Sind Datestrategien übertragbar?

Wenn Authentizität in Schauspielerei übergeht, dann mag das ja unterm Strich zum Fi... äh .. Erfolg führen, aber dann muss selbst hierbei weiter eine Rolle gespielt werden. Fände ich entsetzlich anstrengend, und dafür möchte ich eigentlich weder ein Date, noch Sex.

Es gibt gewissen Grundregeln im respektvollen Umgang miteinander, die alle "Typen" und "Charaktere" beherzigen sollten, bzw. die sollten im Zuge der Sozialisierung generell vorliegen. Darüber hinaus sollte jeder sein, wie er ist. Es hilft doch nichts, etwas darzustellen, was man nicht ist. Es kommt doch irgendwann raus.

Wenn mir eine Frau gefällt, nicht nur optisch, sondern einfach als Gesamtpaket, dann sage ich es hier spontan aus der Empfindung heraus. Komplimente, nur um einen Zweck damit zu verfolgen, mache ich im Grunde keine. Ich empfinde es > ich sage es. Wenn es gut ankommt, fein! Wenn nicht, dann scheint es vielleicht auch nicht zu passen, was auch eine relevante Information darstellt.

Ich möchte beim Date die reale, authentische Frau kennenlernen, keine Projektion und auch keine gespielte Rolle. Irgendwann wird man dafür nämlich keine Energie mehr haben, dann fällt die Fassade der Datestategie und die große Ernüchterung (besser: Ent-Täuschung) folgt.

Deshalb: Datestategien sind individuell personenbezogen und damit höchstens eine Anregung, aber kein Patentrezept.

ich glaube nicht, dass ich einer bestimmten Strategie folge.
Da ich jeden Menschen als Individuum betrachte.
ich folge eigentlich immer meinem Bauchgefühl.
Und da ich alle Unterhaltungen und Dates Ergebnisoffen führe,
bin ich auch noch nie wirklich Enttäuscht worden.
Liegt aber Möglicherweise auch nicht aktiv suche.
Vielleich könnte man das sogar meine Strategie nennen,
nicht aktiv zu suchen ....

Solange es sich um die Anbahnung des Dates hier über Joy dreht, sind glaube ich fast alle Strategien übertragbar. Fotos, Profiltext und Anschreiben müssen halt zusammenpassen.

Wenn es dann "live" wird, kommt es sicher auf die schauspielerischen Qualitäten des Einzelnen an.

Mir z. B. würde keine Frau die "Hey willste F.....?"-Macho-Nummer abnehmen.

Ich habe keine "Strategien" - wie ich schon im anderen Thread geschrieben habe, bin ich immer einfach nur ich selbst. Hat bis jetzt nicht geschadet ...

Ich denke, das kann man mit einem klaren "Kommt drauf an" beantworten.

Gut, vermutlich reicht das nicht als Antwort. Also worauf kommt es an?

1. Die abgeschaute Strategie muss zum Typ passen. Wenn der Typ "warmherziger, gefühlvoller Mann" a.k.a. bekannt als Weichei, mit der Datingstrategie des Draufgängers agiert, weil er denkt, dass er damit mehr Erfolg haben wird, geht das meiner Meinung nach mit großer Wahrscheinlichkeit in die Hose. Jede Frau, die nicht ganz blöd ist, merkt allerallerallerspätestens in der zweiten Mail, in der er säuselt "du, ich versteh das total, dass du mich nicht treffen kannst, weil dein Hamster Schluckauf hat", dass da was nicht passt.
2. Die abgeschaute Strategie muss zu der Angebeteten passen. Wenn der Draufgänger die neueste Strategie abgeschaut hat, aber an eine Frau gerät, die für Draufgänger so gar nichts übrig hat, wird er auch hier Schiffbruch erleiden.
Vermutlich gibt es da noch ein paar mehr "Kommt drauf an, ob....", aber die beiden sind mir zuerst eingefallen.

Im umgekehrten Fall (Frau ergreift die Initiative) gilt das übrigens genauso, nur, falls jemand das auf beide Geschlechter angepasst geschrieben haben will - das war mir aber grad zu umständlich...

Mir gefällt das Wort Strategie im Zusammenhang mit Date nicht besonders. Ein Date ist eine Begegnung, bei der ich einen Menschen kennen lernen möchte und nicht seine Planungskünste. Und ob mein Gegenüber einen Oscar verdient, möchte ich auch nicht entscheiden . Bleibt also die vielbeschworene Authentizität.

Die beste "Strategie" ist Spontanität. Der Situation angemessen. Sprich: Schlagfertigkeit. Eingehen auf sein Gegenüber, necken, auf Details eingehen. Spielerisch bleiben. Das Interesse durch Provokation wecken.
Das ist ohne weiteres übertragbar, ohne schauspielern zu müssen. Bloß nicht bemüht wirken. Dann geht nämlich nix.
Dachte die Regeln sind seit ein paar tausend Jahre bekannt.

ein Plan würde doch wohl eher gegen die Natur gehen
und aus einem ruhigen einen aufgedrehten Typen zu machen
oder
einen Quasselkopp zum ruhigen
verdirbt dann eher jedes Date

ich habe es einmal in meinen Gedanken durch gespielt
wie wäre es für mich, wie würde ich wirken, wenn ich eben nicht als ICH zu einem Date gehe
sondern so, wie es eben zBs Bekannte oder Freunde machen
und es wäre für mich furchtbar, ich wäre eine Marionette, ein Kunstobjekt

Strategien zurecht legen, planen und schauspielern als schlimmste Strategie... Halte ich nicht viel von und kann selten längerfristig aufrecht erhalten werden.

Jeder Mensch hat seine eigene Art sich darzustellen - auch ohne Strategie - mit der er punkten kann ... oder eben auch nicht. Aber sich verstellen oder gar versuchen einen Menschen zu kopieren, weil es bei "dem doch schleßlich auch geklappt hat"? Wird nicht wirklich funktionieren, denn:

1. kommt es anders
2. als man denkt

Trotzdem den Unverbesserlichen viel Spaß beim Abarbeiten der unterschiedlichsten Strategien....

Da ist jetzt die Frage was du unter "übertragbar" verstehst...

Fall 1: Wenn ich ein Date mit Person A habe, kann ich versuchen beim Date mit Person B die gleiche "Strategie" anzuwenden.
Fall 2: Wenn A B vom Date mit C erzählt, kann B die Strategie für sein Date mit D adaptieren.

Bei Fall 2 wäre ein reines "kopieren" meiner Meinung nach sinnlos und höchstens als Schauspielerei anzusehen. Würde B jedoch nur die Strategie "klauen" und dann selber mit Leben erfüllen, könnte das klappen.

Beispiel:
A erzählt B davon wie er C beim Date seine Briefmarkensammlung gezeigt hat. B informiert sich vor dem Date mit D über Ds Interessen und stellt eine gemeinsame Vorliebe für schnelle Autos und deren Technik fest, und zeigt D dann wie er sein Auto getuned hat, und welche Teile er eingebaut hat, damit dies noch schneller fährt (oder besser aussieht)...

In dem Fall hätte B zwar As "Strategie" (gemeinsame Interessen suchen und "Sammlung" zeigen) kopiert, sie aber so an das neue Date adaptiert, dass dies wahrscheinlich recht authentisch rüberkommt.

Wie gesagt: Die Frage ist, wie man "kopieren" in dem Fall definiert, und wie großzügig man das Wort "Strategie" auslegt...

... dieser Thread von einer Frau gestartet wurde, da ich bisher geglaubt habe, dass es eher Männer sind die über "Datestrategien" nachdenken. Aber gut, auch das kann man nicht pauschalisieren.

Wenn ich den Eingangsbeitrag nicht missdeute dann geht es da um die aktive Entwicklung einer Strategie, also ein planvolles Vorgehen nach Dating Buch mit Abschleppgarantie (wohlgemerkt aktiv, also zielgerichtet auf das Beutestück).

Ich armes Würstchen, dachte immer dass Frauen das kaum nötig haben, Männer da eher in Grübeleien versunken sind, und ein Lächeln doch schon so viel bewirken kann ...

... bei dem Gedankenansatz würde ich Frauen ja noch als viel fieser empfinden.

Frauen nehmen eine mit, wenn sie Lust darauf haben. - Männer hoffen weiter....

ja sicher
die einzige Strategie die hilft ist
sei du selbst!!!!!!

So richtig das auch ist - bei vielen würde das Man-Selbst-Sein beim Dating voll in die Hose gehen. Es gibt einfach Menschen, die eine extrem unangenehme, lästige, uncharmante etc. Art haben. Kann natürlich sein, dass diese bei einem bestimmten Typ Mann oder Frau gerade ankommen. Für jeden Topf soll es ja bekanntlich einen Deckel geben.

Ansonsten sollten sich diejenigen, die mit dem Man-Selbst-Sein Probleme haben, vielleicht überlegen, ob sie einfach nicht dazu geboren sind oder ob sie sich ändern wollen. Natürlich kann man das Problem auch lösen, indem man sich die richtige "Strategie" zulegt. Aber dann hat man sich ja bereits ein wenig - zumindest oberflächlich - geändert.

Date- und Flirtstrategien sind meiner Erfahrung nach sehr wohl übertragbar. Ich war einige Monate als Persönlichkeitstrainer tätig und weiß aus dieser Arbeit, dass es solche Konzepte gibt und sie bereits seit mehr als zwei Jahrzehnten aktiv genutzt werden. Mittlerweile werden diese Strategien aber leider finanziell von "pick up" Gurus wie z.B. Neil Strauss, Ross Jeffries uvm. in aller Welt ausgeschlachtet.

Der eigentliche Trick hinter diesen Methoden ist, dass sehr viel mit psychologischen Taktiken gearbeitet wird und Frauen (und natürlich auch Männer) einfach auf bestimmte Muster gepolt sind, auf die sie IMMER anspringen - ob sie wollen oder nicht! Ob solch eine "Strategie" auf einen übertragbar ist hängt aber letzten Endes immer an einem selbst und wie natürlich und kongruent man rüberkommt in der "Rolle" die man anfangs spielt, die aber mit der Zeit in Fleisch und Blut übergeht.


Liebe Grüße,
Ri_Al(exander)

Dieses Nachspielen von "Pick-up"-Stategien ist für mich persönlich eine Bankrotterklärung der eigene Fähigkeit, mit dem vorhandenen Charaktereigenschaften anziehend zu wirken. Diese Stategien dienen doch nur dem Übertünchen eigener Selbstzweifel und fragilen Egos, welche durch so manipulierte Erfolgserlebnisse gestützt werden müssen. Souveräne Männer, die einfach durch das wirken, was sie sind, haben mit diesen emotional verarmten Frauenfang-Bürschlein nicht viel zu tun. Ihnen geht es nur ums Ego, nicht um Gefühle - schon gar nicht um die der Frauen. Ob das eine Stategie ist, die sich lediglich auf das "Knacken" der Frauen konzentriert?

Ich denke, Strategie beim flirten / daten zu haben, ist doch das fatalste was man machen kann. Die beste Strategie ist, keine Strategie zu haben. Es geht nicht um einen Feldzug. Ok, bei Pick Up Artists oder ähnlichem geht es sicher nach bestimmten Strategien.

Eine Strategie bedarf auch einer gewissen Vorbereitung und möglichst umfassenden Kenntnissen des einzunehmenden Gebietes. Wenn es allerdings zu kurzfristigen Scharmützeln kommt, in der keine Zeit für die Ausarbeitung einer geeigneten Strategie bleibt, sieht sich der Feldherr gezwungen, mit all seiner Unerfahrenheit dem Gegner gegenüber zu treten. Was aber wenn man vollkommen unvorbereitet in eine Gefechtssituation kommt ?? Dann ist man es nicht gewohnt spontan zu agieren. Außerdem kann ein unvorhergesehenes Ereigniss den besten strategischen Plan zunichte machen. Und sei es, wenn kurzfristig eine Dritte Partei ins Spiel kommt mit der man Gefahr läuft zu unterliegen. Am Ende könnte man selbst die geplünderte Kriegsbeute sein.

Wenn man also mit seiner Strategie nicht bestens vertraut ist und sie jederzeit durch eine andere eintauschen kann, gehts sicherlich schief sobald etwas passiert was nciht geplant war.

Sollte der Feldherr bei der Ausarbeitung seiner Strategie zu dem Schluß kommen, das seine Fähigkeiten auf dem Schlachtfeld keinesfalls ausreichend sind um den Gegner AUF die Knie zu zwingen, müssen Maßnahmen ergriffen werden um diesen Makel zu kaschieren. In folge dessen werden Attrappen aufgestellt, die dem Gegner eine möglichst gut organisierte und bestens gerüstete Streitmacht suggerieren sollen. In einzelnen Auseinandersetzungen mag ein solches strategisches Verhalten durchaus von Nutzen sein, bedarf aber einiger Modifikationen und daraus resultierenden Einbußen und Verlusten im weiteren Gefecht.

Soll heißen, man modifiziert nicht nur seinen Plan, sondern auch sich selbst zu etwas oder jemand der man nicht ist.

Kurz gesagt und weniger geschwollen. Strategien sind übertragbar. Selbstverständlich. Und jeder kennt das aus bestimmten aufeinanderfolgenden Fragen beim Bewerbungsgespräch um sein Gegenüber genau zu studieren oder der Routine der Polizei nach einem Unfall und und und. Allerdings sollte sich jeder überlegen ob er sich einer solchen annimmt oder nicht. Wenn man ein guter Schauspieler ist und über eine schnelle Auffanssungsgabe verfügt geht das. Allerdings kann sowas aus verschiedensten Gründen auch böse in Höschen gehen.

Gestern hatte ich einen Artikel in der Onlineausgabe vom Focus gesehen, in dem es darum geht, anhand von eienr bestimmten Abfolge von Fragen dafür zu sorgen, das sich zwei Menschen in einander verlieben. Auch wieder eine Strategie.

Hier der Link
http://www.focus.de/gesundhe … zu-verlieben_id_4406449.html

Deine Antwort zeigt viele Vorurteile auf...

Du meinst also unter den vermeintlich so souveränen Männern, die quasi Naturtalente im Umgang mit Frauen sind, gibt es keinen, dem es nur darum geht Frauen zu "knacken" und der so sein Ego streichelt? Es gibt auch genug Männer, die keinen Erfolg bei Frauen haben und denen es nicht darum geht, so viele wie möglich um den Finger zu wickeln, sondern die mit solchen Techniken z.B. einfach nur ihre Ansprechangst überwinden. Egal ob jemand von Natur aus gut mit Frauen umgehen kann oder dies erst erlernen muss, Arschloch bleibt Arschloch, aber der "Niceguy" bleibt nicht unbedingt der Kumpeltyp, muss aber auch nicht zum Arschloch mutieren!


Liebe Grüße,
Ri_Al(exander)

Die gibt es mit Sicherheit auch, aber bei den "Pick-up"-Artists geht es ausschließlich darum. Frauen sind für sie nur Objekte, deren Willen sie "brechen" wollen, um damit ihr Ego zu streicheln. Respekt vor den Gefühlen anderer Menschen besitzen diese Stategie-Roboter nicht, es sei denn, es hilft ihnen dabei sich ihrem Ziel zu nähern. Die meisten dürften narzisstische Störungen haben, andernfalls würde sie hier und da mal ein wenig das schlechte Gewissen pieken, so rücksichtslos und kaltschnäuzig sie mit anderen Menschen umzugehen, nur um ihren Minderwertigkeitskomplex zu bekämpfen.

Pauschalisieren ist in diesem Fall genau so, als würde jemand schreiben, dass alle Solomänner hier auf Joyclub nur was schnelles zum Ficken suchen und jeder, der sich auf einem Erotikportal im Internet bewegt ja sowieso pervers sein muss.

Als jemand, der selber aus der "Pick Up" Szene kommt und auch Kurse organisiert und geleitet hat, kann ich sagen, dass es nicht ausschließlich darum geht, Frauen als Objekte anzusehen deren Willen man "brechen" müsste. Natürlich gibt es auch Leute die mit so einem Gedankengut an diese ganze Sache herangehen, aber die Mehrheit nutzt es als Starthilfe um aus der "Niceguy" & Kumpeltyp Falle zu entkommen und Selbstbewusstsein zu entwickeln, der Rest entwickelt sich dann mit dem Erfolg von ganz alleine!


Wie nun bereits geschrieben, glaube ich nicht nur, dass man bewiesenermaßen erfolgreiche "Datestrategien" auf jemand anderen übertragen kann, sondern weise noch einmal darauf hin, dass sich mit diesem Konzept ein ein breites Feld der Psychologie und auch ein großer Geschäftszweig beschäftigt und damit übrigens richtig viel Geld umsetzt!


Liebe Grüße,
Ri_Al(exander)