Umgang mit unerfüllten Phantasien in der Partnerschaft

Hallo zusammen,

ich kann hier eine vielleicht zusätzliche Konstellation beisteuern:

Meine Partnerin und ich sind absolute Spätzünder. Konkret heißt das, dass wir beide mit nunmehr Mitte 30 seit knapp 7 Jahren zusammen sind, beide aber vorher keine Beziehung und insbesondere auch noch nie Sex hatten.
Für erste Erfahrungen hatten wir somit ein eher ungewöhnliches Alter. Die "Theorie" war also schon quasi komplett vorhanden.
Wir haben auch zunächst keinerlei Einschränkungen gesehen und weil alles neu war, musste man auch nicht wirklich über persönliche Vorlieben diskutieren.
Nach und nach hat natürlich jeder sich den anderen Stück für Stück geöfnet, zum vollständigen Ausleben der Phantasien kam es aber nie.

Das Ganze ist dann insgesamt, aber nochmals deutlich mehr von ihrer Seite, immer weniger geworden. Ihrer Meinung nach war es anfangs einfach das Neuartige, was den Reiz ausgemacht hat und dies sei mit der Zeit vergangen.
Sie hat aber insgesamt keinerlei Interesse mehr an Sex, auch nicht an Selbstbefriedigung und sagt, dass Sie damit absolut gut klarkommt, da ihr nichts fehle. Dass das bei mir anders ist, tut ihr zwar Leid. Sie sieht das aber wohl eher als mein Problem. Man muss dazu sagen, dass bei ihr auch noch Depressionen eine Rolle spielen (wobei ich selbst auch sicher nicht unschuldig bin).

Im Streit hat sie mir mal an den Kopf geworfen, dass ich halt in den Puff gehen solle. Später hat sie aber klargestellt, dass sie für so ein Arrangement doch zu eifersüchtig wäre und ein Seitensprung das Beziehungs-Aus bedeuten würde.
Unabhängig davon kann ich mich selbst aber auch (noch) nicht mit dem Gedanken anfreunden, einer anderen Frau näher zu kommen.

Ich habe daher im Parallelthread schon die These geäußert, dass das vollständige Ausleben eigener Phantasien für mich fast mit käuflicher Liebe gleichzusetzen ist.

Die Vorstellung, dass sich zwei Menschen finden, die beide genau das gleiche wollen und sich nicht von Kompromiss zu Kompromiss hangeln, kommt mir fast schon befremdlich vor.

Ich gratuliere daher allen hier, die das Gegenteil beweisen!

Hast Du sie mal gefragt, wie Du Deine Bedürfnisse leben könntest, ihrer Meinung nach?

Sie kann Dich ja schlecht zur lebenslangen Enthaltsamkeit verpflichten!

Hallo Puppenspiel,

ich will hier jetzt nicht zwei Threads zu meiner persönlichen Paarberatung machen (kann aber keine PN schreiben). Daher dazu nur soviel: An einem der letzten Samstage habe ich mal bis mittags im Bett gelegen und da hat sie sich später (leicht vorwurfsvoll) gewundert, dass ich die Gelegenheit nicht zur Selbstbefriedigung genutzt habe...

Viele hier, wenn nicht die meisten, haben dafür aber auch allerlei Versuche und Anläufe gebraucht... und manchmal ganz, ganz viel Geduld.

Ich lebe auch in einer glücklichen Partnerschaft. Nach der Geburt unseres Babys hat meine frau nur noch selten, maximal einmal im monat, Lust auf Sex. Sie leidet selbst darunter, weil unser Sex immer sehr erfüllend war und wir auch viele unserer Phantasien ausgelebt haben.
Für mich ist eine Beendigung der Beziehung nur wegen nicht erfüllten sexes keine Option. Wir besprechen das Thema oft und haben uns zunächst dahingehend verabredet, dass sie mich bei der Selbstbefriedigung begleitet und unterstützt, z.b mit dirty Talk.
Ab und zu lässt sie mich dann auch noch in sich, was wir scherzhaft als "ehesex" bezeichnen.
Mit ihrem Einverständnis habe ich mich im JC angemeldet, denn wenn auch die sb nicht mehr reicht, haben wir uns auf eine Öffnung der Beziehung geeinigt.
Ich denke, wenn zwei Partner sich lieben und respektieren, und wenn sie miteinander reden, dann finden sich immer auch Lösungen. Und: vielleicht solltest, an sich selbst auch nicht immer zu wichtig nehmen.

funktioniert bei uns (mir) nur 2-3Wochen. Dann reicht schon das kleinste Wort meinerseits um alles(unsere Beziehung) in Frage zu stellen. Wir sind seit 6Jahren zusammen mit Höhen und Tiefen. Beim Thema Sex gibt's immer wieder Streit weil mir die 0815 Nummern alle 2-3Wochen nicht reichen und mich nicht befriedigen. Geredet haben wir viel aber nie einen Punkt gefunden. Wir meistern den Alltag und können uns aufeinander verlassen. Ich liebe sie und sie liebt mich aber sexuell bin ich seit Jahren nicht zufrieden. Es gibt Höhen über die ich mich wie ein kl. Junge freue aber die nie länger als eine Woche anhalten.

Ich kann's leider nicht kontrollieren. Ich bin nun mal durch und durch Mann.
Wir hatten eigentlich noch viel vor :Haus kaufen/Kinder kriegen,aber jedes mal wenn ich sozusagen ungefickt bin stellt sich wieder alles in Frage. Treffen mit anderen Paaren oder Frauen würde sie wohl nicht akzeptieren und das würde das aus bedeuten. Im Streit kommen immer wieder Sätze wie:dann hau doch ab,ich will nicht das Du unglücklich bist.
Bin ich einfach nur zu dämlich alles hinzuschmeißen oder sollte ich mich noch mehr zurück nehmen?
Sorry das ich Euch so vollquatsche. Vielleicht gibt's ja den einen oder anderen Rat hier für mich...

ich denke, dass es schwierig ist, eine wirklich gute partnerschaft und liebe hin zu bekommen.
in der ersten verliebtheit verbiegt man sich oft oder nimmt auch dinge hin, die einem egtl. nicht ganz passen.
aber gewisse grundwerte sollten m.M.n. passen. und das sage ich, nachdem ich eine ehe hinter mich gebracht und seit fast 17 jahren in einer 2ten beziehung bin.

in meiner 1ten ehe bekam ich 3 söhne, aber vieles rundum stimmte nicht. mein ex liebte alkohol und zigaretten und aussergewöhnlichen sex. nach 18 jahren musste ich einsehen, dass man einen partner nicht verbiegen kann, genauso wie er nicht auf alk und ziggies verzichten wollte, konnte ich ihm lack, leder, latex, bdsm, ns und co nicht geben.
es war trotz der 3 kinder zuviel trennendes zwischen uns und wir gingen auseinander.

heute weiss ich für mich, dass "gleich und gleich gesellt sich gern" eher mein lebensmotto ist. das betrifft sehr viele werte, geld, urlaub, musikgeschmack, lebensweise, freizeitgestaltung, hobbies UND eben auch sex.

meine erkenntnis: wenn zuviel trennendes zwischen 2 partnern steht, wird das auf dauer nix. irgendeiner von beiden wird irgendwann unzufrieden sein. er resigniert oder geht fremd und holt sich seinen sex wo anders.

deswegen sollte man vor wirklichen entscheidungen im leben, wirklich ausloten, ob es passt oder auch nicht. und lieber manche unsicherheit mehr hinterfragen, als zu wenig.

ich für meinen teil könnte keinen mann mehr ertragen, der wesentlich mehr sex und ungewöhnlicheren sex, als ich mögen würde, weil ich ihn bestimmte dinge nicht geben möchte und würde.
umgedreht würde mein ex auch mich sexuell nicht mehr mögen, weil ich ihm zu langweilig bin.

Ich wuerde mich als Phantasie voll beschreiben,...
Liebe Neuheiten in Sexuelles leben,...

Leider 2,5 Jahre was ich mit mein Freund zusammen bin, passiert nichts neues.
Sein verhalten haengt mit seinen frueheren und jetztigen arbeit auch zusammen...

Wir haben keine zertlichkeiten,Sex immer im Bett oder Couch.

Ich wurde manchmal lieber tauschen und mein altes leben zurueck haben.
Wir leben monogam, er wuerde mich gleich verlassen wenn er uber einen anderen mann erfahren wurde.

Ich hab ihm noch nicht Betrogen /fyzisch/, ich wuerde gewissensbisse haben wenn ich sex mit einen anderen haette.

Reden kann ich mit ihm auch nicht also halte seine laune nur aus und traeume meine beduerfnisse durch schreiben aus...

Mir ist die Ausgangsfrage zu unkonkret.

Was denn für "unerfüllte Wünsche"?

Man kann doch nicht alle Wünsche gleichartig und gleichwertig über einen Kamm scheren.

Lg
Gernot

Schwieriges Thema.

Alles hängt davon ab, um wie viele und wie intensive Wünsche es sich dabei handelt. Manches kann man tatsächlich einfach dauerhaft ignorieren, ohne das es wirklich stört. Manches aber staut sich mit der Zeit auf und irgendwann geht es nicht mehr. Es entsteht eine Unzufriedenheit, die sich dann auf den Rest der Partnerschaft ausdehnt, vor allem weil man dazu neigt, eine Kompensation für den Verzicht in anderen Bereichen zu erwarten.

Der ganz große GAU ist natürlich, wenn die Partnerin die intensivsten Wünsche ablehnt, aber gleichzeitig es nicht möchte, dass man sie auf anderen Wegen erfüllt.

Also grundsätzlich helfen nur Gespräche und Verständnis zum Gegenüber. Man erreicht gar nichts mit der Brechstange sondern erreicht nur das Gegenteil von dem was man will. Über gemeinsame Gespräche kann man das Problem angehen und abwägen was geht und was nicht. Man muss für sich entscheiden ob dass erleben einer Phantasie so wichtig ist dafür eine Beziehung zu riskieren um danach festzustellen dass es doch nicht so schön wie man es sich vorgestellt hat. Aber vielleicht kann man manche Phantasie auch gemeinsam erleben es muss nur klar sein das es beide machen wollen denn es kann nicht schön sein wenn man weiß dass der andere sich nicht wohl fühlt oder es eigentlich nicht will. Bei uns hätte ich mir vor ein paar Jahren auch nicht vorstellen können dass meine bessere Hälfte von sich aus einen Vorschlag zur Verbesserung der Situation beigetragen hat.

Seit über zwei Jahren habe ich einen großartigen Freund. Nach einigen gescheiterten Beziehungen fühle ich mich wirklich geliebt und verstanden. Wir sprechen über Kinder und eine gemeinsame Zukunft. Dann kommt das aber ...

Mein Freund ist sexuell nicht so erfahren und nicht so entspannt wie ich. Leider kann er mir auch rein körperlich nicht das geben, was ich mir wünsche. Also darüber sprechen würde es noch schlimmer machen. Er ist nicht so gut bestückt und obwohl ich damit anfangs keine Probleme hatte macht es mich auf Dauer einfach nicht an.

Männer leben ihre Fantasien mit käuflicher Liebe aus und was macht frau? Ich versuche nicht darüber nachzudenken und ihn so zu lieben wie er ist.

Hallo Sahneschnittchen 14 ,ich habe Deinen Beitrag eben gelesen .
Dazu einfach einige Gedanken: Wenn ,so wie Du schreibst alles Andere
super passt,musst Du Dir einfach überlegen, ob der Rest ( Sex) so für
Dich reicht oder Du damit einfach nicht leben willst oder kannst!
Wenn reden nichts bringt,oder Du davor Angst hast, Ihn vor den Kopf
zu stossen wird es natürlich schwierig. Aber ich würde versuchen Ihn
langsam aus seinem Tal heraus zu begleiten. Es gibt ja auch noch andere
Möglichkeiten den Sex zu geniessen,aber das müssen halt auch beide
wollen. Wichtig ist,daß Dein und sein Selbstwertgefühl nicht zu sehr leiden.
Ich wünsche Dir viel Erfolg Antony

Käufliche Liebe kommt für mich nicht in die Tüte. Wahrscheinlich auch für eine ganz grosse Anzahl anderer Männer auch.


Das mit der Erfahrung ist ja mal schon so eine Sache. Das liesse sich nämlich ziemlich schnell und erst noch auf angenehmste Art und Weise ändern, nicht wahr? Mir scheint eher, das Hauptproblem steckt möglicherweise von Anfang an in deinem Kopf, nämlich dass er nicht so gut bestückt ist.

Macht es dich jetzt bereits nicht an oder wirklich "nur auf Dauer"? Wenn es dir so wichtig ist, wieso bist du noch mit ihm zusammen - reden geht ja nicht, wie du sagst...

....Du schreibst von gescheiterten Beziehungen. Waren da die "Bestückungen" für Dich gross genug, aber die Anhängsel daran Ärsche? Jetzt hast Du seit 2 Jahren einen, nach Deinen Worten, "grossartigen Freund" und Du fühlst Dich geliebt. Aber Du bist damit wieder nicht zufrieden. Hat Dir schon mal jemand gesagt, dass man im Leben nicht alles haben kann? Hast Du Dir schon mal überlegt, dass Du vielleicht für Deinen Freund auch nicht vollkommen optimal bist, er Dich aber liebt so wie Du bist?
Wenn das "beste Stück" Deines Freundes wirklich so klein ist, wieso fällt Dir das
erst jetzt auf? Ich habe mir sagen lassen, dass Männer mit kleinen Teilen durchaus in der Lage sind, Frauen sexuell völlig zu befriedigen. Nur muss dann die Frau eben
auch etwas mitarbeiten. Ansonsten lasse Dir von Deinem Freund zum Valentinstag
einen Monsterdildo schenken und zeige ihm, wie er damit umzugehen hat....

Ich denke, dass dieser Gedankenansatz an sich schon eine ganz schlechte Basis ist für die Fortführung der Beziehung.

Es ist völlig okay, wenn Du bemängelst, dass er Dich nicht zufriedenstellen kann und im Gegensatz zu meinem Vorschreiber glaube ich schon, dass man im Leben zumindest versuchen kann, alles zu erreichen.
In der jetzigen Phase eures Zusammenseins solltet ihr eigentlich noch zumindest einige Flugzeuge im Bauch und starkes gegenseitiges Verlangen spüren. Wenn das aber bereits jetzt fehlt, wird die Zukunft schwierig.

Ich würde mir ernsthaft überlegen, ob ich mich auf eine langfristige Beziehung - bei der auch noch Kinder geplant sind - einlasse, wohl wissend, dass mir für mich wichtige Bestandteile in der Beziehung fehlen.
Mit Deinen 33 gibt es noch keinen Grund, in Torschlusspanik zu verfallen.

...natürlich soll man im Leben Ansprüche haben und das Optimale anstreben. Nur sollte man sich dann auch mit weniger begnügen können, wenn das Optimale trotz Bemühungen nicht zu erreichen ist. Ansonsten führt man auf die Dauer ein sehr unbefriedigendes Leben.....

Das ist schon ein ziemlich dickes Brett. Ich bin auch davon überzeugt, dass hier niemand helfen kann. Und doch passt es sehr gut in die "unerfüllten Phantasien".

Das Leben ist eben doch kein Forum. Deshalb kann ich die Trennungsempfehlungen nicht so ganz verstehen. Wie muss ich mir das vorstellen? Man sitzt auf dem Sofa und die Frau sagt zu einem "Du, ach übrigens, dein Schwanz ist mir zu klein, ich glaub das wird nix mit uns beiden".

Es ist doch wohl das Schwierigste der Welt, solche Umstände zu kommunizieren. Mich berührt so etwas schon, das muss ich zugeben. Alles läuft, man liebt sich, man vertraut sich, gestaltet den Alltag, und dann so etwas.

Sehr sehr schwierig. Nicht lösbar, ohne Verletzungen.

Im Laufe von Jahrzehnten kann es schon mal vorkommen, das man eine Leidenschaft entdeckt. Oder man sich weiter entwickelt. Andere Dinge mag. Meinetwegen auch größer, dicker, oder sonst was. Das ist dann für den Mann nicht so ein Riesen-Problem.

Aber nach so kurzer Zeit wäre das ein Ausschluss wegen körperlicher Gegebenheiten. Das kann "Mann" eigentlich nicht verarbeiten.

Eine ungerechte Welt ist das. Frauen können sich die richtige Größe einfach aussuchen. Doch wer hat schon gelesen "Die Muschel meiner Frau ist mir zu groß, ich merk da nichts, was kann ich da machen?". Und wer hat je die Antwort vernommen "Nimm dir eine mit der Öffnung von 3 cm, die gibt es reichlich"?

Wenn es aber nun einmal so ist, dann wird der Wunsch und das Unwohlsein wohl bestehen bleiben. Und "Sahneschnitte" wird stets daran denken müssen.

Ob man das moralisch korrekt und ohne Verletzungen auflösen kann? Ich weiss es nicht!

also moralisch korrekt ist das sicherlich aufzulösen
und ohne Verletzungen wahrscheinlich eher nicht
aber ist das der Sinn im Leben? So zu leben um niemanden
zu verletzen, wie soll das gehen in einer Partnerschaft ?
das geht ja nicht mal in einer Freundschaft + oder Affäre
Also ich finde das kein Argument für das obige Problem
, denn wenn die TE so weiterlebt und unglücklich ist
hat niemand etwas davon weder sie noch ihr Mann.
Ich finde es viel sinniger, zu gucken, wo sind meine Wünsche,
was sind meine Bedürfnisse und diese in einer Partnerschaft zu kommunizieren
beidseitig und dann eine gemeinsame Lösung zu finden.

Ich habe es ja auch nur mal so dargestellt, wie es nun mal ist. Eben sehr unglücklich.

in einer Partnerschaft ist das schon möglich. Da muss ich dir widersprechen. Dort geht alles viel langsamer, mit mehr Kenntnis über den Andren. Man kann dann die Gespräche sachte dort hin führen.
Nach vielen Jahren ist das aber auch etwas anderes. Dann weiß man meist selbst, wo es hapert, was man kann und was nicht. Dann sucht man gemeinsam nach Lösungen.

Im obigen Fall ist das aber schon der Holzhammer. Es sei denn, es wird gelogen und ein ganz anderer Grund vorgeschoben.

Ich sagte ja, verletzungsfrei kann das wahrscheinlich nicht ablaufen.

Aber die Größe des Penis zu kommunizieren, das ist wahrlich ein interessanter Ansatz.
Wie genau muss ich mir solch ein Gespräch vorstellen?

ja das kann ich gut nachvollziehen, frau muss sich das gut überleben wie sie damit umgeht und wie gross die Liebe ist und wie belastbar die Beziehung ist und wie gross die Wünsche und Sehnsüchte nach anderen Männern ist und dann dies kommunizieren zuerst mal.

Hmm
Wir waren 2 Jahre intim miteinander und es war immer schön, hast du gesagt. Und nun ist dir plötzlich mein Penis zu klein? Hast du mich denn die ganze Zeit angelogen?

Kommunizieren vorher: Ja
Hinterher wirds schwierig.

" nein ich habe dich nicht angelogen, nur anfangs hat es mich nicht gestört."

Klar ist das kein einfaches Thema, aber was ist die Alternative?
Irgendwann steht das Gespräch darüber an, oder es wird halt ein
anderer Grund vorgeschoben, was weiss ich ich, die Nase zu kurz, der SEX zu langweilig, oder oder oder

Ich versteh dich. Du hast absolut Recht.
Ich habe nur Probleme mit der Lösung.
Damit "Mann" keinen Knacks bekommt, weil er auf sein Gehänge reduziert wird, würde ich tatsächlich für eine Lüge plädieren.