Immer noch "Single"? Wieso...? ;-)

@**********_half:

Es hat alles so sein Für und Wider. Wobei man sich als Single in der Hinsicht wirklich glücklich schätzen kann. Was das "zum Affen machen, um einen wegstecken zu können" angeht, war ich jahrelang felsenfest der Überzeugung, in der Disco klappt das mal. Und es hat natürlich nie geklappt. Aber nicht, weil mir die Dunkelheit in der Disse im Zusammenhang mit meinem Aussehen entgegen käme, nein, sondern weil ich der platten Anmache nie was abgewinnen konnte und die einfach nicht drauf habe.

Diese Unbefangheit, nur wegen (einmaligem) Sex das Pokerface aufzusetzen, habe ich immer irgendwo bewundert. Da mir die körperliche, ungewollte Enthaltsamkeit schon seit einer ganzen Weile zusetzt, überleg ich ernsthaft, mich im Internet mit den Möglichkeiten unverbindlicher Flirts und Treffen auseinander zu setzen.

Grundsätzlich stimme ich Dir da zu.

Wenn die Zeit der Kindererziehung vorüber ist, dann hat man letztlich wirklich Zeit für sich, um das zu tun, was man selbst möchte. Die Zeit mit Kindern, als klassische Familie oder als Alleinerziehende/r ist wirklich von vielen Einschränkungen geprägt, die ein Single nicht hat. Da kann man spontan nicht verreisen (Kinder müssen ja in die Schule - Schulplicht), da kann man nicht abends weggehen, wann immer man will. Und selbst wenn man etwas geplant hat, dann kann man es oft nicht durchführen, weil der Nachwuchs krank ist usw.

Und die Zeit als unfreiwilliger Single bzw. als Alleinerziehende habe ich besonders einschränkend auf allen Ebenen in meinem Leben erlebt. Das zieht sich bis in die berufliche Karriere.

Heute, wo mein Nachwuchs fast erwachsen ist, da kann ich wieder freier agieren. Und bei der Partnersuche hatte ich demzufolge größeren Spielraum, der dadurch geprägt war, dass ich mir den Partner suchen konnte, mit dem eine gemeinsame Entwicklung möglich ist: Nämlich Freiheit in Gemeinsamkeit.

...Freiheit IN der Beziehung ist auch für mich das Ideal.

Was die Beziehungs-Suche im Internet angeht, bin ich mehr als skeptisch geworden.
Scheitert daran das es weit über 100 Singlebörsen gibt, in denen ich mich rumtreiben müsste und niemand garantiert, das "SIE" überhaupt im Web sucht.
Oder das Ergebnis des freundlichen Computers mit der wissenschaftlichen Berechnung sagt sie wohnt in Usbekistan, ist 65 und lesbisch.

Dann doch lieber ohne Jagdtrieb rausgehen, da wo es mir gefällt und abwarten.

Gestern war Pi-Tag. Rechnen würde ich hier aber nich, wie im Eingangspost getan.

Ich bin Single, weil ich mich selten verliebe. Ich tue das aber. Das macht Mut. Wirklich. Egal. Bin seit vier Jahren Single. Liebte es. Heute würde ich mich einfach gerne mit dem Menschen beschäftigen. Nicht mehr so viel rumüberlegen. Und hier versteht er dich womöglich nicht und da nicht. Ich überlege da immer sehr viel. Mein Gefühl am Anfang möchte ich dennoch. Und das ist nicht leicht zu erzeugen, denke ich. Es ist das aber. Wie gesagt. Und dann bitte auf ihn eingehen. Ich sage Männern gerne ab. Ich habe sehr vielen Männern abgesagt - und bereue das. Es gibt Anekdoten dazu. Doof.

Problem zwei, habe vor drei Jahren so sehr zugenommen, dass ich mich heute nicht mehr sexy finde! Nehme gerade ab. Dauert aber ewig. Habe schon ein/ zwei Versuche hinter mir. Immer dieses Jo-Jo! Nun. Es geht darum, ich war eine ziemliche Bombe. Mein ganzes Leben lang. Und nun nicht mehr. Will das wieder. Tun und machen. Jetzt.

@*********plasm:

Mal als kleiner Tipp. Vergiss die Einstellung "ich finde mich nicht sexy". Das merkt man sofort. Und was glaubst du, wieviele Mädels ich sexy finde, wo andere meiner Freunde nur den Kopf schütteln.

Zum Abnehmen:

Ich war nie wirklich dick. Aber irgendwann gut genährt. Ich hab den Wandel zumindest bis jetzt sehr gut umgesetzt und man bekommt die Wertschätzung aus dem Umfeld schon mit. Lirumlarum: Wenn du langfristige Erfolge sehen willst, hilft nur eiserner Wille bei der Ernährung und Bewegung. Das ist "leider" so. Andererseits hast du bereits nach zwei bis drei Monaten den Grundstock für langfristige Erfolge gelegt, glaubs mir! Und erspare dir jeglichen Mist a la weightwatchers oder imakeyousexy.com. Geh nach der Arbeit, und das regelmäßig, noch eine Stunde spazieren. Das reicht für den Anfang. Lass in der Kantine regelmäßig Kurzgebratenes und v.a. die Soße weg und iss Salat ohne Zusätze außer einem aromatischem Öl.

Mach sportlich das, was dir Spaß macht! Und wenns allein nicht klappt, such dir eine Gruppe, die deinem Niveau entspricht und nicht deinen zwanghaften Wunschvorstellungen. Einfach mal ausprobieren. Beim Schwimmen bspw. seh ich oft ein Mädel, das sich zu Beginn durch ihre Figur im und am Becken sichtlich unwohl gefühlt hat. Die hat das aber über längere Zeit durchgezogen und ihren Körper entsprechend geformt. Ganz großen Respekt für den Mut und Durchhaltewillen und auch wenn die Rundungen noch etwas weiblicher ausfallen als gewünscht, macht allein schon die Einstellung und Ausstrahlung das Mädel sehr attraktiv.

Edit: @**ds: könnt ihr mal meine Profiländerungen absegnen? Das, was da jetzt noch steht, ist ja peinlich. ^^

Hi, DcH.

Hatte drei Monate smoothes LowCarb gemacht. Jetzt kann ich kein Eiweiß mehr sehen. Heftiges LowCarb bringt SEHR schnelle Erfolge. Und manchmal Jo-Jo. War bei mir so.

Esse gerade unter einer bestimmten Kalorienzahl.

Das Problem ist, bei mir ist eine Entfremdung eingetreten. Der Bezug zu meinem Körper kam ziemlich abhanden. Schlafe ab und zu nackt, dann fühle ich den auch. Schwimme. Das bringt ebenfalls Körpergefühl. Fahre auch Rad und BlaBla. Will aber nicht so viel darüber reden. Mehr machen.


Ahoi!

Ich will ja nicht zu sehr ins Offtopic abdriften, aber nochmal ein Kommentar von mir zu lowcarb.

Ich halte davon gar nichts. Ich halte im Allgemeinen nichts von vorgegebenen "Ernährungsplänen". Die sind für aktive Leistungssportler sicher bestens geeignet, nicht aber für "Normalos" wie dich und mich. Ich habe meine Ernährung komplett allein umgestellt und (langkettige) Kohlenhydrate spielen ebenso wie Eiweiß nach wie vor eine große Rolle. Am Ende muss es aber immer schmecken und auch Spaß machen. Ansonsten kann man es bleiben lassen. Und lowcarb führt, wie du schon angemerkt hast, oft genug zum Jo-Jo-Effekt.

Und rede dich bzw. deinen Körper nicht selber schlecht. Selbst wenn in und an dir noch das ein oder andere Gramm zuviel schlummert, nimm es als Herausforderung und nicht als Belastung wahr! Zähle nicht deine Kalorien, zähle deine Schritte zu Fuß oder die Tage, an denen du dich mehr als üblich körperlich betätigt hast. Nur so erreichst du dein Ziel und mit deiner Einstellung, weniger drüber reden und mehr machen bist du auf genau dem richtigen Weg. Weiter so!

Ihr seid off-topic! Wechselt doch in die Gruppe:

http://abnehmen.joyclub.de/

Ich kenne das Problem, dass man mit sich selbst nicht zufrieden ist, ich hatte das vor einigen Jahren auch noch. Man muss lernen sich selbst zu akzeptieren und sich selbst zu mögen - egal, wie groß, dick, dünn usw. man ist!
Man muss lernen aus der Form oder Schublade der Gesellschaft, die einen da reinpresst, auszubrechen. Wenn man das gelernt hat, hat man eine ganz andere Wirkung auf seine Mitmenschen und eine positive Ausstrahlung - und das wirkt sich auch auf das ganze Leben und die "Suche" nach dem Partner aus.

@*********plasm - was nützt dir ein Partner, der nur nach der Optik beurteilt und dich als Mensch im Ganzen gar nicht wahrnimmt? Oberflächliche Menschen, die nur nach Äußerlichkeiten gehen, kannst du in die Tonne treten, denn von denen ist nicht viel zu erwarten, es sei denn, du magst oberflächliche Menschen.

Zum Thema Diäten - die bringen allesamt nichts, ohne dass man später wieder zunimmt. Das Zauberwort heiß "grundsätzliche Ernährungsumstellung" - schau dir mal die Ernährungsumstellung nach Dr. Axel Pape an.

Entschuldigung. Also ich wechsele nicht rüber. Natürlich soll es hier auch nicht bleiben!

Vielleicht bekomme ich den Bogen von "gib mir bitte keinen Käse mehr" zum dicken Single-Dasein hin mit einem Zitat, das sicher Viele auf die Barrikaden gehen lässt, und das für mich aber zutrifft: "Abnehmen, Freund suchen".

Es gibt wunderschöne andere Beispiele. Oft wird das verneint. Ich WEISS, es gibt sie. Diese Menschen, für die's ... nicht wichtig ist.

sevenSecrets, es ist bei mir, ich war immer schlank. Ich kenne mein Knie als schlankes sportliches Knie. Ich hatte es vor Kurzem, dass ich mit kurzen Hosen in einer Position auf der Couch war, die mich ausrufen ließ: O, mein Knie ist wieder da. Es war eine besondere Draufsicht ... Und vorher war es aber WEG. Und für mich passt das nicht, das sich so annehmen. Es driftet wieder ab.

Also weiter abnehmen, Freund suchen. Ich weiß, es klingt dämlich. Und naja, so ist es für mich aber.

...Unzufriedenheit hat auch zwei Seiten, bin ich selber mit mir unzufrieden oder nur irgendwelche "Anderen" ?
Bin ich unzufrieden weil MIR was nicht gefällt, ist das der Antrieb es auch zu ändern.
Bhuddagleiche Gelassenheit kann schön sein, ohne so auszusehen wie der.

Bin ich unzufrieden weil ich irgendwelchen "Anderen" gefallen will, wird es schwer.
Dabei verliert man sich selber zwangsläufig und hat noch mehr Probleme als vorher.

Gut, shinobi67. Das wird bei mir tatsächlich gerade nicht so klar. Tut mir leid.

Ich denke, ich wollte sagen, es gibt einfach Menschen, für die es nicht wichtig ist. Ich will davon einen ab!

Es ist wohl eher, ICH will mein Knie.

Und es spielt für mich zum Beispiel bei Anderen keine Rolle, ob in Form, oder nicht. Nicht meine Sache einfach, so schätze ich das. Und hier wird es auf einmal auch ganz unwichtig für mich.

Wir leben JETZT - es bringt auf die Dauer nichts, zu denken, dass das "wahre Leben" erst beginnt, wenn man z.B. 10 Kilo abgenommen hat, im Beruf Erfolg hat, ein neues Auto hat, einen Partner hat... denn vielleicht kommt dieser Zeitpunkt nicht oder es passiert etwas vorher und alles ist vorbei.

Ich habe in den letzten Jahren gelernt, dass ich jetzt lebe und mein Glück da erlebe, wo ich bin. Im Job, auf einem Sonntags-Spaziergang alleine, beim Schreiben von Beiträgen im JOY Forum... dieser Moment ist wichtig.

Für mich gehört dann auch dazu, dass ich Sport treibe und mich ausgewogen ernähre, weil es mir Spaß macht, nicht, weil es so in den Frauenzeitschriften steht.

Wenn ich die Beiträge der jüngeren Singles so lese frage ich mich schon, ob ich sie beneiden soll.

Für mich stellte sich die Frage gar nicht und ich weiß ja, dass ich zu der Generation gehöre die die Baby-Boomer geboren hat. Es wurde relativ jung geheiratet und im Durchschnitt bekamen wir zwei Kinder. Das wurde auch noch finanziell gefördert durch einen Kredit von 3.000 DM der "abgekindert" wurde.

Und genau diese langjährigen Ehen gehen heute überproportional auseinander. Denn die Kriterien die mal zur Ehe geführt haben passen heute nicht mehr. Und meist sind es auch die Frauen die aus der Ehe aussteigen, da sie wie auch in meinem Fall finanziell nicht mehr auf den Partner angewiesen sind, weil eigene Rentenansprüche erworben worden sind.

In der Presse wird ja allgemein darüber berichtet wieso es heute so viele Singles gibt. Und wenn ich wie hier im Joy die jüngeren Profile durchlese, dann bin ich halt einerseits erstaunt über die Ansprüche die der potentielle Partner haben muss, anderseits kann ich es auch nachvollziehen, dass es schon passen sollte und das nicht nur in sexueller Hinsicht. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich auf so viele Eigenschaften die ein Partner haben sollte mir bewusst diesen Partner ausgesucht habe. Ich wurde schwanger und es wurde geheiratet.

Ich lebe jetzt seit gut 15 Jahren als Single mit gelegentlichen Freundschaften +, aber ich würde heute nicht mehr haben wollen. Und ich kann es nur noch mal wiederholen, ich habe in den ganzen letzten Jahren nicht einen einzigen adäquaten Mann in meinem Alter kennengelernt. Das ist ja sowieso mein Phänomen wieso ältere Männer für mich so unattraktiv sind. Sorry

Hallo evian,

deinem Beitrag kann man sich auch mal aus der Retroperspektive nähern. Ich hab auch keine Ahnung, ob ich dich bzw. euch, die ihr ähnliche Lebenswege vorzuweisen habt, beneiden soll. Beurteilen kann ich das nicht, da mir grundsätzlich die Erfahrung fehlt. Es gibt ja nach wie vor auch in meinem Alter diese "Liebe-fürs-Leben"-Typen, nur ob ich mich da einordnen kann? Keine Ahnung, nach der Trennung von meiner Ex - und das wohlweislich vor dem Hintergrund, dass die gehasste Einsamkeit auf einen wartet - spricht wohl eher nicht dafür.

Was die Anforderungen an den Partner angeht, will man natürlich das "bestmögliche" rausholen. Der Maßstab für einen neuen Partner bemisst sich bei mir an mir. Bestehen die Kommunikationsmöglichkeiten vorrangig im beinahe suchtbehafteten Verfassen sinnloser whats-ap-Nachrichten und kann das Mädel sonst nicht viel außer gut aussehen, darf sie gleich wieder abtreten. In meiner gegenwärtigen Lage hört sich das zwar großkotzig an, aber umgekehrt stellen die Damen von heute auch ungemein hohe Anforderungen an einen potentiellen Partner. Im Grunde genommen beruht der hohe Anspruch an das Profil sozusagen auf Gegenseitigkeit.

...hoher Anspruch ist relativ.
Manche haben ihn ans Aussehen, manche brauchen Akademiker bis hin zum Leistungsgedanken.
Und da wird es böse, wenn es um Leistungsgedanken geht.
Kann man die Leistung vergleichen ?
Für mich z. B. leistet eine alleinerziehende Mutter verdammt viel, im Rahmen IHRER Möglichkeiten und könnte stolz sein.
Mehr als mancher Gockel dank guter Kredite jedenfalls.

Das "Bestmögliche" ist für jeden ja unterschiedlich und das ist auch gut so. Aber wenn man in letzter Zeit hier im JC so die versch. Beiträge liest, dann bekommt man ganz schnell den Eindruck, dass die meisten Menschen sich bei "der Suche" nach einem Partner selbst im Weg stehen. Die Ansprüche sind sehr hoch bei manchen, finde ich persönlich.

Bei mir tut sich ein Widerspruch auf. Abnehmen, Freund suchen und aber: Das Knie möchte ich. Ich weiß nicht, warum ich immer so auf abnehmen, Freund suchen, bin. Ich kann auch anders, das zeigte sich vor ganz Kurzem. Ich habe es dem zugetraut. Und es gab sogar eine Erwiderung, und ich war aber wieder mal raus. Gedanken gemacht. Versteht er mich.

War schon mal was mit dem. Er war - der Beste. Es war, es fing mit einem Blick an und dann gab es lange ne immense Geborgenheit. Und noch mehr. Aber es ging um die Geborgenheit.

In jedem Fall, der ist sehr clever! Und ich bin aber etwas eigen, ich machte mir Sorgen, versteht der mich.

Also ich habe das. Mehr zu wollen als ein Haus und einen Garten. Was soll ich denn mit einem Haus und einem Garten, wenn es den Mann auch noch dazugibt?!

... komme gerade nicht hinterher...
Okay, habe Haus und Garten aufgegeben weil die Frau die dazu gehörte es leider nicht war.
Haus und Garten boten aber tolle Gelegenheiten ihr aus dem Weg zu gehen, was aber irgendwie nicht Sinn einer Beziehung für mich ist.
Aber wie genau meinst Du das jetzt ?

kann geholfen werden - hat mir meine Oma früher immer gesagt. Und wie das nu mal mit den Lebensweisheiten so ist - es ist oft sehr viel wahres dran.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass viele Beziehungen an der Sprachlosigkeit der Beteiligten scheitert - egal in welcher Phase. Ob das nun bei der Anbahnung, in Krisenzeiten und vor allem im täglichem Umgang ist. Paare die nicht miteinander reden, stehen über kurz oder lang vor einem Scherbenhaufen.

Wie soll etwas verstanden werden, wenn die Einzelheiten oder das Gesamte unausgesprochen bleiben? Oft führt es zu einem Ausbruch, weil sich zu viel angestaut hat. In den wenigsten Fällen geht es ohne Vorwürfe ab, weil einfach vorher in sich rein gefressen wurde. Und in manchen Fällen nicht nur im übertragenen Sinn ( und mit dieser Äußerung möchte ich niemandem zu Nahe treten - das ist meine Meinung dazu - Punkt)

Vielleicht steht man sich ja gerade deshalb selbst im Weg,

weil andere sich grundsätzlich nicht ohne die eigenen hohen Bewertungskriterien auf einen einlassen. Das bekommt man irgendwann mit. Unterhalte ich mich bspw. mit einem Teil der befreundeten Damenwelt, bin ich immer wieder erstaunt darüber, was die Mädels so für Ansprüche haben. Der Mann sollte genau das mitbringen, was ihnen selbst fehlt (ich rede nicht nur vom Gehänge ). Na herzlichen Dank. Ich möchte nicht der Sponsor für die eigenen, unerfüllten oder unerfüllbaren Ansprüche sein.

Vielleicht seh ich das Ganze auch zu negativ bzw. gehe mit dieser negativen Grundeinstellung an die Partnersuche heran, who knows.

An dem Punkt bin ich gerade, I_m_yourtoy. Ich, das habe ich mir auch schon gedacht. Ich habe es aber anders gemacht. Ich möchte keine Hülsen von etwas. Aber es ist so, wenn er die Möglichkeit bekommt, mich kennenzulernen, bewege ich mich auf den zu.

Um noch einmal auf meine Bewertungskriterien zurückzukommen, die habe ich damals in der Kennlernphase einfach ausgeblendet, was sich im Laufe der Ehe als ein gravierender Fehler erwies.

Wir stammten z.B. aus ganz unterschiedlichen sozialen Schichten, Kunst und Kultur war nun wahrlich nicht seine Domäne und ist sind es in vierzig Jahren Ehe auch nicht geworden.

Wie viel Zeit habe ich mit ihm auf dem Fußballplatz verbracht und anschließend mit seinen alkoholisierten Fußballfreunden nutzlose Zeit. Aber da waren halt die Kinder und denen wollte ich nicht, wie von mir er- und durchlebt eine gescheiterte Ehe mit der daraus resultierenden traumatischen Kindheit antun.

Ich kann auch nicht beurteilen, ob es besser gewesen wäre sich früher zu trennen. Wie es an der Zeit war so eine Ehe nicht mehr führen zu wollen, habe ich sie beendet.

ist oftmals ein guter Ratgeber. Und dann auch auf dem Weg bleiben, den manN für den richtigen hält. Ist ein Spagat, der schmerzhaft enden kann.

Aber das könnte OT werden. Wenn Du magst, können wir ja per CM weiter sprechen.
Aber erst heute Abend - ich will jetzt Sonne genießen.