Warum muss der Mann immer die Frau ansprechen

ich bin da ja auch eher "spießig".

Ich gebe dem Mann durch meine Körpersprache zu verstehen, dass ich nicht abgeneigt wäre, von ihm angesprochen zu werden. Blicke, Gesten, ein Lächeln.

Das ist aber auch das höchste der Gefühle. Ein Mann, der sich auf die Kunst des Flirtens versteht, wird aber aus solchen Gesten auch genügend Mut und Zuversicht schöpfen, mich ansprechen zu können ohne sich einen zickigen Korb einzuhandeln.

Überhaupt finde ich, Zickigkeit und pampige Antworten sind nie angebracht wenn ein Mann den Mut zeigt, sich vorzuwagen. Ein charmantes "Das ist sehr nett von Dir, aber ich habe leider kein Interesse." mit einem Lächeln ist immer drin. Wenn die Damenwelt das kollektiv beherzigen würde, dann wäre die Männerwelt vielleicht auch nicht so zögerlich.

Das neue Selbstbewusstsein der Frau, dessen größter Fan und Verfechterin ich bin, sollte nie in Unhöflichkeit à la "Wat willst Du denn, Kleener, geh spielen..." ausarten.

Man könnte also sagen, ich "erwarte" schon, dass ein Mann mich anspricht.
Aktiv auf einen Mann zuzugehen, ihn anzusprechen, ihn wohlmöglich noch auf einen Drink einzuladen oder nach seiner Nummer zu fragen... nein, das entspricht nicht meinen Vorstellungen. Für mich muss es umgekehrt sein. Wie gesagt, kann sein dass ich da etwas spießig bin.

hast du völlig Recht, und wenn man nicht völlig desensibilisiert ist, kann man die nette Gesten auch wahrnehmen und sie auch gar nicht anders verstehen. Richtig ist auch, das Zickigkeit ebenso ekelhaft sein kann, wie eine lästige "Anmache". Wenn es ernst gemeint ist, trifft man so etwas aber selten an.

Herzlich
Caba

100% Zustimmung!

Kann mich da auch nur anschliessen! So sollte es sein!

Ich sage ja nicht, dass ich ausschliesslich so abserviert wurde, obwohl es bestimmt einige Male der Fall war. Trotzdem schlagen aber auch die "nettesten" Abfuhren irgendwann mal auf das Selbstbewusstsein, wenn man nicht zwischendurch auch eine Bestätigung bekommt.

Gruss
Lord Adeodatus

1. wer weiss "Wer" uns dann anspricht!!

und

2.wir wissen doch "Wie" senibel Frauen sind!!


nach dem zweiten Korb;
kommt doch dann keine Frau mehr aus dem Haus
Ne ne ne.. belassen wir es lieber wie es ist!


Ich beantrage den Thread im Sinne der Frauen sofort zu löschen!

Also, nur damit es gesagt ist; ich war der das nicht möchte, bitte merken!


nix für ungut!

es ist doch fraglich, welchen kontakt möchte ich. partner sucht man(n) und frau anders. gesellschaft,tanz,unterhaltung und ... hat eigene spielregeln oder auch orte. im swingerclub sucht man bestimmt keine konzertbegleitung oder? so wird auch der ort das ansprechen ermöglichen, der situation angepasst. auf der straße zum popen laden ist wohl bissel blöd. da wird es wohl viele absagen geben. auch möchten die leut nicht "angequatscht" werden. so hab ich zum beispiel kaum absagen, keine blöden sprüche bekommen. bin auch schon paarmal angesprochen worden und der einladung gern nach gekommen.
ps: die besten gespräche finden im geschäft beim einkaufen statt. von lustig -unverbindlich bis zum cafetrinken.

also ich selber bin da nicht so dass immer der kerl den anfang tun muss, vielleicht dauerts bei mir ein wenig länger bis ich mich ab und an dazu überwinden kann, aber wenn ich wirklich jemanden kennenlernen will...sollte ich schon den ersten schritt machen und von diesem alten gedanken abstand machen, denn dann geht man immer allein nach haus, wenn man pech hat

Na es geht doch bei dem Thread nicht nur um das Anschreiben hier, sondern ganz allgemein um das Ansprechen.
Und das alle Frauen die Post ungelesen in den Papierkorb werfen, das stimmt ja nun auch nicht, das ist schon sehr stark verallgemeinert, ich beantworte meine Post immer..

Und nochmal, ich bin der festen Überzeugung auch Du machst nicht den ersten Schritt bei Frauen, die dich aus irgendeinem Grund optisch oder wie auch immer nicht ansprechen....bzw. bei denen dich der erste Eindruck nicht überzeugt.

Ob man auf eine Mail antwortet wenn man angeschrieben wird, das hat ja wohl eher was mit Höflichkeit zu tun und weniger mit dem ersten Schritt.

ich gehör zu der schwierigen Gattung der Männer, die sich gern ansprechen lassen. Möglicherweise ist mir dadurch schon die eine oder andere Bekanntschaft entgangen. Was solls.

Tatsache ist aber, dass eine Frau in aller Regel nur dann einen Mann anspricht, anschreibt oder sonstwie den ersten ernsthaften Kontakt herstellt, der über ein Angrinsen hinausgeht, wenn er sie wirklich interessiert. Während Männer bisweilen Kontaktaufnahme im Schleppnetzverfahren durchziehen. Deshalb gibt es in der "von Mann zur Frau - Konstellation" auch mehr Körbe. Viele Frauen sind offenbar ein wenig übersättigt und daher viel schneller genervt.

Wenn Dir also als Mann das Glück beschert wird, dass sich die Dame ein Herz nimmt, kommt meist eine nette Begegnung dabei raus. Unabhängig davon, ob man sich später auch mehr als nur freundschaftlich näher kommt...
Und glücklicherweise gibt es auch eine Menge Frauen, die sich keineswegs zu schade dafür sind, einem Mann dieses Hochgefühl zu gönnen: das Interesse geweckt zu haben, so dass man einfach auf überkommene Verhaltensweisen pfeift und dem Kerl Hallo sagt.

Ich finde, Zurückhaltung (nicht nur bei dem Programmpunkt "Ansprache") kann - wenn Mann sich dabei dem Interesse einer Frau öffnet und dies auch signalisiert - einen ganz eigenen Reiz haben.

Warum Männer unbedingt den ersten Schritt machen müssen, kann ich nicht sagen, da ich eigentlich immer wieder von Frauen angesprochen werde und damit diese These somit nicht ganz stimmig ist.

Was jedoch bei jedem Erstkontakt, egal ob bei der Frau oder beim Mann, sich einstellt ist die Kontaktangst bezüglich des Objektes der Begierde.

Habt ihr Männer euch schon mal gefragt, ich spreche jetzt mal für die Männerwelt weil ich dazugehöre, Frauen können gerne Mitlesen weil es euch nicht anders geht, warum ihr mit dem unwiderstehlichen Drang eine Frau anzusprechen auch immer den Drang verspürt wegzulaufen?
Es ist die Angst abgewiesen zu werden. Natürlich ist so ein Korb kein Weltuntergang und damit ist das Nichtansprechen und das Weglaufen kontraproduktiv und unlogisch, aber eine Zurückweisung ist und bleibt emotional eine brutale Erfahrung.

Diese Angst hat mMn. weniger etwas mit der Ablehnung an sich zu tun, sondern (und da sind wir bei den Mammuts) etwas mit dem Verlust des Ansehens innerhalb der Gemeinschaft.
Eine Ablehnung durch eine Frau mindert die Chancen bei allen anderen Frauen die davon erfahren. Selten möchte eine Frau etwas besitzen, was die Freundin zuvor als minderwertig beiseitegeschoben hat.

Dieses Kontaktangst und das abwartende Verhalten stammt noch aus der Zeit als in jedem Stamm nur eine begrenzte Partner zur Verfügung standen. Wir Menschen lebten in gruppen von max. 50 Kopulationspartnern zusammen, noch heute ist eigentlich jede Stad nur ein etwas größeres Dorf.
Trat jetzt in diesen Dorf ein Mann an eine Frau heran und tat dann etwas falsches, etwas was sein „Partnerschaftswert“ minimierte, musste er von der realen Möglichkeit ausgehen, dass alle Frauen des Stammes von seinem Fehltritt erfahren würden und damit seine Chance bei allen Frauen gen Null tendieren würden.

Dieser Sozialdruck reicht so weit in unsere Erziehung zurück und in unsere Denkprozesse, dass viele Männer (eigentlich alle) Angst vor dem Ansprechen einer Frau haben.

Nun mag der eine oder andere anbringen, dass wir nicht mehr in Höhlen wohnen und auch der unsinnige Bezug zum Gleichstellung von Mann und Frau wurde schon gebracht, Fakt ist jedoch das diese Angst vor sozialen Konsequenzen (darum auch dieser Thread) nie aus unserem Denken verschwinden wird.

Ich gehe somit nicht mit dem Selbstbewusstsein, jede Ansprache einer Frau positiv zu beenden, auf eine Frau zu sondern mit der Kompetenz sozialinteraktive Fehler zu vermeiden und es bei Inkompatibilität gar nicht erst zu einer Abfuhr kommen zu lassen, sondern zu merken wann ich unpassend bin.

Lieber einmal vorstellen und zu früh das Weite suchen (natürlich immer so das Frauen mich wiederfinden, so sie es den wollen) als, als nervende Klette mit einer öffentlichen Demütigung zurechtgewiesen werden müssen.

LG
Brian

PS: Manchmal ist es das Richtige, einen Flirt im Vorfeld zu planen und bestimmte feste soziale Verhaltensmuster auszunutzen. Wie zum Beispiel die Höflichkeit eine Frage zu beantworten. Die richtige unaufdringliche Frage, der richtige soziale Körperabstand und die richtige emotionale Interaktion lässt sich erlernen. Flirten und Ansprechen ist ein Lernprozess und keine angeborene Begabung.

Hallo beisammen,

in jüngeren Jahren dachte und fühlte ich ähnlich wie Sina. Der Mann muss doch merken, dass ich ihn interessant finde. Stattdessen wurde ich dann von Anderen angesprochen. Denen, die vor Ego strotzten, für die ich (nach meiner leidvollen Erfahrung) nur ein Haken auf einer unendlichen Liste war. Zudem noch so selbstverliebt, dass sie im Bett nicht über die Wertung Durchschnitt bis Schlecht hinauskamen.

Also irgendwann nur noch – Abfuhr! - meist nett, doch manchmal auch schnippisch.

Dann lernte ich meinen aktuellen Partner kennen und lebte seither in einer "Offenen Beziehung". Wildern ja, doch nur, wenn es definitiv bei einem einmaligen Kontakt bleiben würde, und nur weitab unseres Wohnortes. Also z. B. auf Seminaren oder (selten) bei Sportveranstaltungen.

Dummerweise wurde ich noch immer "nur" von Alphatierchen angesprochen, Männern, die mir übern Tag bereits durch ihr Verhalten (lustig machen über vermeintlich Schwächere, dumme Witze reißen, sich in den Vordergrund drängen, sich vor Gemeinschaftsaufgaben drücken) eher negativ aufgefallen waren. Die aber, die offenkundig über Sozialkompetenz und Intelligenz verfügten standen abends allein oder mit Ihresgleichen und nicht suchenden Frauen (dachte ich damals) an der Bar, schauten zwar, aber trauten sich nicht mich - umgeben von den Selbstdarstellern - anzusprechen.

Also kam irgendwann das Umdenken. "Wenn du einen bestimmten Typ Mann willst, dann spreche ihn selber an, nehme ihn Notfalls beim Händchen."

Später durfte ich lernen, dass dieser Typ Mann durchaus nicht geführt werden muss, sondern mich einfach auf Grund meiner Kleidung und meines Aussehens falsch einschätzte, mich automatisch den Alphatierchen zuordnete. Andere lebten in einer festen Beziehung und wollten eigendlich nur mit ihren Augen auch die Fantasien schweifen lassen.

Jedenfalls folgten lange Jahre, in denen - sofern mir jemand übern Tag durch sein Auftreten positiv aufgefallen war - der erste Schritt von mir kam und wenn es denn auch beim näheren Gespräch an der Bar noch passte, ich irgendwann ganz offen sagte, was ich mir jetzt von ihm wünschen würde.

Nach meinen Beobachtungen bin, bzw. war nicht nur ich jemand, der Männer von sich aus anspricht, bzw. ansprach (Vergangenheitsform, weil die Lust auf Fremde Haut jetzt anders ausgelebt wird).

M. E. ist dieses "nicht zusammen finden können" eine Sache der Erziehung. Weibchen die selber "jagen" sind Schlampen, Männer dagegen sind nur dann tolle Hechte, wenn sie fordernd und selbstbewußt zum Angriff blasen.

Ich denke, nur wer sich – geschlechtsunabhängig - aus diesem anerzogenen und immer noch gesellschaftsgewollten Mainstreamdenken befreit, kann wirklich erfolgreich auf die Jagd gehen, kriegt den oder die, die er/sie will.

Ausgenommen ist da natürlich der Personenkreis, dem gutes Aussehen zum ONS reicht.

Liebe Grüße,
Lea

Vieles was du schreibt´s ist richtig und eigentlich auch die Überzeugung die die meisten Menschen nach außen tragen.

Leider ist es aber so, dass du das soziale Rollenklischee der „Alphatierchen“ als Bewertungsgrundlage der möglichen Partner übernimmst. Zwar stellst du eindeutig klar, dass unter den stillen Männern sich kleine Schätze verstecken, doch zeigst du auf das auch diese sich, anhand deiner Kleidung, als „nicht gewachsen“ gefühlt haben.

Offenkundige Sozialkompetenz und Intelligenz ist nach meiner Auffassung etwas anderes als die Einordnung von Frauen Aufgrund ihrer Kleidung und ihres Aussehens.
Mit dieser Pauschalverurteilung der „schönen Frauen“ waren sie doch nicht besser als die „Alfas“ mit ihrer Pauschalverurteilung der vermeintlich Schwächeren.

Mir sind zwei Dinge aufgefallen, Frauen bezeichnen andere Frauen viel häufiger las Schlampe, in deiner Definition, als Männer dies tun und dass Männer sich zwar von deinen tollen Hechten beeindruckt fühlen, jedoch im Gegensatz zu Frauen diesen den Erfolg nicht von Grund auf neiden.

In einer Sache irrst du ganz stark, es gibt keinen gesellschaftsgewollten Mainstreamdenken, der bestimmt das Männer immer offensiv und Frauen defensiv sein sollen.

Kein Mann, nicht einer, fühlt sich in seiner Ehre verletzt wenn ihn eine interessante Frau zu erst anspricht. Genauso wenig wie eine Frau sich entehrt fühlt wenn sie von einem interessanten Mann angesprochen wird.
Wenn das Gespräch richtig und gut von beiden Seiten geführt wird, dann kann sogar eine Abfuhr ein Kompliment sein.

LG
Brian

Also ich denke das es auch Frauen gibt die den Mann ansprechen!
Eine selbstbewußte Frau hat sicher keine Probleme damit einen Mann als Erste anzusprechen.
Wobei es aber auch an Ihm liegt wie er sich gibt.

Verden_Paar_Sie

Das wenn sich der Mann simpatisch verhält und der Frau super gut gefällt äusserlich und der mann nicht den ersten Schritt macht das sie es macht.Heutzutage finde ich ist es eher umgekehrt das die Frauen eher die Männer ansprechen oder viel mehr anzeichen geben das sie bereit sind oder offen um sich kennenzulernen.eine frau signalisiert schneller das sie bereit ist wenn ihr der typ gefällt

Leute, ist doch wurscht wer wen zuerst anspricht...









...hauptsache einer von beiden tut es.


So und was mich jetzt anspricht ist groß, rechteckig, weich und warm.

also ich muß hier mal eben ein wenig partei für die frauen ergreifen. denn ich bin eine frau, die kein problem damit hat, einen mann anzusprechen. natürlich brauche ich auch meine anlaufzeit und renne nicht sofort drauf los. aber es kam durchaus schon mal öfter vor, dass ich einen mann anspreche, wenn ich bemerkt habe, dass er wohl interesse zeigt, aber keine anstalten macht, sich mal herzubewegen. irgendwann hab ich dann die nase voll vom warten und nur angeglotzt werden und nehme das dann halt selber in die hand.
meistens lief es ja auch positiv. aber um hier mal eben den männern den wind aus den segeln zu nehmen... es gibt durchaus auch männer, die absolut nicht auf diesen rollentausch klar kommen. die einfach ein problem damit haben, wenn frau den ersten schritt macht und sie nicht selber "erobert" haben.
daher ist es ein eher subjektives thema. der eine mag es und wartet drauf, während ein anderer da absolut nicht mit um kann.

aber wünsch euch trotzdem noch viel spaß beim ansprechen und angesprochen werden:-)

lg weneed

sicher gibt es "Frau" die einen Mann anspricht,
ebenso wie es Lottogewinner gibt!

Mädchens, jetzt nur für Euch!

Ihr tut es nicht,
Ihr heisst die generelle und überwiegende Mehrheit,

Wie wolltest ihr das den Eurem weiblichen Umfeld erklären,....mmh!? ausser Euch gewisser Vorurteile, und Nasenrümpfen aus zu setzen..

dieses Feld wird nie eine Domäne der Frauen!
Wofür auch ist doch so viel interessanter..und man/frau kann so schön darüber untereinander lachen und sich das dann erzählen..!

"Kontaktaufnahme im Schleppnetzverfahren" als Männerdomäne.

Ich bin ja ein Fan von originell-prägnanter Wortwahl, deswegen war mein spontanter Gedanke "sehr schön!".

Allerdings, und das war dann gleich der zweite Gedanke, vermute ich dass Du da vielleicht, möglicherweise, vermutlich ein wenig zu sehr von Dir auf andere schließt.

Männer tun das immer so, Frauen nie? Scheint mir eine wenig zu schubladig.

Aber die Wortkreation als solche ist nett.

In den meisten Fällen ist es so....aber ich kann nur von mir sprechen...

sicherlich, auch ich finde es schön, wenn der Mann den ersten Schritt macht, nur in meinem Fall ist es so, dass ich angesprochen habe und zwar den der mir gefiel....
So auch meinen Mann, der im Leben nicht auf die Idee gekommen wäre, mich *anzubaggern*, weil ich bis dato in einer mehr oder weniger festen Beziehung war.
Und da ich ihn wollte und keinen anderen, habe ich die Initative ergriffen und bin sehr gut damit gefahren.
Ich kann nur jeder Frau raten, rafft euer Selbstbewusstsein zusammen und versucht Euch zu nehmen, was ihr wollt...auch wenn ihr mit einer netten Absage rechnen müsst...denn nur der Versuch macht klug...

Auch wenn es heißt...die Frau ist die einzige Beute, die ihren Jäger beobachtet ..*fg

YDD (w)

w e i t e r s a g e n!

aber eines sei hier auch gesagt;
die vermeintlich nicht so hübschen haben da den Arsch weiter oben, als die sogenannten "Hübschen"!

aber die straft man einfach mit Nicht-Beachtung..grins!
und das funktioniert dann auch.. !

Aber bockige Nichtbeachtung weil einem Mann eine Frau zu hübsch ist...

Was ist das den für eine Masche?

Jede Frau hat egal ob hübsch oder nicht das Recht einen Mann eine Abfuhr zu erteilen. Es zeugt nicht von einer gesunden Flirthaltung, wenn Mann nicht mit einer Absage umgehen kann und statt dessen nachtritt und die Absage mit kindlicher Bockigkeit beantwortet.

Machmal sagen Frauen auch einfach mal "Nein" weil, sie vergeben, gerade getrennt, schwanger, depremiert oder einfach keine Lust haben.
Oder sie trennen die Spreu vom Weizen um sich nicht mit jedem baggernden Mann unterhalten zu müssen.

Nur weil ein Mann sich für eine frau interessiert, muss dieses Intresse doch nicht erwidert werden!

LG
Brian

ich glaube dass hast du verkehrt verstanden...

.Manns_genug sieht das wohl eher als eine Masche der Anmache, eine Frau mit Nichtbeachtung zu *strafen*...auch das habe ich erlebt und dann ist bei mir, als Frau, der Jagdinstinkt erst so richtig erwacht...

ähm du möchtest mir aber jetzt nicht unterschwellig irgend eine tölpelhaftige Unterstellung machen...oder!?


Es ging um den ganz normalen Erstkontakt!,
und nicht wenn sich "Einer" Eine,oder auch umgekehrt "Eine" jemanden "Einbildet"!


nix für ungut!

Aber dann war schon vor der Abmahnung durch Nichtbeachtung, ein Kontakt und ein Intresse von deiner (Frauenseite) vorhanden.

Das mit der Nichtbeachtung kann doch immer nur funtionieren wenn die Frau diese geringe Aufmerksamkeit auch bemerkt.

LG
Brian