Was macht einen tollen Liebhaber und Partner aus?

Entschuldige, wenn ich mit einer Gegenfrage "antworte":


Wie bekommst Du das gefühlsmäßig so einreguliert, dass es nicht wehtut? Wie steuerst Du in diesem Fall Dein Gefühlspotential? Und, hilft er dabei mit, in dem er ein gewisses "distanziertes" Verhalten an den Tag legt?

Ein toller Liebhaber und Partner ist einer, der dich will. Ob er der richtige ist, entscheidest du selbst, denn daß er dich will, reicht dir möglicherweise nicht. Wenn er es nicht schafft,


dann ist er zwar ein ganz normaler Mensch, der sowas natürlich nicht kann, aber eben der Falsche.

Ich fürchte, einen tollen Liebhaber, der gleichzeitig mein Partner ist - den ich liebe und von dem ich geliebt werde und für den ich alles sein darf und der alles für mich ist...

he, sowas gibts nicht. Auch nicht im Baumarkt.


Entweder hatte und habe ich tolle Partner und darf mich im Gegenzug vom Sex verabschieden.

Oder ich hatte tolle Liebhaber, die aber nicht mehr wurden/werden wollten.


Selbstreflektion ist ja soooo aktuell und wichtig - also ich weiß, das Problem bin ich, nicht die Kerls.

Aber das Wissen drumrum, behebt das Problem dennoch nicht.

Ergo bin ich Realist und mach nen Haken dran.

yep.

bzw. das was einen harmonischen entspannten alltag im zusammenleben ausmacht, ist meist wenig förderlich für die entwicklung von erotik, die auch immer wieder eine gewisse distanz, ein wenig reibung, die entdeckung von unbekanntem, das geheimnisvolle benötigt.

Ein sehr potentes Mittel für das Erlahmen von Begehren ist das Zusammenwohnen. Wer sich alltäglich begegnet, macht die Begegnung alltäglich.

Beharrlichkeit und Gelassenheit.

Liebhaber und Partner..ein Mann, der mich liebt, begehrt und mich glücklich sehen will..
einfühlsam ist, zu hören kann..sich einiges einfallen lässt,auch verrückte Ideen hat..um die Anziehung zu erhalten..humorvoll ist und mich überraschen kann...der auch meine Bedürfnisse respektiert..wie ich seine..was Nähe & Distanz betrifft..ein Mann der für Neues offen ist und es mit mir auch gemeinsam erleben will..

..ach und dieser tolle Mann, bekommt das gleiche von mir auch zurück..plus dem Lächeln einer glücklichen Frau..

selbste der tollste liebhaber nutzt sich irgendwann ab. die vorstellung, zwanzig jahre mit jemandem berauschenden sex zu haben, aber keine emotionalere verbindung…äh…neee…das funktioniert nicht. der rausch, die spannung, die anregung - kann auch nicht dauerhaft auf gleichem niveau gehalten werden. dann wird selbst die liebschaft zum alltag.

ich hatte für den moment mehr sexuellen rausch auch schon bei anderen, als meinem partner. aber das mehr an emotion macht ihn für mich interessanter. in der summe habe ich mehr davon, als einmal, damals, mit dem einen den so besonders abgefahrenen sex. oder so.

für kurze berauschtheitszustände findet sich schnell mal jemand. sexuell anziehend finde ich eine reihe von männern. leben wollen würd ich mit deutlich weniger aus dem kreis derer, die mich anmachen.

das macht mir den unterschied aus.

das anfangsknistern geht mit vielen, das anfangsknistern plus das daraus entstehende gemeinsame mit wenigen.

der feurige lover kann nicht ewig auf hoher flamme brennen, da ist mir mittlerweile das gemeinsame köcheln auf niedrigerer flamme lieber. emotionaler nachbrenneffekt oder so. macht satter.

Ein toller Partner und ein toller Liebhaber haben eines gemeinsam:

Er lässt mich spüren, dass er mich will.
Und zwar immer wieder...

@******ild: Das hast du schön beschrieben. Danke.

Was macht einen tollen Liebhaber und Partner aus?

Eigentlich unüblich eine Frage mit einer Gegenfrage zu beantworten, aber in diesem Fall sei es mal erlaubt.

Was machst DU, um den tollen Liebhaber und Partner aus einem heraus zu kitzeln?

Meiner Meinung nach liegt es auch am Gegenpart, ob man(n) in allen Situationen alles zu geben vermag! Alles einfordern und Ansprüche stellen kann jeder und ist relativ einfach.

Mr. Sunfra

Die Liebe. Mit allem Drum und Dran.

Wer so denkt

sollte sich nicht wundern, wenn es auch so kommt.


Es sind Gedanken, wie diese, die zur selbst erfüllenden Prophezeiung führen.

Problemen wie diesen

kann man so begegnen

Dazu genügt es eigentlich, mit allen Sinnen, offen und aufmerksam, im Hier und Jetzt zu leben, nicht in Erwartungen, Projektionen und Begehrlichkeiten. Dann bemerkt man automatisch, wann wie viel Distanz richtig und wichtig ist.

Vorab, ich meine den für mich perfekten Liebhaber derzeit (seit knapp 4 Jahren) zu haben!

Aber er ist nicht mein Partner im Sinne von gemeinsamem Leben - wir sind beide (noch) anderweitig verheiratet.

Mein Liebhaber ist ein Reaktionsfetischist, der seine Lust zum großen Teil aus meiner Lust bezieht...

was gibt es Schöneres für eine Frau als einen Mann, der sie wirklich befriedigen will (und kann)?

@****ra

…genau, es kommt wie immer auf genau den“passenden Partner“an!

…das Geben können & das Geben wollen…ist ein Schlüssel dafür..vielleicht ist es dafür auch erforderlich in irgendeiner Form auch mal das „Schloß“ zu wechseln..um wieder zurück kommen.. zu können und um wieder voll Geben zu können..

@****ga

..richtig, aber auch der „Gute Liebhaber“ wird nicht nur vom Lesen gut..er braucht auch eigene Erfahrungen..jede Frau ist anders..ein guter Liebhaber selektiert aber ganz genau..mit wem er seine Erfahrungen erweitert..

Achtung auch wenn ich von "man" geschrieben habe, so sind dies nur Punkte die MIR wichtig sind. Eine Behauptung von Allgemeingültigkeit hatte ich nie im Sinn!

-Man sollte sich Begehren (auch sexuell) und dies auch zeigen
-Das Glück des Partners sollte einem mindestens gensauso wichtig sein, wie das eigene.
-Kompromissbereitschaft ist unumgänglich
-Man sollte Interesse am Partner haben und dies auch zeigen
-Im Idealfall sollte die Beziehung an erster Stelle stehen
-Man sollte versuchen die Bedürfnisse und Meinungen des Partners zu verstehen und/oder zu respektieren, solange diese nicht von einem der Partner als Beziehungsfeindlich eingestuft werden.
-Man sollte Bereitschaft zeigen dem Partner des öfteren mal eine kleine Freude zu bereiten (wie z.B. mal eine spontane Massage, ein kleines Geschenk)...das hängt aber sowieso irgendwo mit dem oben genannten Glück des Partners zusammen
-Man sollte dem Partner zeigen wie wichtig er einem ist und ihm so eventuelle Unsicherheiten nehmen (um z.B. Eifersucht zu mindern oder zu verhindern)
-Man sollte dem Partner zeigen, dass er der/die einzige für einen ist.
-Man sollte offen und ehrlich zueinander sein
-Treue ist ein absolute Notwendigkeit
-Man muss sich auf seinen Partner verlassen können

Alles von mir genannte gilt natürlich für beide Partner. Ich kann von einem Partner nicht obiges verlangen, ohne dass ich mich selbst daran halte und ihr dies zukommen lasse. Ich mein wenn ich z.B. keinerlei Kompromisse eingehe und die Meinung des Partners ignoriere, wird die Partnerin dies auch irgendwann tun und dann gehen die Probleme los. Auch müssen nicht alle Punkte gleich stark ausgeprägt sein, aber im Idelfall sollten sie für mich glaube ich schon zumindest abgedeckt sein. Ich habe aber mit Sicherheit einiges vergessen auf die Schnelle.

Nun der Brückenschlag zum Liebhaber. Obige Punkte sind für mich für eine "gute" Beziehung wichtig. Läuft die Beziehung gut, dann fühle ich mich wohl und dann läuft es für mich im Bett auch mit dem Partner super und er wird quasi automatisch zu einem "besseren" Liebhaber. Der Partner kann noch so ein guter Liebhaber sein, aber wirklich intim und schön wird es nur wenn ich es emotionsmäßig für mich zu lasse und dass geht nicht wenn die Beziehung mies läuft. Wenn ich mich unwohl fühle, warum auch immer, werde sowohl ich schlechter bzw. weniger einfühlsam im Bett als auch meine Empfindung vom Sex überhaupt weil ich kopfmäßig einfach nicht richtig abschalten kann. Klar Sex mit Fremden oder wenn die Beziehung schlecht läuft geht schon, aber emotional tief berühren wird er mich nicht und somit wird der Sex für mich auch nichts besonderes sein.

Nochmals: Auch wenn ich von "man sollte" gesprochen habe, will ich nicht behaupten dass die von mir genannten Punkte Allgemeingültigkeit besitzen und für alle Menschen zu gelten haben. Jeder definiert das nunmal anders und obiges ist ein Teil meiner Definition. Ich hätte besser von "mir ist wichtig" schreiben sollen, wollte nun aber nicht alles nochmal umändern. Von daher bitte einfach bedenken, dass es nur das wiederspiegelt was MIR wichtig ist und ich mich nicht anmaße zu behaupten es sei für jede Beziehung wichtig.

tall taurus,


du denkst also, eine affäre, liebelei, jedenfalls eine auf gemeinsamem sex beruhende "nicht-partnerschaft" sei im gegensatz zur festen beziehung/ehe davor gefeit, alltäglich zu werden, oder verstehen wir einander grad einfach falsch?

nicht der lover als mensch nutzt sich ab, aber der kick einer sexgeschichte hält doch auch nicht ewig. ich hatte das eingangsposting irgendwie auch in die richtung interpretiert, dass da die befürchtung mitschwingt, dass nahe beziehungen und sex nicht funktioniert und deshalb auf beziehung verzichtet wird. zumindest war das mein erster eindruck.

und da denk ich: lange sexbeziehung und immer guter sex funktioniert auch nicht. vielleicht sogar wesentlich weniger als sich guter sex in langjährigen beziehungen entwickeln kann.

ich denke, dass in beiden lebenskonstrukten der reiz nicht dauerhaft aufrecht erhalten werden kann, die nähere emotionale bindung an einen festen partner aber mehr potential bietet, sich gemeinsam wieder in eine spannende richtung zurück zu entwickeln.

@**********bidum


Die Threadfrage wird im EP noch präzisiert:


Meiner Meinung nach geht es hier um die Liebhaber-Eigenschaften von eher langjährigen Partnern, in meinen Augen ist es sogar unerheblich, ob Affäre oder feste Partnerschaft.

Es soll nicht nur Ehen geben, die ein ganzes Erwachsenenleben halten, sondern auch Affären. Ich kenne einige Paare, die seit Jahrzehnten sehr glücklich sind und gemäss eigenen Aussagen gerade im sexuellen Bereich immer wieder selbst erfreut feststellen, dass sich gar nichts abgenutzt hat, ganz im Gegenteil.

Eine etwas andere Einstellung scheint also durchaus zu ermöglichen, dass die Liebhaber-Qualitäten sich nicht abnutzen, sondern sogar wachsen.

Um die Kurve zum Thread wieder hinzubekommen: Es ist in meinen Augen eine Frage der persönlichen Einstellung, ob man das Feuer erlöschen lassen will oder nicht. Das ist ein ganz bewusster Entscheid, den jeder Mensch für sich selbst treffen kann.

ist in Kurzfassung dieses

von @******ild

und von @*******rus

Das wäre passend zum Thema langanhaltende Beziehung, Verbindung, Affäre oder sonst was in der Richtung.
Bzw. wie kann es funktionieren, dass eine gute Verbindung lange, ein Lebenlang anhält.
Auch sehr interessant, finde ich.

Danke @*******se10

Es muss aber sicher für beide "passen", damit man diese Entscheidung füreinander wieder und wieder treffen kann...

gewiß @******ild
und es bedarf auch einige Voraussetzungen und Übereinstimmungen, damit es für beide passt. Sonst macht es keinen Sinn, es sehr lange oder lebenlag erleben zu wollen.