Wie liebt ihr?

bedeutet das dann auch, das menschen, die in ihrem denken eingeschränkt (geistig behinderte) sind, nicht lieben können...



das sind sehr liebevolle worte... danke schön

Nein, natürlich nicht. Das lässt sich auf gar keinen Fall pauschalisieren. Entscheidend ist doch, welche Strukturen betroffen sind und in welche Richtung die Prozesse von der Norm abweichen. Ein gutes Beispiel ist vielleicht die Gegenüberstellung von Autisten und Menschen mit Down-Syndrom.

Im Übrigen beschäftigt mich in diesem Kontext immer die Frage, woher wir eigentlich die Berechtigung ableiten, die Norm anhand der Mehrheit der Bevölkerung festzulegen um darüber nicht nur auf eine Baseline zu schließen, sondern diese dann zusätzlich mit Wertung zu behaften indem wir statuieren, dass "anders sein" gleichbedeutend mit "eingeschränkt" ist.

Warum sprechen wir von Menschen, die unter diesen "Krankheitsbildern" leiden? Wer sagt denn, dass sie nicht vielmehr unter unserer Reaktion leiden und dem ewigen Problem nicht vorhandener Akzeptanz?

In diesem Sinne:



P.S.: Wenn Du weitere fachspezifische Fragen hast, die Dir so in den Sinn kommen, schick doch ne PN.

Für mich heisst zu lieben, den anderen zu verstehen, in seinem ganzen Wesen mit seiner ganzen Seele und verstehen warum er so und so ist und so und so fühlt und so und so handelt. Für mich wird Lieben umso schöner, umso mehr ich verstehen kann und umso weniger ich erwarte und umso weniger ich bewerte. Einfach fühlen, denken, träumen und ganz präsent sein im Hier und Jetzt, Annehmen wie es kommt ohne zu bewerten ohne zu werten ohne zu kontrollieren ohne zu denken, das ist richtig und das ist falsch, einfach mitschwimmen im Strom des Lebens und das Gefühl im Herzen bewahren und geniessen. Das Fundament, um tief lieben zu können ist für mich ganz tiefes Vertrauen in mich selbst und mich selbst anzunehmen und zu lieben wie ich bin. Ich wünsche mir das meine LIEBE alles überstehen wird, alles verzeihen und alles verstehen kann. Beziehungen unterliegen ständig einer Veränderung und
es werden Beziehungen ein Ende finden, die der Liebe nicht standhalten werden. Ich glaube aber am Ende wird sich immer die Liebe durchsetzen, auch wenn es manchmal mit Schmerz verbunden sein mag.

Wieso stößt mir jetzt die Gegenüberstellung von Autist und Downie so sauer auf?

Vermutlich deshalb, weil man wieder mal versucht, Äpfel und Birnen gleichzusetzen.

Wer sich nur ein wenig in der Materie auskennt, wird bemerken, dass Du da zwei sehr konträre Krankheitsbilder gegenüberstellst. Die nur eines gemeinsam haben: Ihre Katalogisierung als geistige Behinderung.

Und damit tust Du niemanden einen Gefallen, Foryou2fast.

und ich fühle Liebe als ständiges Wechselspiel zwischen Nähe und Distanz, Loslassen und wieder aufeinander zugehen, auch mit mir selbst alleine sein können ist wichtig, für mich selbst einzustehen und mit mir selbst in Harmonie zu sein um meinem Geliebten nahe sein zu können und in Harmonie sein zu können.

Ich empfinde die Gegenüberstellung im Sinne eines spezifischen Faktors nicht als den Vergleich von Äpfeln und Birnen.

Sollte es so rübergekommen sein, tut mir das leid. Jedoch hatte ich das Wissen um die natürlich vielfältigen und absolut nicht vergleichbaren Aspekte vorausgesetzt.

Okay, dann mal anders: Auf was möchtest Du denn jetzt eigentlich hinaus? Was ist die Kernaussage, die Du jetzt mit Deinen beiden letzten Posts treffen möchtest?

Die Frage zu beantworten, welche der Herr über mir gestellt hat?

Im Übrigen mit dem Hinweis, dass Weiteres gern per PN erfolgen darf, eben um den eigentlichen Inhalt hier zu wahren? D'accord?:- )

es wäre schön wenn ihr wieder

"wie liebt ihr ?" kommen würdet

ananga, liebend gern doch.

Mir fällt noch ein: abgrundtief und ohne Rücksicht auf Verluste.

Wer nach einem Katastrophentag mit Kind am Bett seines selig schlafenden Kindes steht und sich wundert, warum grad jetzt das Herz so aufgeht und die Liebe zu dem kleinen Monster mächtig durch den Körper strömt weiß, was ich meine.

Noch ein paar Gedanken/Erfahrungen von meiner Seite :

Zu lieben heißt noch lange nicht, in einer glücklichen Partnerschaft zu sein. Manchmal sollte man, gerade wenn man jemanden liebt, die Finger davon lassen, z.B. weil sich der andere in einer Beziehung (Kinder, Familie) befindet, die man nicht zerstören möchte. Oder weil sich die Lebenssituationen so gravierend unterscheiden, dass die Vorstellungen einfach nicht unter einen Hut zu bringen sind.

Ich kann und darf auch nach einer Trennung weiterlieben. Klingt vielleicht bekloppt, aber mir hat das schon sehr geholfen. Ich leide nicht mehr so. Was nicht heißt, dass ich den Partner nicht vermisse und eine Zeit brauche, um Abschied zu nehmen und meine Trauer über den Verlust zu verarbeiten.

Kinder zu lieben, heißt auch und insbesondere sie loszulassen. Zu akzeptieren, dass sie sich abnabeln müssen (Trotzphase, Pupertät). Das ist für Eltern (Mütter) besonders schwer, die kaum noch ein eigenes Leben haben, eigene Interessen, Beruf, Freundeskreis, Hobbies zurückgestellt haben.

Die Menschen sprechen, wie man ja auch schon in diesem Thread sehen kann, eine unterschiedliche Sprache der Liebe. Glücklich kann man sein, wenn beide Partner mit der jeweiligen Sprache (Art) des anderen etwas anfangen können.

Ich denke Liebe ist immer ein wenig egoistisch... Ich glaube jeder Mensch liebt, um geliebt zu werden. Der Eine mehr, der Andere weniger.

Nun zu meiner Art zu lieben.

Ich liebe ganz klar, um geliebt zu werden. Natürlich ist das nicht immer auch wirklich der Fall und Liebe bleibt unerwidert. Ich hab allerdings das Glück, gerade das Gegenstück meiner Seele gefunden zu haben (also vor 2 Jahren).

Ich hoffe, ich liebe mit sehr viel Rücksicht. Der Mensch, dem ich dieses große Gefühl entgegen bringe, dieser Mensch muss schon an sich so akzeptiert werden wie er ist. Ich würde NIEMALS an seiner Persönlichkeit rumdoctorn. Ich würde mir nie anmaßen zu entscheiden, dass Dinge, die ihn ausmachen weg müssen nur weil ich sie gerade nicht mag.

Toleranz ist auch ein großer Aspekt in meiner Art zu lieben. Schon allein, weil man eben vielleicht nicht jeden Freund seines Partners mag oder weil das eine Hobby vielleicht nicht so richtig in die eigenen Vorstellungen von Leben passt.

Ein großes Maß an Kompromissbereitschaft gehört auch dazu.

Ein Mensch darf nie vergessen, dass er einen Menschen liebt. Was eben bedeutet, die Bedürfnisse eben dieses Menschen ernst zu nehmen und zu akzeptieren. Sofern möglich sollte man seinen Partner immer bei der "Befriedigung" eben dieser Bedürfnisse unterstützen.

Zu guter Letzt noch ein letzter Teil, der eben zur Liebe dazu gehört: der Schmerz.
Sicher ist, ein Partner will dich nicht verletzen. Dennoch ist es nicht immer vermeidbar. Wahre Liebe macht für mich aus, diesen Schmerz für den anderen auch zu verkraften und mit ihm zu verarbeiten.

Leidenschaft und Hingabe und Vertrauen und diese ganzen anderen Grundlagen der Liebe muss ich sicherlich nicht erwähnen...

LG
Mia

Auch wenn jeder von uns das Gefühl einer verlorenen Liebe kennt, kann fast niemand einen anderen in so einer Lage trösten. Tatsächlich soll es Menschen geben, die an einem gebrochenen Herzen gestorben sind.

Das wirft für mich die Frage auf – woher kommt die Liebe? Wie fängt sie an, wie hört sie auf? Wenn ein geliebter Mensch mit uns Schluss macht, ist ja immer noch „Liebe“ beim Verlassenen da. Diese Gefühle lassen dann irgendwann nach. Sie wären geblieben, hätte der andere keinen Schlussstrich gezogen. Ich denke, Liebe muss „gefüttert“ werden. Kriegen wir keinen „Input“ schrumpft die Liebe. Wir brauchen Gesten, Blicke, den Austausch bei Gesprächen und Zärtlichkeiten, ein Zwinkern, ein Lächeln, ein Umarmen. So bleibt die Liebe erhalten. Nimmt man ihr dieses Nähren wird sie verkümmern.
Manche Paar ignorieren dieses Bedürfnis und das Erstaunen ist gar groß, wenn dann einer/eine aus der Beziehung ausbricht und der/die andere ratlos, wütend und traurig zurückbleibt.

Eine Partnerschaft sollte Spaß machen und auf den drei Säulen Respekt, Freundschaft und Vertrauen basieren. Wer an einer Beziehung „arbeitet“ wird selten für die Mühe belohnt. Häufiger endet es mit zusammengebissenen Kiefern und der totalen Unsicherheit „wo hört die Kompromissbereitschaft auf und wo fängt die Selbstaufgabe an?“. Die Chinesen haben viele interessante Weisheiten- eine davon lautet sinngemäß, dass nur der Vogel zu uns zurückkehren kann, den wir aus dem Käfig lassen – denn keiner liebt seinen Gefängniswärter…

Liebe hat ein sehr unterschiedliches Haltbarkeitsdatum und hält sich an keine klaren Regeln, wann sie uns erwischt. Oft dann, wenn wir so gar nicht damit rechnen. Sehr selten, wenn wir verkrampft danach suchen. Und so gut wie gar nicht wenn wir unser Elend beklagen und jammernd in unserem Kämmerlein sitzen.

Ja, die Liebe geht manchmal. Und das tut furchtbar weh. Und dann müssen wir auch mal jammern dürfen. Und darauf hoffen, dass eine neue Liebe kommt und uns findet. Übrigens kommt sie keinesfalls durch geschlossen Türen , Fenster und Herzen.

Ich vermute, dass deine Aussage eher die Regel ist.

Ich brauche ja nur alle Beiträge hier lesen, um zu erkennen was los ist. Wenn man dann noch ehrlich zu sich ist, sich nicht selbst belügt, dann sieht es so aus, als hätten wir alle noch nicht so recht begriffen was "Liebe" überhaupt ist.

Die Trennungs- und Scheidungsraten unterstützen diese Vermutung.

Ebenso die Frage des TE an sich: WIE liebt ihr?

Ist das so die Richtung "Wie fährst du Auto?" "Wie bearbeitest du deine Fotos?"

Als wäre Liebe eine Tätigkeit, die man so oder so erledigen könnte. Für mich ist Liebe ein Prozess der nicht im Einzelnen beschreib- oder erklärbar ist. Liebe ist eine sich ständig bewegende Art zu leben und umfasst unendlich viele Facetten der Begegnung zwischen den Liebenden.

"Liebe ist..." und dann kommen die ganzen tollen Statements, die alles machen, nur meistens nichts mit Liebe zu tun haben.

Ich kann jedenfalls nicht in Worte fassen, WIE ich liebe. Ich kann nur sagen, ob ich sie fühle und lebe, oder ich sie nicht fühle. Wie die Liebe sich für jeden einzelnen Menschen WIRKLICH anfühlt...wird noch lange im Verborgenen bleiben.

Das entscheidene bei der Liebe ist für mich, dass mein Partner glücklich ist. Nein dafür würde ich mich niemals selbst aufgeben. Dazu hin ich zu egoistisch was meine Bedürfnisse angeht. Wenn es Punkte gibt, bei denen kein Kompromiss möglich ist, lasse ich in dem Punkt los. Ob es darum geht dass mir meine Kochkünste schmecken, ihn das anekelt, und er somit glücklicher ist wenn er wo anders isst / selbst kocht oder auch bei sexuellen Themen, zum Beispiel andere mit beim Sex einbeziehen. Wenn er es benötigt um glücklich zu sein, muss ich für mich überlegen ob ich das auch möchte, oder ob es eine Lösung ist, diese Bedürfnisse getrennt auszuleben. Es hat niemand was davon wenn er Bedürfnisse unterdrückt, denn irgendwann reicht es und man lebt es doch wieder aus, ausnahmen bestätigten hier die Regel. Nur hätten alle diese Willensstärke Würde jede Diät gelingen.
Würde mein Partner mir eröffnen, er habe sich in jemanden verliebt, und sieht dort ein glücklicheres Leben, ist es das was ich ihm wünsche. Denn auch wenn ich ihn liebe, möchte ich nur sein bestes. Wenn er das nicht mit mir haben kann, dann gern mit wem anders.

... das würde ich nicht verwechseln - dieser Gedanke kommt mir immer, wenn die Scheidungsraten angesprochen werden. Und dann noch das sexuelle "Begehren"....

Der Gedanke, dass der Mann, den ich geheiratet hatte, vielleicht nicht der ist, mit dem ich den Alltag und ein ganzes Leben leben kann, kam mir schon, da war mein Begehren noch stark. Und heute, wo die Trennung verarbeitet ist, da weiß ich, dass die Liebe zu ihm als Mensch nicht weg ist ... denn diese Liebe kann ihm heute auch verzeihen.

Geschieden sind wir trotzdem und das ist auch gut so !

das ist für mich erwartungsfreie Liebe, echt klasse, das du das kannst,
das ist für mich bewundernswert

ich finde eine Diskussion immer dann fruchtbar und inspirierend, wenn jeder für sich redet und aus seinen Erfahrungen und Erlebnissen plaudert und nicht versucht ins Leben des anderen einzugreifen oder allgemeingültige Floskeln publiziert, wie "Liebe ist bewusst lebbar", meiner Meinung nach sollte es heissen : "LIEBE ist für dich bewußt lebbar" !! Ob das für jede/n so ist, kannst du doch gar nicht wissen oder?

soso, eingebildet und arrogant bist du ja gar nicht , wenn du anders bist als die anderen hier, dann heisst das, die anderen Schreiberlinge hier sind seicht und angepasst und oberflächlich?



ja für dich kannst du es wissen aber nicht für Andere !!

LÄchel, dann weiß Sean es auch für mich, denn ich bin derselben Ansicht!

Liebe ist bewusst lebbar und ich lebe sie bewusst, denn sie kann einem auch ganz schnell genommen werden.

Es wäre schade und traurig, hätte ich sie dann nicht ganz bewusst gelebt und genossen!