Zu wenig Sex

Dem kann ich nur uneingeschränkt zustimmen. Sehr gut getroffen.
Mehr kann ich da auch nicht zu sagen.

(alt+q)

da stimmen wir vollkommen zu....
scheinbar kann die beziehung nicht mehr so wichtig sein wenn man anfängt sich eine affäre zu suchen...warum dann nicht direkt trennen...richtig schlimm wird es in der beziehung sicher erst wenn sie es dann mit der affäre rausfindet

LG

Ich muß hier aber wohl einiges klarstellen.

Vom Typ her bin ich nicht der Mann der eine Beziehung auf Sex reduziert, wenn dem so wäre, würde ich mich schon längst von meiner Partnerin getrennt haben.

Anfangs habe ich ständig den ersten Schritt gemacht ständig gabs dabei eine Abfuhr. Nach mehreren Abfuhren kam es dann zu Diskusionen und nichts hat sich geändert.
Da ich es nach langer Zeit einfach satt hatte ständig einen orb zu bekommen habe ich beschlossen nicht mehr den ersten Schritt zu machen und abzuwarten ob sie dadurch mehr lust auf Sex bekommt, wieder keine Änderung.
Oft kam dann auch solche Aussagen wie "Morgen machen wir es auf alle Fälle" und nichts passierte. Da fühlte ich mich schon an der Nase herumgeführt.
Warum soll ich mich ständig bemühen wenn Sie es nicht tut???
Wenn eine Partnerin durch einen Unfall oder eine Krankheit nicht mehr in der Lage ist Sex zu haben, könnte ich es ja verstehen, aber dem ist ja nicht so.
Wenn Sie keine Lust auf Sex hat könnte Sie ja auch bei mir mal so Hand anlegen, das wäre ja auch schon mal was, aber auch das macht sie nicht obwohl sie es auch weis.
Ich habe auch oft zu Ihr gesagt, sie kann jeden Wunsch äußern und man kann ja dann entscheiden ob man was anderes ausprobiert, aber sie sagt das so wie es ist alles ok ist und sie hätte keine weiteren Wünsche und Fantasien.

Ich kann den Aussagen von Heather voll zustimmen.

was du jetzt berichtest erinnert mich sehr stark an den thread von letzter woche (glaub ich).
schau mal nach - gleiche rubrik - "14 monate ohne sex".

kann es sein, dass irgendwelche erlebnisse vor deiner zeit für ein derartiges desinteresse verantwortlich sind?

will nicht spekulieren.

ich hatte nicht den eindruck, dass du beziehungen auf sex reduzierst, sondern dass es dir ein ernstes anliegen ist diese beziehung zu erhalten.
jedoch mit der aussicht auf ein sexuell erfüllteres leben mit deiner partnerin.

umso wichtiger scheint mir zu sein, dass du versuchst, die gründe für diese, offensichtliche unlust herauszufinden.

liebe grüße

findet Sie es mit mir sehr schön als mit dem Mann vor Ihr, wie Sie mir selbst erzählt hat. Bei Ihm kam sie nie zum Orgasmus, er war der Typ Rein-Raus-Fertig, ich bin da eher derjenige der eine Frau gerne verwöhnt.

Schöne Grüße

ich möchte mich dem anschließen, was "Heather" geschrieben hat. Aus eigener Erfahrung weiß ich, daß ich in meiner vorherigen Beziehung (immerhin 8 Jahre) irgendwann keine Lust mehr auf Sex hatte. Ich fand den Mann optisch nach wie vor "lecker", aber seine Art hatte sich im Laufe der Jahre so drastisch geändert ..... ich mich wohl auch ...... so daß wir nichts mehr miteinander anfangen konnten. Er wollte / ich nicht. Jahrelang habe ich mich geweigert, bis hin zu getrennten Schlafzimmern. Mir war es letztlich sogar egal, ob er mich betrog oder nicht .... und er tat es.

Nun bin ich seit einem Jahr in einer neuen Beziehung und kann endlich den Satz benutzen: ICH WUSSTE NIE, DASS LIEBE AUCH WEH TUN KANN .....

Ich bin endlich am Ziel angekommen, habe den sogenannten Deckel gefunden. Erlebe es jetzt mal aus einer anderen Sicht. Ich könnte täglich, er nicht. Durch beruflichen Stress etc. schaffen wir es oftmals nur noch ins Bett zu schleichen und während die Decke noch runterweht, ist bereits ein gleichmässiges Atmen zu hören. Ich geniesse die kuscheligen Momente und ein "fremdgehen" würde für mich dennoch nicht in Frage kommen, dafür sind wir z.B. bei Joy.

Eines hat mich meine Erfahrung gelehrt:

Niemals werde ich monogam sein, dann kann ich in "Notsituationen" mit meinem Partner als z.B. Zuschauer, meinen Bedürfnissen nachkommen.

ABER: Es endet dann so oder so in gemeinschaftlichen Leidenschaften, da die Lust dann von ganz allein kommt.

als bisher, ändere vor allem die bisherige Routine. Fange an nur zu kuscheln, streicheln, ohne dass danach Sex automatisch folgt. Massiere Sie, ohne die intimen Zonen zu berühren. Leg dich einfach neben Sie, ohne mehr zu tun. Warte ab, ob danach mehr passiert, du musst ihr Verlangen wecken. Ansonsten hilft nur Paartherapie. Dann müsst ihr beide zur Beratungsstelle oder die Beziehung geht kaputt.

@ MORKEL du mußt wieder interessant werden für deine frau soviel steht fest! aber du brauchst dir kein verhältnis besorgen für das spielchen ! es ist einfach wenn andere frauen auf dich aufmerksam werden sie dir und du ihnen hübsche augen machst dann (flirt) dann reicht sowas meist schon aus das du wieder interessant wirst für deine frau! macht mal schön urlaub in voller ruhe und gemütlichkeit!der altag heute im jahr 2005 ist vielen leuten zu stressig so das meist das sexualleben darunter leidet!(leider)und wenn das alles nix bringt dann sei ehrlich zu ihr weil sex hin oder her keiner hat es verdient belogen und betrogen zu werden! mfg toaster!

also ehrlich nur alle zwei Wochen oder noch längere Abstände, ist einfach zu zuwenig.
Sicherlich kann es in einer Partnerschaft immer mal Phasen geben , wo man nicht so häufig Sex hat aber im im Durchschnitt sollte es schon mehrmals in der Woche sein.

PS: da ich zur Zeit ohne Partner bin, könnte es bei mir auch mal wieder passieren...

Finde die Gründe für ihre Abweisung heraus, denn die gibt es unter Garantie! Ansonsten wäre dieser Liebesentzug wie von dir geschildert für mich unerträglich und nicht gerade beziehungsfördernd.

Lieber Morkel

also wenn Du mit Ihr durch Reden nicht weiterkommst und Geduld auch nicht das Problem löst und wenn es auch, wie Du sagst, schon eine ziemliche Weile lang so geht und Du drunter leidest, in dem Maße, daß Du sogar hier in der Öffentlichkeit dir Rat suchst - weil Du, wie ich daraus mal annehme, sonst schon keinen Rat mehr weißt - dann sag, rate ich, Baba Jaga, Dir ernsthaft, darüber nachzudenken, ob es evtl. für Dich, besser Euch, nicht geraten wäre, die Beziehung zu beenden, daß Du Dir eine neue Freundin suchen kannst und auch deine jetzige nicht länger gefangen ist.

Denn, wie schon gesagt von anderen, Fremdgehen ist nicht die Lösung, das tut nur ihr und Dir selbst auf Dauer weh und meist auch irgendwann der dritten Person.
Denke dran, Du hast nur ein Leben und Du hast auch ein Recht darauf dieses Leben so zu erleben, wie Du es Dir wünschst.
Tolleranz und Abwarten, Rücksicht und Altruismus allgemein haben auch in einer Liebesbeziehung ihre Grenzen und selbst wenn alles andere stimmt, Sex ist nicht irgendeine Nebensache - weder die schönste Nebensache der Welt noch irgend eine andere - Sex ist eine der Hauptsachen überhaupt für die wir leben und für die wir Beziehungen eingehen. Ein ausgefülltes Liebesleben ist nicht nur der Motor einer jeder guten Beziehung, sondern es trägt auch bei, zur Gesunderhaltung deines eigenen Körper- und Seelenlebens. Du hast gegen das Leben ein Recht auf ausreichend guten Sex.
Es reicht eben nicht, das alles andere klappt, wenn DU glücklich werden willst; und SIE leidet bestimmt auch darunter, daß es nicht so klappt. Und es ist auch sinnlos für Euch beide zu erwarten, daß sich der andere in seiner Einstellung oder seinem Bedürfnis ändert, entweder Du änderst dich darin oder alles bleibt so wies ist.
Und ich denke mal, Du kannst oder willst dich nicht ändern, weil sonst hättest Du es schon getan - mußt Du ja auch nicht. Aber dann bleibt eben nur die Trennung, wenn ihr keine anderen Wege finden könnt, damit ihr beide wieder glücklich werden könnt.
Sicherlich tut das erst einmal weh, aber glaub mir, hinterher ist's besser.

"Tue was Du willst, solang es keinem schadet" - sei das Gesetz, heißt es hier sinngemäß öfters. Dem kann ich nur zustimmen. Doch "solang es keinem schadet" schließt dich selbst immer mit ein.
Achte darauf, daß Du dir selbst nicht zulange zuviel Leid auflädst, es täte Dir und Eurer Beziehung sonst nicht gut.

Alles Liebe
Baba Jaga
)O(

Nachdem mein langer Text von gestern gelöscht wurde weil es das Thema schon gab schiebe ich nun diesen Thread mal hoch .

Bei mir und meinem Schatzi klappt`s im Moment gar nicht.
Ich überfordere ihn mit zu viel Lust auf Sex.

Dabei finde ich es gar nicht so viel und schon gleich gar nicht zu viel.
Wir haben nicht täglich Sex und er sagt schon ab und an "schon wieder Lust" oder "nur lieb kuscheln".

Ja keine Ahnung was ich falsch mache. Früher war das mal anders, viel mehr und wilder und überhaupt. Klar das sowas immer etwas abflacht in einer langen Beziehung, aber so doch nicht. Hab ja schon langsam ein schlechtes Gewissen wenn ich schon wieder will, seufz.

Bei mir ist das auch hormonell zu Eisprung Zeiten mehr mit der Lust. Bedrängen will ich ihn natürlich nicht, aber ich versuche schon in zu verführen, oder scharf zu machen irgendwie. Gestern war ich da leider ganz erfolglos und er merkte auch das ich darüber frustriert bin. Wir sind dann ohne zu kuscheln eingeschlafen und die Stimmung ist halt nicht die Beste.

Eigentlich weiß ich gar nicht wann das letzte Mal von ihm die Initiative ausging Sex zu haben. Er lässt sich gerne verwöhnen wenn er Lust hat. Vielleicht sollte ich ihn einfach mal zappeln lassen und warten bis das passiert. Er findet es schade das Sex für mich so wichtig ist in der Beziehung und ich finde es schade das es so unwichtig für ihn ist und frag mich wieso er nicht mehr so oft will. Aber das bekomme ich nicht raus, er blockt da halt.

Gestern hab ich ihn fast ne Stunde massiert (Rücken Massage und etwas den Popo, hab mich aber extreeeeeeem zurück gehalten!!!) und er kam noch nicht mal auf die Idee mich auch ein wenig zu verwöhnen. Ich weiß nicht was da im Moment los ist, aber es macht mich sehr unglücklich.

Gut reden kann ich leider auch nicht mit ihm, er ist super empfindlich bei Kritik und ganz schnell eingeschnappt. Er ist eher der ruhige Typ, redet sehr wenig. Ja und statt einer Aussprache erreichen wir dann oft eine totale Funkstille. Keine Ahnung.

Vielleicht hat jemand einen Tipp für mich???

Und dann interessiert mich natürlich auch - ist es zu viel Lust auf Sex wenn ich in meiner heißen Phase täglich Sex möchte, was nur für wein paar Tage im Monat ist. Müsste ja auch nicht Sex sein, gibt ja noch andere Sachen die Spaß machen.
Und generell ist es zu viel Lust auf Sex wenn ich mehrmals die Woche Lust habe? Ich hatte noch nie eine Beziehung in der das so war, dass man sich über sowas überhaupt Gedanken machen muss. Aber irgendwas mache ich wohl falsch. Lieben tut er mich sehr, nur Sex langt ihm wohl weitaus weniger wie mir.
Was kann man da nur machen.

sicherlich hat das jetzt schon der ein oder andere vorgänger gesagt, aber, fremdgehen is sicherlich nicht die lösung des problems, was du da tuen würdest wär schlicht und weg ein riesiger vertrauensbruch....ich kann mir zwar vorstellen dass es schwierig ist, wenn sich auf sexueller basis in einer beziehung eine absolute unbefriedigung einstellt, aber was du mit fremdgehen bewirken würdest, wäre, dass du die beziehung auch auf psychischer ebene (vertrauen usw) zerstören würdest

Habe auch manchmal das Problem das wir in 2 - 3 Wochen nur einmal Sex haben obwohl ich gerne öfters würde! Jedoch halte ich fremdgehen für daneben!! es gibt bei uns auch wieder Wochen wo wir es 3 - 4 mal in der Woche treiben! man muss einfach über seine Bedürfnisse reden, auch wir hatten schon viel Diskussionen darüber!! allerdings sind wir auch nach 4 Jahren noch ein paar!!

grüße lick

.... Problem habe ich auch.
Ich bin mit meiner Frau jetzt seit 3 1/2 Jahren zusammen und seit etwas über einem Jahr verheiratet.
Wir hatten am Anfang sehr viel und auch intensiven Sex gehabt, aber seit dem wir zusammen wohnen, was jetzt etwa 2 Jahre ist, hat das alles nachgelassen.
Immer weniger Sex und den, den wir haben, ist eher dann ne schnelle Nummer als intensives "geilen" Sex.
Ich habe schon sooo oft mit ihr darüber geredet, versucht, das Problem zu verstehen, bzw überhaupt mal ein Problem zu finden.
Aber sie gibt mir immer so das Gefühl, als würde sie nur mit mir schlafen, mir zu liebe, so aus den Scharmgefühl herraus.
Sie kann sich mir nicht so richtig hingeben, aber sie kann mir auch nicht sagen wieso.
Wenn wir dann mal gereden haben, dann ging es mal........ für ein paar Tage.
Inzwischen habe ich keine Lust mehr, über dieses Thema zu reden, weil nichts bei rum kommt. Ich habe auch schon mal einen Fragebogen gemacht, den wir beide ausgefüllt haben, um des anderen Vorlieben besser kennen zulernen, aber was dann von ihrer Seite aus drin stand, war mehr oder weniger das, was wir im Moment haben, also Drauf-Rein-Raus-Runter..
In letzter Zeit steigt in mir auch mehr und mehr das Bedürfnis fremd zu gehen. Ich hätte jetzt auch schon einige male die Möglichkeit dazu gehabt, aber ich habe es nicht gemacht....... ihr zu liebe.
Aber mir ist auch schon der Gedanke gekommen, mal fremd zu gehen um ihr mal die Augen zu öffnen, um ihr zu zeigen, dass ich mit dem nicht zu frieden bin.
Aber ich habe da angst, dass die Ehe dadrunter leidet....
Ist halt einfach nur scheisse.

Hi morkel,

was du da beschreibst, könnte genau auf mich zutreffen vor ca. einem halben Jahr.

Ich hatte gar keine Lust mehr, habe meinen Freund auch immer auf "morgen" vertröstet, hab ihm dann aber immer noch nicht das gegeben was er wollte.

Acuh kam ich nicht auf die Idee mal bei ihm Hand anzulgene, da ich mir dann ausgenutzt vor kam.

Für mich war Sex zu der Zeite infach gar kein Begriff, mir war es einfach egal, das war richtig schlimm für meinen Freund, wir sind schließlich noch jung und da will man ja nicht nur alle 2 Wochen sex haben.

Er hat mir letztens auch gesgat, dass er damals viel an fremdgehen und andere Frauen gedacht hat.

Naja aber jetzt mal zu meiner bzw unser persönlichen Lösung.

Ich hab meine Pille abgessetzt, ein paar Wochen später war ich spitz als hätte ich Jahre keinen Sex gehabt.

Und das hält immer noch an, ich will fast jeden Tag, so dass mein Freund kaum hinterher kommt, richtig krass, was das geändert hat, hätte ich niemals für möglich gehalten.

Wir sind jetzt wieder richtig glücklich in der Beziehung, denn auch ich war nicht mehr glücklcih weil ich ständig auf jede Frau eifersüchtig war die etwas mit Sex zu tun hatte, ich wär völlig unbefridigt wollte es aber auch nicht ändern und mein Freund ist fast verzweifelt.


Manchmal kann es an so ganz banalen Dingen wie eben Hormonen liegen, welche das Empfinden verändern....auch wenn man an so etwas erstmal nicht denkt.


Falls sie die Pille nimmt würde ich es auf jeden Fall mal ausporbieren.

falls nicht dann tut es mir Leid und ich würde nochmal mit ihr reden und dann entweder eine offene Bzeihung führen, aber nicht hintergehen.


gruß

smd

.. das war/ist auch mein Problem.. wenn der Partner nicht mehr will.. oder zu wenig Interesse daran hat ...dann redet und redet und redet man..und versucht alle möglichen Dinge ...aber wenn sich nichts ändert ? Was dann ?
Eine Beziehung deswegen wegzuschmeißen?Wenn sonst alles in Ordnung ist ?

Ich habe mich für Fremdgehen entschieden und fahre gut damit... das muss allerdings jeder mit sich selbst ausmachen ... ..

Wir können uns der Meinung vieler hier nur anschließen.

Bei Beziehungsproblemen und seien diese auch "nur" auf den Sex beschränkt, ist reden, reden und nochmals reden DAS Mittel der Wahl.

Allerdings ist die Gesprächsbereitschaft beider Partner Grundvoraussetzung. Und das scheint in eurem Fall nicht so wirklich gegeben zu sein. Dass sie dir ihr Desinteresse am Sex nicht erklären kann, kann auch heißen, dass sie keine große Lust hat, sich mit dem Thema auseinander zu setzen.

So wie wir dich verstehen, ist es deiner Frau eher lästig darüber zu sprechen. Wir kennen sie nicht, aber wir denken, dass sie dem Sex nicht die Bedeutung beimisst, die er für dich hat.

Du schreibst, das war nicht immer so. Logischer Schluss: In der Zeit eures Zusammenlebens müssen sich gewisse Routinen in eure Beziehung eingeschlichen haben. Vielleicht ist es ihr nicht mehr spannend genug? Oder ist sie beruflich sehr eingespannt? Habt ihr Kinder? Wenn ja...es passiert vielen Frauen, dass sie sich dann hauptsächlich nur noch als Mutter verstehen und der Ehemann aus dem Focus gerät.

Ihr mit einem Seitensprung die Augen öffnen zu wollen, wird sicher voll daneben gehen. Das einzige was du damit erreichen wirst, ist, dass sie in Zukunft kein Vertrauen mehr zu dir haben wird. Wenn du sie liebst, kann das nicht dein Ziel sein.

Vielleicht schlägst du ihr vor, euch fachliche Hilfe zu holen. Wäre sicher nicht die schlechteste Alternative.

Wir hoffen, unsere Einlassung zu deinem Problem hilft dir ein bisschen und wünschen euch beiden, dass sich eure Beziehung in punkto Sex bald wieder normalisiert.

Liebe Grüße hollde

da gebe ich Dir recht ,nur wenn reden nichts bringt schaut es schlecht aus für deren zukunft.

Ich denke auch, dass man Probleme in der Beziehung auch in der Beziehung regeln sollte.

Doch man kann Dinge auch Tot-Reden.

Ich finde, wenn alles passt und nur der Sex ein Manko ist - dann kann man doch nicht gleich die ganze Beziehung über den Haufen werfen. Naja, kommt drauf an, wieviel Gewicht man dem Sex zumisst. Wenn jemand sagt, die grösste Gewichtung in einer Beziehung ist der Sex, dann sind wohl wirklich Konsequenzen notwendig.

Aber ich denke, dass Sex nur eine Zugabe ist. Eine Beziehung macht um einiges mehr aus.

So, und wenn einer nun mehr oder eine andere Art von Sex möcht, als er in der Beziehung bekommt - soll er/ sie dann für den Rest des Lebens unzufrieden sein. Den - dem anderen reicht es ja und ist nicht unglücklich. Da hilft auch dauerndes reden nicht. Ganz im Gegenteil, es macht die Angelegenheit nur noch angespannter.

Ich glaube auch, dass diese Moralpredigten daher kommen, dass viele eine unangemessene Besitzvorstellung haben. Doch jeder gehört sich nur selber. Aber ich verstehe, dass Menschen Verlustängste haben. Die hab ich auch.

.. wieder muss ich Venus Recht geben !!

unterschreibe ich mal so. Und ich bin erst bei 11 Monaten

Fakt ist doch, je mehr man darüber redet, fühlt Frau sich unter Umständen "bedrängt". Zumindest bei uns ist es so, ich rede... sie versteht mich, aber es ändert sich nichts.
Und nach 11 Monaten Abfuhren, habe ich auch keine große Lust mehr irgendwie den "Anfang" zu machen. Ich bin kein Korbhändler...

Also überleg ich mir derzeit ob eine Trennung die richtige Alternative ist, scheisse ich hab ne Tochter da fällts 10mal so schwer. Oder ob ich die Beziehung beibehalten will, aber mich woanders austobe.

Diese Entscheidung muss ich in erster Linie für MICH treffen.
Und den moralischen Zeigefinger zu heben hilft da niemanden weiter... natürlich ist es nicht fair, eine Affaire zu beginnen. Oder mal fremdzupoppen. (Muss auch nicht, fair war sie auch nicht.)
Aber da es beim Sex für mich keinen Kompromiss geben kann, da ich wenig Lust darauf habe eine Frau zu bespringen die es nur geschehen lässt... heisst es eine Alternative finden.

In meinem Fall eventuell Trennung oder eben was nebenbei.
Zumindest weiss ich das ich nicht noch 11 Monate warte.

Ihr habt garnicht so unrecht mit dem was ihr schreibt.
Ich will ja irgendwie nicht fremd gehen, genau deswegen, dass ich ihr vertrauen verlieren.
Wir haben auch schon versucht, unser Sexleben aufzufrischen, indem wir uns Sexspiele besorgt haben, im Internet verschiedene Stellungen gesucht und diese nachgestellt.
Dieser Sex ist ja auch super, aber leider nicht auf dauer. Es gibt Wochen..... Monate wo wir überhaupt keinen Sex haben und wir sind grade Anfang 20 und manschmal habe ich das Gefühl, das mein Oma Sexuelle aktiver ist als wir.
Das macht mir schon ganzschön zu schaffen und von ihr bekomm ich oftmals nur die kalte Schulter gezeigt.

Professionelle Hilfe sieht sie als übertrieben an, ich habe mich mal schlau gemacht, mal mit einem Psychologen darüber zu reden.
Als ich sie darauf angesprochen habe, ob wir das nicht mal machen sollten war sie fast schon entsetzt darüber.

Dieses scheiss Problem zerstört die ganze Harmonie in unsrer Beziehung. Wir lieben uns wirklich...... sehr, ich sie und sie mich auch, das weiss ich, wenn das Problem mit dem Sex nicht wäre.

Sie hat mich mal darum gebeten, ihr mehr Raum diesbezüglich zu lassen. Dann habe ich 3 Monate Sex ganz aussenvor gelassen. Das war auch kein Problem für mich, weil ich dachte, dass es dann besser wird.
Dann kam sie auch mal an und sagte, dass sie so scharf auf mich wäre und wir hatten auch super Sex, aber leider war das dann wieder nur ein Einzelfall.

Ich habe es versucht, das Thema Sex von meiner Seite an Bedeutung runterzuschrauben, aber wenn ich nicht ab und zu mich ihr nähern würde, dann hätten wir überhaupt kein Sex mehr.

Ich bin bereit, meine Erwartungen runterzuschrauben, wenn ich merken würde, dass sie dem ganzen etwas mehr Bedeutung zuschrauben würde...... man will ja kompromisse eingehen.

Also, ich find Eure Ansätze schon ganz gut.

Doch, Du darfst nicht vergessen, oft haben wir Menschen (grand in Partnerschaften) unterschiedlichen Anspruch an Sex.

Und das scheint mir bei Euch genauso (aber wie gesagt - wie auch in vielen anderen Beziehungen). Woher kommt es wohl, dass 71% der Männer (und bestimmt auch soviele Frauen) fremdgehen.

Ein toller Partner (es ist schon schwer genug, was vernünftiges zu finden), tolles Leben, toller Sex - .... aber ein Manko: zu wenig, der "falsche" Sex usw....

Ich finde jeder sollte weitesgehend die Probleme in der Beziehung klären - aber bitte nicht den Partner quälen.

Es gibt auch Leute, für die ist ein Liebschaft nix. Das mit dem schlechten Gewissen muss man schon aushalten.

Denn, der Partner ist nicht zur Erleichterung des schlechten Gewissens da, er wird einem auch keine Absolution erteilen.

Beneiden tu ich die, die eine offene Partnerschaft führen und wo es auch noch K L A P P T ! (seltenheit, glaub ich)