Kann man Gefühle wie Liebe bewusst kontrollieren?

Für jene, die des Englischen mächtig sind: http://www.nytimes.com/2015/ … ith-anyone-do-this.html?_r=0

(Die Erklärung, oder zumindest eine mögliche, ist ziemlich simpel: Kohärenz. "Personen, die ich liebe, zeige ich mich so, wie ich wirklich bin. Wenn ich mich einer Person so zeige, wie ich bin, komme ich nicht umher sie zu lieben. Wieso sonst sollte ich mich ihr so zeigen, wie ich bin?")

merkt man mir meine Gefühle oft an.

Ich werde manchmal sogar von ihnen überrumpelt, überrascht - zumindest von der Intensität her.
Aber sie sind ein Teil von mir und somit will ich sie garnicht kontrollieren. Dies gehört für mich zu einem Charakter dazu.

Und wie toll ist es, wenn ein Mensch sich seiner wahren Gefühle bewusst ist und diese ausleben bzw. zeigen kann. Finde ich einfach toll.

Mein Leben hat mir in den letzten Jahren viel gezeigt und aufgetan, was mich dazu gebracht hat, mich bewusst von dem was mich negativ fühlen lässt abzuwenden und das zu suchen wo ich mich wohl fühle.

Die Liebe zu den unterschiedlichsten Menschen zeigt und wirkt sich gefühlsmäßig auch unterschiedlich aus.
Einen Freund der immer für mich da ist, liebe ich, ich liebe es Zärtlichkeiten mit Anderen auszutauschen, meine Kinder liebe ich bedingungslos und die Liebe zu meinem Schatz zeigt sich auch wieder ganz anders.

Somit denke ich, die Grundgefühle sind gleich.... aber die Auswirkungen zeigen sich in jeder Situation bzw. bei jedem Menschen anders.

Ich hatte keine Zeit, den kompletten Thread zu lesen, finde aber das Thema interessant und möchte nur mal in den Raum werfen, dass sich meiner Meinung grundsätzlich alle Gefühle kontrollieren bzw. unterdrücken lassen - ob bewusst oder unbewusst und ob man das will oder wollen sollte, ist wieder eine ganz andere Frage. Aber ich kann aus eigener Erfahrung sagen, im Wettstreit zwischen Gefühlen, Hormonen und Psyche ist die Psyche der stärkste Faktor.

Ich war zB noch nie verliebt - in meinem Fall nicht, weil ich das bewusst nicht wollte, aber da man in gewissen Grenzen Einfluss auf seine Psyche nehmen kann, halte ich es für möglich, dass man das auch mehr oder weniger bewusst kontrollieren kann/könnte (wenn man das möchte).

Liebe kontrolliert dann, wenn sie Angst hat.


Und Angst sei das Gegenteil von Liebe, meint ein Wissender.

ich es richtig verstanden habe, ging es nicht darum, Dritte zu kontrollieren, sondern das eigene Gefühl, zum Beispiel Liebe.

Es gibt Menschen, die traitieren das Gefühl von Liebe, als sei es ein Dritter.

Es gibt auch Menschen, die meinen, das Gefühl von Liebe sei unabhängig.

Es gibt auch Menschen, die glauben, sie hätten alles unter Kontrolle, auch die jeweilgen Antworten hier.

Liebe abhängig?


Eine Abhängigkeit wäre: Man braucht sie/ihn und deshalb liebt man ihn ... wirklich?
Liebt man nicht und braucht man sie/ihn deshalb oder liebt man, aber braucht man nicht?

Wer von außen nach innen reflektiert, schafft eine Abhängigkeit. Andersherum sieht es schon ganz anders aus.

nach außen reflektiert, hat zuerst von außen nach innen reflektiert und das als falsch empfunden. Aber er hat es getan.

Er möge es denjenigen entschulden, die ebenso auf ihrem Weg sind.

Arrogant affektierte Selbstgerechtigkeit war noch niemals der Weg auf den geraden Pfad des Werdens und des Begreifens.

Wer hat der ist schon und braucht nicht.

(niemals so gemeint, wie gesprochen, aber es gibt so viele, die meinen, das sei wirklich so.)

sollten nicht


mit Vorwürfen verwechselt werden. Vorhalte haben bei Gefühlen keinen Platz, denn Gefühle sind nicht diskutierbar, im Gegensatz zu vermeintlichen Tatsachen und Ansichten.

sind nicht diskutierbar und auch nicht kontrollierbar.

Gefühle sind da oder nicht.

wäre kühn. Manipulierbar sind sie auf jeden Fall. Dann verändert sich etwas.

lässt sich gerne manipulieren,

wer sein Wesen nachfühlt, sogar erkannt hat, wird sich nicht mehr manipulieren lassen, damit ein anderer sich besser oder größer oder unabhängiger fühlt.

Spannend und wahr.

...und fühlt..wird immer bei sich selbst bleiben..wird seine Gefühle nicht manipulieren..noch sich von außen manipulieren lassen..

als ich mich das letzte mal mit "der liebe" unterhalten habe, da saß sie ziemlich bedrückt in einer ecke, und meinte:

"mein geschätzer kalif von bagdad, hörest du, siehest du, was die menschen mir alles abverlangen, was ich alles können muss, die erwarten dinge von mir, die ich niemals erfüllen kann. dabei bin ich doch einfach nur ich selbst.

ich soll echt sein
ich soll groß sein
ich soll ewig sein
ich soll wahrhaftig sein

gib mir bitte was von deiner berühmten schnupftabakdose, ich muss hier weg,
die menschen, ich mag sie nicht mehr leiden "

ch soll echt sein
ich soll groß sein
ich soll ewig sein
ich soll wahrhaftig sein


Du meinst also, die Menschen, also alle anderen Menschen, als der, der du bist, sind fehlbar, während du derjenige bist, der bereits alles wichtige und wahrhaftige begriffen hat?


Ist das so?

Aber es ist wohl wichtiger die Waage aus loslassen und Kontrolle zu finden, als nur Freifall oder Kontrolle zu proben.

Wer sich im innen kennt...
...und fühlt..wird immer bei sich selbst bleiben..wird seine Gefühle nicht manipulieren..noch sich von außen manipulieren lassen..

Ich bin nicht ganz sicher, wie du das meinst ... Die Frage war ja, ob Liebe vergleichbar ist mit anderen Gefühlen, wie zB Angst. Und vorausgesetzt sie is es, sag ich mal, man will ja nicht in seiner Angst verharren ("bei sich bleiben" - falls du das so meinst), wenn man Angst hat, sondern man will dieses Gefühl kontrollieren oder manipulieren, weil man sich einfach besser fühlt, wenn man keine Angst hat. Dazu gibt es mehrere Möglichkeiten, man kann ängstigende Situationen meiden, die Angst akzeptieren und kontrollieren (statt sich von ihr kontrollieren zu lassen) oder man kann die Angst überwinden ... um nur ein paar Beispiele zu nennen.
Übertragen kann ich mir Situationen vorstellen, wo man nicht in seiner Liebe verharren will - wenn die Liebe einseitig ist oder aus anderen Gründen nicht lebbar. Und dann kann ich mir als Gedankenspiel vorstellen, dass man diese Liebe "überwinden" möchte, um wieder frei für eine neue, lebbare Liebe zu sein.
Von daher würde ich nicht unterschreiben, dass man immer bei sich selbst bleiben soll - falls du es so gemeint hast (wie gesagt, ich bin Laie auf dem Gebiet )

Psychisch gesunde Erwachsene verlieben sich wohl kaum jemals so hoffnungslos wie Teenies.

Erfahrungen und Erkenntnisse lassen einen schon mit der Zeit realistischer abwägen, auf wen man sich näher einlassen sollte, und auf wen nicht. Das hat auf keinen Fall mit Gefühlskälte zu tun! Sicherlich kann jeder mal unglücklich über eine Abfuhr oer Trennung sein, aber völlig aus der Bahn werfen darf einen das nicht, man sollte Strategien haben, damit umzugehen.

Menschen, die dazu nicht in der Lage sind, sind gefährliche Irre, können z.B. zu Stalkern oder Mördern werden, weil sie nicht fähig sind, ihre eigenen Gefühle zu kontrollieren und zu relativieren.

Sich selbst kennen und mit tiefer Selbstdisziplin seinen inneren Werten und Vorstellungen folgen kann alle Gefühle kontrollieren, auch die Liebe, jedenfalls wenn man es denn wirklich will.

Swinger Er

...Liebe habe ich in mir..für viele Dinge..ich gebe sie weiter..auch an Menschen..einseitige Liebe kenne ich nicht..höchstens mal eine Schwärmerei als Teenie..

Wenn Angst von innen kommt nehme ich sie ernst..als intuitiver Gefühlsmensch vertraue ich meinen Gefühlen..kommt so ein Angstgefühl von außen..hinterfrage und reflektiere ich..entscheide dann..

Nur Gefühle die von außen kommen und Wirken hinterfrage ich..die vom Unterbewusstsein wie " Liebe"..sind echt und ernst zu nehmen..die gehören zu mir zu meinem Wesen..kann und will ich nicht beeinflussen..nur ausleben..zulassen..sie gehören zur Persönlichkeit..zu meiner Echtheit..

@********s_63

Okay, danke für die Antwort ... juckt mich zwar in den Fingern, noch viel mehr dazu zu schreiben, aber das wäre off topic und auch ein bisschen zu persönlich. Aber ganz kurz gesagt sehe ich es eher wie Swinger Er und Fruechtchen - es geschehen viel zu viele schreckliche Dinge "aus Liebe" in der Welt, um zu sagen, was von innen kommt und sich gut&richtig anfühlt, soll man einfach zulassen und ausleben.

• ja✔️


• nö✔️


• müssen wir und tun wir auch (schon allein aus evolutionsbiologischer Sicht)✔️


• logisch, na klar✔️


• die Vermeidung ergibt sich aus dem Ausgeliefertsein✔️

Ich würde es so aufrollen:

Erst einmal gehören wir zu den Säugetieren und haben somit allein in der evolutionären Entwicklung als einzige Spezies ganz individualisierte Bindungen zu unserem Nachwuchs und auch unter den Eltern aufgebaut. Berücksichtige ich nun, dass gerade beim Menschen eine wirklich existenzielle Abhängigkeit von der Gruppe dazukam - vor ein paar tausend Jahren hätte niemand so wie heute allein überleben können - kann ich erst einmal getrost davon ausgehen, dass Liebe tief mit unseren körperlichen und psychischen Prozessen verbunden ist. Rein körperlich haben wir ja jede Menge verschiedenster Hormone zu bieten, wie Kortisol, Oxytozin oder Endorphine. Auf der psychischen Seite stehen Aufmerksamkeit und Wahrnehmung, die sich, noch ehe sie uns bewusst werden, auf sozial bedeutsame Reize richten. Zum Beispiel die Vorliebe für Gesichter oder auch die Unterscheidung freundlicher und ärgerlicher Gesichter.

Wir haben also bereits ganz ohne Beteiligung des Bewusstsein die verschiedensten Verhaltensstrategien mit dem Ziel, positive Beziehungen zu anderen Menschen einzugehen.

Ja, ich denke, dass es sehr wohl auch vermeidende Strategien gibt. Wir suchen Liebe in der Hoffnung auf Anschluss und Intimität, indem wir bereit sind, einen für beide Seiten der Partnerschaft angenehmen und befriedigenden Raum zu schaffen. Ganz offen und herzlich. Schau ich mir das auf lange Sicht an, macht es natürlich Sinn, schließlich lassen sich so positive soziale Kontakte erwarten, ein höheres emotionales Wohlbefinden und eine erfreulich gute körperliche Gesundheit. Nun könnten wir aufgrund irgendwelcher vorangegangener Ereignisse, die in der Kindheit oder vielleicht nur der letzten Partnerschaft liegen, eine Furcht davor entwickelt haben, zurückgewiesen zu werden. Das widerum führt gleich zu zwei weiteren Optionen. Entweder sozialer Rückzug und damit Vermeidung, oder ein gesteigertes Suchen nach sozialen Kontakten, um die innere Unsicherheit auszugleichen.

Liebe ist Komplex und nicht wirklich zu kategorisieren.......

auf keinen Fall vergleichbar mit Freude oder Wut, da ja selbst wenn ich mich mit meinem Partner streite ich auf ihn wütend bin , ihn ja trotzdem Liebe.

Spruch


ich selbst möchte nie Gefühle unterdrücken "müssen"...ich weiß aber auch dass bestimmte Gefühle Konsequenzen haben (können)
weil, wenn ich explodiere vor Wut, kann mich das in meiner Entwicklung weiterbringen oder ich gewinne neue Erkenntnisse wie ich etwas besser machen kann.
Liebe kontrollieren möchte ich nicht, es wäre für mich ein Zwangsverhalten.
Frei entscheiden dürfen.... ist für mich wichtig