Meine lieben weihnachtsbewegten Joyler!
Es ist nun nach Öffnung meines Briefkastens an der Zeit, mal ein wenig Tacheles zu reden.
Nooooooon, Iiiiiiiiiihr könnte wieder hinter der Matratzenbarrikade vorkommen und den Kevlarhelm absetzen.
Meinen letzten vorweihnachtlichen Motz möchte ich den uns allen vertrauten Gebühren - und Hebesatzanwendern, Bußgeldkatalogzitierern, Sperrkassierern, Inkassofuzzis, Kontenabwicklungsschmarotzer, Gerichtsvollziehern und sonstigen Geldbeitreibern entbieten, welche sich noch vier Tage vor Weihnachten beeilen, einen Blitzer aufzustellen, Parkknollen zu verteilen, uns noch schnell
Rechnungen, Gebührenforderungen, Mahnungen, Vollstreckungsankündigungen, Steuerbescheide, Fälligstellungen, Beitreibungsforderungen und andere nette Dinge zuzustellen, damit uns das Fest mit christlicher Nächstenliebe versüßet sei.
Lasset Euch gesagt sein:
allein im Monat Dezember habe ich Rechnungen für Grunderwerbsteuer, Grundsteuer, Kfz.-Steuer, Notargebühren, Ausstellungs - und Umschreibungsgebühren, Anwaltsgebühren und Zuzahlungen in Höhe von fast € 3800,- überwiesen.
Die laufenden Rechnungen nicht mit eingerechnet.
Allein, nun reichts!
Da kommt mir der Gedanke, hätte man den rechten Beruf erlernt, man könnte sein Geld soooo leicht verdienen!
Ich weiß, ich weiß, die S - Klasse oder den S - Typ fahrt ihr nur auf Krankenschein, wegen Eurer Bandscheiben. Das Beste ist Euch gerade gut genug dafür!
Auch in der Verfassung steht ja geschrieben (Art. 14 GG): Eigentum verpflichtet !
Nun denn, mein mit zusammengepressten Zähnen herausgefauchter Rat: "Lassts gut sein. Und gönnt den anderen auch die Pause über die Euch auch ach so heilige Weihnachtszeit!"
Denn sonst möge mein an Euch bigotten Scheinheiligen, mit Kerzenspende und Kollektencent vergoltener Wunsch in Erfüllung gehen und
Euch der Baum brennen,
der Weihnachtsbraten mit Salmonellen versetzt sein,
die Waschmaschine zur Bescherungszeit auslaufen,
der Strom ausfallen (auch der für den Heizkessel),
die Jacht absaufen,
ein Fäkaleisblock eines Airbus auf die S-Klasse krachen (ob das die Versicherung als Hagelschaden sieht?),
die von Mutti geschenkten Handschellen nicht mehr aufgehen,
der Stollen im Halse stecken bleiben,
Ihr Euch die Schnauze am Glühwein verbrennen,
eine Harnwegsinfektion treffen, dass Ihr beim P.... das Ave Maria singt,
beim weihnachtlichen Heiligen Abendmahl, die Oblate sich in Sambal-Olek verwandeln,
und Euch bei jedem zukünftigen Kopulationsversuch, ein allesbetäubender Darmwind entfahren.
So denn. Es sei genug! Bedenket meine Wünsche und lasst Weihnachtsfrieden einkehren. Mein Konto qualmt erst am 01.01.2008 wieder.
Ich verbleibe Ihnen mit grinchigem aber zahlungswilligem Gruß.
Ihre vom Nächsten geliebte Muschikatze
P.S. schonmaldieMuppedWeihnachtsgeschichteeinlegend