Motzbude |Teil 3|

Ganz arg motzend, weil er nicht weiß, wo man die Steelers bei der nicht erfolgreichen Aufholjagd in der Glotze guggen kann. Zumal die Seehawks dann nächstes WE dran sind.

Bist Du Dir sicher, dass Du "Fackeln im Sturm" meinst oder meinst Du "Vom Winde verweht"?

Immerhin gabs ja bei "Fackeln" wenigstens eine ansatzweise BDSM - Szene, als er sie mit der Reitgerte schlug........... !

Und damit ich hier nicht rausflieg, motz ich mal, dass hier immer wieder jemand Sperma verspritzt und Analgurken rumschmeißt, sobald dieser Thread mal wieder clean ist.

das mit den Antwortzeiten, das macht echt keinen Spass. Ich verlege meine Mailaktivitäten jetzt wieder auf gmx, vielleicht spenden die Betreiber ja noch ein oder zwei Bytes für eine Datenbankerweiterung oder finden wen, der mal ein paar Indizes setzt oder löscht oder woran auch immer das System so krankt.
Vielleicht legt ja mal wer der Betreiberschar eine nützliche Hardware-Erweiterung ins Osternest...frohe Ostern schon mal. Bis dieser Beitrag dann eventuell gespeichert wird, ist es ja vermutlich schon soweit!

Auch wenn hier nur motzen erlaubt ist.
Ich finde, Ihr solltet da jetzt nicht mehr so wählerisch sein.
Zeigt sich doch schon jetzt, dass das Jahr 2008 zum am allerwenigsten bemotzten Jahr des Scheu-Clubs wird.

Respectueusement!

Aber nicht wirklich erfrischend!
Hat man im vergangenen Jahr schon mal Tränen darüber gelacht, was den Leuten so alles Menschliches und Übermenschliches zugestoßen wurde, krieg ich Lachtränen jetzt nur noch, wenn ich meine Jahresabrechnung für Gas, Wasser und Strom bekomme.

Aus Verzweiflung hab ich mir schon kleine Voodoo - Puppen gebaut, denen ich Eure Namen gegeben habe und lasse ihnen wahlweise den Bus vor der Nase wegfahren,
stundenlang auf der Autobahn zwischen Berlin und Bonn im Stau stehen,
den Café über Bildentwürfe verschütten,
die Zahnpasta mit der Rasiercrème verwechseln,
aller 5 Minuten die Kette vom Fahrrad springen,
lege ihnen beim Flughafen check-in einen Vibrator ins Handgepäck - obwohl sie Männer sind,
oder setze ihnen nervende Zicken ins Zugabteil.

Und was passiert? Nichts!
Ein müder Beitrag in zwei Tagen.
Voll im Gruppentrance die Leute!
Ich hab so meine Zweifel, ob das mit den Voodoo - Puppen überhaupt funktioniert.

Aber ich kann auch gaaaanz aaaaanders !!!

MuschikatzedieauweiaschonmaldenPenzanschiebt,umEuchmalpersönlichzubeehren......!

weiß ich, wem ich die letzten 5 Wochen Schmerzen in der Hüfte zu verdanken habe...

Also dafür lehne ich jede Verantwortung ab, Quasi!

Si, ........franchement, je n'y peux rien, vraiment!

Aber ich geb zu, dass ich schon eine Puppe mit Deinem Antlitz gebaut hatte. Ich hab mir aber nicht getraut, ihr ein Schildchen mit Deinem Namen umzuhängen............ich hatte einfach kein kleines FDJ - Hemdchen für das Püppchen ............und damit war die Authentizität au cul!
Und Hüftschmerzen.....ich bitte Dich!
Ich hatte nur vor, dass Du mal wieder im Media - Markt beim Controletti - Service, Deine Fototasche aufmachen musst und in dem Moment hätte sich publikumswirksam, aus Deiner Tasche die selbstaufblasbare Männerpuppe "Super-Gay-Boy" entfaltet!

nein Du, diesen Laden boykottiere ich... da kaufe ich nicht mehr ein. Daher auch keine Taschenkontrolle.

Übrigens, auch das mit dem FDJ-Hemd klappt nicht. Das durfte man nur bis 27 Jahre anziehen, danach war man aus der FDJ raus. Und das Bonbon habe ich nie angesteckt, da ich keines hatte. Zumal... FDJ-Hemd tragen wäre u.U. strafrechtlich relevant. Wenn ich richtig informiert bin, ist die als "verfassungsfeindliche Organisation" in der BRD verboten gewesen. Wie das heute ist, weiß ich nicht.

Tja... da werde ich mit meiner Hüfte wohl nach anderen Ursachen suchen müssen.

Quasi

P.S. : Ich kann die franz. Sprache nicht...

Übers:

Doch, ehrlich....ich kann nichts dafür!

ich glaub Dir

KÖNNTER HABEN!!!!

&%$§/?"!&% air berlin

erst steht moi-même... nein, nix franzmännisch...:

also, erst steht frau üüüü_ber_pünkt_lich (!) um 17.45 uhr am check-in in münchen und muss sich von der uniformierten...XXXX [ZENSIERT] erzählen lassen, ich wäre ja wohl zu spät, weil mein flug bereits um 16 uhr sowienoch gestartet sei...
nach meinem vernichtenden blick und einem fingerzeig (mit EXTREM! spitzem! finger!) auf den schriftlichen hinweis auf meinem tix, dass mein NEUER flug warumauchimmer um 18.50 uhr starten sollte, kam ein spitzlippiges 'aso, warum sagen sie das nicht gleich...!?'


part bestand aus einer wartezeit an gate A16 und einer gehaucht freundlichen erklärung, dass die maschine zum weiterflug nach berlin aus athen verspätung hatte, erst gesäubert werden müsse (warum eigentlich?? mussten die da alle oder was? oder sind sie die eulen nicht losgeworden, die sie dorthin trugen... ) und DANN zum einstieg bereit stehe.

aha.

part - stunnnnndennnnn später.
immerhin schon in den flieger geschafft... boah.
nebel in münchen. keine starterlaubnis.
'bitte bleiben sie sitzen. wir dürfen in ca. einer halben stunde unsere startposition ansteuern.
wie schön...


mal abgesehen von der vertrödelten zeit am flughafen und in der maschine... DAFÜR QUENGEL ICH DEN LIEBSTEN ALLER LIEBEN AN, WEIL WIR SO WENIG ZEIT FÜR UNS HATTEN - ICH MUSSTE JA SCHLIESSLICH ZUM FLIEGER......


<fauch>
<grummel>
<patsch>

nä.
für die nächsten tage bedient.

freiflug

Eeeeeeeendliiiiiich wieder gemotze!

Paulinchen ich schenk Dir auch eine escht französische baguette de fromage du Air France!

Juhuuuuuuuuuuuuuu freu4


Oh excuse-moi !

ehrlich?

EHRLICH???

Ja wenn die Deutsche Post das hinkriegt und es nicht wieder einen Grund zum Motzen gibt?

Also ich steh ja mit denen auf Kriegsfüß!

Tja, wie hat schon der Stoiber gesacht. Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München in 10 Minuten ohne das sie am Flughafen einchecken müssen, dann starten sie im Grunde genommen am Fluhafen .... am Hauptbahnhof in München starten sie ihren Flug. 10 Minuten .. Schauen sie sich mal die grossen Fluhäfen an ... wenn sie in Heathrow in London oder sonst wo äähhh Charles de Gaulle in Frankreich in in in in ähhh Rom. Wenn sie sich mal die Entfernungen ansehen ... in Frankfurt äähhh ..... dann werden sie feststellen das 10 Minuten sie jederzeit locker brauchen ihr Gate zu finden. Wenn sie vom Fluhafen ähhh ... vom Hauptbahnhof starten , ... sie steigen in den Hauptbahnhof ein, sie fahren mit dem Transrapid in 10 Minuten an den Flughafen in München. An den Flughafen Franz-Josef-Strauss. Starten sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München. Das bedeutet natürlich das der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern, an die bayerischen Städte heranwächst weil das ja klar ist, weil auf dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.

Hat er gesacht.

Alzo Paule, falsche Zeit, falscher Ort

das nächste mal fliege ich nicht mit AB, sondern DB...!

Ich schmeiß mich weg ist das geil!

Oh schon wieder nicht gemotzt!

Also dann motz i amol gegen Paulinsche, dass die uns hier solche G'schichten verzöllt,
wo doch der Edmund, also der Herr Ministerprä.....oh isser nich mehr?
Also der Eddy gsoagt hat, dass der Flughafen praktisch an Berlin wächst und die Bayern domit quasi eher Berliner san, ois a Bayer Bundeskanzler!

Joa, des hatter nit gsagt..... oaba scheiß drauf!

HimmisackraKrutzitürkennochamoisoaG'lumpverreckt's !

Da wäre ich allerdings vorsichtig. Weil so ein 300 km/h schneller DB-Superduper-ICE3 braucht für die irrsinnig lange Strecke bis Ingolstadt, also immerhin knappe 70 Kilometer läppische 45 Minuten. Dann doch lieber in 10 Minuten zum Flughafen Heathrow nach Rom und los gehts.

Bist du vom A...... in München eigentlich mit dem Taxi schneller am Flughafen oder am Hauptbahnhof. Nur mal so ne Frage.

WO ich den A....... treffe mei liaber

Topaktuell aus unserer Bandenwerbung:


Und mit die Canvas kannst Du genau richtig überspielen, dass Du die falsche Sprech hast.
Denn wenn es genau Richtigen gibt, gibt es dann auch den nicht ganz genau richtigen weiblichen Touch?
Und wie ist genau richtiger weiblicher Touch?

Und warum englische Stickerei, wenn man sie in Doitscheland (isch liebe) als Broderie anglaise in Französisch verkaufen muß?

Also manchmal denk ich, unsere Werbefuzzis machen ihre Abschlüsse an der Klippschule ab 49,99 EUR !
Wen soll dieser mitleidig zu bemotzende Sülz eigentlich ansprechen?

doch noch nichts:

mein Blick fiel unlängs auf eine Werbung (hier im Joy): Edelstahlplug mit Uhrzeitmesser. Zuerst dachte ich, dass sieht aus, wie diese Uhren, die man in so einen Putenbraten reinsteckt oder wie ein Kompass.

Ungläubig hab ich mir die Werbung durchgelesen: tatsächlich, Edelstahl, Plug mit angebauter Uhr, damit er lesen kann, wie lange das ganze Liebesspiel geht.

Ich gehe hier nicht ins Detail, was ich dachte (s. nur meine Bemerkung über Putenbraten).

Der Hammer - war der Preis: über 120,-- EUR....... auf irgendwelche Sprachen hab ich dann gar nicht mehr geschaut

Liebste L4Es,

dabei handelte es sich um einen "ganz normalen" Plug, eben mit eingebauter Uhr. Es ist heute ja üblich, das man mit z.B. Handys nicht nur telefonieren kann oder mit einer Uhr auch den Puls misst. Daher vermutlich die Funktionserweiterung bei diesem Plug. Einfach um eine größere Zielgruppe anzusprechen und den Umsatz anzukurbeln.

Wie allerdings die praktische Anwendung aussieht, ist ja öfters bei solchen Funktionserweiterungen zweifelhaft. Man stelle sich vor, an der Bushaltestelle .... und die freundliche aber eilige Oma fragt einen nach der Uhrzeit. Mooooment bitte.

Und wie soll man die Uhrzeit ablesen, wenn man das Ding im Anus hat, etwa vor'm Spiegel?

Hört sich ja lustig an. Ich frage mich gerade ob es nicht auch einen F***frequenzmesser für den A.... gibt, oder einen Kilometerzähler, der die Kilometeranzahl aus Schw***länge multipliziert mit der F***frequenz errechnet?
Ich meine wäre doch mal eine überaus nützliche Idee.

Was muss in deutschen Betten doch für eine Langeweile herrschen.

hatte mehr an das Modell- Stoppuhr als Hochleistungssport gedacht.

Höher, weiter, länger, dicker, ausdauernder......mit Eintragsmöglichkeiten für erreichtes Level....