Leidenschaft oder Partnerschaft?

Vorerst mal besten Dank an den Threaderöffner für diese mit Sicherheit spannende Fragestellung!

Ich selbst lebe seit über zwei Jahren in einer leidenschaftlichen Partnerschaft.
Meine Partnerin und ich haben uns in unserer Beziehung unsere langjährigen Träume, unsere tiefsten Wünsche real werden lassen, bzw. lassen sie immer weiter real werden.
Wir leben in einer Beziehung, in dem sich echte Leidenschaft, das vorbehaltlose Hingeben in der Lust, und Partnerschaft, gegenseitige Interessen, grosser Respekt und Achtung, intensiv im Alltag verweben. Es vergeht keine Minute, in dem ich nicht an meinen Schatz, an unser Glück, an diese riesige Welle von Gefühlen denke, die sie tagtäglich in mir auslöst. Um nichts in der Welt würde ich sie hergeben. Wenn ich nach Hause komme, mein Schatz in meine Arme stürmt vergesse ich alles, was noch Sekunden vorher war. Es hat keine Wichtigkeit mehr, es gibt nur noch uns, unsere Wünsche, unsere Träume, unsere leidenschaftliche Liebe und unser tiefes, imenses gegenseitiges Vertrauen.

Doch es gibt auch die Partnerschaft. Gleiche kulturelle Interessen, viel Freude an hochstehenden Gaumenfreuden, sei dies in fester oder flüssiger Form . Wir lösen unsere Alltagsthemen gemeinsam und diskutieren viel miteinander über Geschäft, Aktuelles, Gott und die Welt. Dann ist eine tiefe, tragende Verbundenheit, jenseits von Leidenschaft, tief in einer inneren Ruhe und Zufriedenheit zu spüren.

Diese beiden Welten verbinden sich für uns in nie vorhersehbaren Abläufen innert der gemeinsam verbrachten Stunden. Und deshalb leben wir in einer leidenschaftlichen Partnerschaft!!! Und nie, nie wieder will ich aus diesem realen Traum erwachen müssen!!!

Herr-zliche Grüsse
Roland

Für diese Idee, die mir die Möglichkeit lässt, über gelebtes Leben noch einmal zu reflektieren.

Ich gehe vorerst mal davon aus, dass dieses Buch dich inspiriert hat.

Betrachte ich mir die letzten 7 Jahre von Beginn an, muss ich zugeben auf der Suche nach der "Wahren Liebe" anfangs der Leidenschaft den Vorzug gegeben zu haben. Mit sämtlichen damit verbundenen Leid. Bis ich selbst an eine Wand stieß und merkte, damit komme ich nicht weit.

Dann "fiel" mir dieses Buch in die Hand. Ich weigerte mich, dieses Buch auf mich zu beziehen und frönte weiterhin meiner Leidenschaft, mir Leiden zu verschaffen. Und las das Buch dann doch.

Begab mich in Klausur und änderte rigoros mein Beuteschema.

Und es dauerte gar nicht lange, die "wahre Liebe" in Form der partnerschaftlichen Beziehung gefunden zu haben.

Wir sind schon eine längere Zeit zusammen und wenn ich unsere nicks in verschiedenen Communities ansehe, muss ich schmunzeln. Wir starteten mit "ZweiinLiebe", gingen über in "HundundKatze" und sind jetzt bei"fürimmerLiebe" angekommen.

Als Resümee kann ich für uns sagen, dass wir uns von einer "Quelle der Freude" nähren, die unversiegbar zu sein scheint.

Unsere Beziehung ist eine Mischung aus beidem, es gibt Zeiten da agieren wir als Partner durch Zusammenhalt, Dinge gemeinsam erleben, durch gute und schlechte Zeiten gehen sich achten und respektieren.

Wiederum in anderen Augenblicken genießen wir die Leidenschaft, die uns zeigt das wir uns begehren und lieben und eine starken Wunsch nach Nähe haben, aber nie dabei den Respekt und die Achtung für den Andren dabei aus den Augen verlierend.

Meist aber verbindet sich aber das Eine mit dem Anderen und lässt sich nicht so scharf von einander abgrenzen.

Warum nicht ein leidenschaftlicher Partner sein.

Hmmm... also unsere Beziehung ist auch irgendwie ein Mix aus beiden, wo auch mal das eine und mal das andere überwiegt, meistens aber recht ausgewogen ist.

Manchmal verwischen sich die Grenzen zwischen beiden auch so, dass man meinen könnte, das eine bedingt das andere oder es wäre eines.

Lustigerweise genießen wir die Zeit auch dann, wenn man nur Partnerschaft ohne Leidenschaft angesagt ist und meistens können wir dann die Leidenschaft sogar noch besser genießen. Am schönsten sind aber die Zeiten - die Gott sei Dank am häufigsten vorherrschen - wo beides recht ausgewogen ist.

Für uns ist Leidenschaft verbunden mit Partnerschaft das schönste.

Obs wohl daran liegt, dass Leidenschaft oft Leiden schafft und man das in einer Partnerschaft mit dem Partner oft leichter schafft?

... Cerbi vor sich hin grübelnd...

Es ist wie bei vielen anderen Dingen auch eine Frage der Definition.
Eine Partnerschaft kann ich im weitesten Sinne mit jedem und jeder eingehen.
Leidenschaft steht in Beziehung zu Begehren.
Liebe kann Leidenschaft beinhalten und es ist von Vorteil wenn Liebe in einer Partnerschaft im engeren Sinne vorhanden ist.
Eine liebevolle Partnerschaft beinhaltet sicher auch Begehren, doch geht sie weit über das was wir als Begehren bezeichnen hinaus. Eine wahre liebe zerbricht nicht, wenn das Begehren fehlt, ja sie ist auch nicht von einer Partnerschaft abhängig.
Doch in einer wahren Liebesbeziehung hat Leidenschaft nichts verloren da es schon im Wort steckt - Leidenschaft ist das was Leiden schafft, und ist damit sehr weit von Liebe entfernt.

klak(m)

Ich kann natürlich nur von mir ausgehen. ber es sit ganz sicher eine Mischung und ich denke, so wird es meistens sein.

Natürlich kann es Leidenschaft ohne Partnerschaft geben - seltener auch Partnerschaft ohne Leidenschaft - aber ich denke, für die meisten Paare wird immer beides vereint sein.

Leidenschaft zeigt ich dabei nicht nur in der Erotik, sondern auch darin, wie man sich für den Partner / die Partnerin einsetzt, wie intensiv die Gefühle für einander sind. Neben der erotischen Leidenschaft gibt es also noch emotionale Leidenschaft.

In meinen Augen haben wir sowohl eine leidenschaftliche Partnerschaft, wie auch partnerschaftliche Leidenschaft.

Leidenschaft ohne Partnerschaft ist sicher phantastisch, aber mir fehlt da was. Was nicht heißt, dass es manchmal nicht trotzdem geil ist.

Partnerschaft allein ist großartig und wundervoll, für mich ist das so etwas wie die "wahre Liebe", auf der dann die Blume der Leidenschaft wachsen kann und darf, wann immer sie will. Und sollte sie eines Tages mal z. B. im Herbst verblühen, um im Frühjahr wieder zu erblühen, ist das in Ordnung. Auch wenn sie irgendwann einmal verwelkt sein sollte, ist da dennoch der Boden für eine tiefe und kostbare Verbindung.

Beides zusammen macht nach meiner Auffassung aber erst alles perfekt. Und es ist ein Glücksfall, wenn zwei Menschen beides füreinander empfinden.

Im Zweifelsfall, also müsste ich mich zwischen beiden entscheiden (wovor Gott mich allerdings behüten möge), wäre für mich Partnerschaft letzten Endes auf Dauer wohl wichtiger. Aber ich gebe zu, dass das nicht immer so war ...

Unsere (noch recht frische) Beziehung basiert anfänglich in aller erster Linie auf Leidenschaft - eine echte Partnerschaft braucht meines Erachtens Zeit, um sich entwickeln zu können.

dass eine richtige Beziehung weder ohne das partnerschaftliche noch das leidenschaftliche auskommt. Wobei sowohl das eine als auch das andere oftmals sehr unterschiedlich interpretiert wird. Und sicher kann beides nicht immer hochtourig laufen, aber ich vergleiche das gerne mit einem Feuer, welches ständig auf mit guter Flamme Wärme abgeben muss, ab und zu muss man nachlegen, damit die Flammen erhalten werden und nicht zu selten muss das Feuer hochlodern und Funken sprühen... leider schafft man das nicht in jeder Beziehung, aber dann merkt man auch, ob es die richtige ist oder nicht.

Unsere Beziehung ist eine Partnerschaft die eine Leidenschaft hat.
Ich bin der Meinung das unsere Beziehung ohne Leidenschaft nicht so lange bestehen würde, denn das sind schon fast 6 Jahre.
In der Beziehung sollte eine gewisse Leidenschaft gehören, da diese sonst sehr schnell einschläft oder langweilig wird und man sich dann nichts mehr zu sagen hat, das so genannte: "wir haben uns auseinander gelebt."

LG
skylover

Erst einmal herzlichen Dank all denjenigen, die sich schon zu Wort gemeldet und/oder an der Umfrage beteiligt haben.

Bevor ich auf die eine oder andere Wortmeldung eingehe, eine Frage an all diejenigen, die in ihrer Beziehung beides vereint sehen. Was haltet Ihr von folgender Einschätzung:

(aus: Robin Norwood, "Wenn Frauen zu sehr lieben")

Bitte nicht vergessen: ich spreche nicht von leidenschaflichem Sex - den kann man/frau ohne Frage auch in einer ansonsten leidenschaftslosen Beziehung haben -, sondern von einer grundsätzlich leidenschaftlichen Beziehung.

Doch, auch das kommt ab und an mal bei uns vor. Daher schrieb ich ja, dass es ein Mix aus beidem bei uns in der Beziehung ist.

Wir führen weder eine nur "harmonische" immer schön vor sich hinpletschernde Beziehung, noch eine dauerhaft "aufreibende" von Kämpfen und Hindernissen gezeichnete Beziehung.

Es hält sich bei uns in der Waage, zumal die Kämpfe zwischen uns - insofern man sie so nennen will - keinswegs Machtkämpfe im Sinne von "Wer hat die Oberhand" sondern eher Kämpfe im Sinne von Konfliktlösungsstreitigkeiten, Meinungsverschiedenheiten und Kompromissgesprächen sind. Solche sehen wir aber nicht als "Kämpfe" sondern eher als normale Auseinandersetzungen zwischen zwei zusammen lebenden Individuen.

Eine Beziehung die rein von Harmonie geprägt ist, wäre für uns nichts, da wir ab und an mal Reibungen brauchen, genauso wie Streits - sie waschen die Luft so herrlich, sodass alles wundervolle, erfüllende und beglückende nachher noch intensiver genossen werden kann.

Buch nachher, nachdem ich die Welt nicht mehr verstand, dachte ich müsste an diesen seelischen Schmerzen zu grunde gehen, also nach las, wußte ich, was gemeint war.

Meinem letzten "Ausrutscher" in punkto Liebesleben ging eine peinliche Verarsche (ich nannte es Liebe) von einem gebundenen Mann voran. Wie ausgehungert griff ich nach der neuen Beziehung, meine Ver-liebtheit würdigte ich als die!!!!!Liebe.

Erst nach einer kurzen Zeit merkte ich, dass mein Damaliger den Alkohol mochte, sehr mochte. Mit dem Anfangsglas fing er an sich zu verändern, von lieb bis hin zu höchst aggressiv und derbsten Angriffen, Eifersuchtsszenen und Beleidigungen. Ich blieb in dieser Beziehung, weil ich ja glaubte, es wäre Liebe. Ich versuchte mitzutrinken, seinen Freunden zu gefallen. Dann versuchte ich auf diese Alkohol"krankheit" hinzuweisen. Die Freunde versuchten mich in die Co-Abhängigkeit zu bringen. Mein Damaliger kämpfte mit allen Mitteln gegen meine Versuche Liebe von ihm zurück zu erhalten. Nicht, dass jemand denkt, es wären Assi-Haushalte gewesen. Nein. Alles war mehr wie 200 % sauber. Arbeit, Kinder lief. Und doch waren da Kämpfe, Telefonate, Tränen, sich vertragen, Streiten, Beleidigungen hinnehmen.

Ich kämpfte, weil ich bedingungslos zurück geliebt werden wollte. Erst nach 9 Monaten begriff ich, dass ich mein letztes bißchen Stolz nehmen sollte, nahm all meine Sachen plus Kind und fuhr mitten in der Nacht nach Hause. Weinte mehr wie bitterlich, rief mitten in der Nacht Freunde an. Freunde, die auch kamen, dafür sorgten, dass ich zu essen bekam. Es war ein Leiden par excellence - ich war völlig funktionsuntüchtig. Nach drei Tagen hatten wir noch eine Restaussprache. Mein Gott, was hab ich gelitten. Am liebsten wäre ich mit dem Kopf an die Wand gerannt. Dann kommt dieses Leiden, die Warum,Weshalb,Wieso Fragen, das Hoffen usw. Die vielen nicht abgesandten Briefe. Ordnerweise fing ich an, mein Leben aufzuschreiben. Ich suchte nach Mustern.

Mein Muster war: disfunktionale Leidenschaft zu leben. Weil ich als Kind nichts anderes erlernt hatte. Nach Liebe betteln. Liebe muss sich erarbeitet und erkämpft werden. Dieser negative Streß erhielt mich am Leben.

Daher zucke ich heute immer wieder zusammen, wenn Partnerschaft als leidenschaftslos bezeichnet wird, nur weil sie voller Harmonie ist.

Ich habe endlich eine Partnerschaft, deren Quelle Liebe ist und wir müssen kein Stück darum kämpfen, uns verstellen, uns verbiegen, weil wir uns sicher sein können, auch wenn der andere mal doof ist oder ich doof bin, dass die Liebe bleibt. Emotionale Erpressung wird vermieden. Und doch sind wir voller temperamentvoller Energie, besonders zu Beginn unserer Beziehung war es genial , weil wir uns fast die Seele aus dem Leib gev.....haben. Aber wir genießen es sehr, dass diese Kämpfe, dieses künstliche Hochpuschen der Gemüter vorbei ist.

In einem anderen Thread ging es schon mal um dieses Verwechseln von Leidenschaft und positiver Lebensenergie. Wie von PMZ vorgeschlagen, sich daher ganz dicht an der Leidenschaftsdefinition von Robin Norwood halten.

Nur damit nix falsch verstanden wird.

DAS wollte ich mit dem Satz:

Wir führen weder eine nur "harmonische" immer schön vor sich hinpletschernde Beziehung, ...

nicht gesagt haben, daher hatte ich dasm it dem "vor sich nichpletschern" angefügt. Gemeint ist damit eine Beziehung, die immer nur schön, lieb, nett, ... ist, aber nie mal ein wenig knackig, nie mal ein wenig spannend, nie mal ein wenig schneller, ... ist.

Um die Liebe kämpfen zu müssen kann nicht gesund sein. Aber nur weil ich in der Beziehung ab und an mal Streite, diskutiere, ... heißt das für uns nicht, dass wir uns nicht mehr lieben, denn wir trennen Liebe und Beziehung strikt voneinander.

Du weißt ja schon einiges von uns. Wir hatten soviel von Außen gemachten Streß aufgepackt bekommen. Keine Ahnung, wie man das nennt. Es hat aber ne Weile gedauert, bis wir begriffen, dass Probleme von außen, wenig mit uns zu tun hat.

Wir genießen es sogar, wenn es mal dahin plätschert. Es gab sogar Zeiten, wo wir uns freiwillig zum Vogelgucken für ein Jahr in die Botanik gemeldet hätten, nur um Ruhe zu haben.

Also im Spannung erzeugen (künstlich sich hochfahren) sind wir Weltmeister. Aber heute verwende ich meine Energien lieber dazu, kreativ zu leben. Und sei es genialen Sex zwecks Entspannung (wink PMZ) mit meinem Schatz zu haben.

Och, da gehts uns glaub ich gleich... wenn bei uns von aussen so viel Druck und Stress ist, was ja durchaus schon öfter der Fall war, dann brauchen wir den sicher nicht auch noch in der Beziehung, da wollen wir dann auch einfach mal nur so vor uns "hinplätschern", einfach mal nur unsere Ruhe.

Aber generell würden wir das nicht wollen, das wäre uns einfach zu langweilig, weil wirs doch ab und an mal knackiger wollen.

Aber ich glaub Du weißt eh wie ichs mein, oder?

waren meine Beziehungen eher Partnerschaften - wenn überhaupt. Aus heutiger Sicht betrachte ich zumindest die, die länger andauerten als reine Zweckgemeinschaften, nachdem die erste Verliebtheit schnell "verraucht" war. Leidenschaft erlebte ich - in sexueller Hinsicht - höchstens in ONS oder eher kürzeren Affairen als ein sehr starkes Gefühl.

Seit ich mit meinem Schatz zusammen bin, ist das ganz anders Partnerschaft und Leidenschaft sind EINS. Beides ist gewachsen, wobei vielleicht sogar hier die Partnerschaft/Freundschaft vorerst im Vordergrund stand. Beides ist miteinander verbunden, so dass ich sagen kann: Wir führen eine leidenschaftliche Partnerschaft - mit allen Höhen und Tiefen, die das Leben so mit sich bringt.

Leidenschaft interpretiere ich nicht als "Leiden im Vordergrund", sondern als ein sehr umfassendes Gefühl, ein sehr starkes! Ein Leben ohne den anderen ist für uns nicht mehr vorstellbar, dass aber, ohne dass sich einer von uns hätte aufgeben müssen oder ähnliches. Wir sind zusammen gewachsen (nicht Zusammengewachsen ) Die Leidenschaft kommt immer wieder zum Vorschein (beim Sex sowieso ), aber immer auch dann, wenn etwas "erkämpft" werden muss. Engagement, Einsatz gefragt ist für den anderen oder gemeinsam für etwas. Ist schwierig, das in Worte zu fassen

Liebe und Leidenschaft sehe ich als gleich starke Elemente. Sollte ich ein Bild dazu malen, wäre die Liebe in weichen, sanften Farben erscheinen - die Leidenschaft in satten, starken Farben - eben eher kämpferisch im Vergleich zur Liebe.

Die Partnerschaft ist eine Grundfeste - sie kann sowohl ohne Liebe und Leidenschaft existieren als auch mit (Idealfall ).

Für mein persönliches Weiterleben kann ich mir keine Partnerschaft mehr vorstellen ohne Leidenschaft, weil es sich einfach "richtig" anfühlt Aber diese Beurteilung von mir kann auch nur sein, weil ich es kennen lernen durfte bzw. leben darf ....

Liebe Grüße von Jo (w)

Leidenschaft oder Partnerschaft ... das Wort "oder" ist nicht richtig daran. Es geht beides zusammen, wie ja auch schon Viele schrieben. Das schließt sich nicht aus, aber genau das glauben offenbar viele Menschen. Zumindest scheint ja auch dieses genannte Buch das so zu interpretieren.

Den Auszug, dass die Leidenschaft "kämpft" (ich habe leider immer noch nicht kapiert, wie man hier zitiert), finde ich ganz gut. So sehe ich das auch, wie vorher schon beschrieben: Leidenschaft macht Menschen fähig, sich total einzusetzen - wofür auch immer.

Aber ich vermisse auch einen Hinweis, dass Leidenschaft und Partnerschaft sehr wohl ineinander eingehen können im Anfangsthread. Ist das in dem Buch so strikt getrennt wie es scheint?

Grübel, grübel ... und liebe Grüße in die Nacht ....

am besten beides.
das buch von r. norwood habe ich vor 17 jahren gelesen, als es mir mit meiner damaligen partnerschaft nicht gut ging und vieles aufschlussreiche verstanden.
heute würde ich die beiden definitionen so nicht für mein empfinden stehen lassen wollen. bei der leidenschaftlichen nicht, dass unbedingt leid dazugehört und bei der partnerschaftlichen nicht, dass leidenschaft dort nicht vorkommt.

also: eine tiefe partnerschaftliche beziehung, die über viele jahre gewachsen ist, die aber auch leidenschaftliche elemente, wie starkes begehren und auch die bereitschaft um der beziehungs willen not und schmerzen (in angemessener intensität und nicht allzu häufig) zu ertragen beinhaltet, möchte ich leben.

beide partner sollten aufmerksam schauen, dass neben dem ruhigen und friedlichen gleichklang über viele jahre, geprägt durch die höhen und tiefen des alltags, immer wieder auch leidenschaftliche inseln entstehen. zum beispiel, dass neue ideen verfolgt werden können und dürfen. das verlangt oft einem partner mehr öffnung ab als dem anderen. aber es lohnt sich so sehr. wenn eine feste und stabile grundlage vorhanden ist, kann leidenschaft ausgelöst durch neue oft von aussen eingebrachte elemente immer wieder neu entstehen, da die beziehung nicht gleich in frage gestellt wird.

und dieses neue gemeinsam zu genießen, möchte ich nicht missen. denn es ist auslöser für erregung, ekstase, erschütterung, spannung, unergründlichkeit, sehnsucht und ja, manchmal auch angst, die aber eben auch zum leben dazu gehört und überwunden werden kann, um daran zu wachsen.

die nordfrau

...wortklauberei, @***bi

Aber schauen wir mal, wie leidenschaft in andern sprachen ausgedrückt wird: Englisch und französisch: passion. Und plötzlich ist das leiden weg.

so feel passion
feelin /m

...haben das glück, einen wunderschönen - aber auch beklemmenden - film von Alain Tanner gesehen zu haben. Ein filmprojekt von ihm war wegen der krankheit eines darstellers ins stocken geraten. In nur drei wochen hat er dann mit Mirjam Mézières den film 'une flamme dans mon coeur' gedreht. Einziges thema: die leidenschaftliche liebe der frau zu einem mann und wie ihre tagen aussahen. Sie begehrte ihn und erlebte die zeit ohne ihn nur noch als zwischenzeit, er gab sich ihrer leidenschaft hin, bis es ihn überforderte. Schlussszene: er ist abgehauen, sie steht allein im ägyptischen sonnenuntergang - und ist glücklich. Denn so lang es ging, hat sie ihre 'passion' gelebt.
das nur als beinahe-off-topic-film-tip
feelin /m

Leider hatte ich gestern keine Zeit, die versprochenen Kommentare zu einzelnen Wortmeldungen zu schreiben (@ Love4eva: es stand Entspannungssex auf dem Programm, dem - passend zum Thema - eine leidenschaftliche Diskussion vorausging :?).

Nun, inzwischen sind einige neue Beiträge geschrieben worden (für die ich mich an dieser Stelle ganz herzlich bedanken möchte). Die Lektüre dieser Beiträge hat mich sehr nachdenklich gemacht. Wie in meinem Eingangsposting erwähnt, habe ich diesen Thread eröffnet, weil mich das Thema derzeit sehr beschäftigt und ich mir durch Eure Erfahrungsberichte Klärung erhoffte. Momentan bin ich eher noch mehr verwirrt als vorher und muß erst einmal meine Gedanken sammeln, bevor ich mich wieder melde.

In freudiger Erwartung weiterer Beiträge und einer weiterhin spannenden Diskussion,
pmz

gehören zum Alltag.

Beim Lesen so mancher Beiträge beschlich mich das Gefühl, als würde das leben einer Partnerschaft gleichbedeutend wie Schlaftabletten-Beziehung bewertet werden. Die Ruhe, die Sicherheit, die in einer partnerschaftlichen Beziehung gewährt wird, schließt auf keinen Fall lebendiges Leben aus. Kontroverse Debatten, verschiedene Organisationsstile werden trotzdem gelebt und immer wieder Sexualität mal mit Leidenschaft oder auch mit Zärtlichkeit.

Betrachtet man jedoch genau die Erklärung bezüglich Leidenschaft von R. Norwood erfährt man doch, dass es um diese Beziehungen geht, die gefärbt voller Eifersucht, Bestätigungsbemühungen, dass man geliebt wird,sind. Dass "es geht nicht mit, aber auch nicht ohne" gelebt wird. Ist das wirklich erstrebenswert?

Leidenschaft UND Partnerschaft!!!

Gehört beides für uns zwingend zusammen.

Eine Partnerschaft zu führen ohne Leidenschaft???
Nein, dass möchten wir nun wirklich nicht trennen. Defintiv gehört beides zusammen, wie die Zahnpasta zu der Zahnbürste