ewig grüßt das murmeltier"? phil connors hat dort das herz seiner angebetetn tag um tag um tag versucht zu erobern. und jeden tag hat er sich eine ohrfeige einfangen müßen. aber jeden tag den er übte merkte er wo seine fehler lagen und konnte sie so abstellen. bis er dann so geschult war das er erfolg hatte.

wenn dir irgendwas intressantes an einem menschen vorkommt,frag ihn danach. aber es muß dich wirklich intressieren,sonst wirkt es nicht authentisch. und lass dich da von eventuellen rückschlägen nicht entmutigen. auch die anderen sind tagesform abhängig und mal irgendwann überstresst. wird dir auch so gehen mal oder? also gestehe hnen den stress zu.
Tanzkurse sind übrigends ein guter ort um mit frauen zu kommunizieren. noch dazu muß man ihnen recht nahe kommen und sie auch noch anfaßen. das baut auch hemmungen ab. und da man dort dan auch häufiger die partner wechselt ,und das ist auch gut so, muß man sich bei jeder person neu einstellen und dies auch lernen

achso ein beispiel jede situation zu ergreifen die sich bietet. bei der armee gibt es ja auch damen. in den 90 jahren zumeist nur im sanitäterbereich. dort war auch eine attraktive soldatin beschäftigt. aber auf die hatte ja jeder ein auge geworfen. ich hatte mir so gedacht.meine güte die muß sich hier jeden tag zweideutig schlüpfriges zeug an hören,wird begafft und reduziert und keiner spricht mit ihr normales zeug ,sondern versucht sie nur in die kiste zu kriegen. So dachte ich das sollte ich ihr mal sagen,das sie da einem leid tun kann. Ich beließ es bei dem gedanken,den schritt traute ich mich nicht.abgesehen davon wäre ich ja sowoeso nicht ihr typ gewesen redete ich mir ein

auf einer disco dann nach einger zeit,wo ich mit meinen stubenkameraden rumhockte,taucht sie auch auf. Meine gedanke schoßen mir durch den kopf und ich fragte mich die ganze zeit,gehst du rüber und sprichst sie drauf an oder nicht. ach lieber noch ein bier schnell trinken,bin ich mutiger.
mein nachbar der sich weniger einen kopf machte stand auf und ging zu ihr rüber und die quatschten da die ganze zeit rum intensiv. später kam er dan wieder,gockelte rum als weiberheld und lie srausplatzen das sich die dame bei ihm ausgeheult hat,das sie nur angeglotzt wird,keiner sie ernst nimmt,sie immerzu jeden tag dum angebaggert wird mit zweideutig schlüpfrigen zeug,und alle eigendlich nur sie in die kiste haben wollen,selbst wenn einer was ernstes vorgibt.
tja,da war ich platt und mir stand der mund offen und ich dachte folgendes--> wie bescheuert war ich eigendlich das ich so viel zeit hab verstreichen lassen bis ein anderer einfachso quasi meine trumpfkarte einheimste die ihm nicht ,ihr aber schon wichtig war.

Hallo TE,

wie wäre es denn wenn du sie einfach ansprichst mit einem "Hallo", und wenn sie dann zurück grüßt sagst du ihr "Ich würde mich gerne etwas mit dir unterhalten."

Ich habe so in meiner Discozeit fast jeden Abend eine Frau kennengelernt. Ok, bis auf eine waren es halt nur Smalltalk, bzw. nette Unterhaltungenden Abend über aus denen sichdannnicht mehr ergeben hat.

Und eines sollte dir dabeiinnerlichbewußtsein und was viele hemmt. Wenn sie nein sagt, ist das kein Weltuntergang, da muß man(n) drüber stehen. Schönen Abend wünschen und halt weiter schauen was sichnoch ergibt.

das wird schon .

als stiller Mitleser möchte ich auch mal sagen, ihr seid wirklich prima und bemüht euch um hilfreiche Antworten

GoGpro ich sags mal so direkt - wir erwarten Erfahrungsberichte - halte uns bitte auf dem laufenden, was du probiert hast, was gut geklappt hat und was weniger

Vor Allem, wenn man sowieso schon wegen irgendwas gehemmt ist, und -zig Typen in Feinripp mit der Hand im Schritt überall rumlungern

Aber zum Thema:

Bei allen Threads mit »Ich kann nicht yxz«-Themen habe ich den Eindruck, dass die Themenersteller den jeweiligen Begriff so sehr überhöhen, dass er für sie zu etwas unerreichbar Schwierigem wird, so wie Joiman das schon angedeutet hat. Das ging mir auch oft so, bis ich erkannt habe, dass alle diese »Schwierigkeiten« ganz normale menschliche Dinge sind, die jeder in sich hat.

Was ist denn ein Flirt? Eine Begegnung+Knistern. Es beginnt aber immer als normale Begegnung. Jeder kennt das, dass man, wenn man vor einer Aufgabe steht, die man eigentlich kennt, auf die man sich vorbereitet hat, sich völlig verkantet und plötzlich nicht mehr weiß, wie es weiter geht – obwohl man es schon 1000 Mal gesehen und sich 1000 Mal vorgestellt hat. So sieht für mich auch das Problem in diesem Thread aus.

Bei mir hat es geholfen, die Erwartungen im kritischen Moment abzuschalten. Ist nicht so leicht zu erklären, aber wenn der Moment kam, in dem mir klar wurde »die mag mich ja auch!«, habe ich es geschafft, die Panik (Was könnte sie bloß von mir erwarten? Wie kann ich sie nur beeindrucken?) wegzulassen und mir zu denken »was passiert, passiert und wenn nichts draus wird, wird nichts draus«. So eine Haltung zwischen Leckmich und Kamikaze. Wenn man das im richtigen Moment hinbekommt, klappt es und bei gegenseitigem Interesse kann auch was draus werden.

Und die richtige Selbsteinschätzung ist wichtig. Wenn du so bist, wie dein Startposting vermittelt, wirst du wahrscheinlich nicht mit der Angelina Jolie deines Viertels die Party verlassen – wenn sie nicht von sich aus dich anspricht und du im richtigen Moment den Mund aufbekommst.

Joimans Ansatz ist echt super, den würd ich an Deiner Stelle noch ein paarmal durchlesen!

Eine andere nette Übung ist, sich fest vorzunehmen, jeden Tag zehn Abfuhren zu sammeln. Kriegst Du nen Korb, hast du gewonnen. So ist er nicht schlimm, und es kann sogar recht lustig sein, ihr dann ein "Danke, genau das war, was ich wollte" zu entgegenen

Auch mit nem Kumpel ist es "einfacher" als allein, weil der einen zwischendurch in den Arsch treten kann, und sei es, dass Du die Peinlichkeit riskierst, dass ER zu "deiner" hingeht, dich am Schlawickel hinterherzerrend, und ihr sagt, Hey, warte mal, mein Freund hier will Dir was sagen"... Allein kann sich der Schweinehund sehr schön manifestieren...

Und: Man kann von der Szene halten, was man will, aber wenn Du in oder nahe einer größeren Stadt wohnst, versuch mal Kontakt zu diesen Pick Up-Aufreißern zu bekommen, einige sind durchaus hilfsbereit, einem "Anfänger" bissl unter die Arme zu greifen...

Ist das denn dein Ziel?

Zum Thema: Wenn die Wellenlänge passt, kannst du dir quasi alles rausnehmen. Also ich kann das allem Anschein nach Menschen sehen alles mögliche. Ich saß mal pre-koital neben einer Frau wie Häschen in der Grube (Selbstwahrnehmung) und sie fand es total dominant, dass ich sie habe zappeln lassen (Fremdwahrnehmung). Eine junge Frau meinte, dass sie überlegt hatte, inwieweit meine Selbstunsicherheitsoffenbarung nur'ne Masche sei, der ein oder anderen teile ich mit, dass ich's ganz spannend fände mit ihr ins Bett zu gehen, wenn ich's für richtig erachte, etc.

Menschen können damit (mitunter) ziemlich gut umgehen. Gibt natürlich auch welche, die bei derartigen Äußerungen freidrehen oder abwerten, nur: Möchte ich mit denen zu tun haben?

Was das Ansprechen angeht: Hilfreich ist's sicherlich, wenn sich's einfach in der Situation ergibt. Beim in der Schlange stehen, wenn der Zug mal wieder überfüllt ist, auf Kongressen/Parties, wo auch immer. Wenn sich's nicht ergibt: Einfach ansprechen. Oder halt nicht. Ist auch okay.