Sex ohne Anlaufzeit mit Unbekannten

so schreibt


kennt es vermutlich nur nicht anders. Erotik- nicht purer Sex- ist gerade dann möglich, wenn gepflasterte Wege verlassen werden. Und da spielt es kaum eine Rolle, ob man die Person als Persönlichkeit kennt. Je weniger man weiß, desto weniger Vorbehalte verhindern das Empfinden.

Nicht wer so schreibt mein Lieber, sondern ich schreibe so und steh auch dazu.

Und wir, wie viele andere Swinger auch, finden gerade das sich kennen und herausfinden, ob das mit der Sympathie stimmig ist, eine sehr wichtige Voraussetzung, um überhaupt mit jemandem Sex haben zu können!

Und wo bitteschön ist jetzt das Problem?

Mr. Sunfra

So Wenn es um sex geht dann geht es auch um sex. Mag sein das manche nebenbei auch noch was anderes Suchen. Aber was sucht man noch wenn man zum Beispiel einen Swingerclub besucht? Zwischenmenschliches macht die Sache nur kompliziert. Klar ist das oberflächlich aber wenn sich alle einig sind ist das ok
Leute die sich wie bei Partnerschaften näher kennenlernen müssen bezeichnen wir auch nicht unbedingt als Swinger das ist eher Poligamie.
Aber jeden Tierchen sein Plasierchen.

In der Gaysauna ist es so, daß Mann im Prinzip in der Sauna oder im Dampfbad gleich Sex haben kann/bekommt und ohne Anlaufzeit und sich kennenlernen. Es ist prickelnd von so vielen Händen berührt zu werden, alle Öffnungen werden verwöhnt.

Zurück zum Thema, es wird im Swingerclub viel prickelnder sein, wenn Mann oder Frau ohne viel kennenlernen und sich gleich eine Spielwiese suchen, wo sich schon mehrere Menschen gemeinsam sich heiß machen und dann Sex zu haben. Danach kann man sich kennenlernen.
Wozu ist Mann oder Frau eigentlich im Swingerclub? Im Prinzip um die sexuellen Sehnsüchte mit anderen Männern und Frauen zu teilen.

Wir sind regelmäßige SC-Besucher und es kommt bei uns nicht jedes Mal zu erotischen Momenten. Unser Ziel im Club ist es nicht, dass es unbedingt zu Sex kommen muss, sondern die Atmosphäre zu genießen, zu tanzen usw - unsere Partnerschaft genügt uns. Sinnliche Momente mit einem passenden Paar ist eine zusätzliche Bereicherung wenn die Chemie stimmt, das Paar für uns anziehend ist und vor allem das Paar mit uns und mit sich eins ist und nicht jeder getrennt auf seiner Seite streichelt. Es soll ein gemeinsamer sinnlicher Moment sein den alle zusammen teilen. Für uns ändert es nichts, ob wir ein Paar in einem Café oder einem Club kennen lernen. Wir stehen zu dem was wir sind und haben auch kein Problem damit das Thema mit Fremden in einem Café anzusprechen. Allerdings ist es natürlich einfacher ein passendes Paar in einem Club zu finden, das für mehr zugänglich ist. Aber wie gesagt: Auch im Club ist nicht immer ein Paar das uns gefällt...

diese Momente lassen sich erzeugen- zumindest für Menschen, die sich dafür öffnen. Es gehört nur ein wenig Fantasie dazu. Ein gutes Beispiel sind JC-Bilder. Da gibt es welche mit Körperteilen, man schaut kurz drauf, nichts regt sich. Da gibt es aber auch andere, gar nicht nackt, das Bild raffiniert gestaltet, nicht erst nachträglich durch Photoshop- und wie das wirkt!

Und so ist es auch mit erotischen Treffen. Manche sind so lieblos und gedankenlos vorbereitet, dass auch die Verheißung attraktiver Körperlichkeit nichts bewirkt. Bei anderen Treffen ist zuerst die Stimmung wahrzunehmen, es liegt Erotik förmlich in der Luft. Und diese wirkt enorm.

Also ich unterscheide schon zwischen Clubsituation oder privatem Treffen.
Im Club spielt ganz viel für mich keine Rolle.
Gerade wenn mein Partner und ich auf der Matte sind und sich jemand anständig dazugesellt.
In dem Moment spielen die ersten 3 Sekunden eine Rolle ob er/sie mitspielt oder nicht.

Während es bei privaten Treffen nicht nur um Sex geht sondern auch um die Person.
Ist schwierig zu erklären.

@******bei es ist doch bestimmt schwer ein anderes Paar zu finden wo sich alle 4 innerlich berühren? Klar, dass es dann auch mehr als Sex ist aber diese Form leben wir in unserer Partnerschaft aus.
Wir können uns nicht vorstellen wie so etwas zwischen vier oder mehr Leuten funktionieren kann und auch das so etwas stressfrei bleibt.
Diese Art sex und Gefühl gehört nur uns beiden und das soll auch so bleiben.
Wir sind wir da nicht so schnell zu haben und teilen dies auch nicht so schnell.
Beim puren Sex ist dies was anderes da benötigen wir keine Anlaufzeit aber was anderes suchen wir dabei ja auch nicht.
Das geht auch nur wenn man Sex und Gefühl trennen kann. Dass es Leute nicht trennen wollen, oder können, ist dabei noch nachvollziehbar aber für uns wäre dann auch kein Sex mit anderen möglich. Das ginge uns ein wenig zu weit.

Also ich für meinen teil brauche da keine Anlaufzeit.
Ge... (kauft) wie gesehen.;)
Bei onlinedatingapps geht das auch problemlos, habe dort fast nur gute Erfahrungen gemacht.
Man kann Richtlinien etc. alles prima vorher besprechen.
Ehrlich gesagt ist es mir egal was die meisten persönlich machen und wie sie sonst drauf sind. Wenn es um sex geht spielt das alles eine untergeordnete Rolle.
Sicher kann es vorkommen das sich eine so starke Sympathie ergibt so das man sich dann wiederdatet und vllt auch zusammen andere Sachen zusammen macht.
Aber das ist in meinem Fall eher eine Seltenheit.
Mich reizt das neue Fremde und Unbekannte.
Uch guck mir ja auch nicht jeden Tag den selben Film an oder ziehe jeden Tag mein lieblingsshirt an.

Mfg

noch ein wenig präzisieren auf Grund der Erfahrungen, die auch in meinen Homepages sehr ausführlich geschildert sind, bevor ich es vergesse, aber auch fragen, was denn gegen ein sowohl als auch spricht? Es kann doch durchaus machbar sein, mit manchen Menschen spontan Sex zu haben, mit anderen feste Freundschaften aufzubauen, die sich vielleicht sogar aus Spontansex ergeben.

Ich hatte bei meinen "Verhandlungen" mit Paaren selten den Eindruck, dass sie mit einer Stimme sprechen. Meist war sie der skeptischere Teil, er wollte dem gerecht werden, traute sich nicht, sie zu überholen, um nicht ganz nein sagen zu müssen. Und so wurden Bedingungen aufgetürmt, die schon im Vorfeld nichts Gutes, unverfänglich Machbares verhießen. Wenn es dann zu Vortreffen kommt, zählt so vieles, was mit der Absicht überhaupt nichts zu tun hat, begonnen mit der Kleidung, dem Gang, kleinen Beobachtungen bei Tisch. Vieles wird reingedeutet, zum Beispiel in den Klang der Stimme, die Art zu blicken, die Art zu reden. So häuft sich ein Missverständnis nach dem anderen. Das heißt: dieser Art der Partnersuche kann nur selten überzeugt gelingen.

Im Club ist es natürlich schon wesentlich anders, weil dort manche Barrieren schon gefallen sind. Da redet man auch schon ganz anders miteinander, wenn man es charmant beginnt. Wenn sich Paare im Club verabreden, besteht daher schon eine wesentlich größere Chance, sich einig zu werden.

Wenn man nun aber Blind dates macht, lässt man sich sofort aufeinander ein, zumindest wenn die erotische Atmospäre stimmt (ich habe es schon weiter vorne geschrieben: weggeblieben ist schon mal wer- ganz selten aber- wer gekommen ist, ließ sich auch verzaubern, einbinden in den Rausch der Sinne). Neugier und Lust verbinden sich zu einer einzigartigen Mischung, die befriedigt werden will und befriedigt werden kann. Und wenn dann etwa zwei Stunden dieser Befriedigung gehuldigt wurde, kommt es fast automatisch zum Gespräch, aber es wird dann ganz anders miteinander geredet, wenn man sich so sehr einander geöffnet hatte und die Neugier auf den anderen Menschen wird mehr von Empfindungen getragen. Und ist zumindest in dem was ich kenne, nicht verlegen laut oder gar kichernd auftrumpfend, sondern oft sehr intim gedämpft. Das Fremde in der Begegnung verschwindet selbst dann, wenn man sich nur dieses eine Mal sieht. Man lässt sich dann in den weiteren Stunden ganz anders aufeinander ein.

Was an einem solchen Abend oder Wochenende geschieht, kann ich zwar rein äußerlich beschreiben, aber die Stimmung vermag ich mit meinen Worten nicht ausreichend einzufangen und wiederzugeben.

wir haben bis hier gespannt mitgelesen.

wir haben euer Profil gelesen.

und ja, wir stellen da auch deutliche Gemeinsamkeiten zu uns her.

Wir geben auch zu, das wir im Sinne eures Threads schon mal rum experementiert haben und es einfach nicht UNSER Weg ist.

Dies ist jetzt gar keine Wertung für all die User, die das anders Leben.

Aber auch wir haben für uns festgestellt, es gehört einfach mehr dazu mit anderen Leuten unser Intimstes teilen zu wollen.

Aber, wenn wir der Meinung sind, es sind die Richtigen, dann kann wirklich alles passieren.

Diese Meinung ist allerdings hier nicht wirklich weit verbreitet, was unser aber auch nicht stört, von daher zählt eigentlich nur eins:

Wir (und der oder diejenigen die wir passend finden) müssen sich jederzeit wohl dabei fühlen und dann ist es einfach ein gigantisches Erlebnis.

Wir hoffen wir haben hier keinem auf die Füße getreten, jeder hat seinen Weg.

Wichtig ist wahrscheinlich nur eins:

Die passenden Leute müssen zueinander finden.

@******bei klasse das ihr euren Weg gefunden habt. Eine Beziehung zu viert ist schon ungewöhnlich. Und fünf Jahre ist schon eine lange Zeit. Ich kann mir das für mich nicht vorstellen. so alles zu teilen was für mich eine Partnerschaft zu zweit aus macht.

@*********rchen warum habt ihr Angst das ihr andere abwertet und diese sich auf die Füße getreten fühlt?

grundsätzlich geht das - glaube ich - allen so.

nur unterschiedliche menschen brauchen eben dafür unterschiedliche voraussetzungen.

mir reicht es für eine einmalige interaktion, wenn der mensch / die menschen mir sympathisch ist / sind und mich optisch anspricht / ansprechen.

wenn es über eine einmalige interaktion hinausgehen soll, dann muss schon mehr passen. z. b. muss ich mich auch mit demjenigen / denjenigen unterhalten können. lachen können.

Ich finde, ihr habt euch selbst ad absurdum geführt, denn ihr wolltet wissen:


Ihr habt inzwischen aber betont, dass das für euch nicht in Frage kommt, die Antworten in dieser Richtung euch gewissermaßen nicht tangieren.

Vermutlich gibt es je nach Menschen, die zusammenkommen oder gar zusammenfinden könnten, unzählige Möglichkeiten des Geschehens, zumal auch die Vertreter der intensiven Annäherung nicht immer darauf beharren, sondern auch mal aus der Regel ausbrechen (und womöglich erstaunt feststellen, dass das Spaß macht).

Es geht wie so oft um das Topf- und Deckelprinzip. Es kann deshalb kein Richtig oder Falsch geben, weil es darauf ankommt, was man für sich selbst, in diesem Fall als Paar, wünscht. Wenn es im Profil klar zu lesen ist, werden sich zumindest innerhalb des JC die Richtigen finden lassen, in Pärchenclubs kann man sicher auch fündig werden. Aber es wird immer auch die Menschen geben, die es lieben, unverbindlich zu bleiben und ihre Lust spontan mit Fremden auszuleben.

Richtig und vortrefflich formuliert!
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen

Die Gesellschaft bzw. sozialisierung gibt oft unser verhalten vor. Wäre kaffee trinken die größte mögliche Intimität würden wir uns eben so verhalten. Wir empfinden Sex als was natürliches und gruppensex ist für uns wie für andere nackt sein in einer Sauna...

Da muss nicht viel ausgeblendet werden, denn ich kenne diese Menschen ja nicht und kann nicht sagen, ob sie diese oder jene Eigenschaft haben, welche ich ausblenden müsste. Es ist uns in dem Moment völlig schnuppe, ob einer grün, schwarz oder rot wählt, ob einer Manager oder Arbeiter am Band ist - spielt alles keine Rolle, denn es geht nur um Sex! Es geht nicht um Kompatibilität. Das einzige, das eine Rolle spielt: wie "riecht" dieser Mensch, ist er/sie extrem dick oder dünn, gefällt es mir was er/sie tut.

Die Äusserlichkeiten - zum Beispiel Fettleibigkeit - auszublenden ist nicht unbedingt möglich, deshalb spielt es eine Rolle. Wenn ich als Frau sehe, dass einer einen Bauch wie im 20. Schwangerschaftsmonat hat, der Pimmel schon im Speck verschwindet, dann ist für mich kein Sex möglich. Das erfasst man aber im Bruchteil einer Sekunde und kann es dann einfach mit dieser Person sein lassen. Solche Dinge werden nicht ausgeblendet, dafür sind sie zu relevant.

was ist das für eine Aussage?

Wenn jemand dir durch zb große Fettleibigkeit auffällt, dann trinkst du auch mit dem keinen Kaffee, das ist die Realität,

es geht doch immer nur um Äusserlichkeiten, ich verweise auf Partneranbahnungs -Experimente, wissenschaftliche Untersuchungen etc,

wenn jemand durch die ''Gesichtskontrolle'' kommt, ist es völlig egal was der wählt..selbst wenn der das wählt was dem anderen nicht passen würde,
ja es wurde sogar festgestellt, das es auch egal ist was jemand sagt, das kann das dümmste Zeug sein oder das unwichtigste..

im privaten Rahmen gibt sich doch höchstselten jemand mit Menschen ab, die ihm nicht genehm sind, es sei denn es die mit eingeheiratete Schwiegermutter-notgedrungen..

also ist die Frage ansich schon absolet..ob ich Sex habe ohne Anlaufzeit mit mir fremden Mernschen-nein, wenn das Äusserliche nicht stimmig ist.
Und unsere Sie braucht keine Anlaufzeit..richtig, wenn die Äusserlichkeiten stimmen..

Wie schön wäre doch der JC und die Welt wenn es anders wäre..ist es aber nicht..

Das kann ich mir für mich nicht wirklich vorstellen. Das liegt nicht daran, dass ich noch nie in Clubs Sex mit mir fremden Personen hatte, sondern daran, dass ich Personen, denen gegenüber ich in einem Club für Sex offen wäre, auch in einem Cafe offen gegenüber stehen würde.

Im Prinzip ist so, dass ich in einem Cafe gegenüber den meisten Menschen offen bin (nur wenn ich das Gefühl habe, dass jemand wahrscheinlich völlig konträre Ansichten im Vergleich zu meinen eigenen vertreten würde, z.B. Personen bei denen ich vermute, dass sie sehr weit "rechts" stehen, gehe ich innerlich einen Schritt zurück, würde aber, wenn so jemand auf mich zu kommen würde, immer noch reserviert höflich reagieren, um zu hören, was da so kommt. Im Prinzip interessieren mich also die Ansichten anderer, nicht nur, wenn es um Sex geht), d.h. wenn es aus welchem Grund auch immer zu einer Interaktion kommt, dann bin ich durchaus daran interessiert mehr über diese Person zu erfahren. Je nachdem, wie diese Interaktion dann verläuft kann mein Interesse stärker werden oder klingt langsamer oder schneller wieder ab. Da ich aber in der Öffentlichkeit eher zurückhaltend und schüchtern bin, kommt es eher selten zu solchen Begegnungen und es ist bisher noch nie passiert, dass aus sowas eine länger anhaltende Bekanntschaft entstanden wäre.

Liebe Grüße,

m69k

Sorry, aber an solchen Äußerlichkeiten würde ich mich nicht aufhalten.

Wenn jemand ein interessanter Mensch ist, dann ist es mir egal wie groß sein Bauchumfang ist oder wie sein Gesicht aussieht. Ich will ja nicht mit ihm oder ihr ins Bett steigen. Gerade wenn es um sowas geht wie Cafe trinken geht, dann ist mir das Aussehen eigentlich ziemlich egal.

Beim Sex ist das anders. Wenn da das Äußerliche so gar nicht zusagt, also z.B. viel zu dick oder irgend wie im Eindruck ungepflegt, dann habe ich da sehr viel mehr Probleme und ziehe es dann vor mich anderweitig zu vergnügen ...

Liebe Grüße,

m69k

Gehtnichts waren hier doch gar nicht gefragt. Es geht- meine Interpretation- darum, ob Leute im Alltag, im Kaufhaus, auf den Weihnachtsmärkten..., die einem begegnen und keinerlei positive wie negative Reaktion hervorrufen, die einen also kalt lassen,im Club (oder auf Partys) so interessant sein können, dass man ohne Anlaufzeit mit ihnen auf die Matte gehen kann, ohne mehr von ihnen zu wissen, als das, was man von ihnen sieht.

Ich bin der Meinung, dass das für viele Menschen kein Problem ist, da die Stimmung, das Ambiente, die erotische Kleidung die Alltagssituation total ausklinken lassen.