so kanns gehen...
von himmelhoch jauchzend, zu tode betrübt... in den letzten wochen scheint sich meine gefühlswelt aus verschiedenen gründen nicht mehr in normale bahnen lenken zu lassen.
zum verständnis... meine vorangegangen beiträge sagen alles aus... (in affaire verliebt... es gestanden... wurde (angeblich) erwidert. ich verheiratet, der trennung nahe. die ehe war bereits vor meiner affaire im eimer... aus lauter angst mit einem kleinkind und ohne job alleine dazustehen, sowie vor der ablehnung durch meine familie noch nicht dazu durchgerungen es durchzuziehen)
ich glaube, meine ständigen stimmungsschwankungen wegen dieser emotionalen tortur haben den mann, in den ich mich verliebt habe, letztendlich vergrault... ich habe im wahn etwas unsensibles von mir gegeben; er hat es in den falschen hals bekommen und dies vermutlich als ausschlaggebenden punkt gegeben, mir heute per sms den laufpass zu geben.
und verstehen kann ich es irgendwie auch... er kommt mir der situation nicht klar, mich nicht so haben zu können wie und wann er mich braucht... weil ich ja noch liiert bin.
aber ganz ehrlich: muß man einer wachsenden beziehung nicht die chance geben, sich entwickeln zu können? falls man überhaupt davon reden kann... denn eigentlich war ich immer der meinung, er wolle nicht wirklich eine feste beziehung eingehen.
ich habe unter dieser ganzen vertrackten situation ebenfalls unendlich gelitten und trotzdem hätte ich weiter durchgehalten bis zum (hoffentlich) glücklichen ende.
nichts desto trotz... er wußte von anfang an worauf er sich einläßt und ich ebenso... wenn man gefühle für einander hat, muß man bereit sein opfer dafür zu bringen. ansonsten waren diese gefühle nicht echt. das ist zumindest meine meinung.
ich finde es wirklich mehr als schade, einen menschen zu verlieren der mir sehr am herzen liegt, den ich liebe... ich vermisse ihn jetzt schon. aber vielleicht ist es besser so. ich werde mein leben weiterleben... mich wieder in unbefriedigende affairen stürzen und mich letzten endes aus meiner kaputten ehe befreien und ein neues leben mit meinem kind aufbauen.
hoffentlich dann irgendwann einmal mit einem mann, der mich wirklich so sieht wie ich bin... und nicht nur behauptet es zu wissen.
punktum: ich wünschte, ich hätte den mut "niemals" aufgebracht, meine liebe zu gestehen! es war das erste mal, dass ich das getan habe und es ist nichts gutes dabei rausgekommen... es wird mir nie wieder passieren!
eine sehr traurige rubina