Die sexuelle Neugierde wecken?

Bevor Du uns fragst, hast Du sie mal gefragt? Warum sie so wenig experimentierfreudig ist? Ob sie nicht Lust hat, ein bisschen "zu spielen"? Ein wenig die Grenzen auszuloten?

Hast Du?

Ich kenn das aus einer vergangenen Beziehung:

Sie freute sich immer wenn ich mit ihr etwas neues ausprobierte, brachte aber nie oder nur selten eigene Ideen ein. Bei ihr lag es daran, dass es ihr generell schwer fiel über Sex und ihre Vorlieben zu reden, und dass unsere Beziehung auch so angelegt war, dass ich eben der aktiv(er)e war...

Ich kenne so etwas leider. Mein letzter Partner war im Bett auch recht langweilig. Was ich wollte, wurde durchaus gerne mitgemacht und meine Ideen akzeptiert, aber es kam nichts von ihm. Er war einfach zufrieden und wahrscheinlich bisher viel einfallsloseren Sex gewohnt, so dass wir schon mehr Abwechslung hatten als von ihm erträumt... umso weniger Anlass für ihn, noch zusätzlich weitere Ideen ins Spiel zu bringen.

Gerade wenn du schon recht viel, womöglich ungewohnt viel, Varianten bietest, wird sie umso weniger Anlass sehen, von sich aus noch weitere Spielarten vorzuschlagen.

Ich befürchte, dass man Neugierde und Offenheit nur schwerlich wecken können wird. Du solltest vielleicht den positiven Aspekt sehen, dass sie ja vieles mitmacht und Du daher eben nicht auf Missionar begrenzt bist, sondern alle Stellungen haben kannst, die du möchtest -- das ist doch eigentlich schon sehr gut. Jammere nicht, was wäre, wenn du es nicht machen würdest, sondern genieße, dass du machen darfst.

Gleichwohl weiß ich, dass es langweilig werden kann, wenn die Ideen so einseitig verteilt sind und vom Partner nie auch Anstöße und Vorschläge und Aktivität kommt. Sexuelle Kompatibilität ist für viele eine wichtige Facette einer Partnerschaft und leider kann es auch daran scheitern, wenn es nicht klappt, hier einen gemeinsamen Nennen zu finden.

Hallöchen ...


Zum besseren Verständnis der Situation: hast Du den Eindruck, daß Sie auf Deine Ideen positiv anspricht, d.h. dies auch voll genießt oder kann es sein, das Sie es nur Dir zuliebe mitmacht - eigentlich aber lieber doch mit "normal" glücklicher wäre ?

... in einer ähnlichen Situation in meiner letzten Beziehung nur mit dem Unterschied, dass mein Mann nicht mal "passiv mitgemacht" hat und ich kann verstehen, dass die Situation den TE zutiefst unglücklich macht.

Ich tu mich schwer damit zu sagen, dass es ja schön ist, dass seine Frau wenigstens mit macht, der TE bezeichnet sich selbst auf seinem Profil als Switcher so dass er sicher einen großen Teil seiner Befriedigung vermissen wird wenn immer er selbst die treibende Kraft darstellen muss.

Mir ist es leider all die Jahre nicht gelungen, meinen damaligen Partner aus seinem Schneckenhaus zu locken, rückblickend hatte er vielleicht Angst, mir was das angeht nicht gewachsen zu sein. Möglicherweise ist das auch hier ein Ansatz: das der TE wie auch immer versucht die Sicherheit zu geben, dass auch ihre Ideen toll sind. Denn mal ganz ehrlich, wenn ich selbst zu der Stino-Fraktion gehören und dann lesen/sehen/hören würde was der TE alles toll findet hätte ich möglicherweise auch zunächst Hemmungen aus mir heraus zu gehen... Frau will ja schließlich auch nicht so ganz doof dastehen

Ich will ja nicht gleich mit einem Paartherapeuten kommen, doch die, die ich im TV gesehen haben, sagten durch die Bank. Wenn eine Rede über sexuelles nicht in der Ehe möglich ist, wo dann (gut, hier bei JC)?

Und natürlich, darum schreibe ich ja, habe ich ganz ähnliche Erfahrungen. Ich abe auch immer den Eindruck, das alle Neuerungen/Änderungen von mir kamen. Und ich habe mich auch erst jetzt getraut, so was wie Swinger Clubs etc. bei anzusprechen. Doch zuletzt hatte ich den Eindruck, dass auch sie willig und bereit für mehr ist. Also noch einmal: Reden, reden, reden.

...habe mehr sexuelle Fantasien als meine Partnerin. Es ist zwar nicht langweilig, aber der Kick fehlt mir....ich bin nicht der Typ: Nun mal eben Sex machen und dann läuft was im Fernsehen..
Sie wundert sich über meine Ausdauer, findet es teilweise auch nicht ganz so schön.
Ich versuche, ihr immer zu erklären, daß Sex ein Genuss sein soll und keine Arbeitseinheit. Ob ich sie je dahin bekomme?

denke ich.
Wenn man mal das Sexuelle völlig ignoriert, dann haben wir uns für einen Partner ganz bewusst entschieden. Und meist sind es genau diese Gegensätze, die uns fasziniert haben. Weil es eben erst mal um Liebe und Leben ging.

Nun, viele Monde später, wenn wir uns weiter entwickelt haben, verlangen wir andere Charaktereigenschaften. Die lassen sich aber nicht mal eben so einfach herstellen.

Am Ende marschiert einer vor und der Andere läuft hinterher. Auch bei mir ist das so. Und ich finde das zum Kotzen. Dann aber schaltet sich mein Verstand ein und macht mir klar, es kann nicht anders sein. Ich werde damit leben müssen.

Davon abgesehen, was wäre, wenn der Andere tatsächlich das Kommando übernähme und uns mit Dingen überraschen würde, die uns überfordern? Nur mal so als Gedankenspiel.

ein ungleichgewicht in der beziehung, egal welcher art, stellt immer ein problem dar.
man sollte reden-reden-reden........

wenn das nichts hilft, bleibt einem meist nur, damit leben oder konsequenzen ziehen.

mehr kann ich leider nicht dazu sagen.

ICH persönlich hatte schon beides, einen partner der mich sexuell überforderte. da habe ich nur noch "zugemacht" und mich entzogen. NS, BDSM, lack-leder und so sachen, waren absolut nicht meins. auch nach reden, probieren und weiterem nachdenken nicht.

nun habe ich einen partner, der mich unterfordert, wo ich nachvollziehen kann, was in ihm vorgeht.
mir einen anderen spielpartner zu suchen, käme für mich nicht in frage, da bei MIR nur sex in verbindung mit liebe geht.
also heisst es aushalten............wobei ICH aber auch nicht unbedingt unglücklich bin, weil alles andere rundherum stimmt.
aber wie man damit umgeht, muss jeder für sich selber entscheiden.

Wenn sie so zufrieden ist, wird sie sich kaum motivieren lassen, aber Du könntest mal anfragen, was mit Deinen Wünschen werden soll.

Gewagtere Möglichkeiten (Swingen oder so) lasse ich mal außen vor, Ihr habt sicher früher geklärt, ob monogam oder anderes!

@*******nman,

einen bzw mehrere Beiträge mit ziemlich identischem Inhalt hast Du schon vor einem knappen halben Jahr gepostet und hast dazu auch sehr gute Antworten bekommen
Offensichtlich hat sich seitdem nicht wirklich etwas geändert und sie steht wohl nicht auf die Art und Intensität von Sex oder erotischen Spielen, die Du bevorzugst.

Und nun?

Wahrscheinlich kannst Du das Gleiche noch unzählige Male posten; wenn Du nicht aktiv versuchst, an Deiner Situation etwas zu ändern, wird da nichts draus.

Wenn Dir was an der Beziehung liegt - was ich jetzt einfach mal unterstelle - dann holt euch professionelle Unterstützung. Pro Familia, Diakonie, Caritas und weitere Institutionen bieten das an.

Viel Erfolg!

Auch auf die Gefahr hin, vielleicht nervig zu wirken, aber hast Du Dir schon Gedanken bezüglich meiner Frage von gestern gemacht ?

Ich denke, mit etwas mehr Details, die Du ins Thema einbringst, könnten wir hier auch noch effektiver auf die Situation eingehen ...

Ich habe vor ein paar Monaten verstanden, dass ich Erotik als mein Hobby verstehe. Und die Hobbies der Menschen sind halt verschieden.

Mal übertragen auf's Kochen: Wenn du als ambitionierter Hobby-Koch ständig neue, tolle Gerichte zauberst, dann wird sie die sicher gerne verzehren. Aber du würdest nicht unbedingt von ihr erwarten, dass sie Ideen für neue Gerichte entwickelt.


Gruß
Stefan

Ich kenne diese Situation auch.

Ich(ER) war auch eine Weile frustriert, dass meine Frau nicht etwas aktiver oder neugieriger, interessierter war.

Wie so viele hier geschrieben haben, darüber vorwurfsfrei zu sprechen, kann helfen.
Sicher werden es mehrere Gespräche werden. Dabei sollte man auch dem Partner richtig zu hören, um eventuell die Gründe seines Verhalten zu verstehen.

Ich empfehle dir jedoch auch nachzudenken und eure Beziehung im ganzen zu bewerten, um dann auch die Entscheidung zu treffen, ob deine Begierden/Erwartungen für dich in diesem gesamten Konzept wichtiger sind als eure Beziehung.

Für mich war unsere Beziehung wichtiger .
Wir sprechen offen über unsere Phantasien und solange zur Erfüllung dieser nur wir beide nötig sind, macht sie auch gerne mit. Und ich genieße es, auch wenn ich immer noch die Antriebskraft in unserem Sex-Leben bin.

Klar gibt es noch Momente, wo ich etwas von ihr erwarte, was sie mir aber in diesem Moment nicht geben kann. Hey, cool down...schieb keine riesen Frustwelle...Back to the roots...ansprechen und eventuell spielerisch lösen.

Auf jeden Fall schraube deine Erwartungen herunter. Sie hat Ihr eigenes Tempo.

Du bist zwar der Motor, sie ist jedoch die Karosse mit heißen Kurven, welche dich hoffentlich immer noch zum Glühen bringt

Der TE hat sein Profil gelöscht.

Das Thema ist sicherlich eines, was viele User interessiert. Ich würde mich freuen, an dieser Stelle weitere Meinungen zur Frage


zu lesen.

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Neugier wecken... wenn gar keine vorhanden ist, Sex dem Partner keinen Spaß macht, wird es eine Gradwanderung...

Man könnte jetzt in die Vollen gehen... so würde ich (also jetzt aus Frauensicht) vorgehen:

den eigenen Mann quasi vergefreiwilligen!

Nackt ins Arbeitszimmer kommen, mich auf seinen Schreibtisch setzen und anfangen, mit mir zu spielen... zum Beispiel mit Toys, die er noch nicht kennt, oder bislang abgelehnt hat...
also, wenn er darauf gar nicht reagiert, weder positiv noch negativ, dann kann ich ihn getrost im nächsten Priesterseminar anmelden...

wenn er positiv reagiert, ist es ja die halbe Miete...

wenn er sauer wird, ist es ein Diskussionseinstieg:

"Ich muss ja mit mir selbst spielen, weil Du so gar keine Lust auf Neues hast..."

Die subtile Herangehensweise wäre nicht meine Art...

Ich denke, bei Frauen, und darum ging es wohl, funktioniert das etwas anders.
Nicht so Leicht, wie bei Männern.

Und übrigens, Novotna, ich persönlich würde auf deine Aktion gar nicht reagieren, wäre aber trotzdem nicht an einem Priesterseminar interessiert.

Also ich persönlich finde es ermüdend und kann den Autor gut verstehen denn irgendwann hat man keine Lust mehr sich etwas neues zu überlegen um die Begierde wieder neu zu entfachen und immer wieder gegen eine Wand zu laufen und immer wieder eine Absage zu bekommen dass man darauf keine Lust hat. Dass beste ist ja dann immer noch dass meine Freundin selber mit der Situation erkennt aber nichts daran ändern will und wie schon gesagt Ich habe auch keine Lust mehr. Also Leben wir eher mehr nebeneinander als miteinander.

Ich denke nicht, dass bei Frauen Vorwürfe in der Art von "du willst ja nichts Neues ausprobieren" besonders gut ankommen... Man rutscht da doch schnell in eine etwas bockige Haltung (zumindest würde ich das)

Wenn man aber mal in einem ruhigen Moment das Thema normal anspricht und ganz einfach sagt: "Ich würde mir wünschen, dass du auch mal eine neue Idee einbringst"... Also da kann ich mir nicht vorstellen, dass eine vernünftige Partnerin, die eine Beziehung als Gleichgewicht aus Geben und Nehmen betrachtet, sowas abschmettern würde. Natürlich muss man dann aber auch damit rechnen, dass diese Ideen vllt nicht unbedingt das sind, was man(n) sich so ausgemalt hat