Langjährige Partnerschaften, zu viel fehlt…was nun?

Ich glaube es wäre besser sich in einer Partnerschaft nicht auf den Mangel zu konzentrieren sondern auf die Fülle, dafür dankbar sein, was ich habe und nicht darüber meckern was fehlt, denn irgendwas fehlt immer, ich muss nur lange genug danach suchen und das worauf ich meine Aufmerksamkeit lenke, wird wachsen, daher besser auf das Gemeinsame und Verbindende und Schöne und Liebevolle achten und pflegen als ständig auf den Mangel mein Augenmerk richten.

Sehe ich genauso - wenn die Nähe und somit auch die Zuneigung und Liebe zum Partner fehlt, bzw. nicht mehr da ist, gehen viele Frauen den Schritt, keinen Sex mehr mit ihrem Partner haben zu wollen. Oftmals aus Selbstschutz mit dem Argument, einfach keine Lust mehr zu haben. Dass da manchmal weit mehr in dieser Partnerschaft nicht stimmt, bedarf aber einen großen Schritt der Erkennung und der Bereitschaft, überhaupt etwas zu ändern und das muss nicht immer zwangsläufig die Trennung sein.
Allerdings behaupte ich jetzt einfach mal, dass Frauen einem Öffnen der Beziehung weniger zustimmen, als Männer, wenn der Verzicht auf Sex von der Frau aus geht. Ich kann mich allerdings auch täuschen



Ich persönlich unterscheide da zwischen "gelernt haben nicht alles gleich aufzugeben" und "aus Gewohnheit und Bequemlichkeit nicht aufgeben". In beiden Fällen halte ich persönlich es für fraglich, ob die Bereitschaft nach Möglichkeiten überhaupt zu suchen, die Probleme zu lösen, da ist - sei es aus den oben genannten Gründen oder weil sie es evtl. nie gelernt haben, richtig miteinander zu kommunizieren.

absolut ichbezogen ist, mag er so handeln. Da fehlt die Empathie dem Partner gegenüber ebenso wie zu den eigenen Kindern. Mit gutem Willen lässt sich alles auch anders regeln. Ich kenne das nicht nur von uns. Manchmal entsteht ein Missverständnis, es wird nicht geklärt. Gegenseitig schaukelt man sich in der Argumentation hoch und landet plötzlich in der Sackgasse. Wenn man dann nicht völlig blind geworden ist, nimmt man wenigstens wahr, dass man dort wenden kann.

Dem stimme ich daher zu:

Wenn aber zu viel fehlt, dann ist es ein "sich und den anderen selbst belügen" , denn dann steckt man eigentlich, wie Fesselnd so schön geschrieben hat, in einer Sackgasse und kommt gar nicht auf den Gedanken zu wenden, weil man sich das Leben doch schönredet und blind geworden ist.
Die Bereitschaft gemeinsam nach Lösungen zu suchen, ist nicht bei allen Paaren da oder evtl. nur bei einem Partner und nicht bei beiden. Wenn sich nur einer Gedanken macht, wie man etwas lösen könnte, aber weiß, dass der Andere davon gar nichts wissen will, weil die Gewohnheit so schön ist und "die wirtschaftlichen Gründe" mehr Priorität haben, dann bleibt dem armen Troll entweder nur die Resignation und stillhalten oder die Trennung - was soll er denn auch anderes tun?!?

mangelnde empathie...

ich gehe davon aus, dass die wenigsten langjährigren partnerschaften von heute auf morgen in einen schieflage geraten.
um aus der situation herauszukommen, die probleme zu erkennen- dazu gehören noch immer mindestens zwei.
wenn jedoch trotz vieler gespräche, trotz aller versuche, die kiste noch irgendwie zu drehen- keine änderung eintritt, dann halte ich eine trennung für die bessere variante.
so hat zumindest jeder die chance, sein leben noch einmal neu aufzustellen, vielleicht einen neuen partner oder partnerin zu finden.

weiter oben habe ich etwas von "wir haben nur ein Leben.." gelesen und das finde ich gut beschrieben.
das ist ein ganz gesunder egoismus.

Krankheiten haben nicht immer etwas mit dem Alter oder beruflichen Stress zu tun - leider sind das ja die beiden Hauptargumente, die man sich selbst oder auch von Medizinern geliefert bekommt, wenn man nicht weiß, woher das plötzlich kommt.
Eine Beziehung kann auch krank machen und manchmel sogar sehr krank!

mir hat (als meine beziehung in scherben lag) ein kluger - seit jahrzehnten glücklich verheirateter - mann gesagt: "wir sind noch zusammen, weil wir immer wieder etwas gefunden haben, was uns gemeinsam begeistert." und genau so erlebt man ihn und seine frau.

diese beiden haben immer wieder neues erschaffen. sind nicht stehen geblieben. haben nicht nach hinten geschaut. und ja: sie haben sich auch immer an dem gefreut, was miteinander gut ist.

ich kann nur für mich sprechen: wir hatten irgendwann den kontakt zueinander verloren - haben nur noch nebeneinander her gelebt - und als wir das realisierten haben wir es nicht wieder geschafft (und mittlerweile glaube ich auch nicht wirklich versucht) uns wieder wirklich füreinander - für unsere beziehung - zu interessieren.

der nicht stattfindende sex und der daraus resultierende frust - der unterschiedlich verarbeitet und artikuliert wurde - war nur die spitze vom eisberg. allerdings die gesellschaftlich akzeptierte beziehungsproblematik. denn natürlich hatten wir den klassiker: er wollte - ich wollte nicht.

die beziehung endete nicht, weil etwas fehlte. sie endete vorallem, weil etwas da war. und das war - je nach gefühlslage - entweder eine hohe, dicke mauer oder ein tiefer tiefer graben.

Aus meiner damaligen Arbeit in der Kinder.- und Jugendpsychatrie weiß ich, dass das "Zwanghafte Aufrecherhalten der Ehe wegen der Kinder" bei Kindern und Jugendlichen manchmal größeren Schaden, auch langfristig auf das kommende Leben, anrichten kann, als den Eltern bewusst ist.
Aussagen wie "Ich wünschte sie würden sich endlich scheiden lassen" , "wenn die sich getrennt hätten, wäre es mir besser gegangen" oder auch "so will ich nie werden wie die" ist leider keine Seltenheit. Kinder verachten ihre Eltern manchmal insgeheim für das, was sie machen.
Natürlich gibt es auch Kinder, die bei einer Scheidung leiden, gar keine Frage! Aber ist es wirklich richtig den Kindern beizubringen, dass Gewohnheit und eine Entscheidung, die man mal in jungen Jahren getroffen hat, wichtiger ist, als Liebe, Geborgenheit und Nähe - auch zwischen den Eltern? Was für Werte gibt man denen denn wirklich mit ins Leben?

ich verstehe hier auch so einiges nicht, oder will es nicht verstehen. Ja das dachte ich mir auch mal, wenn das Elternpaar nicht so verdammt konservativ gewesen wäre und so viele Elternpaare nebenher, ob ich dann vielleicht in diesen Konstellationen(meinen Beziehungen) mehr Ideen und Willen meinerseits diesen Beziehungen gegenüber investiert hätte. Aber ich glaube die Kraft und Muse auch in meine Dinge hineinfließen zu lassen, war vorzüglich. Niemand hätte leiden müssen, keiner wurde dazu gezwungen zu leiden. Erwachsene Menschen höre ich immer...


seelenverschenkt,,,, sicherlich kannst du das verlangen. Weißt du, ich will auch nicht zwangsläufig scheiße behandelt werden und wenn das passiert, ich mich abgrenze. Aber das heißt nicht, dass andere Menschen mein Handeln zu bestimmen haben.

Ich denke unter vielen Konstrukten stecken viele Wünsche, die die Menschen von sich selber nicht wissen und Schieflagen sind dafür geeignet, das herauszufinden. Und deswegen bin ich davon überzeugt, dass Schieflagen in Beziehungen nützlich sind. Und auch Trennungen und auch an gewissen Stellen, dass Menschen durch Krisen gehen und das meistern und da kann ich jedem nur wünschen, dass es sich lohnt, denn wenn wirklich extrem unter etwas gelitten wird und man trotzdem unbedingt durchhalten will- diese Beziehung aufrecht zu erhalten, dann frage ich insgesamt, wozu das gut sein soll. Wo bleibt da die Freude ?


Wir müssen hier unterteilen zwischen den Menschen, deren größter Inhalt eine Paarbeziehung ist inkl. Familie und zwischen Menschen die eher auf sich selbst getrimmt sind, damit meine ich nicht Egoismus, sondern Menschen die eben gar nicht die permanente Nähe zu einem anderen wollen.

Wir müssen erstmal gar nichts, wa' .....

Das hat nichts damit zu tun, mit Nähe nicht zurecht zu kommen, sondern dass viele Menschen Konstrukte leben, die ihnen nicht entsprechen und somit das auch vorleben, was ja hier auch Thema war. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Menschen wenn auch 30 Jahre zusammen, sich nicht unbedingt nahe sein müssen. Das ist doch wohl klar, oder ?

Ich glaube du hast meine Aussage verstanden supermaus_63. Willst du sagen, dass Menschen die 30 Jahre zusammen sind, sich unbedingt nahe sind und eine gute Beziehung führen ?

hör dir mal den Satz an... wenn nur einem in der Partnerschaft einiges fehlt.. Es sollte keinem etwas fehlen. Und wenn es Defizite in der Beziehung gibt, heißt es nicht, dass etwas unbedingt fehlen muss. Wie kann einem so viel fehlen. Wie kann man verlangen ein Mensch würde alles erfüllen. Ein Mensch ist keine Maschine. Bei manchen mag es so sein, die wollen ihr ganzes Leben mit einer Person verbringen bis ans Lebensende und immer weiter...... über viele Leben hinaus. Die Familie gleicht doch vieles aus, oder auch andere Dinge gleichen aus. Was ist das denn für ein Krasses Mangelbewusstsein ? wer soll mit soetwas glücklich werden in einer Partnerschaft ein Fehlen zu leben...

Es gibt Dinge, die nur der Partner ausgleichen kann - Liebe, Geborgenheit, Nähe, Begehren - die Grundsäulen einer Partnerschaft. Das kann weder die Familie, noch sonstetwas ausgleichen. Viele lassen es aber zu, dass diese Grundsäulen oberflächlich durch Gewohnheit, Bequemlichkeit, wirtschaftliche Gründe und materielle Dinge notdürftig gekittet werden.
Das hat überhaupt nichts mit Mangelbewusstsein zu tun, sondern mit Grundbedürfnissen, die nichts mit "warm-satt-sauber" zu tun haben.


Manche leben in so einem Trümmerfeld der Partnerschaft, weil ihnen die oben genannten Ersatzsäulen reichen.
Wenn einem Partner nur eine Sache fehlt, kann man die u.U. ausgleichen - wenn aber vieles fehlt, könnte man nur gemeinsam etwas ändern, wenn es beide wollen und überhaupt noch können.

Da habe ich meine ganz persönliche Ansicht zu - Wenn nur einem einiges fehlt und der Partner bereit ist, nach gemeinsamen Lösungen zu suchen, geht man tatsächlich nicht einfach.
Wenn aber einem einiges fehlt und es ändert sich nichts, weil der Partner es trotz Gespräche nicht wahrnimmt, Gefühle schon gar nicht mehr erwiedern kann oder sich damit überhaupt nicht auseinandersetzt, dann sollte man sich einfach mal bewusst machen, dass man seinem Partner schlichtweg egal ist. Man zählt für seinen Partner dann nur noch als Gewohnheit, Geldgeber, Putzfrau, Krankenpflegerin usw. - man hat eigentlich nur noch eine Funktion, aber weder Ansehen, noch Liebe oder Zuneigung. Dann sollte man, so schwer es auch fallen mag, sich selbst soviel wert sein und gehen.

Du gehst davon aus, dass es so ist und vielleicht ist es ja in diesem Thread so. Es gibt aber doch andere "Inspirationen, wo das eben nicht so als Mangel empfunden wird. Damit meine ich nicht Überlagern. Sicherlich, ich hätte einigen Menschen gewünscht, sie hätten 10 Jahre Pause von einer Beziehung gehabt und sich auf andere Art "verwirklicht", aber wer sagt, dass sie so glücklicher gewesen wären ...

Ich kann sagen, dass ich da eben fette Beobachtungen habe, Familien, wo sicherlich einiges gefehlt hätte, aber der Fokus eben auf der Familie lag und nicht zwangsläufig auf den Partner. Wenn Menschen eine Zweier-Konstellation leben, heißt es nicht, sie würden sich nicht irgendwann voneinander entfernen.

Mit dem Begehren da gehe ich mit, das kann wohl eine Freundin nicht ausgleichen. Aber Geborgenheit, Liebe, Nähe das kann allein mein Bett mir vermitteln.





Gut, dann fängt man aber bei sich selber an. Ich würde sagen zwei Menschen sind zwar ein Paar aber nicht nur eine Person. Man fängt bei sich selbst an, nicht beim Partner.

Wenn man nicht bei sich selbst anfangen würde, wüsste man ja nicht, was einem fehlt.



Eine Freundin? Kommt darauf an, in welchem Zusammenhang du sie siehst.



Och ja, solche Menschen muss es ja auch geben.

Es wird auf den Partner projiziert und es wird alles mögliche als Mangel empfunden. Das ist eben so eine Spirale, ne......

feli:
seven:


Ich sage mal, man muss doch beim einfachsten anfangen... beim einfachsten Bewusstsein.... und darauf kann man dann aufstapeln ... alles klärchen.

müssen is' jut ....

..manchmal glaube ich Äpfel reden mit Birnen, sind halt verschiedene Sichtweisen...
Normal, aber man sollte immer dran denken...

Ich kenne aus eigener Erfahrung Beziehungen die nur durch tausend faule Kompromisse noch irgendwie über Wasser gehalten wurden, weil die Angst vor Einsamkeit bzw. Verlust von gewissen Annehmlichkeiten noch größer war als die Unzufriedenheit über die Beziehung.
Siehe Eurozone und Griechenland, wo vom Prinzip her das Gleiche passiert, weil verschiedene Mentalitäten aufeinanderprallen.
Aber bei diesen Beziehungen hat es nie gepasst, sondern Beide haben es sich von Anfang an schön geredet, Basis war eher ein gemeinsames Ziel zu erreichen.

Dann gibt es Beziehungen wo nach langer Zeit jemand erst merkt das ihm was fehlt, weil er es durch Funktionieren zeitbedingt gar nicht mit bekam.
Man sagt Menschen ändern sich, was ich so nicht glaube.
Eher trauen sie sich irgendwann zu ihren zahlreichen Facetten auch zu stehen, die aber immer schon da waren.
Wenn dann aber der Partner nicht mitzieht, weil ihm eine Facette reicht, geht der Tanz los.