Sub lebt Neigung mit einem anderem Partner aus

wenn sie weiss was es in dir anrichtet wenn sie zu ihm geht aber dennoch meint nicht darauf verzichten zu können ... ist unserer meinung nach eh der letzte zug abgefahren

leider

• SchlagFertige Grüße

Lieber mave74

so hart wie es klingen mag, nach dem Lesen deines Beitrages habe ich das Gefühl, dass bei Euch schon seit Jahren einiges schief läuft.

Unabhängig davon, ob mein Partner nun eine BDSM-Neigung hat oder nicht, an oberster Stelle steht die Partnerschaft. Natürlich sind Sehnsüchte, die nicht erfüllt werden eine Belastung für eine Beziehung, von daher kann ich deine Partnerin verstehen.

Sie hat mit dir darüber redet und du hast ihr klar gemacht, dass es nicht deine Sehnsüchte sind, dass du ihr das, was sie sich vielleicht wünscht ind der Form nicht geben kannst. Nun ist sie natürlich am Zug und muss entscheiden, was ihr wichtiger ist.

Sie hat wohl entschieden und das war eindeutig eine Entscheidung gegen dich und eure Partnerschaft, denn wenn man seinen Partner (wissentlich) verletzt, dann ist das meiner Meinung auch eine gleichzeitige Entscheidung gegen den Partner (frei nach dem Motto - ok wenn ihm das nicht passt dann soll er gehen... ) Ihr scheint es egal, wie es dir und deinen Gefühlen geht und das solltest und darfst du dir nicht gefallen lassen - alleine deiner Selbstachtung wegen...

Entscheidungen kann dir hier keiner abnehmen, aber ich schließe mich "schlagfertig" an - es scheint der Zug ist abgefahren...

vorher:
dies ist eine meinung/stellungnahme die sich ausschliesslich auf die info's aus dem eingangsposting bezieht!

entweder du bist glücklich damit und lebst weiterhin so, sprich hältst die schnaunze und machst den deppen der sich in der "quasicuckoldrolle" wohlfühlt.
oder:

du beendest das ganze rechtzeitig - jetzt und sofort!

glaubst du allenernstes das geht auf dieser basis ewig so weiter?
ganz sicher nicht irgendwann wird es einem von euch beiden (hoffentlich) zu dumm.

zuallererst solltet ihr beiden mal an eure verantwortung als eltern denken! das wiederum heisst zuallererst müsst ihr in einem glücklichen und zufriedenen umfeld leben - miteinander oder getrennt.

da sub anderer meinung, das nachstehende nur vom dom:

Wirf sie raus!

Willst du allen Ernstes mit jemandem zusammenleben der dich als Mensch derart behandelt? Willst du dein Kind so aufwachsen lassen?

Du liebst sie noch?
dann erst recht - wirf sie raus, und dann stell' Bedingungen für einen Neuanfang falls der überhaupt noch möglich ist und du nicht nur noch als Vater ihrer Tochter geduldet bist.

Und was mir sofort entgegensprang beim Lesen des Postings war der Satz "hmm, mit ihm kann sie es wohl machen".

Nicht falsch verstehen: Sie wird dich mögen, vielleicht ein Teil von ihr wird dich auch lieben. Aber ob sie dich wirklich respektiert, ob sie deine Gefühle achtet, das ist noch überhaupt nicht 'raus.
Ich fürchte, sie tut es nicht.


Da rollen sich mir bereits die Fußnägel auf.
Wieso sollte es sie denn zu sehr verletzen? Wenn dem so ist, dann macht sie selbst etwas von dem sie weiß, dass es dich verletzen kann und tut es trotzdem. Sie nimmt in Kauf dass du verletzt wirst, möchte es aber selbst nicht haben.

Dann zum Zweiten: Sie ist glücklich mit einem anderen DOM und nun entdeckst du selbst eine dominante Ader in dir.
Normalerweise müsste sie sich drüber freuen. Was gibt es Schöneres als in der Beziehung D/s beginnen und erleben zu können?
Sie denkt da offensichtlich anders. Sie hat mit [i]ihm[/i] eben keine Verpflichtungen, die sie gegenüber dir hätte, würde sie sich auf das Spiel (das wahrlich nicht nur ein Spiel ist) einlassen.


Definiere "noch nicht".
Wie lange ist mittlerweile "noch nicht"? Eine Wochen? Zwei Wochen? Zwei Monate?
Da sage ich auch: Wie lange sollst du ihrer Meinung nach warten? Ewig?
Du bist da noch viel zu verständnisvoll. Entdecke deine Bedürfnisse mal wieder und fordere sie ruhig von ihr ein!
Wenn Du Angst haben solltest, sie dadurch zu verlieren: Nein, du verlierst sie damit nicht. Es ist deine letzte Chance, sie wieder zu gewinnen.


Ganz klar: Sage es ihr! Genau das! Vor allem dass sich in dir Eifersucht tut und die nicht ohne ist. Und lass dich nicht einlullen wenn sie sagt "ach, das ist doch nur ein Spiel" - nein, ist es eben nicht. Es ist ein Teil ihres Lebens geworden auf den sie offensichtlich nicht mehr verzichten mag. Einer der dich aber sehr verletzt.
Da gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder sie beginnt dich zu respektieren - oder nicht.
Im letzteren Fall empfehle ich, (möglichst gemeinsam) eine Trennung anzustreben, unter der das Kind so wenig wie möglich leidet.
Angesichts des kleinen Kindes kann ich nur sagen: Je früher die Fronten klar sind, desto besser auch für Euer Kind.

Hallo!

Ich habe da eine sehr gemischte EInstellung.

Ich finde es klasse, dass du dich freiwillig so lange von ihr körperlich fernhältst. Eine Beziehung basiert nicht auf Sex, aber er ist ein sehr schöner und wichtiger Teil davon. Ich finde es auch etwas seltsam, für sich selbst ein Recht einzufordern und zu nutzen, was man dem anderen nicht zugesteht. (Zumindest, wenn man keine D/s - Beziehung führt)
Bis dahin klingt es für mich schon nach "warmhalten".
Wobei ich sie jedoch auch verstehen kann, dass sie SM ersteinmal nicht in der Beziehung leben will. Als Beispiel: Sich von jemanden schlagen zu lassen, den man liebt ist eine gewisse Schwierigkeit, denn es kann für beide weh tun und etwas verletzen, was nicht verletzt werden sollte. Es ist teilweise einfach schwer zu unterscheiden, wann eine Session anfängt und wann sie aufhört, wenn man SM nicht als 24/7 führen will, sondern als Bereicherung des sexuellen Handlungsfeldes sieht.

Red mit ihr, dass du "einfach" auch die sexuelle Nähe wieder brauchst und sie dich damit nicht unbedingt verletzt, wenn sie zu ihrem Dom geht, aber dass du es nicht verstehst, warum sie mit anderen Männern kann, aber mit dir nicht.

Gruß funlover_1980

hmhm schwierig
ich ignoriere jetzt mal die Vorgeschichte und gehe nur darauf ein, dass sie dich liebt, aber dich trotz aufkeimenden Interesses nicht als Dom haben will


Vielleicht sieht sie dich einfach nicht in dieser Rolle... Ich kann das schon irgendwie nachvollziehen
Man kann sich ja nicht jedem unterwerfen...
Dich liebt sie und für dich hat sie vielleicht einfach nur zärtliche Gefühle...
Wahrscheinlich würde sie sich merkwürdig dabei vorkommen, sich dir plötzlich so hinzugeben, nach der ganzen Zeit

sie lebt ihre Neigung ja noch nicht allzu lange aus, vielleicht wollte sie deswegen auch erstmal Kontakt zu einem erfahrenen Herrn?

natürlich ist verständlich, dass du da eifersüchtig bist, denn unabstreitbar sind auch Spielbeziehungen durchaus etwas Inniges und Tiefes, eine gedankliche Verbundenheit...
vor allem das Gefühl, seinem Partner nicht das geben zu können, was er braucht, ist sicherlich furchtbar... vor allem, wenn die geliebte Person einem nicht einmal die Chance dazu gibt

hmm irgendwie kann ich gut mitfühlen, was deine Freundin erlebt, so seltsam es auch klingt und so falsch ihr Verhalten sein mag...
wie erklär ich das am besten
sie ist ja ganz offensichtlich polygam und hat gerne Kontakt zu verschiedenen Männern
bei solchen Personen ist es oft so, dass sie ganz besonders die Vorteile an ihren Partnern schätzen und vielleicht einen Liebling haben (dich), aber trotzdem die "volle Bandbreite" brauchen
will sagen... du hast bestimmt eine Reihe Freunde, die aber alle unterschiedliche "Funktionen" erfüllen
das heißt, mit dem einen lässt es sich toll über Fußball diskutieren, einer kann super zuhören, mit einem anderen gehst du ins Fitnessstudio und so weiter und so fort
ja nun, und das lässt sich nun von Freundschaft eine Ebene höher auf Liebe übertragen
sie braucht die Dominanz, aber sie will sie nicht von dir... ganz banal verglichen hättest du auch ein befremdliches Gefühl dabei, mit deinem Zuhörefreund zum Rugby zu gehen
ich weiß nicht, ob das nachvollziehbar ist... aber das ist genau das, was ich aus deinen wenigen Zeilen schließen konnte

ich würde mir da aber auch keine allzu großen Hoffnungen machen, dass sie dich irgendwann noch in der Rolle sieht...
mir scheint es fast wahrscheinlicher, dass sie dich irgendwann verlässt, weil sie sich in den Dom verliebt hat
ihr habt keinen Sex mehr, ihr spielt nicht miteinander... auch wenn sie dich noch irgendwo liebt, die Beziehung zu ihrem Herrn könnte womöglich stärker sein und wenn sie sich entscheiden muss... nunja

eventuell denkt sie auch, dass du nur sagst, dass du gerne mal dominant wärst, um sie zurückzuerobern? Sozusagen als Gefallen

Fazit
Reden reden reden und wenn sich nichts ändert, tu das, was dich glücklich macht

Da bin ich mir bei der Vorgeschichte ziemlich sicher.
Nur stolperte ich drüber dass sie ihm Polygamie nicht zugesteht! Das beißt sich in meinen Augen ganz gewaltig.
Auf der einen Seite: Ich brauche mehrere Männer um "ganz" zu sein.
Auf der anderen Seite: Dir muss ich genügen, um "ganz" zu sein.

Das "genügen" ist ein hartes Wort, aber letztlich ist es das: Ihr genügt er nicht, sprich, sie benötigt mehr Menschen um ihre verschiedenen Seiten in sich entwickeln und ausleben zu können. Was an sich nichts verwerfliches ist - wenn sie es ihm auch zugesteht. Was sie dann merkwürdigerweise nicht tut.

Dass sie nicht mit ihm D/s leben will kann ich auch durchaus nachvollziehen. Im Bereich D/s passt lange nicht jeder zusammen, auch nicht unbedingt die eigenen Partner. Es gibt hier im Joyclub ja auch Themen die sich damit auseinandersetzen, wie schwierig es manchmal ist, zu dominieren oder dominieren lassen, wenn man die andere Person liebt.

Auflösen lässt sich dieses Dilemma indes, indem mave74 selbst sagt "ok, du kannst mit mir das nicht ausleben, also mache ich mich auf die Suche, ob meine Entdeckungsreise, das Dominante betreffend, vielleicht mit einer anderen Person möglich ist."
Auch das ist an sich nichts Verwerfliches. Nur sehe ich da zwei Probleme:
1) Wird sie das haben wollen? Immerhin teilt sie dann ja ihn auch mit anderen Frauen plötzlich, und das wollte sie zuvor ja auch nicht.
2) Wo ist da die Basis in der Beziehung noch? Kein Sex, beide leben ihre Neigungen außerhalb der Beziehung aus - was bleibt da noch übrig?

Ich glaube, mave74, dass dringend angeraten ist herauszufinden, was Euch beide noch verbindet. Und mach es dir da nicht zu einfach, "Liebe" reicht nicht um glücklich zusammenleben zu können. Da braucht es Gemeinsamkeiten, Dinge, die ihr, und zwar nur ihr beide, miteinander gerne macht, und zwar gemeinsam.
Wirst du da nicht wirklich fündig, dann sehe ich persönlich Schwarz, was Eure Beziehung angeht.
So doof es auch ist, so eine bittere Wahrheit schreiben zu müssen.

Hm
er hat eigentlich nicht ganz klar geschrieben, was er von Polygamie für sich selbst hält


das ist ja der einzige Satz darüber

verzichtet er aus Rücksicht auf sie auf weitere Partnerinnen, das heißt freiwillig, oder hat sie es ihm verboten?

da ist für mich ein Unterschied...
für mich klingt es so, als hätte er seine Monogamie niemals in Frage gestellt
als "könnte man da noch was machen", sozusagen

vielleicht würde sie es ihm ja doch auch gestatten... falls er überhaupt Interesse daran hat

da muss sich der Autor wohl nochmal zu Wort melden und das klären

Genau daran zweifele ich eben.
Auf mich wirkt das Zitat so, dass sie ihm mal gesagt hat irgendwann dass sie es verletzen würde, würde er es tun, und deswegen war es für ihn dann auch tabu (was ich völlig in Ordnung finde dass es für ihn dann nicht mehr zur Debatte steht!).
Weswegen sie es selbst dann aber tut erkläre ich mir nur damit, dass sie glaubt, ihn könnte es nicht verletzen.
Was ja auch sein mag ;), nur liegen die Dinge nun eben anders in Bezug auf den anderen Dom. Und das sollte er ihr durchaus auch sagen. Schließlich kann sie ja nicht in ihn hineinsehen - und er nicht in sie.


Exakt. Nicht dass wir hier Dinge mutmaßen de letztlich überhaupt nicht zutreffen

kommt für mich derzeit nicht in Frage. Darüber habe ich sehr viel nachgedacht und wärend Ihrer 2 Session war mein "Faß" so voll, das ich meine Sachen gepackt habe um Sie zu verlassen. Ihre Reaktion darauf hat mich aber zu einem Zurückkommen bewegt und mir auch gezeigt das sie mich liebt.


Es ist wohl richtig das wir darüber reden, und zuerst war es sicherlich so das ich Ihre Sehnsüchte nicht erfüllen konnte. Ihre Entscheidung hat Sie aber mit mir gemeinsam getroffen. Und das ist auch heute noch so Ich kann immer entsheiden ob Sie zu einer Session geht oder nicht. Das sie mich damit verletzt war Ihr anfangs nicht bewußt, da ich ja vorher schon die offene Beziehung mit ihr gelebt habe und damit auch sehr gut klar kam. Es hat mich seinerzeit sogar erregt und unser Sexleben bereichert.

Auch ist es bislang so das Sie unsere Beziehung über die BDSM-Beziehung stellt und die letztere sofort beendet wenn ich das verlange.



Genau das machen wir auch. Unser Kind steht für beide an erster Stelle, und ja wir führen eigentlich eine sehr glückliche Beziehung undverstehen uns sonnst sehr gut, das was eben nicht gut läuft ist die Sexualität. Desweiteren ist gerade meiner Partnerin bewußt was es heißt ohne Vater, mit vielen wechselnden Partnern der Mutter auf zu wachsen. Das sie so "Beziehungsgestört" (sie benutzt dieses Wort tatsächlich) ist schiebt Sie (Diplompädagogin) und auch ein von uns aufgesuchter Therapeut auf genau diese Tatsache.

zu hanjie´s ersten Beitrag

Zitat:
Es war auch schon vorher so, das wir eine einseitig offene Beziehung geführt haben (Ihr war und ist der sexuelle Kontakt zu anderen Partnern erlaubt, mir nicht, da Sie das zu sehr verletzen würde).
Ich hatte nie das Bedürfnis mich außerhalb der Beziehung umzusehen, Ich habe das vieleicht etwas unglücklich geschrieben, aber es ist schon damals so gewesen, das wir darüber gesrpochen haben und Sie sich einfach nicht vorstellen konnte mich mit einer Anderen zu teilen, was aber durchaus möglich war war ein dreier FFM.


Ich verstehe sie so das sie NUR sexuell mit Ihm glücklich ist. DA ich beide Personen kenne bin ich mir SICHER, das KEINE Liebe oder Verliebtheit mit im Spiel ist.


Bei "noch nicht handelt" es sich um nun ca 7 Wochen. Und ja in unseren Gesprächen formuliere ich meine Bedürfnisse und fordere Sie auch ein. Ich sage Ihr in aller Deutlichkeit was ich will. Ich sollte vieleicht sagen das in der Nacht wo sie mir Ihre Neigung gestand den ersten Sex nach langer Zeit hatten. Und vieleicht sollte ich auch sagen, das meine Schwägerin bei uns wohnt, was meine Partnerin unheimlich hemmt.

zu funlover_1980


Das kann ich nur unterschreiben ist exakt meine Einstellung.


Auch das sehe ich genau so und ich bin auch grundsätzlich bereit das zu akzeptieren, aber genau diese Akzeptanz läßt mich auf der Grenze gehen und sorgt dann gepaart mit eifersucht für den Absturz.

an LadyLilith

Dein Beitrag gibt genau das wieder, was Sie in unseren Gesprächen sagt. lediglich diesen Absatz,
kann sie nicht nachvolziehen, und wie ich schon zuvor schrieb, es ist unwarscheinlich das sie sich in Ihren jetzigen Herrn verliebt.

zu hanjie´s 2 Beitrag


es ist ja nicht so das Sie mir polygamie verboten hätte, sie hatte nur Bedenken geäußert damit fertig zu werden. Ich habe nie das Bedürfniss gehabt mich polygam zu verhalten, es sei denn bei dem schon vorher angesprochenem Dreier. Auch hat sich Ihre Einstellung dazu bis heute nicht verändert, sie gesteht mir das Recht zu mich auch mit einer anderen Partnerin zu treffen und die dominante Seite zu probieren, sagt aber auch das sie Angst hat das Sie das sehr verletzt. Bei Ihrem Herrn ist das anders auch er lebt in einer festen Beziehung und hat nebenher noch mehrere Stuten und Freundinnen laufen, was meine Partnerin nicht im geringsten stört. Hieran glaube ich tiefere Gefühle für mich zu erkennen.

Auch das machen wir und es sind schon so einige Sachen die wir gemeinsam machen. Und wir führen lange tiefgehende Gespräche.
Aber ich gebe Dir recht damit das eine Auflösung des Dilemmas darin zu finden sein könnte, das ich meine Entdeckungsreise in die Dominanz mit einer Anderen Partnerin mache.

viele Überlegungen und manchmal dreht man sich im Kreis aber eure Ratschläge und Meinungen zeigen neue Wege und Perspektiven.
Danke dafür

Mave74

aber Ihr habt so fleißig geschrieben und das Thema ist so umfangreich, das ich das nicht in 2 Sätzen abhandeln kann.

Mave74

Na, das hört sich für den Moment doch besser an als zuerst befürchtet.
Nun wird sich eben zeigen müssen ob sie deine eigenen Bedürfnisse auch wirklich so respektieren und schlucken kann, wie es notwendig wäre, um eine harmonische Beziehung führen zu können.

Wenn du eine andere Frau findest mit der du deine dominante Art ausleben kannst und sie damit nicht klarkommt, wird's schwierig.

Aber ihr redet offenbar viel miteinander drüber, und so wie es sich anhört, ist sie sehr wohl bereit dir zuzuhören und auf dich einzugehen.
Das ist das beste Zeichen, dass Hopfen und Malz noch nicht verloren sein müssen.
Einfach wird's aber beileibe nicht.

hat sich rausgestellt das die ersten 3 Postings recht hatten... Sie hat grade die für mich wichtigste Absprache gebrochen und ist zu Session obwohl ich sie gebeten hatte zu bleiben.
Ich habs beendet denn so hat es wirklich keinen Sinn mehr.

Mave74

Wenn der Partner es weiß und damit einverstanden ist, ist es doch ok.. aber nur dann!
Von Heimlichkeiten halte ich überhaupt nichts... dabei werden die Lügen immer mehr, außerdem ist es auch ein Fremdgehen.. auch wenn manche es anders sehen.. und meinen .. sie leben nur Ihre Neigung aus was mit dem Partner nicht geht!
Wer da nicht drauf verzichten kann sollte sich mal Gedanken machen ob es der Richtige ist!

Verden_Paar_Sie

...ist hier eher nicht die rede. wir hatten nur die Absprache das Sie die Sessions absagt wenn ich sie darum bitte. Das ist heute geschehen und sie hat sich dann eine Erlaubniss quasi erpresst. Es ist sicherlich vorstellbar wie verletzt ich bin. Deshalb habe ich entschieden mich zu trennen. Ich werde mich nicht zum "Affen" machen und solche Vertrauensbrüche tolerieren.

Gruß
Mave74

Vernünftige Entscheidung, kann man da wohl nur sagen...



nun das überrascht mich nicht
ich kann mich da nicht zufällig so gut reinfühlen... seufz
wie soll ich sagen... so falsch es ist, was sie dir antut... sie konnte vermutlich nicht anders
und wenn sie mir wirklich so ähnlich ist, wie es mir scheint, dann wird sie die Trennung früher oder später auch als richtig empfinden
oder es ist nur eine uhm... Phase... und sie wird es bereuen, aber das glaub ich irgendwie nicht... denn ihr scheinen die Sessions schon wichtig zu sein, wenn sie dafür den Vater ihres Kindes so verletzt


auf einer starken dom/dev Neigung kann man nunmal eine ebenfalls starke Beziehung aufbauen... in einer "Dimension", die alles vorher Gekannte übersteigt...
ich wäre ja fast so weit gegangen, dir zu prophezeien, dass du den Kürzeren ziehen wirst, aber ich wollte nicht so pessimistisch erscheinen


nun gut, auch wenn ich mit dem verlieben vielleicht (noch) nicht Recht habe... ich meinte damit ja nicht unbedingt ihren jetzigen Herrn, sondern andere potenzielle dominante Partner, die sie über dich stellen wird - wie geschehen

..darum sagt ich ja.. mit Absprache und Wissen des Partners ist es ok.. ansonsten sicher nicht und eine Trennung wäre besser wenn man nicht daruf verzichten will/kann!!

Da sehe ich sie wieder, diese zwei Welten die in einem Menschen stecken können.

Auf der einen Seite die Liebe, auf der anderen die Sehnsucht.
Ich will nach wie vor nicht ausschließen dass sie dich wirklich liebt ... aber die Sehnsucht, jene nach (sexueller / erotischer) Erfüllung wohnt eben offensichtlich woanders.

Das sind zwei widerstreitende Gefühle, für die es keine Lösung gibt.
Je nach Typ entscheidet sich der Mensch dann für die Liebe und der Arbeit daran, auch in der Beziehung die Sehnsüchte erfüllt zu bekommen, indem beide in der Beziehung vieles (auch sexuell) ändern - oder eben doch für die Sehnsucht, die schnelle sexuelle Erfüllung, die zwar schnell, aber keineswegs oberflächlich ist.

Wie es im Moment scheint, gehört sie zum zweiten Typ.

Nun, jetzt einfach mal abwarten und sehen wie es bei Euch weitergeht. Mir scheint, jetzt geht die Auseinandersetzung damit, wie du damit umgehen möchtest, erst los. Ich kann da nur viel Glück wünschen, viel Kraft - und einen Menschen, der deine Sehnsüchte zu erfüllen versteht und sich dabei wohl fühlt.

Uhah,

starker Tobak.

Es hätte mich echt gewundert, wenn nicht relativ früh jemand "trenn dich !" gepostet hätte.

Nur wage ich zu bezweifeln, dass Mave´s Partnerin sich authentisch verhalten hat. Und die Vaterschaft würde ich auch mal anzweifeln

Denn mal ehrlich, was macht eine echte (!) Partnerschaft aus ? Letztenendes Geben und Nehmen. Das hat selbstverständlich mit den eigenen Neigungen zu tun, und wenn es auf den Ebenen Sex und Intellekt nicht klappt, bleibt doch nicht mehr viel, oder ?

Mave, Glückwunsch zu der sicherlich nicht leichten Entscheidung

Gruß,
Ron

geht auf dauer nicht gut

ich würde sagen
es ist Spiel mit dem Feuer

.... wer kommt denn für euer leben auf? das ist fies, weiß ich, aber es kommt so rüber, dass sie ihren spaß auslebt und dich hat, damit du ihr schön das leben ermöglichst...

ich hätte das ganze spiel von vorneherein gar nicht mitgemacht, denn entweder steht beidne das gleiche recht zu oder nicht. abrer sie darf und du nicht. wenn du ein cucki bist, ist das was anderes, aber das sind die wenigsten männer. hm, ich kann dir nur die daumen halten, dass du es so veränderst, wie du es dir wünschst...


liebe gruss micha

...ich mich nur getrennt habe, kommt nochmal Schwung in die
Angelegenheit. Sie hat sich von Ihrem Dom getrennt und versucht mich zur Rückkehr zu bewegen.

Ach ja meine Tochter ist 100% von mir.

Gruß Mave74

Ich sage doch, jetzt gehts erst richtig los mit der Auseinandersetzung
Dass sie sich nun von ihrem Dom getrennt hat muss aber noch nicht dauerhaft heißen dass sie deine Gefühle auch wirklich respektiert. Von heute auf morgen gelingen Kehrtwenden selten, also stell dich auf einen längeren Weg ein bis klar ist, wo die Reise mit dir und ggf. mit bzw. ohne ihr hingeht.