Motzbude |Teil 3|

Jetzt weiß ich auch, warum bei mir so gegen kurz nach eins der Joy sagte:

Nöö nööö... Du kommst da nich rein !!!

Und ich mir dachte:

DAS wirst Du noch sehen...

... tja, ich bin dann doch zum Pferd gefahren, da auch nach 10 Minuten kein "Eindringen" möglich war. Oder lag das "Eindringproblem" einfach daran, dass mir da ein bestimmtes, notwendiges Teil dazu fehlt? [b]grübel[/b]

Naja, jedenfalls - um aufs Thema zurück zu kommen - motze ich nun mal, dass:

Ich auf meinen Kontoauszügen eine Abbuchung drauf habe, die ich nicht zuordnen kann.

Da muß ich doch gleich mal motzen, dass der Thread II ausgerechnet in dem Moment geschlossen wird, wo ich diesen Beitrag absende und Dieser in seiner Erstform gleich mal im Nirvana landet.

So, und dann motz ich mal über die Tücken der deutschen Heilstätten, denen man sich als Patient auszusetzen hat, wenn man sich in den miefigen Schoß des Heilbetriebes begibt.

Eigentlich ist jede Uniklinik immer ausgeschildert (Muschikatzi fährt immer mit Verstand und ohne „Navi“!), außer diejenige, die man sucht.
Wenn man die HNO – Klinik dann endlich gefunden hat, bekommt man von der Anmelde – concierge einen taxierenden Blick (aha, kann Laufen) und die Patientenakte in den Arm geknallt.
Hat man den Marathon hinter sich, ist man wiederum ein Fall für den Kardiologen (womit sich das eigentliche Problem erstemal erledigt hat) oder man bekommt auf Wunsch, die Abnahmebestätigung für die Normen des Deutschen Sportabzeichens ausgehändigt.
Womit dies auch ein Entlassungsgrund ist:
Also Erkenntnis 1: Schnauze halten in der Anmeldung!

Wenn man dann denkt, dass man sich für den Rest des Tages in die Kiste hauen kann (man ist ja krank) weit gefehlt!
Anästhesiesprechstunde heißt das Zauberwort, mit dem man auf ein Neues, durch den Baustellenmarathon geschickt wird.
Erkenntnis 2: aha deshalb reist man immer einen Tag vorher an!
Und alles auf 10 cm Winter – Heels.
(Katzen kriegen Plattfüße in flachen Schuhen oder Gummimauken)

Selbstverständlich befindet sich die betreffende Abteilung F1 im Bettenhaus XYZ15a, am anderen Ende des Uni – Geländes.

Erkenntnis 3: wenn man 3 Ärzte, Pfleger, Studenten fragt, wo sich Abteilung F1 im Bettenhaus XYZ15a befindet, bekommt man drei verschiedene Wege beschrieben.
Ich hab dann vor Verzweiflung (9 - 1 = 8 Leben) den nächstbesten Weißstorch mit Stethoskop und Pieper nach dem elektrischen Stuhl in der Abteilung für „wissenschaftliche Plastinate“ gefragt und daraufhin auf dessen Beschreibung, doch tatsächlich Abteilung F1 im Bettenhaus XYZ15a gefunden.

Ja, was gibt es noch zu erzählen?
Ach so! Gelangweilte Muschikatzen sollten niemals auf den Gedanken kommen, einen Defibrillator an die Türklinke zum Patientenzimmer anzuschließen und immer auf „Shock“ zu pushen, wenn die Klinke nach Unten geht.
Das gibt Ärger!

Ach so noch ein Tip für Leute, die den Berliner Ring (A10) nicht meiden können:
Wenn Ihr aus Richtung Stettin kommt (A11) und in Richtung Leipzig wollt, nicht wundern, wenn ihr völlig unlogisch, nach der Beschilderung erst mal wieder Richtung Oooooost nach Franfurt/ O. und Dresden geschickt werdet. Und die Richtung Potsdam, das Fernziel Hamburg ausweist. Das muß man nicht verstehen!

Für die, die’s trotzdem wollen: das ist ungefähr so, als ob ihr, mit der Uhr* erklärt, 10 nach Halb * in einen Kreis einfahrt und um in der vollen Stunde ausfahren zu wollen, erst mal entgegen dem Uhrzeigersinn geschickt werdet.
Irgendjemandhiernichtkapiert?

Nicht dass ich traurig wäre, meine Geburtsstadt wiederzusehen. Aber wäre ja auch sehr einfach, wenn man die Südumfahrung von Berlin, aus dieser Richtung, mit dem Fernziel München (Süden) markieren würde und die Nordumfahrung wie geschehen mit dem Fernziel Hamburg.

MotzendeKatzediesichmitLogikwiedermalmotzmäßigvergurkthat

Ich verstehe Dich!

Soviel vorausgeschickt!

Aber bestenfalls gibbet et MIT-Leid! Weil mein letzter Krankenhausbesuch so endete:

Nach 3 Stunden Untersuchung mit Verdacht auf Nierenbeckenentzündung wurde ich dann auf die Gyn geschoben.

Notdienst hatte ein Schwarzer. Im Normalfall der Traum meiner feuchten Nächte!!! Groß! Muskulös! Gutaussehend! Riesengroße Hände!

Und genau die waren das Problem! Der gesamte Unterbauch explodiert vor Schmerzen und das normalerweise avisierte Popp-Objekt im grünen Kittel sagt:

Bei Erstkontakt untersuche ich immer zunächst rektal!

Sich bei der Erinnerung daran immer noch am liebsten in ein Erdloch zurückziehend, June


... and it burns, burns, burns ...

... verzeih mir bitte


aber bei DIESEM Satz musste ich spontan loslachen, weil ich da doch auf Grund der Größe der Hände gleich mal an den Erika mit dem Analfisting denken musste.

Aber ich erspare Dir die Frage nach dem "Wie wars denn?"

... naja, aber antworten könntest ja schon

Ähhh... schnell noch motzen:

Dass mir doch glatt nix zum Motzen einfällt.

Süße, wenn Du das nächste Mal Deine Tage hast und genau in dem Moment, wo die Krämpfe am schlimmsten sind ...

... dann schieb Dir 3 Gurken nebeneinander in den Hintern.

Und erzähle bitte anschliessend, wie es war!



Dringend das Thema wechseln wollend, June


... and it burns, burns, burns ...

Ach June, wenn ich doch endlich mal wieder meine Tage bekäme... aber ich warte doch schon seit 11 1/2 Monaten gespannt darauf sie wieder zu bekommen

Insofern:

Motzend, dass ich das Erlebniss 3 analer Code-Gurken während der Regel wohl so schnell nicht erleben werde.

CerBärus ...

halte durch! In 12 1/2 Monaten ist alles geschafft. Denn solange tragen nunmal Elefanten.

Himmel ... und ich dachte immer, wir reden über Bären?

Und ausserdem siehst Du gar nicht ... aber lassen wir das ...



Bisschen irritiert guckend, June


... and it burns, burns, burns ...

JUNE!

was tust Du Frau Cerbärus an???

die Tante Bine
ich kann nicht mehr vor Lachen

WAASSSS - noch nicht mal Halbzeit? Himmel herrje, das gibts doch nicht !

Ich hätte gerne eine Frühgeburt - schafft es ein Elefantenbaby im 11 1/2ten Monat bereits, evtl mit Brutkasten oder so?

Und wann kommen dann die eindeutigen Anzeichen?
Die riesen Euter kommen durch die 3MS, das Schwabbelzeuch um mich rum vom letzten Winter in Verbindung mit der 3MS und das Bauchziehen erhoffe ich, dass freundliche Anzeichen auf eine baldige Geburt... ähhh... Regel sind.

Motzend, dass sich die verdammten Tage so hinziehen...

Ojeh June, ich weiß schon, warum ich den Typ von "Germanys next Topmodel" nicht leiden kann!
Und was ist das denn? Welcher Arzt untersucht denn "zunächst" rektal?
Also rektal hat mich noch nie jemand untersucht.
Zumindest nicht mit Ü-schein!

Naja, ich war ja auch noch nie in der Notfallaufnahme. Daher meine Vermutung: Frauen untersuchen niemals rektal!

Das wäre der Moment gewesen, wo ER zwei Finger von mir nasal gespürt hätte um danach wenigstens auf einem Auge, nach einem Lichtflash, einen Totalbildausfall mit Tinitus zu haben.

(MuschikatzediesichvorstelltwieeinbaumlangerMannmitzehnGurkenamBodenliegtundversuchtaufzustehen)

Aber ... nun ... wie soll ich sagen ... man geht ja meistens zum Arzt, um sich helfen zu lassen, oder?!?

Ich weiss nicht, ob es den gewünschten Erfolg nicht doch ein klitzekleines bisschen schmälert, wenn man den Doc gleich zu Beginn der Untersuchung KO schlägt?

Aber andererseits kann man ja alles mal ausprobieren und warum nicht auf gute Ratschläge anderer Juser auch mal hören?

Wie gehts denn eigentlich bei Dir? Bzw. muss man in diesem Fall wohl fragen, ob der Arzt schon wieder zu sich gekommen ist?

Schlagtechniken einstudierend, June


... and it burns, burns, burns ...

Hihihihi... na dann bin ich ja jetzt echt mal gespannt, wie der oder die neue Gyn ist, zu dem oder der ich nächste Woche gehe - sind zwei, daher weiß ich nicht, wer mich untersucht.

Wenn da auch gleich so ein Satz wie "Ich mache das immer erst rektal..." kommt, dann glaub ich, nehme ich reiß aus.


Motzend, dass ich den Wecker verpasst habe

Wie ich gestern ungläubig staunend den Nachrichten lauschen durfte, ist wohl der niedrige Dollar Schuld an den derzeitigen Benzinpreisen an heimischen Zapfsäulen.

Ich verstehe es einfach nicht, wenn der Euro stabil ist und der Dollar auf niedrigem Niveau, dann müsste das Öl für uns doch eigentlich billiger werden.
Oder tauscht man Euro gegen Dollar trotzdem 1:1 ?

Ich wette mit euch, wenn der Dollar steigt, wird das Öl noch teurer.

Nun ja, die Ideen die andauernden Preiserhöhungen zu erklären gehen den Öl - und Stromkartellen wohl nie aus, und da man gerade kräftigst absahnt schwimmt auch die Lebensmittel-Industrie noch mit.
Jaja, alles wird teurer weil man angeblich weniger erntet um Flächen für den Bio-Kraftstoff-Anbau zur Verfügung zu stellen.

Und der kräfig mitverdient am derzeitigen Ölpreishoch ist der Staat mit seiner Mineralölsteuer.
Und wir kleinen Michels fahren weiter treudoof zur nächsten Tanke um uns kräftig abmelken zu lassen und die Autoindustrie baut immer fettere Autos, so als ginge es ewig so weiter.

Senno, da motz ich doch glatt mal mit, denn es ist noch nicht lange her, da hieß es, auf Grund des teuren Dollars würde das ÖL so teuer sein... und nun ist es auf Grund des teuren Euros so teuer... und demnächst dann weil die Politiker so brunzbieseldumm sind... ach das sind sie ja schon, verdammt aber auch.

Tjaaa... aber irgendwann endet das in nem Desaster, weil wenn die die man schröpfen will nix mehr haben, dann kriegt der Staat und die fetten Politiker auch nix mehr, tja und dann... dann gibts nen Wirtschaftscrash.

Motzend, dass ich wieder Bauchziehen habe und meine Tage immernoch nicht kriege...

Ach ja, und dann noch die Lüge mit der Inflationsrate, dem veralteten und aberwitzigen "Warenkorb", der zu 80% aus Luxusgütern besteht.
Die Löhne stagnieren oder fallen im Gegenzug seit Jahren.

Welcher Normalverdiener kann sich denn Luxusgüter noch leisten?

So viele Menschen sind doch froh, wenn sich sich am Essen halten können und das Auto voll tanken können, mit dem sie zur Arbeit fahren und gerade da schlagen die Preiserhöhungen voll zu.
Für diese Menschen beträgt die Inflationsrate dann nicht 2-3%, sondern 20-30%.

Aber woher sollen das unsere realitätsfernen Politiker schon wissen, wenn's bei denen mal eng wird werden eben die Diäten erhöht.

politiker sind wohl die seltenen exemplare, bei denen DIÄTEN nunmal garnix mit ABNEHMEN zu tun haben.

Ganz im Gegenteil, Paule, bei denen haben Diäten mit ZUnehmen zu tun, mit zunehmen des Geldbeutelinhaltes....

Und das dafür, dass man dann Mitschnitte sehen darf, in denen man Politiker im Reichstag sitzen sieht, die Nase bohren, Karten spielen, Schlafen.... jaaaaa, wirklich anstrengend.


Bekomme ich jetzt bitte auch 8500 Diäten fürs Joyclubben?

@***no
Notfalls kann man ja unabhängig vomm Euro / Dollar - Verhältnis, den Chinesen die Schuld in die Schuhe schieben. So wie der Landwirtschaftsminister und ein Vertreter der Milchwirtschaft, die vermehrte Milchaufkäufe in China für den angespannten Markt und die Teuerung der Milch verantwortlich machen wollten.
Dabei trinkt man in fast allen ostasiatischen Ländern traditionell gar keine Milch und ekelt sich furchtbar vor allem Käse.
Daher haben die Ostasiaten durchschnittlich, auch einen besseren Zahnstatus als gewöhnliche Europäer.
Aber das kann ein Landwirtschaftsminister und ein Vertreter der Milchwirtschaft auch nicht wissen, oder?

@**ne
Uuuuahhh Moootz - Mieieief. Kann man gegen die Mauken hier im Thread irgendwas machen?

SichKlammeraufdieKatzennasesetzendeMuschikatze

@*****rus @*******hen @*****tte

Klar, sucht man Schuldige, wer würde sich schon selbst als raffgierig und geldgeil und Gewinn-süchtig hinstellen. Jetzt haben sie schon Lohnsklaven und Billiglöhne und er reicht ihnen noch immer nicht.

Aber der deutsche Michel ist ja so geduldig, er motzt und lamentiert ja sehr gerne aber am Ende bezahlt er immer die Zeche, und das wissen sie.

Also gut! Was wollen wir tun?
Wir sammeln Unterschriften gegen die Stromerhöhung und das teure Öl.
Wir machen Fackelumzüge vor Gastanklagern.
Wir machen Sitzblockaden vor Milchtanklagern.
Benzindiebe bekommen das Bundesverdienstkreuz.
Weihnachten und alle Feiertage (auch die Pseudo - Feiertage: Valentinstag und Helloween) gibt es nichts Süßes!
Wir werfen Stinkbomben in die Leipziger Strombörse.
Zur Arbeit fahren wir über die Autobahn auch nur noch mit dem Fahrrad in sogenannten Alive - Groups.
In Schlachtungskollektiven, machen wir Wurst und Fleisch für den Eigenbedarf selbst.
Der Kamin wird auf Holz umgerüstet. Kindersammelgruppen ziehen das Schadholz aus dem Wald.

Und wie nennen wir das Dorf der Gallier?

@*****tte

Jede gute Revolution fängt ja erst mal im Kopf an und ich finde Deine Ideen gar nicht mal so abwegig.
Dass es nicht hilft, den Verbrauch zu senken, weiß ja selbst Lieschen Müller schon, sie hat ihren Stromverbrauch über Jahre drastisch gesenkt, aber die Abrechnungen werden immer höher.

Jede Revolution braucht Solidarität, das wird schwierig, wo es doch im Moment so IN ist, an seinen eigenen Sack zu denken.
Dann müßte noch die Verfilzung von Politik und Energiewirtschaft beendet werden, die Politiker raus aus den Vorständen und Aufsichtsräten, also weg vom Tropf der Wirtschaft und weg mit sämtlichen Subventionen.
Diese ganzen Überlegungen wären doch mal einen eigenen Thread wert,oder?

Ja stimmt! das wäre mal ein wirklicher Treppenwitz der Weltgeschichte, wenn in den Geschichtsbüchern des Jahres 2025 stehen würde: die letzte Novemberrevolution wurde durch einen Thread in einem Sex - und Erotikforum losgetreten.

Vorsischt eh, wenn isch eskaliere dann rolln hier die Köppe!