Lustkiller "Rundungen"

Wertung noch Vorurteile. Kann ja zum Glück jeder so halten wie er will, jeder nach seiner Facon glücklich werden.

Einige Beiträge sind aber schon sehr bemerkenswert.

Mein Beitrag war als Beispiel zu verstehen (das ich allerdings tatsächlich so in einer Ex-Beziehung erlebt habe) - und klar, offene Beziehung heisst natürlich dass sie für beide Beteiligten offen war.

Hat in unserer Beziehung nie eine Rolle gespielt.
Haben uns mollig kennengelernt, mein Hase hat nachdem er das Rauchen aufgegeben hat, einige Kilos zugenommen. Ich bin in erster Linie stolz, dass er nicht mehr raucht. Er ist mein Kuschelbär.

Wir mögen auch mollige Sexpartner im SC. Lieber ein paar Kilo mehr als zu wenig. Ich selber kann mit Männern, die weniger wiegen als ich, auch nicht viel anfangen.

... danke für die Klarstellung.


Das finde ich auch und, da ich meine Meinung nun ausführlich niedergelegt habe ...

Och man kann den trotzdem durchaus als Maßstab nehmen. Ich kenne bisher keine Frau die nen BMI über 30 attraktiv findet. Das gilt auch für Durchtrainierte. Muskelmassen sind selten besser als Fettmassen.


Mit Bezug auf den Eröffnungspost hättest du Recht, aber der Thread hat sich da bereits weiter entwickelt. Wir hatten ja sogar schon eine Posterin, der die Schwimmringe so lange egal waren wie sie sich mit dem Träger nicht in der Öffentlichkeit sehen lassen musste. Ok Emotionen werden da auch nicht im Spiel gewesen sein.
Das es das Problem der fehlenden Lust durch sinkende Attraktivität gibt bestreitet ja an sich keiner mehr hier. Wobei der ein oder andere im Alter ja nicht nur Fett sondern auch Falten und Runzeln ansetzt. Na da wird mir aber Angst und Bang um die ein oder andere Beziehung hier. Wer wegen ein paar Kilo mehr die Beziehung über die Wupper schickt, der wird mit ein paar Falten auch nicht klar kommen.

Da hätte man sich dann all die Jahre umsonst beim Sport gequält.

Gut das meine Frau und ich da schon von Beginn an durch Dick und äh nicht ganz so Dick gehen. Womit wir dazu kommen:


Offensichtlich sind wir Dicken toleranter gegenüber Gewichtsschwankungen in der Beziehung. Wer selber keine Figur hat wie die Knightley oder der Pitt verlangt die Einhaltung solcher Normen halt auch nicht von anderen. Mal davon ab das größere Gewichtsschwankungen mit zunehmendem Gewicht normaler werden.

Was ist denn das für ein Blödsinn? Pauschalisierungen sind, wenn es um Vorlieben oder Toleranzen geht, immer Blödsinn.

Und hiermit: Ja ich, ich finde "Muskelmassen" verdammt sexy. Diese mit Fettschwabbel und "Weichheit" gleichzusetzen ist für jeden ernsthaft Trainierenden eine Beleidigung, da im Gegensatz zum Auseinandergehen Disziplin und Arbeit dahinter stehen.

Sorry für meine Direktheit, aber so eine Aussage kann ich nicht einfach so stehenlassen.


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Zum Eingangspost: Solche Gewichtsschwankungen sind meiner Meinung nach aufs Jahr gerechnet völlig normal. Bei 15kg rum würde es bei mir schon anders aussehen, mit der Toleranz. Dass man Fettzunahme und Falten gleichsetzt finde ich aber auch nicht ok. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

und das ist noch gar nicht mal solange her, dass ich das geschrieben habe.

Die Posterin heißt im Joyclub felicitates ... das kannst du dann ruhig ausschreiben und ich denke alle(die hier lesen) haben es gelesen.


Ich fand das Posting von Swing_A_Billy auch sehr interessant und ich hatte mich gefragt: was du damit meinen könntest:



könnte es in dem Zusammenhang stehen, dass ANGEBLICH der Partner dafür die Mitverantwortung trägt: dass der andere fülliger wird, aber andererseits ja ständig geschrieben wird, dass Menschen sich eh verändern und auch zunehmen. Ist da der Widerspruch schon drin ?
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unabhängig davon:
Mir ist das selber aufgefallen, dass den Leuten die das nicht mögen und auch ganz ehrlich preisgeben(AUCH sachlich), gerne noch etwas mehr Buhmann-masse zugeschoben wird und dann wird damit argumentiert, dass andere angeblich eines mit dem Knüppel über den Kopp kriegen, weil sie im Laufe von 15 Jahren Beziehung zugenommen haben oder eben eine längere Zeit. Vielleicht ja auch nur in 5 Jahren, ist ja auch egal.

ANDERERSEITS ist es aber so, dass Menschen sich eh verändern, nur wieso wird es dann dem Partner zugeschoben ? Und das ist eigentlich das, worum es mir geht.

Menschen nehmen doch auch so zu, selbst wenn sie Single sind und da kann es nicht dem Partner zugeschoben werden. Das ist natürlich doof, stimmt's ?

Ich kenne Frauen, die sind mollig, hübsch und absolut begehrt in der Männerwelt. Die machen sich da so weit keinen Kopf drum, weil sie eben ankommen. Und sie stehen auch drüber.


Bei mir selbst gab es auch einen kleinen Widerspruch: denn ich hatte ganz am Anfang im ersten Post geschrieben: Er hat mit einmal zugenommen. So.
Es war aber so, dass es Pausen gab bei uns: ich erkläre es jetzt nicht dir "Schnupels", sondern schreibe es in die Runde also nimm es bitte nicht persönlich.

Wie gesagt gab es Pausen bei uns und die letzte Pause war doch so lange, dass ich selbst schon einen sehr großen Sprung vom vorigen Mal zu diesem Mal gesehen habe. Und für mich war es dann nach diesen paar Treffen(die wir jetzt hatten) sehr leicht, mich zu trennen- für immer. DENN: es ist für mich definitiv nicht ansprechend gewesen und da kann ich so sehr lieben wollen oder mir was einreden wollen, es wird sich nicht ändern ästhetisch. Ich habe keine Ahnung wie es ist, wenn ich mit jemanden 20 Jahre zusammen bin und dann passiert etwas und der Mensch wird fülliger. Da spielen ja noch andere Dinge mit rein, aber im Großen und Ganzen finde ich es nicht gut- für mich selbst im sexuellen Bereich würde ich mir keinen fülligeren Menschen rauspicken.. Und natürlich wollen wir auch mal draußen Sex haben und nur im schummrigen Lichte ? Das macht für mich auch nicht Sinn.

Ich denke nicht, dass irgendjemand sein Gewicht einem Partner zuschiebt. Es geht darum, dass die Beziehung in Gefahr sein soll, wenn der Partner sich äußerlich verändert.

Wobei die 4 bis 5 Kilo, die im EP genannt werden, wirklich lächerlich sind - und im Verlaufe der Diskussion wurden dann monströse Ausmaße daraus... ... na ja.

Also, wir alle verändern uns. Niemand nimmt über Nacht 20 Kilo zu (ab auch nicht). Eine gewissen Spannbreite von Gewichtsschwankung ist bei Menschen, die normal leben (also nicht auf Dauer-Diät sind), normal. Eine gewisse Zunahme im Laufe des Lebens auch.

Wenn man aus der Beziehung heraus strebt, dann - so vermute ich - liegt das auch noch an anderen Faktoren als daran, dass da nur ein paar Kilos mehr sind. Ich kann nicht glauben, dass Liebe von der Waage abhängt.

Lust vielleicht schon, aber auch schlanke Paare müssen nach einigen Jahren überlegen, wie sie die Routine aus ihrem Sexualleben herauskriegen.

Offensichtlich nicht, sonst wäre die Beschwerde nicht gekommen, das wir am Thema vorbei reden.


Nö meinen Bauch verantworte ich ganz allein. Auch wenn der manchmal ein Eigenleben zu haben scheint. Mein Gewicht schwankt im Laufe der Jahre locker um 20 Kilo, mal nehm ich zu mal nehm ich ab. Zumindest bewußt veränder ich dabei allerdings nichts.
Wenn ich denn wollte könnte ich natürlich auch aktiv eingreifen. Will ich aber nur selten.


Nö wieso solltest du der Buhmann sein? Klar ich kann deine Einstellung zu Beziehungen nicht verstehen, und halte da eben gelinde gesagt sehr wenig von. Aber ich bin ja auch nicht mit dir in einer Beziehung. Deswegen bist du halt auch kein Buhmann.

Aber was ist denn nun mit den genannten altersbedingten Veränderungen. Die machen ja nun auch nicht schöner. Ist die Beziehung dann auch zu Ende wegen der fiesen Falten?

Nachdem ich nun länger hier mitgelesen, mich teils gewundert, teils geärgert und oft von Herzen zugestimmt habe, habe ich mal intensiv in mich gehorcht und bin für mich zu folgenden Erkenntnissen gekommen.

1. Ich finde starke Gewichtszunahme weder bei mir noch bei meinem Partner schön (stark - nicht die lächerlichen 3-4 kg aus dem EP).
2. Ich neige dazu zu nörgeln, wenn die Kilos trotzdem angefuttert werden - sowohl mit mir selbst als auch mit meinem Partner.
3. Ich fühlte mich unwohl, wenn mein Partner z.B. im Club abschätzig beäugt wurde.

ABER

4. Dass ich mich in ihn verliebt habe, hing nie mit seinem Äußeren zusammen, darum ändern sich meine Gefühle nicht, wenn sich sein Äußeres verändert.
5. Auch wenn mir durchaus bewusst ist, dass es schönere, schlankere, attraktivere Männer gibt - er wird immer der sein, den ich am Meisten begehre.
6. Wenn mir ein Partner sagen würde, er liebe mich zwar, fände mich jedoch so unattraktiv, dass er statt mit mir lieber mit anderen Sex hätte, wäre das recht schlagartig der Todesstoß für meine Gefühle und die Beziehung.

Fazit: Ich liebe (und begehre) meinen Mann nicht, weil er schön ist, sondern ich finde ihn schön und begehrenswert, weil ich ihn liebe. Alt aber wahr.

kann ich nicht nachvollziehen ...





Meinst du wirklich, dass mich dein persönlicher Bauch irgendwie interessiert ? Und wieso sollten denn alle deine Meinung haben oder eben wenn sie eine andere Meinung haben, trotzdem das Gegenteil sagen und alles ist gut, obwohl sie das nicht so sehen ? Es gibt auch andere Meinungen zu dem Thema.


Es geht nicht darum dass ich der Buhmann bin oder nicht. Mir ist das ehrlich gesagt Wurst, ob du oder sonst das so sehen würde, denn ich bin da einfach ehrlich, wie ich das sehe. Aber ich selbst wollte es eben nicht und das hab ich doch schon zig mal gesagt. Ich weiß nicht, was daran so schwer zu verstehen ist. Das ist doch eigentlich zu akzeptieren.

Er kann doch froh sein, dass ich Schluss gemacht habe und sich eine suchen, die netter zu ihm ist.

Und es wird doch ganz sicher dem Partner zugeschoben, wenn der andere fülliger wird. Das steht doch auch hier in Postings. Mir hat auch niemand soetwas zugeschoben und wär' auch echt der Hammer, wenn ich dafür zuständig wäre, weil der Partner zunimmt. Er kann doch auch zunehmen, ist doch sein Ding.

Würde sagen: das Akzeptieren der Meinungen ist eigentlich ziemlich leicht, auch wenn man es nicht versteht.



Katharina57:


Dass die Partnerschaft in Gefahr ist, davon steht nirgends etwas, sondern dass sie keinen Sex mehr will. Und dazu steht dann in Postings, dass es da ein tieferliegendes Problem für gibt und auch andere Dinge, was darauf deutet: dass etwas nicht stimmt.


Ich kenne das Sprichwort Liebe macht sehend und finde es passt, denn auch ich habe in einem Menschen mehr sehen können als ich geliebt habe. Vielleicht reicht es manchmal einfach nicht, weil man noch anderes vorhat. Es kommt auch auf den Mensch aN. Nicht alle Menschen suchen die Einheit für das Leben. das muss man auch akzeptieren und es ist doch eigentlich einfach.

Danke für Deinen Beitrag, dem letzten Satz kann ich nur zustimmen.

Und ich stelle fest, dass mit steigendem Alter es mir mehr und mehr egal wird, wer mich oder meinen Partner wie beäugt. Es gibt eine Menge Leute, die uns mögen, und auf die kommt es mir an.

Wenn mein Partner sein Äußeres wirklich total vernachlässigen würde ( also z.B. nicht mehr Sport treibt, obwohl er es immer getan hat), dann würde ich mir wohl zunächst Sorgen machen, was dahinter stecken könnte - es können auch körperliche oder seelische Krankheiten der Grund sein. Ich glaube, das wäre mein erster Gedanke .

Dass wir alle im Laufe der Jahre den Zahn der Zeit an uns nagen sehen, das gehört eben zum Leben und ich kann das auch gut akzeptieren. Aber das ist vielleicht auch eine Sache des eigenen Alters ?!

Gut, wir sind uns insofern alle einig das der Mensch sich im Laufe der Zeit verändert.
Mal egal in welche Richtung.
Wir sind uns bestimmt auch eing das mir das nicht zwingend gefallen muß und das es da Ursachen geben müßte.
Um auf die zu kommen muß man miteinander reden weil sicher niemand von uns die Gedanken des anderen lesen kann, egal mal wie tief verbunden man miteinander ist.
Dann frage ich mich aber schon:
• ab wann suche ich das Gespräch?
• wie fange ich es an ohne dem Partner weh zu tun?

...die hohe Kust eine Beziehung zu führen, egal auf welcher Ebene und welcher Art die Beziehung ist.

Wann? So früh wie möglich ansprechen. Damit sich nichts verhärtet und man selbst nicht mehr weiß, wie man aus der Situation kommt.

Wie? Mit viel Respekt und immer aus der eigenen Perspektive, sprich: ICH-Botschaften.

Das gilt für jegliches Miteinander.

In diesem Sinne wünsche ich Euch frohe Weihnachten, feiert und lebt das Fest der Liebe, egal ob Idealgewicht oder ein paar Pfunde zu viel.

Das Auge isst beim Sex nun einmal mit, ob im Club, oder beim Partner. Zwar spielen beim Partner noch andere Faktoren eine Rolle, aber das ändert nichts daran, dass man eine optische Attraktivität toll findet.

Ob das jetzt auf Übergewicht zutrifft oder den Glatzenträger der sich auf einmal einen Zopf und Vollbart wachsen lässt ist doch erstmal nebensächlich.

Man hat wirklich den Eindruck, dass sich manche in ihren Beziehungen einfach nur gehen lassen und sich kaum noch Mühe machen, sich für den Partner attraktiv zu halten. (zumindest wenns anstrengender wird als sich etwas zu schminken und in viel zu enge Dessous zu quetschen)

Wir erwarten das aber von einander bzw. für uns ist eine bestehende Beziehung kein Grund, irgendwas anderes zu vernachlässigen.


Zudem muss man auch den Leuten ihre Geschmäcker zugestehen. Die Einen haben kein Problem mit Fett auf den Rippen, die anderen wollen Muskelberge oder zumindest etwas sportlich durchtrainiertes. Wenn sich beide einig sind gibts keine Probleme, sonst besteht halt Diskussionsbedarf.

Der "Benachteiligte" mag das zwar in dem Moment für Oberflächlich halten, aber da jeder nur einmal lebt, hat auch jeder das Recht sowas anzumerken wenn er sich schon so festlegt und mit jemanden sein Leben bestreiten möchte.

Letztendlich gilt es einfach die Meinungen zu akzeptieren. Wir gehen auch nicht so viel zum Sport weil es gesellschaftlich vorgegeben ist, sondern weil wir es schön finden durchtrainiert auszusehen. (fragt doch mal einen Bodybuilder wie der das sieht...wird überall nur doof angeschaut und mit Klischees überschüttet, aber machts trotzdem weiter, weil es ihm gefällt - Leben und leben lassen)



Abschliessend nur noch ein Wort zu den Diätbemühungen die hier angesprochen wurden:

Wenn ihr wirklich etwas abnehmen wollt, dann beschäftigt euch bei seriösen Quellen mit der Thematik, wie so etwas genau funktioniert. Etwas biologisches Grundwissen kann da auch nicht schaden. Oder holt euch kompetente Hilfe aus dem Sportbereich - aber bitte nicht diverse "Brigitte"-Diäten oder sonstigen Schwachsinn.

Man kann dazu jetzt Romane schreiben, aber wenn man die Begriffe "hungern", "genetisch benachteiligt" oder "Schilddrüse" hört, dann ist es in der Regel so, dass die Person sich entweder zu wenig damit beschäftigt hat oder die eigenen Misserfolge zu rechtfertigen versucht. (es soll sich niemand persönlich angegriffen fühlen...aber selbst im unwahrscheinlichen Fall eines gesundheitlichen "Makels" kriegt man das mit etwas Disziplin sehr gut hin.)

Soviel zum Thema schlau machen: die Brigitte-Diät ist eine vom DGEM empfohlene Diätmethode.
Bitte erzähl keinem "Dicken" wie Diäten funktionieren.
Weil auch das schon längst bewiesen ist das die Mehrheit sich hochdiätet hat.

Mal davon ab, das ich nicht sehe wo man das aus meinen Beiträgen rauslesen kann, dafür sind mir die Menschen ausserhalb meines sehr begrenzten Freundeskreises viel zu egal, solltest du vielleicht nochmal über die Bedeutung des Wortes Diskussion nachdenken.

Natürlich freuts mich in einer solchen Diskussion wenn ich Jemanden dazu bringe seine eigene Position zu hinterfragen, an sich freut mich aber eine Diskussion an sich. Ich mag das. Das macht mir Spass.



Ja ist es tatsächlich erstmal. Das Verständnis für die Situation bekommt man aber am Besten wenn man sich Veränderungen anschaut für die einer der Beteiligten nichts kann. Der Zopfträger dem eine Glatze wächst z.B.
Und wegen sowas beendet man dann eine Beziehung weil die Attraktivität nicht mehr gegeben ist? So Einzel kann man als Kind doch gar nicht aufgewachsen sein.



Also machen wir das Forum zu, und lassen statt dessen "Experten" antworten? Das wäre nun wirklich langweilig.


Also sollte man Dicken doch erzählen wie Diäten funktionieren. "Hochdiätet" haben die sich weil Sie entweder das nun wirklich einfache Grundprinzip nicht verstanden haben, oder weil sie schlicht keinen Bock haben dieses umzusetzen.
Ums mal mit aller Deutlichkeit zu sagen: Die große Mehrheit von uns Dicken ist an dem Zustand selber schuld! Da gibts nix zu deuten, wer wirklich abnehmen will, der bekommt das auch hin. Wer nicht will? Auch ok, aber dann halt nicht jammern das irgendwelche Umstände schuld sind. DAS ist nämlich wirklich nervig, das so wenig Leute Eigenverantwortung zeigen wollen.

Jeder sollte sich in seinem Körper wohlfühlen.
Aber das wird einem durch Medien und Hochglanzeitschriften nicht leicht gemacht.
Auch die Mode tut ihr übriges dazu, in dem sie schöne und sexy Mode, überwiegend nur für schlankere Menschen macht.
Wenn man etwas mehr auf den Hüften, Bauch und Brust hat, ist es nicht einfach, sexy Mode zufinden.
Man bekommt suggeriert, das nur schlanke Personen schön, gesund und sexy sind.
Das ist Blödsinn.. auch wir Wuchtbrummen sind Leidenschaftlich und Erotisch.. denn es kommt nicht auf den Körper an, sondern darauf das man sich selber mag und dadurch seine Leidenschaft auch zeigen und ausleben kann.
Wir sind genauso Hingebungsvoll wie schlanke Menschen..
Aber dass ist nur meine persönliche Meinung

Liebes Paar Deluxe,

einfach mal über den Tellerrand schauen, dann wisst ihr auch vielleicht irgendwann mal, was gemeint ist.

Abnehmen tut man IMMER, im Zweifelsfall am schnellsten, wenn man gar nichts isst.

Der Post sollte verdeutlichen, dass man mit einer Diät nie zum ersehnten Erfolg kommt, weil sie nur temporär ist. Danach greift dann der Jojo-Effekt. Zudem sind diese Diätformen auf Gewichtsverlust ausgelegt, ohne zu berücksichtigen was da genau abgebaut wird. (es gibt im Körper mehr als nur Fett...)

Dass die Mehrheit sich hochdiätet hat, mag durchaus stimmen. Aber das zu bemängeln und gleichzeitig eine Diätform wie Brigitte zu empfehlen, ist grob fahrlässig und idiotisch!

Und stellt euch vor, wir sind in der Lage schnell zuzunehmen und auch sehr zügig wieder abzunehmen und dann das Gewicht bzw. die Form sogar zu halten. Und das innerhalb weniger Wochen.

Ich weiß jetzt nicht, ob Diät-Tipps hier das Thema sind - und Crash Zu- und Abnehmen erst recht nicht.

Der menschliche Körper ist ein sehr komplexes Gebilde und jedes Jahr lese ich von neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen was Ernährung und Gewicht angeht. Wenn es für alle so einfach wäre, wie es für einige ist, dann wäre Übergewicht kein Problem. Es ist eigentlich ein Thema für einen eigenen Thread ... aber für mich dann bitte nach den Feiertagen ...

Hier geht es darum, dass die Partnerin eines Mannes Ende 40, der die üblichen Pfunde zugenommen hat, die man im Normalfall mit steigendem Alter zunimmt, keine Lust mehr auf ihn hat.

Ich mag gerne eine mollige Frau und liebe ihre Rundungen.
Zum Glück gibt es Frauen, die auch dazu stehen.

Auch ich selbst bin dick, achte aber nach einer Reha jetzt mehr auf mein Gewicht.
Als Single finde ich es allerdings schwer, dies immer durchzuhalten.
Vieles ist reine Kopfsache. So lange keine Fressattacke kommt und der Lustgewinn auf anderen Wegen gefunden werden kann, hoffe ich dies durchzuhalten.

haben die schlanken damen einen tollen bauch, schöne beine und tolle arme -.-
Ihr bekommt trotz faltigen gesicht und faltigen hintern tolle kleidung -.- ich hingegen muss mich zum teil in 0/8/15 klamotten hüllen oder ein vermögen bezahlen um schöne kleidung zu tragen!
Alles hat sine vor- und Nachteile!

wir hatten es schon angesprochen, bitte nicht in weitere schauplätze von schlank oder etwas mehr adriften.


dies war die eingangsfrage im thread.

ho ho ho und lg
lynette

Ich hatte eine ähnliche Situation auch schon einmal vor vielen Jahren. Meine Freundin hatte merklich, aber nicht übermäßig zugenommen. Mir wäre es zwar lieber gewesen, wenn sich da nichts verändert hätte, meine Lust auf sie war aber weiterhin ungebrochen. Ich habe nichts gesagt, weil sie kurz vor ihrem Examen stand und eine entsprechende Bemerkung von mir zu dieser Zeit wohl mehr Schaden als Nutzen verursacht hätte.

Witzigerweise habe ich - aus welchem Grund auch immer - kurz danach auch ein paar Kilo zugenommen. Irgendwann beim Sex meinte sie zu mir, ich könnte doch wieder ein wenig mehr Sport treiben, meine Attraktivität im Adamskostüm habe doch stark abgenommen. Ich war zwar schon über ihre unterschiedliche Wahrnehmung mich und such selbst betreffend verwundert - den Spruch mit dem Glashaus und den Steinen habe ich mir aber dann doch verkniffen.

Ich denke aber, dass das vom Threadersteller angesprochene Problem in vielen Beziehungen ein Thema ist. Die Frage ist nur, wie man damit umgeht, ob und wie man es überhaupt anspricht, ob es in der jeweiligen Konstellation überhaupt lösbar ist und man einen Lösungsweg finden will.

Da gibt es - je nach Charakter und Lebensumständen der Betroffenen - meines Erachtens unterschiedliche Lösungsansätze (und nur um Lösungen geht es mir hier):

1. Derjenige, dem die Figur seines Partners so wichtig für die Lust ist, lernt, auch Lust auf die paar Kilo mehr zu haben. Sicher schwierig, aber nicht unmöglich. Und wenn er den anderen liebt, sollte er das hinbekommen.

2. Derjenige mit den paar Kilo mehr strengt sich ein wenig oder ein wenig mehr an, um die Kilos zu verlieren und seinen Partner dauernotgeil auf ihn zu machen. Anstrengend, in der Regel aber auch nicht unmöglich.

3. Die beiden treffen sich irgendwo in der Mitte.

4. Die beiden leben mit dem Problem, so wie es ist.

5. Die beiden trennen sich.

Mit dem Thema Lust & Attraktivität ist es genauso wie bei allen anderen Dingen, die einem für eine Beziehung wichtig sind. Wenn ich z. B. absoluter Opernfan bin und und als Partner nur jemand in Frage kommt, der diese Leidenschaft mit mir teilt, werde ich ich nicht mit jemandem glücklich werden, der mir jeden Tag sagt, wie beschissen langweilig Opern doch sind.

Wenn ich jemand bin, der nur einen hochkriegt, wenn sich vor ihm ein fettfreies Supermodel räkelt, werde ich mit einer Partnerin, die ein paar Kilo zuviel hat, auf Dauer auch nichts anfangen können. Dann stellt sich aber schon die Frage, ob ich überhaupt zu einer dauerhaften Liebesbeziehung fähig bin.

Der Threadersteller sollte sich folgende Fragen stellen:

1. Reduziert mich meine Partnerin wirklich auf meine Figur, oder sagt sie mir nur im Hinblick auf das Thema Sex, was ihr wichtig ist?
2. Fällt es mir wirklich so schwer, an meiner Figur etwas zu ändern, damit ich ihr gefalle? Will ich das vielleicht sogar selbst, habe aber Angst davor zu scheitern? Oder gehört meine Figur untrennbar zu mir und ich will partout nichts daran ändern?
3. Kann ich den Ansprüchen meiner Partnerin auf Dauer gerecht werden, oder sind diese total überzogen?