Wann sind bei euch die Grenzen einer Beziehung erreicht?

Wenn der Sex die Beziehung dominiert, dann taugt die Beziehung nichts. 9 Monate sind zwar eine harte Zeit, aber nicht jeder hat Lust auf Telefon- oder sonstwie virtuellen Sex.

Wir kennen Typen, die vor einen Auslandsaufenthalt von mehr als 2 Monaten Schluß mit allen Beziehungen machen und wir kennen Leute, die auch 2 Jahre Trennung aushalten. Welcher Typ Du bist, mußt Du selbst herausfinden, da kann Dir hier wohl keiner helfen. Bis dahin: Kopfkino und

Ich gehe jetzt einfach mal von mir aus und versetze mich in die Lage Deiner Freundin, die von ihrem Partner einige tausend KM entfernt in einer fremden Stadt, mit fremden Leuten und einer neune Situation ist.


Hierzu ist mir spontan eingefallen, dass sie Dich vielleicht einfach an ihrem "neuen" Leben teilhaben lassen möchte. Ich glaube ich hätte da auch erstmal keine Lust groß Sehnsüchte und Träume zu besprechen, weil ich wüßte, dass ich sie die nächsten 9-12 Monate sowieso nicht in die Tat um setzen könnte. Vielleicht würde das irgendwann wieder kommen, aber vermutlich erst in Richtung "Heimkehr" gehend. Vielleicht tut es ihr ja weh, über Sehnsüchte und Träume zu reden, weil es ihr bewusst macht, wie weit Du von ihr weg bist.


Hierzu fällt mir ein, dass ich vermutilch auch nicht wirklich viel Lust hätte, denn wie bereits geschrieben, ist sie in einer fremden Stadt, einem fremden Land, unter fremden Leuten in einer neuen Situation. Mit der muss sie erstmal zurecht kommen. Naja und wenn sie Dich halt einfach super scharf findet, Du aber derzeit nicht an ihrer Seite bist - ihr also der optische und körperliche Anreiz fehlt, dann kann ich mir schon denken, dass sich von ihr aus keine Lust einstellt. Gut möglich, dass das wieder kommt, wenn alles um sie herum nicht mehr so neu und unbekannt ist, aber derzeit denke ich einfach, dass sie mit neuen Reizen so überschüttet wird, dass ihr Hirn gar keine Zeit hat um an Sex zu denken.


Nun hierzu muss ich ehrlich sagen, dass ich da auch keine Lust drauf hätte wenn mein Partner so weit von mir weg wäre, ich so wenig Zeit mit ihm verbringen könnte, vorallem auch noch NUR telefonisch bzw skypisch. Da würde ich die Zeit einfach echt anders nutzen wollen. Und auch hier kann es natürlich sein, dass die neue, fremde Situation das ganze noch unterstreicht.

Nun aber zu Deinen Fragen:

Die Grenzen für eine Beziehung sind dann für mich erreicht, wenn ich mich emotional meinem Partner nicht mehr nahe fühle. Eine Situation wie bei Euch würde bei uns vermutlich nicht dazu führen, dass ich die Beziehung hinterfragen würde, denn es ist ja lediglich eine Veränderung auf beruflicher bzw ausbidlungstechnischer Ebene.

Die wesentlichen Grundpfeiler einer Beziehung sind für uns:
Vertrauen, Vertrautheit, Ehrlichkeit, Offenheit, emotionale Nähe, ... und vieles mehr, aber selbstverständlich die

LIEBE

Anscheinend spielt für dich der Punkt Sex eine sehr wichtige Rolle in einer, deiner Meinung nach, gut funktionierenden Beziehung... Allerdings sollte man die Beziehung nicht lediglich danach beurteilen wie gut es im Bett läuft, da einfach mehrere Faktoren eine wichtige Rolle spielen eine harmonische Beziehung zu führen...

Einfach mit sich machen lassen, klingt ganz schön hart... Sicherlich wäre bzw. ist keiner von uns erfreut wenn der Partner für ein Jahr einige tausend km weit weg ist und man sich in dieser Zeit überhaupt nicht sieht... Allerdings sollte man dennoch hinter der Entscheidung stehen die man gemeinsam getroffen hat... Zumal ich mir nicht vorstellen kann, das sie dich einfach vor vollendete Tatsachen gesetzt hat und einfach gegangen ist... Oder!??

Eine Beziehung kann mit Sicherheit solch eine Trennung, die ja zeitlich begrenzt ist, überstehen, wenn es beide Partner wollen... Allerdings macht es auf die Entfernung gesehen keinen Sinn die Beziehung weiter zu führen, wenn lediglich einer von beiden etwas daran setzt das es trotzdem weiterhin funktioniert...

Der wohl wichtigste Punkt in einer Beziehung ist die Liebe... Sicherlich spielen auch gewisse andere Dinge, wie Ehrlichkeit, Vertrauen etc., eine sehr wichtige Rolle, ABER sie machen ohne vorhandene Gefühle nicht wirklich viel Sinn...

lg
fellinlove

Hallo aliphi


Könnte es sein - ihr seit gemäss Profil noch sehr jung - das diese Situation für Euch beide die erste, längere und anspruchsvolle Herausforderung in Eurem Beziehungsleben ist?
Das würde ein Stück erklären, wieso Ihr relativ hilflos damit umgeht.


Diese Aussage von Dir ist sehr schön. Genau diese Einstellung musst Du Dir aber jetzt erhalten. Es ist einfacher, solches zu sagen, so lange die Freundin noch neben einem sitzt. Erst wenn sie weg ist, merkt Du, wieviel Trennungsschmerz und Verzicht es tatsächlich bedeutet.
Doch genau dies ist der Punkt. Wenn ihr diese Zeit gemeinsam übersteht, ist gerade dieses "Vertrauen können", auch wenn einer von Euch länger weg ist, eine schöne Grundlage für die weitere Beziehung.


Tiefgründige Gespräche, Träume und Sehnsüchte über's Telefon zu vermitteln ist vielen Menschen nicht gegeben. Ich selbst führe sehr, sehr gerne tiefschürfende Gespräche, doch dazu muss der Gesprächspartner visavis sitzen. Telefon ist für mich ein Mittel zum Zweck über das ich normalerweise nur sachliches und dringend nötiges kläre.
Doch versucht doch mal einen Doppelweg. Ueber's Telefon klärt ihr die Tagesaktualitäten. Nehmt soweit dies möglich ist gegenseitig mündlich am Alltag des anderen Teil. Dies ist wichtig um "bei einander zu bleiben". Ihr "müsst" in etwa wissen, mit was andere tagsüber grad so beschäftigt war und was er/sie gesehen/erlebt hat.
Und der zweite Teil des Weges wäre ein Mailverkehr. Vielen ist das Ausdrücken von Gefühlen über den Schriftweg viel mehr gegeben als übers Telefon. Versucht über den Schriftverkehr mit der Zeit mehr über Eure Träume, Vorstellungen, Erwartungen zum "Nachher" zu vermitteln. Doch schreibt Euch auch die tieferen Gedanken vom heute. Denn eines ist für mich klar. Deine Freundin wird bei ihrer Rückkehr nicht mehr dieselbe sein. 9 Monate weit weg von Zuhause, 9 Monate auf sich selbst gestellt verändern einen Menschen in Eurem Alter ziemlich stark.
Das heisst für Dich, schau auch Du, dass Du diese 9 Monate für Deine Entwicklung nutzt. Beschäftige Dich mit Deinen Wünschen und Gedanken, mache neue Entdeckungen, was das Leben, die Welt auch noch zu bieten hat. Damit denke ich natürlich nicht an Bettgeschichten oder ähnliches, sondern an die persönliche Entwicklung von Dir als Mensch. Denn Deine Freundin wird in 7,5 Monaten möglicherweise bedeutend reifer sein, als sie es bei der Abreise wahr.


Sie zeigt Dir ja, dass sie sexuelles Interesse an Dir hätte. Doch sie will und braucht scheinbar die körperliche Nähe um Sex zu erleben. Du setzt sie mit Deiner sexorientierten Handlungs- und Denkweise ziemlich unter Druck. Das heisst, auch wenn sie vielleicht - langsam daran herangeführt - noch für solche virtuellen Sexspiele zu haben wäre, nimmst Du ihr so ganz sicher die Lust, sich überhaupt darauf einzulassen.
Das Du natürlich Lust auf Sex hast verstehe ich sehr gut. Doch Du musst akzeptieren, dass sie (zumindest im Moment) diese Ersatzhandlungen vor der Cam nicht will. Also wird Dir - wenn Dir Treue in dieser Beziehung etwas bedeutet - nichts anderes übrig bleiben, als Dich selbst zu befriedigen. Das ist zwar nur ein schlechter Ersatz, aber es ist wenigstens einer der Dir durchaus erlaubt, die 9 Monate zu überstehen.
Und wer weiss, vielleicht, wenn sich ihr Leben in Neuseeland etwas eingependelt hat und auch die Rückkehr etwas näher kommt, vielleicht spielt ihr dann doch noch solche virtuelle Spiele.


Mit so einer Trennung sind für mich keineswegs irgendwelche Grenzen einer wirklichen Liebesbeziehung erreicht. Auch ich habe in meinen Partnerschaften schon viele Monate ohne meine Partnerin erlebt. Und fast immer hat es den Partnerschaften ausgesprochen gut getan!!
Doch dabei kann ich nur von mir sprechen, wo Deine Grenzen sind, hängt von Deiner "Leidensfähigkeit" oder besser von Deinem "Leidenswillen" ab. Wenn Sex das tragende Element in Eurer Beziehung war - darauf könnte man aus Deinem Eingangsposting kommen - dann kriegst Du das wohl auch bei einer anderer Frau und das Warten lohnt sich nicht.
Wenn wirkliche Liebe und Partnerschaft Eure tragenden Elemente waren, dann sind neun Monate im Verhältnis zu der Zeit, die Ihr dann ja wohl noch miteinander leben wollt, ein kleiner Fleck auf einer grossen Karte.


Ich würde das akzeptieren, ohne wenn und aber. Denn was Dir gefällt muss ihr nun einmal nicht zwingend auch gefallen. Das ist das selbe mit Sexpraktiken, auch hier musst Du ja ihre Grenzen, wie sie Deine, akzeptieren.


Das bestimmen nur zwei Menschen: Du und Deine Freundin!!!

Ich wünsche Euch viel Mut und Kraft, in dieser Zeit ehrlich miteinander umzugehen. Egal ob ihr dabei schönes oder trauriges kommunzieren müsst!

Herr-zliche Grüsse
Roland

wir sind für uns persönlich der Meinung,

Eure Konstellation käme für uns nicht in Frage.

Entweder gehen wir gemeinsam irgendwo hin, egal,

wohin auf der Welt, oder aber,

wenn das für einen von uns nicht möglich ist,

aus welchen Gründen auch immer,

dann bleiben wir gemeinsam dort, wo wir sind.

Das ist eben eine Frage der Prioritäten.

Für uns könnte kein Job und kein Angebot so toll sein,

dass wir den anderen dafür alleine zurück lassen würden.

Aber was für uns gilt, das ist ja nicht unbedingt auf andere Partnerschaften

übertragbar.

Hi,

ist keine leichte Situation für Dich.
Du schreibst das Dir der Sex fehlt mit deiner Freundin und das auch die Gespräche mit ihr nicht mehr für dich so Interessant erscheinen.

Nun willst Du wissen was wir darüber denken und was wir machen würden.

Hast Du dir deine Antwort auf diese Fragen denn schon nicht selbst gegeben?

Es ist nicht wichtig was andere denken ,-denn jeder wird wohl seine eigene Meinung darüber haben.Wichtig ist was Du selbst denkst über Eure Beziehung.

Um es kurz zu machen: Es geht hier nicht um irgend eine Probezeit von einer Beziehung.Die Beziehung ist das was Du lebst und fühlst.

Gruß

Django1

finde ich es Klasse, dass Deine Freundin den Schritt gewagt hat und allein gefahren ist. Denn in Eurem jugendlichen Alter und auch später, können zeitlich begrenzte Trennungen eine Beziehung reifen und wachsen lassen. Natürlich weiss man nie wie sich alles entwickelt und verändern wird sich Deine Flamme sicherlich.

Aber nun zu Deinem Problem:
Ich stelle hier mal die etwas provokante These auf, dass Du einen oder mehrere Gründe zur Absolution auflistest. Will sgaen, dass Du Gründe suchst dauerhaft oder vorübergehend Deine Beziehung zu miss aupair zu beenden.

Nun rate mal wer von Euchder reifere Teil ist .............

Ganz davon abgesehen, dass schon viele kluge Beiträge zu der von dir beschriebenen Problematik gepostet wurden, möchte ich dir noch einen ganz anderen Rat mit auf den Weg geben:

Vielleicht solltest du sie mal mit deinen Gefühlen und Gedanken konfrontieren und ihr einfach mal sagen, was dir auf dem Herzen liegt!
Möglicherweise ist es sogar genau das, was sie braucht- zu hören, dass du sie vermisst, dass es dir schwer fällt sie nicht in den Arm nehmen zu können, dass du gerne mit ihr wieder tiefgründigere Gespräche führen würdest.

Ich denke mit der "mit der tür ins Haus fallen"- Taktik a lá ich pack mein Ding vor ihr aus wist du nichts erreichen, wenn nicht sogar das Gegenteil von dem, was du dir wünscht. Stell dir mal vor, du wärst soweit weg. Im ersten Moment würdest du es vielleicht super geil finden, das deine Freundin für dich einen virtuellen Strip hinlegt. Aber spätestens wenn die Cam aus ist und du wieder allein im Bett leigst, wirst du ihre Stimme, ihren Geruch und ihre Berührungen noch mehr vermissen, als du es vorher getan hast! Vielleicht will sie sich vor diesem schrecklichen Gefühl einfach schützen, um die harte Zeit alleine durchzuhalten.

Die Frage nach den Grundpfeilern einer Beziehung kann bis auf einige Ausnahmen jedes Paar nur für sich selbst beantworten! Was hat denn eure Beziehung ausgemacht?

erst mal herzlichen Dank für das Schmunzeln am Morgen, welches die Wortwahl vom „wünschenswerten Traummann“ bei mir ins Gesicht gezaubert hat.

Nur leider ist eben dieses Wortgebilde genau das Selbstgefühl was dir jetzt n.m.M. ein Bein stellt.

Du scheinst genau diesem Bild vom Traummann erfüllen zu wollen und hast weil du diesem Bild genügen willst ihrem Aufenthalt in Neuseeland zugestimmt. Jedoch hat deine Angst KEIN wünschenswerter Lebenspartner zu sein, diesmal deine Ehrlichkeit plattgemacht. In Wirklichkeit, bereust du es, sie gehen gelassen zu haben.

Leider hat dich niemand auf darauf aufmerksam gemacht, dass ein Leben im Ausland nicht nur mit einer gravierenden Änderung eurer Beziehung, sondern auch mit einer persönlichen Veränderung deiner Freundin einhergehen wird. Deine Freundin wird ganz neue Erfahrungen sammeln und auch ihre Selbstwahrnehmung wird sich ändern.

Genau diese Erfahrungen kann sie aber momentan nicht mit dir teilen, was die Tiefe euer Gespräche beeinflusst. Hat sie früher noch von dem Leben in Neuseeland mit dir zusammen geträumt, erlebt sie jetzt Dinge die du nicht mitfühlen kann. Dass sie aber immer noch ihr Leben mit dir teilen will, zeigt doch eben die von dir bemängelten oberflächlichen Gespräche. Sie möchte das du weist was sie so macht, du sollt weiterhin an ihrem normalen Leben teilhaben, auch wenn du so weit weg bist. Auch wenn sich das jetzt oberlehrerhaft anhören wird, „Eine Beziehung besteht aus 90% Normalität und Alltag und aus 10% Träumen, Wünschen und tiefgründige Gespräche“.
Was jetzt den Sex angeht, so brauchen viele Menschen ein gewisses Umfeld um sich erotischen Fantasien hinzugeben. Das rausholen deines Teiles während ihr skypt liest sich noch nicht mal erotisch! Für sexuell anregende Momente sollte mehr da sein als Bild und Ton, sonst wird das nicht.

Ich denke du solltest einfach abwarten und statt einem Traumbild eines Lebenspartners genügen zu wollen, ehrlich über deine Gefühle reden und dir eine gesunde Neugier auf das Leben deiner Freundin und auf deine Freundin selbst zulegen.

Mehr als jedes präsentieren deines Teiles, wird sie das Gefühl von Zusammengehörigkeit trotz der Großen Entfernung erregen. Wenn sie das Gefühl hat auch jetzt noch ihr Leben mit dir zu teilen, wird sie und das Teilen ihres Sexuallebens nicht umhinkommen.

LG
Brian

Ein sensibeles Thema und von Cerberus aus Frauensicht sehr schön beschrieben. Nini Brian,..ein toller Beitrag und irgendwo dazwischen liegt vermutlich die Lösung.

Die Freundin in der Ferne erlebt ein neues Leben, sie will es mit dem Freund in der Heimat teilen, sexuelle Lust ist in den Hintergrund getreten.

Der Freund in der Heimat will aber nicht nur an ihrem neues Leben teilhaben, sondern auch das gemeinsame und aus der Vergangenheit stammende Leben.... leben. Dazu gehört für ihn auch das Ausleben der Lust.

Eine Mischung wäre wünschenswert, dein Interesse an ihrem neuen Leben und ihr Interesse auch an deinen Wünschen.

Wieso soll man nicht kombinieren können, informative Gespräche und einen zärtlichen Austausch am Tel oder bei skype.

Wichtig ist doch nur, das es BEIDE wollen und Glück dabei empfinden.

Warum schreibst du ihr nicht eine email und erzählst ihr dort vorsichtig von deinen Wünschen. Vielleicht ist es ihr gar nicht so bewußt und vernachlässigen will sie dich bestimmt auch nicht.

Ich drücke dir beid Däumchen!!


LG

ich denke wenn man so lange räumlich voneinander getrennt ist, schadet das auf jeden Fall der Beziehung. Ich könnte es mir nicht vorstellen und in meinem Kopf würden permanent die Gedanken routieren....warum hat sie das gemacht??? Bin ich ihr egal???? Ist ihr die Beziehung egal???

Schade das sich der Theardsteller keineswegs mehr hierzu außer...