Langjährige Partnerschaften, zu viel fehlt…was nun?

Ist man sich selbst nicht alles wert und - welche Rolle spielt es was die Befürfnisse der Partnerin/des Partners und deren/dessen Zufriedenheit einem Wert sind?

Sean - "usw." diese Abkürzung muss ich dir sicherlich nicht erklären.
Deine Fragen kann nur jeder für sich beantworten - es sei denn, da stehen auch schon so Pauschalantworten in deinen Ratgebern?

Etwas OT, aber nicht wirklich: Manchmal ergibt es sich, das ich in gewissen Situationen plötzlich Musik höre, die zu den Gedanken passt, mit denen man sich gerade beschäftigt.
Gestern schon bin ich auf den song "changes" gestoßen, gespielt von Black Sabath. Ich setze den Text hier einfach kommentarlos rein...

I feel unhappy, I feel so sad
I've lost the best friend, that I ever had.
She was my woman, I love her so.
But it's too late now, I've let her go.

I'm going through changes.
I'm going through changes.

We shared the years, we shared each day.
In love together, we found a way.
But soon the world, had it's evil way.
My heart was blinded, love went astray.

I'm going through changes.
I'm going through changes.

It took so long, to realize.
And I can still hear her last goodbyes.
Now all my days, are filled with tears.
Wish I could go back, and change these years.

I'm going through changes.
I'm going through changes.

@********rets Was für ein Zeugnis stellst Du Dir mit solchen Bemerkungen aus?

Mein Beitrag darüber war nicht auf Dich bezogen - sondern allgemein - wäre er auf Dich bezogen würde ich @********rets am Angang schreiben.

@*******rion

btw/Schade, das keine PN von Dir kam.....


Ich kann Dir da nicht zustimmen.
Du scheinst eine Aversion gegen die Ausdrücke "sich verbiegen", "sich verlieren" zu haben.
Aber hattest Du nicht auch das Gefühl, daß die Tatsache, daß es Dir in Eurer Partnerschaft zu wenig Sex gab/gibt das Gefühl vermittelt hat Du solltest Dich verbiegen? Verbiegen, eben weil es nicht Deiner Erwartung und Vorstellung von einer Partnerschaft ist/war?
Und das selbst wenn es noch viele Gemeinsamkeiten gibt, denn sonst hättest Du Dich sicher getrennt.
Ich glaube einfach, daß die-derjenige das Gefühl hat, sich zu verbiegen, wenn etwas ihn unglücklich/unzufrieden macht.
Läßt sich kein Kompromiß finden, der von beiden angenommen werden kann, dann wird immer eine Seite zufrieden und eine unzufrieden sein.

@******aus



Ich weiß nicht, ob das dann aus Liebe ist oder weil man nicht alleine sein will, weil andere Dinge eben noch als Stimmig empfunden werden, weil es finanzielle Gründe gibt etc.
Ich denke, entweder man kann etwas leben oder aber nicht.
Wenn man es trotzdem tut und kann nicht dazu stehen, macht es ggf. nur dem anderen zu liebe, dann wird man das nicht lange durchhalten ohne Schaden zu nehmen.


@********rets

Ich würde es z.B. gar nicht aushalten, wenn der Partner mir 24 Std am Rockzipfel hinge. Im Gegenteil, denn das würde mich verrückt machen.
ich erwarte z.B. das ein Partner auch alleine irgend etwas an Hobby und Interesse hat, daß er nicht mit mir teilen muß.
Man hätte sich über kurz oder lang nichts mehr zu erzählen.....
Das heißt aber nicht, daß man nicht auch gemeinsame Interessen hat.
Es gibt da m.E. kein entweder oder, sondern sowohl alsauch.

WiB

Das ist nicht Ausdruck einer mangelnden Wertschätzung oder mangelnder Bereitschaft
ich kann gar keine PN schreiben, sondern nur auf solche antworten.

Ich benutze Sprache - ich habe grundsätzlich keine Aversion gegen Begriffe.

Was ich nicht mag sind pauschale Schuztbehauptungen, die dazu führen das Menschen sich nicht entwickeln, und sich Chancen entgehen lassen - nur weil sie z. B.
gesellschaftliche Konventionen verinnerlicht haben.

Bei zuwenig Sex muß ich mich nicht verbiegen - ich habe nur die Wahl mich asketisch zu fügen und das zu ertragen oder zu versuchen das Verhalten der Partnerin (in anderen Fällen des Partners) zu ändern oder ich breche aus einer Beziehung aus und mache Schluß ... oder ich gehe offen mit Konsens fremd oder heimlich fremd.

Doch der Kompromiss ist entweder die Partnerin/der Partner begleitet einen z. B. beim erleben von alternativer Sexualität oder sie/er gibt einem dafür den erforderlichen Freiraum z. B. in Form einer offenen Beziehung. Das gelingt aber nicht allen.

Warum sollte ich mir ein Zeugnis ausstellen? Welche Bemerkungen meinst du denn speziell?



Würde mir persönlich nie einfallen, denn das ist meist "mit verbiegen" des Partner/in verbunden - der Partner sollte sich freiwillig ändern, bzw. ein gemeinsamer Weg gefunden werden.



Ich persönlich glaube, dass das manchmal auch ein Problem ist - sich als Paar noch wirklich wahrzunehmen und auch darüber zu reden. Es sind andere Dinge des alltäglichen Lebens, über die sich manche unterhalten, aber das Thema "Wir als Paar, was uns bewegt und was für Bedürfnisse haben wir" wird totgeschwiegen.

@*******rion

Danke für die Info....


Das was für Dich eine Schutzbehauptung ist, ist für andere eben eine Tatsache, die sie nicht leben wollen.....

Mit der Entwicklung habe ich so meine Probleme.
Was ist denn bitteschön eine Entwicklung in sexuellem Sinne?
Und was bedeutet dann "sich Chancen entgehen lassen?
Wohlgemerkt ist selbst wenn man eine Chance nutzt nicht klar, ob das Ergebnis einem auch zusagt.
Und es kann eben durchaus sein, das etwas der gesellschaftlichen Konventionen nicht entspricht und gleichzeitig eben auch nicht das Ergebnis.

Manch eine/r, die z-B. einen Swingerclub besucht haben, haben sich vielleicht über die gesellschaftliche Konvention hinweg gesetzt, aber das Ergebnis hat ihnen nicht gefallen. Sei es weil es eben nicht (wie erwartet) zum Sex kam, vielleicht auch wer die Örtlichkeit nicht so war, wie erhofft ect.
Selbst wenn man eine offene Beziehung lebt heißt das ja nicht automatisch, daß man die Person/n trifft mit dem man das Gewünschte ausleben kann.



Du müßtest Dich verbiegen, wenn es Dir um Sex mit Deiner Frau ginge.
Es heißt ja auch nicht, daß es bei einer anderen Regelung zu so viel Sex kommt, wie er Deinen Wünschen entspricht.
Es gibt auch Menschen, die sich eben auch nicht trennen, weil der Alltag noch funktioniert und bei einer Trennung eben nicht klar ist, ob das was man sich erhofft auch eintrifft.
Das ist eben auch ein Risiko.
Manche nehmen das Risiko eben auch in Kauf und gehen heimlich fremd, selbst wenn sie wissen, das dies das Ende der Beziehung ist.

@******aus

Ich kenne ein Paar die haben die Trennung nicht vollzogen, weil es finanzielle Gründe hatte und sie das Haus nicht verkaufen wollten. Sie haben dann innerhalb des Hauses zwei Wohnungen gebaut. So konnten beide ihr Leben leben und für die gemeinsamen Kinder da sein. Die diese Entscheidung auch gut aufgenommen haben.
Ich gehe aber davon aus, daß dies nur klappt, wenn beide davon überzeugt sind, das es nicht mehr für ein Zusammenleben reicht. Dazu gehört eine Menge Respekt.

WiB

Genau so sehe ich das auch Supermaus - mich hat nur die Satzstellung etwas irritiert - "den Partner ändern" bzw. "das Verhalten des Partners ändern" - das hat für mich so etwas wie "sei so wie ich dich haben will" und das funktioniert meiner Meinung nach nicht wirklich.

Warum? Wir sind als Menschen doch nicht einfach am Geburttag XY fertig und verändern uns nicht mehr.

Das kann vieles sein ein Beispiel, ein Paar nimmt sich vor unterschiedliche sexuelle Aktivitäten auszuprobieren jeder schlägt vor was sie/er interessiert - die beiden probieren das aus uns stellen dabei fest manches ist schön - das wird säter wieder gemacht und anderes gefällt nicht das läßt man sein.

Zum Beispiel genau das oben beschriebene herauszufinden und erkunden ob sich etwas gut anfühlt, einem gut tut und wie die Partnerin/der Partner darauf reagiert.
Natürlich gibt es Dinge die man als abstoßend empfindet und zum Tabu erklärt - ich werde z. B nie KV probieren und auch kein Cutting auch kein Vomiting. Auf diese Chancen verzichte ich.

Das klappt aber nur, wenn beide es wollen.

beide müssen es wollen...sonst wird die sache kompliziert und endet dort, wo man eigentlich nicht hin wollte

@*******rion

Ups, das alles habe ich als gegeben angesehen.
Und trotzdem sehe ich das nicht als Entwicklung.

Aber selbst wenn der Sex toll ist, heißt das noch lange nicht, das sich Änderungen auf tun, die einen gemeinsamen Lebensweg unmöglich machen.

WiB

Nachtrag...


Hm, also einmal sind es Chancen und einmal nicht.
Aber was ist denn, wenn der/die andere genau das ausprobieren mag.
Man neigt dazu immer nur seine Sichtweise zu sehen...

hab ich nach 16 Jahren Beziehung und 12 Jahren Ehe gesagt, ich muß mich weiter entwickeln und habe mich getrennt.
Jetzt leben wir in einer Zweck-WG, verstehen uns fast besser als vorher und dass es mir gut tut, merke ich daran, dass ich seit dem Entschluss über 13 Kilo abgenommen habe.
Es mag für viele unverständlich sein aber für uns ist die Zweck-WG momentan die finanziell am praktischsten und kinderfreundlichste Lösung. Wir streiten nicht und gehen in beziehungstechnischen Dinge getrennte Wege.
Was die Zukunft letztendlich bringt, weiß keiner aber seit 4 Monaten läuft es bisher gut.

Sich von Abhängigkeiten befreien, das ist nicht allen Menschen einfach so gegeben und manchmal bereut man Dinge, weil man rückblickend erkennt, dass etwas gefehlt hat und drückt die Dinge dann auch so aus, weil man es bereut hat. Das heißt nicht, dass die Menschen im Heute dann nicht zufrieden sind. Nur, ob die Zufriedenheit die der eigenen gleichen würde oder das Resultat, ist doch immer eine andere Sache als von demjenigen, der das lebt.

Und somit sind meine Ansichten auch subjektiv, das müsste doch einleuchten.

Als ich selbst Beziehungen geführt habe, ich meine richtig in einer Beziehung war, habe ich sie auch aufgefressen. ich war drin. Ich war in Beziehungen drin. ich war involviert. ich stehe außerhalb davon, deswegen wirkt vieles wahrscheinlich auch - wie soll ich sagen-
ich hab mich dann mit völlig anderen Dingen befasst, an 'nem anderen Inhalt Faszination gefunden und der Rang, also wie ich etwas bewerte, hat sich sicherlich völlig verändert. Aus einer Beziehung heraus bewerte ich die Dinge anders, weil ich vernarrt darin bin- denn ich finde die Dinge die mich daran faszinieren, nur meine Faszination gilt anderen Dingen in Beziehungen- sie gilt nicht dem, was andere in Beziehungen sehen oder wonach sie sich sehnen. wenn ich Single bin, erzeugt sich eine Distanz zu Beziehungen und somit eine andere Bewertung für die Dinge. Bei mir ist das aber so, dass ich sehr stark im Jetzt lebe und alles rausradiert wird, was war. somit wirken viele Dinge einfach wesentlich kühler. Ich kann mir vorstellen und weiß auch, dass meine sichten auch andere ankratzen würden und das auch tun.

@*******ates

Die Geschichten sind so unterschiedlich wie die Menschen, die darin involviert sind.
Das ist schon richtig.
Und auch die Lösungen, die sie für sich/Partner/in finden sind unterschiedlich.

Fakt ist wohl, wenn wirklich "gefühlt" soviel fehlt, dann wird es auf Dauer nicht funktionieren und eine Trennung ist gegeben.
Aber oft passiert es eben auch, daß gerade durch Seiten wie dem JC der Eindruck entsteht, daß viele so ein tolles, abwechslungsreiches Sex-leben leben, daß man dann allzugerne auch gerne hätte.

Aber gerade weil die Menschen so unterschiedlich sind kann man das nicht 1:1 übernehmen.
Es ist wirklich so, daß man nur das sieht, was man haben könnte und nicht auch das, was man gar nicht wollen würde......
Es gibt wenig Geschichten, wo auch der Streß mit der Umsetzung, der Kampf mit Gesprächen und all was dazu gehört dargelegt sind.
Nur man lebt kein Swingerleben über Nacht und auch keine offene Beziehung, man findet sich nicht in der BDSM Szene, weil man gerade ein Buch gelesen hat....
und ob es die Erwartungen wirklich erfüllt, das ist dann letztlich immer noch eine Frage.
Doch manchmal unterschätzt man wirklich was man hat in einer Beziehung.
Oder man setzt sie aus Neugier aufs Spiel.
Manche nennen es Chancen, manche Versäumnisse, die es gilt nach zu holen.
Manchmal will man die Taube auf dem Dach und sieht den Spatz in der Hand als klein an.
Manchmal hilft Reden, aber man sollte auch Zuhören.
Manchmal sollte man erkennen, daß man keine Unterhaltung führt, sondern einen Monolog.

WiB

daher wollte ich auch nochmals was dazu schreiben.
Ich fand dieses Thema hier sehr interessant und es gab
auch eine gute Diskussionskultur dabei, fand ich, ich würde mich
freuen wenn so ein ähnliches Thema wieder eröffnet werden würde
und wir weiter diskutieren können.
Danke an die TE und alle Beteiligten, es war sehr spannend gewesen.

@********lack: der Text hat mir gefallen...


Ups. ich spreche gern für mich allein.

Mir hat der Gedankenaustausch auch sehr gefallen!

Das, was hier geschrieben wurde, sollte man vielleicht eher als Anregung zum nachdenken sehen, aber niemals als gegeben, wie man es machen muss, denn wie Womaninblack schon geschrieben hat - jeder Mensch ist anders und vor allem ist jede Partnerschaft mit ihrer ganz eigenen Geschichte anders.


Den Abschnitt finde ich sehr schön geschrieben!
Offene und ehrliche Gespräche sind sehr wichtig und manchmal bedarf es nur ein wenig Mut und den Sprung ins kalte Wasser, ein Thema anzusprechen. Erst wenn man es versucht hat weiß man, ob man gemeinsam etwas ändern kann. Auch sollte man ehrlich sich selbst gegenüber sein, wenn es keine gemeinsamen Lösungen gibt. Auch sollte man ehrlich erkennen und zugeben können, wenn es keine Liebe mehr gibt. Dem Partner im Weg zu stehen, kann nie die Entscheidung und die Lösung sein.

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.