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Wer braucht schon eine Frau, wenn er Pornos haben kann?!

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********rlie Frau
3 Beiträge
Themenersteller 
Wer braucht schon eine Frau, wenn er Pornos haben kann?!
Hallo liebe JOY-Clubbler,

mich beschäftigt derzeit ein Thema, welches in meiner Beziehung zu einem echten Problem herangewachsen ist. Ich muss hierfür etwas ausholen und hoffe ihr haltet durch *g*

Mein Partner (32) und ich (fast25) kennen uns seit gut 3 Jahren, ich war von Anfang an sexuell erfahrener und aufgeschlossener, was ihn an manchen Stellen verunsichert hat.

Seit einem halben Jahr läuft in der Kiste fast nichts mehr. Ich bin in heißen Dessous aufgetaucht, habe die romantischere Schiene gewählt, mit ihm über potentielle Wünsche und Fantasien versucht zu sprechen. Die Ergebnisse waren in aller Regel eher unbefriedigt und ich wurde recht deutlich zurückgewiesen und meine Vorschläge vehement abgeblockt. Der Grund für den schwindenden Sex sei der Stress auf der Arbeit und dass er generell keine Lust habe. Dadurch dass wir zusammen wohnen, war es nicht schwer, mitzubekommen, dass sich mein Freund min. 2x am Tag in das gemeinsame Arbeitszimmer zurückgezogen hatte, um sich bei Pornos einen runterzuholen. Pornos sind für mich generell kein Problem, ich schaue selber hin und wieder welche. Die Tatsache, dass er sich die anschaut, während ich im Nebenzimmer sitze und ständig über Monate Abfuhren erteilt bekomme, verletzt mich extrem.

Nach einiger Zeit schaffte sich mein Liebster auch noch ein schönes Spielzeug für den Mann an, welches im den Orgasmus bei den Pornos noch schneller brachte. Ich mag Sextoys, aber die dürfen doch nicht immer mir vorgezogen werden??!!

Ich möchte jetzt nicht unbedingt von einer Sucht nach Pornos reden, aber mir scheint die Tatsache, dass Pornos und Taschenmuschis dem realen Sex vorgezogen werden, doch etwas komisch.
Ich bin ein hübsches Ding, liebe Sex, möchte ihn regelmäßig und trotzdem setzt sich mein Partner lieber an den Rechner.

In einem der vielen von mir induzierten Gespräche brachte er etwas Licht ins Dunkel: Ich setze ihn unter Druck, er brauche die Pornos um scharf zu werden, er sei beim realen Sex sehr verunsichert, könne nicht abschalten und finde sein Verhalten auch belastend, da es nicht seiner Vorstellung von einer Beziehung entspräche. Er hat eingeräumt, dass sein regelmäßiger Konsum ihn abstumpft und dass sein Motor nur noch so anspringe. Ich werde dennoch dafür verurteilt, wie mir Sex so wichtig sein kann, ich ihn über unsere Beziehung stelle, warum ich den Wunsch dazu äußern muss, da wir uns doch lieben würden.

Jetzt meine Fragen:
Erwarte ich wirklich zu viel?
Ist der Sex mit sich und Bildern von heißen Frauen besser als die Realität?
Darf ich als Frau nicht auf meine Lust bestehen und sie zum Ausdruck bringen?
Und wie zur Hölle soll ich mich verhalten?

Liebe Männer und auch Frauen, bitte öffnet mir die Augen..
:-)
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****on Mann
7.104 Beiträge
Etwas seltsam ist, dass es anfangs/früher mal besser und stimmiger war, bleibt die Frage seit wann sich das geändert hat?

Weiß er von dem Profil hier? Hast du hier vllt. etwas 'mehr' entdeckt und versucht das einzubringen bei euch?

Als Rat bleibt nur, schaut euch doch die Pornos zusammen an, nutze sein Geilheit und lenke ihn dann ab und überzeuge ihn dass live viel besser als Retorte ist... *zwinker*

Natürlich kann es Druck für einen Mann sein, wenn er "ständig" zum Sex überedet werden soll...so ein Porno ist erwartungsfrei und es geht nur um seinen Erfolg dabei. Mach es dir doch selber mit ihm zusammen, zeige ihm dass deine Erfüllung AUCH nicht nur bei ihm liegt und nimm ihm damit etwas Druck.
Ich habe keine Ahnung, ob und wenn ja wie sich das Problem lösen ließe, aber zu der Frage, ob du zu viel erwartest, kann ich sagen, nein, das tust du nicht. So ein Verhalten würde mich genauso ärgern, und ich würde es auf keinen Fall als Dauerzustand akzeptieren.
Beamer-Spielchen...
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*******ust Paar
5.827 Beiträge
Porno und Kunstmuschies...
... haben keine Ansprüche, sind immer sofort bereit, brauchen kein Vor- und Nachspiel, haben keine Periode, sind nie krank - nur waschenkönnen sie sich nicht.

Und dass es schwer ist vom Alltagsmodus in den Sexmodus umzustellen, kennen wohl viele (oh oh, wie soll das bloß werden, wenn noch ne Familie hinzukommt...)

Du könntest Dir den Magic Wand nehmen und gleichziehen, damit er mal das Gefühl erfährt. Zumindest solltest du darauf achten, dass DU nicht zu kurz kommst. (s.Witz unten) Ablenken würde ich ihn an deiner Stelle nicht. Kunstmuschis sind nun mal schneller und anspruchsloser.

Um's gleichziehen geht es wohl gar nicht.
Die Frage ist: warum kommt ihr nicht mehr zusammen in Schwung?

Habt ihr feste (Erotic)Zeiten nur für euch?
Wöchentlicher Abend?
Jährliche Urlaube?
Habt Ihr ein Ritual, das euch vom Alltagsmodus in den Sexmodus wechseln läßt (zusammen baden, Glas Wein, Bierchen trinken, was nettes rauchen...)?
Was reizt euch noch zusammen?
Clubbesuche?
Swingen?

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: „Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“
„Klar!“
„Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht.
Klar?“
„Klar!“
„Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“
„Klar! Und jetzt kommen meine Regeln. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"
Keine Beschreibung angegeben.
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*********r_by Mann
546 Beiträge
so kann es sein
Jetzt meine Fragen:
Erwarte ich wirklich zu viel?
Ist der Sex mit sich und Bildern von heißen Frauen besser als die Realität?
Darf ich als Frau nicht auf meine Lust bestehen und sie zum Ausdruck bringen?
Und wie zur Hölle soll ich mich verhalten?

1. Ja, offensichtlich erwartest du zuviel, denn es ist nicht da. Aber das heißt nicht, dass mit dir etwas nicht stimmt, oder deine Erwartung nicht innerhalb der "norm" wäre.

2. In seiner Situation scheinbar "ja", sonst würde er es nicht machen oder? Auch das heißt nicht, dass mit dir widerum irgendwas nicht stimmen würde. Manchmal (das kann man aus der Ferne nicht sagen, ob es bei deinem Freund der Fall ist) ist ein Mann in einem inneren Zwiespalt zwischen seinem Anspruch und seinen Gefühlen gefangen. Das ist eine komplizierte Sache, wo du nur bedingt was machen kannst.

3. Nein, darfst du nicht! Wenn jemand nicht will, will er nicht, damit muss Frau sich ebenso abfinden, wie Männer es tun müssen, wenn die Lage umgekehrt ist.

4. Das gilt es auszuloten, so dass du dich damit gut fühlst. Wenn die Frage hingegen dahingehend motiviert ist, "wie soll ich mich verhalten, damit er mit mir....?" da kannst du nichts machen, niemanden kann man zu seinem Glück zwingen. Konzentriere dich auf dich, um dein Leben gehts...

schwierige Situation, kenn ich aber, passiert öfter als man glaubt, viel Glück wünsch ich dir.
Ringträger
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********nder Mann
2.896 Beiträge
*******ler:
Konzentriere dich auf dich, um dein Leben gehts...

This. Viel Nähe killt sexuelle Spannung. Und Jorge Bucay schrieb in einem seiner Bücher von "Selbstabhängigkeit". Ich fand das so klasse, dass ich mich noch heute manchmal wie ein Schneekönig freue. (Kernessenz = Ich kümmere mich gut um mich. Was auch immer das im Einzelfall bedeutet.)
Ich stimme DerSpieler zu. Letztlich kann man da nichts machen...

*******ler:
Wenn jemand nicht will, will er nicht, damit muss Frau sich ebenso abfinden, wie Männer es tun müssen, wenn die Lage umgekehrt ist.

So ist es. Ich habe auch so etwas ähnliches in einer Beziehung erlebt. Er wich zunächst sexuell aus, ähnlich wie bei Dir und gleichzeitig (oder auch danach, habe es erst spät mitbekommen, da wir nicht zusammenlebten) auch emotional... Und wenn jemand nicht will, dann kann man überlegen, ob es (gemeinsame) Lösungsmöglichkeiten gibt, ob man sich damit abfindet oder sich trennt.

Ich habe mich getrennt, da keine gemeinsamen Lösungen mangels Mitwirkung möglich waren.

********rlie:
Ich setze ihn unter Druck, er brauche die Pornos um scharf zu werden, er sei beim realen Sex sehr verunsichert, könne nicht abschalten und finde sein Verhalten auch belastend, da es nicht seiner Vorstellung von einer Beziehung entspräche. Er hat eingeräumt, dass sein regelmäßiger Konsum ihn abstumpft und dass sein Motor nur noch so anspringe.

Immerhin hat er Dir eine Antwort auf Deine Fragen gegeben. Das ist sehr positiv. Du könntest ihn fragen, ob er es versuchen möchte, aus dieser Spirale herauszukommen (denn sein eigenes Verhalten belastet ihn ja nach eigener Aussage). Er räumt ein, dass ihn der Konsum von Pornos abstumpft. Hier bleibt bei eigener Einsicht lediglich, den Pornokonsum gänzlich zu lassen (jedenfalls wenn er es wirklich ändern möchte).

********rlie:
Ich werde dennoch dafür verurteilt, wie mir Sex so wichtig sein kann, ich ihn über unsere Beziehung stelle, warum ich den Wunsch dazu äußern muss, da wir uns doch lieben würden.

Verständnisfrage, von wem wirst Du "verurteilt"? Von Deinem Partner?
Beamer-Spielchen...
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*******ust Paar
5.827 Beiträge
Kernessenz = Ich kümmere mich gut um mich.
wenn jeder an sich selbst denkt, ist an alle gedacht ...
hört sich blöd an - aber der Vorteil ist:

Niemand kann einen anderen für sein eigenes Glück oder Unglück verantwortlich machen. Dafür ist jede/r selbst verantwortlich. Wenn du mehr brauchts, als er geben kann, dann hol es dir woanders... *g*
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*****lnd Mann
27.765 Beiträge
Lies mal da auch den Focus-Artikel
Pornosucht

Und es gibt auch ein Thema über Männer, die keinen Sex brauchen. Dazu scheint dein Freund zu gehören. Und dann wird es für die Beziehung schwierig, wenn jetzt schon "tote Hose" ist außer bei Pornos. Denn das wird sich aller Voraussicht nach dich betreffend nicht mehr ändern. Du könntest das herausfordern über Eifersuchtserregung, wozu bereits virtuelle Kontakte beitragen können, also kein reales Fremdgehen nötig ist. Wenn sich auch dann nichts ändert, hat diese Beziehung keine Zukunft.
Grüß Dich frenchgirlie

Ich kenne Dein Problem und litt selbst darunter. Nicht die ganzen Jahre (27), aber immer mal "schubweise".

Dessous, andere Männer anlächeln, auch reden - nichts half. Ich fand mich damit ab.
Er wollte zwar Sex, aber nicht mit mir. Andere Frauen hier und da und natürlich auch die Pornos, die ich übrigens gar nicht mag. Jedenfalls das meiste nicht.

In den vielen Jahren unserer Ehe gab es immer wieder Zeitpunkte wo wir wieder oft und richtig guten Sex miteinander hatten. Irgendwann "schlief" das dann wieder ein. Wie son alter Trott halt.

Jetzt endlich habe ich gelernt mich um mich selbst zu kümmern. Seit dem gibt es überhaupt keine Probleme mehr, unabhängig ob wir aufeinander Lust haben oder nicht. Die Ehe ist sehr gut, Sex kommt wenn es von uns beiden gewollt ist. Findet er wieder Wochen oder Monate lang nicht statt, ist das kein Problem mehr für uns.

Du bist noch so jung. Ich finde es schade und fand es damals bei mir auch schade. Raten kann ich Dir nicht richtig, würde aber sagen, daß Du Dich um Dich selbst kümmern solltest. Ihr tickt in dieser Beziehung wohl verschieden. Und wenn ihr das nicht durch Gespräche klären könnt.... ist doof, ich weiß. *zwinker*

An Dir liegt es wohl kaum. Du möchtest die natürlichste Sache der Welt. Daran kann nichts verkehrt sein.


Alles Liebe Tysia
LadyS 2
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*********chen Frau
2.603 Beiträge
...Sex gehört dazu....
Hallöchen,

mir sind zu den Fragen spontan folgende Dinge durch den Kopf gegangen:

....Erwarte ich wirklich zu viel?
Auf keinen Fall, Sex gehört zu einer guten Beziehung dazu - es ist immer ein Geben und Nehmen, sonst wird auf Dauer ein Partner unglücklich

....Ist der Sex mit sich und Bildern von heißen Frauen besser als die Realität?
Auf keinen Fall, das merken die Männer leider nicht, die zuviele Pornos konsumieren- dazu gibt es ja bereits Threads

....Darf ich als Frau nicht auf meine Lust bestehen und sie zum Ausdruck bringen?
Selbstverständlich, das gehört zum Frau-sein dazu.

...Und wie zur Hölle soll ich mich verhalten?

So lange er seine Selbstbefriedigung zweimal am Tag braucht, ist seine Sexualität und seine Triebbefriedigung ihm sehr wichtig.
ABER: warum verurteilt er Dich und Deine sexuellen Wünsche?

Hier besteht ein erhebliches Ungleichgewicht in der Bewertung, das ich nicht akzeptieren würde.

Frage Dich in Ruhe:
Willst Du so weitermachen?
Bist Du bereit zu kämpfen?
Willst Du neue Wege beschreiten durch Trennung?

Grüssle
Stahlwittchen
Hallöle,

Willst Du neue Wege beschreiten durch Trennung?

Eine Trennung ist in meinen Augen nicht notwendig, wenn alles andere gut läuft, sie sich gegenseitig super ergänzen und lieben.

Wenn alles gut läuft, es "nur" am Sex "krankt", gibt es mit Sicherheit andere Lösungen als eine Trennung.

Ich bin froh, daß wir uns damals nicht trennten - es war lediglich eine unterschiedliche Auffassung von Sex.

Ob es nun so ist oder nicht, muss herauskristalisiert werden. *zwinker*


Alles Liebe Tysia
Beamer-Spielchen...
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*******ust Paar
5.827 Beiträge
24 Jahre ...
ist andererseits genau die Zeit, um den Partner fürs Leben zu finden (falls frau Kids will). Da würde ich mir schon überlegen, ob ER derjenige ist welcher. Wenn ihr eine gute Lösung findet ohne zuuuuu große Komprisse zu machen, dann könnte er es noch sein!
Damals...als Türsteher...wichtigtuer :D
Nur für Mitglieder
*******ht85 Mann
2 Beiträge
Ich kurze das mal ein bisschen ab:
Warum machst du nicht Schluss und suchst dir einen Mann der eine Frau auch zu würdigen weiß?
Pornosucht grassiert unter "jüngeren" Männern - es gibt sogar Bücher und mittlerweile auch Filme zum Thema (zB Don Jon). Wie bei jeder Sucht ist es für Betroffene sehr schwierig, diese als solche zu erkennen und dementsprechende Schritte einzuleiten. Das Gehirn ist so weit "umprogrammiert", dass nur ein willentlich herbei geführter Schritt aus dem Suchtverhalten hinaus führen kann.

Und ja, man schämt sich auch und geht oft einen unglücklichen Weg der "Verteidigung", indem man den eigenen Partner beschuldigt und so mit hinein zieht. Genau das scheint hier zu geschehen.

Anders, als andere hier vorschlagen, insbesondere so lange genügend Liebe vorhanden ist, kann man versuchen, dem Partner beim "Entzug" zu helfen, ihn zu unterstützen, möglicherweise auch mit Hilfe eines Therapeuten. Manche schaffen den Schritt alleine, gerade wenn eine liebende Partnerin mitmacht. Der erste Schritt ist tatsächlich totaler Stopp des Pornokonsums.

Wie genau das ablaufen kann, weiss ich auch nicht. Vielleicht hilft es, den oben erwähnten Film mal gemeinsam anzuschauen. Den Partner nicht unter Druck setzen, sondern liebevoll Unterstützung anbieten. Was auch immer...

Alles Gute.
@********rlie:

Dein Verhalten ist völlig normal. Seine Bedürfnisse und Wünsche klar formulieren zu können, ist ein wichtiger Grundstein für eine gesunde Beziehung. Dazu gehört auch, offen über Probleme reden zu können.

Wenn dein Freund dir Vorwürfe macht, dir wäre Sex zu wichtig und du würdest ihn über eure Beziehung stellen, dann ist das wohl nur eine aus seiner Verunsicherung resultierende Schutzhaltung. Denn ebenso könnte man den Spieß umdrehen und fragen, wieso er nicht der Beziehung zuliebe auf seine Pornos verzichten kann.

Da kann ich meinem Vorredner nur beipflichten: Egal, ob pornosüchtig oder nicht, der wichtigste Schritt ist das Einstellen des Pornokonsums mit mindestens 3-tägiger Enthaltsamkeit, damit seine natürliche Libido wieder in Fahrt kommen kann.

Die andere Sache ist, dass er sich beim Sex mit dir unter Druck gesetzt fühlt. Also nimm ihm zunächst die Arbeit ab. Er soll sich einfach nur entspannt hinlegen, eventuell (je nach sexueller Vorliebe) mit Handschallen ans Bett fesseln, die Augen verbinden lassen oder ähnliches, während du dir nimmst, worauf du Lust hast. Bei deiner Erfahrung und Aufgeschlossenheit fällt dir sicherlich genug ein. Zärtlich streicheln, Massage, Eiswürfel, heißes Wachs, Blow- und Handjob, zum Abschluss schön zu reiten. Also nach der Enthaltsamkeitsphase sollte er so geil sein, dass es ihm schwerfallen dürfte, nicht vorzeitig zu kommen.

Wenn das so klappt, könnt ihr darauf aufbauen. Falls nicht, dann soll es wohl nicht sein. Du bist im besten Alter, wie ein Vorredner bereits so schön feststellte, da solltest du dich nicht an einen Kerl ketten, der dich nicht in jeder Hinsicht glücklich macht.
*******rus:
Pornosucht grassiert unter "jüngeren" Männern - es gibt sogar Bücher und mittlerweile auch Filme zum Thema (zB Don Jon). Wie bei jeder Sucht ist es für Betroffene sehr schwierig, diese als solche zu erkennen und dementsprechende Schritte einzuleiten. Das Gehirn ist so weit "umprogrammiert", dass nur ein willentlich herbei geführter Schritt aus dem Suchtverhalten hinaus führen kann.

Und ja, man schämt sich auch und geht oft einen unglücklichen Weg der "Verteidigung", indem man den eigenen Partner beschuldigt und so mit hinein zieht. Genau das scheint hier zu geschehen.

Anders, als andere hier vorschlagen, insbesondere so lange genügend Liebe vorhanden ist, kann man versuchen, dem Partner beim "Entzug" zu helfen, ihn zu unterstützen, möglicherweise auch mit Hilfe eines Therapeuten. Manche schaffen den Schritt alleine, gerade wenn eine liebende Partnerin mitmacht. Der erste Schritt ist tatsächlich totaler Stopp des Pornokonsums.

Deinen Hinweis auf Pornosucht finde ich sehr richtig. Das scheint mir auch ein zunehmendes Problem zu sein. Unter den jetzigen Jugendlichen, die dank Internet zwangsläufig schon Pornos im großen Stil konsumieren, bevor sie selbst Sex haben, wird die Problematik noch ganz andere Ausmaße annehmen.

Zur Therapie muss allerdings noch gesagt sein, dass der Wunsch und der Antrieb zur Problemlösung wie bei jeder psychischen Erkrankung von dem Betroffenen selbst kommen muss, sonst ist kein Erfolg zu erwarten, und der Partner macht sich nur selbst unglücklich.
Ich
Nur für Mitglieder
*******rlin Mann
1.966 Beiträge
Fast das gleiche Thema hatten wir doch erst vor kurzem hier. Ich glaube, es waren sogar 2 Themen.

Therapie, Erkrankung, Sucht. Meine Güte, das kann doch jetzt nicht ernst gemeint sein. Er schaut sich Pornos an und schnattert sich dabei einen. Das ist alles. Er lebt seine Sexualität eben auf diese Weise aus. Ob uns und ihr das nun gefällt, oder nicht.

Ich lese hier oft genug von Herren und Damen, die regelmäßig oft in Clubs gehen. Damen, die gar nicht genug Herrenüberschuß haben können, oder Gangbang, oder Herren die regelmäßig ihre Frauen vögeln lassen und sich dabei einen schnattern und sonstiges "Übermäßiges". Alles Süchtige? Alle Therapiebedürftig? Alles Kranke? Manche verbringen hier täglich 8 Stunden im Chat. Auch Kranke? Möglicherweise sind wir alle krank. Oder eben auch Gesund, wie mans nimmt.

Warum fällt es manchen so schwer sich vorzustellen, dass die Selbstbefriedigung eben 100 mal besser sein kann, als der Akt der Zweisamkeit? Wir wissen doch gar nichts über diesen Mann. Offensichtlich mag er es und offensichtlich funktioniert es. Und ja, durchaus kann er mit der Partnerschaft super zufrieden sein. Das ist doch möglich.
Manches ist eben bei der Ausübung nicht im Ansatz so gut, wie in der Fantasie. Dann bleib ich doch lieber bei der Fantasie. Ich hab mir auch manches vorgestellt und dann festgestellt, dass ich das gar nicht kann. Das ist normal.

Erwartest du zu viel? Natürlich. Zumindest von diesem Mann.
Ich bin ein harter Verfechter des Durchhaltens. Bei mir gibt es keine Trennung. Aber anders herum, bei gerade mal 3 Jahren und solchen Differenzen, kann man die Trennung in Betracht ziehen.
Wenn man es ändern will, dann muss man einen langen Atem haben. Das dauert mal locker ein bis zwei Jahre, bis alles nach Wunsch geändert ist. Will man das unbedingt, dann gehört die "Pistole auf die Brust" zum Programm. Bis nächste Woche möchte ich von dir ein Paar Vorschläge, wie wir unsere Situation ändern können. Kommt etwas, kann das eine Basis sein. Kommt nichts, dann ist es verlorene Lebenszeit.
********pass Paar
133 Beiträge
Ich brauche meine Frau...
... weil ich sie liebe.
... weil sie die Person meines Vertrauens ist.
... weil sie eine gute Mutter unserer Kinder ist.
... weil sie für mich da ist.
... weil sie eine gute Handwerkerin ist.
... weil ich mit ihr reden kann.
...


... natürlich auch, damit ich guten Sex haben kann.

Bei den oberen Punkten (ok, das handwerkern vielleicht nicht) sollte sich ein glückliches Paar schon wiederfinden. Guter Sex gehört für mich aber auch zu einer guten Beziehung.
Wenn der Sex das einzige Problem ist, sehe ich für Deine Beziehung ja noch Chancen.
Aber wenn der Rest nicht passt, ja dann.......
Ganz ehrlich.........ein Mann der eine Frau von Herzen liebt und mit Respekt behandelt, der hat nicht so eine Haltung. Er macht dir ein schlechtes Gewissen, obwohl doch mit ihm was nicht stimmt. Wenn mich ein Mann wegen Pornos in die Ecke stellt, dann gehe ich doch davon aus, dass ich absolut uninteressant für ihn bin. Mein Mann und ich schauen auch gerne Pornos (auch alleine) aber wenn wir beide zu Hause sind, dann haben wir mehr Spaß dran mit realen Menschen Sex zu haben. Er sagt doch selber, dass er ohne Pornos nicht in Fahrt kommt, dass würde mein Selbstwertgefühl zu Grunde richten und auf kurz oder lang würde ich mich von diesem Mann trennen. Das ist aber nur meine Sichtweise der Dinge.

Klar ist Sex nicht alles in einer Beziehung und es gibt da noch viel wichtigere Dinge aber es ist ein Bedürfnis und es unterstreicht die Zuneigung für einander. Wenn von beiden Seiten klar ist, was genau nicht passt und ihr entschließt euch, eure Beziehung vielleicht zu öffnen, dann hätten beide Partner etwas davon. Für mich ist es auch ein großer Unterschied ob ich meinen Partner nicht mehr antörne oder ob man einfach schon viel erlebt hat und man mal etwas anderes probieren möchte. In aller Regel macht man aber solche Experimente zusammen. Ich finde, dass du schon ganz schön viel versucht hast, er aber dir nicht entgegen kommt. Sollte es wirklich eine Pornosucht sein, dann würde ich ihm eine Therapie vorschlagen. Wenn du ihm wichtig bist, dann holt er sich Hilfe, weil er sieht, dass du darunter leidest.

LG Melli
vielleicht ein paar überlegungen, weshalb pornos so interessant sein können.

• adaption: wie bei drogen, braucht man immer wieder stärkere sachen, die mehr aufregung und erregung verursachen. hat man pro tag zwei pornos gesehen, so braucht man was stärkeres am nächsten.

• unverbindlichkeit: pornos kann ich schauen, wann ich will. für jemand der schwierigkeiten im zwischenmenschlichen umgang hat, ist das sehr erleichternd. man muss nicht auf jemanden eingehen, sondern kann sich nach seinen eigenen bedürfnissen richten.

• auswahl: es gibt eine grosse auswahl an pornos. wie oben beschrieben, kann man sich das holen, was gerade am besten funktioniert. im echten leben, kannst du nicht kurz die haare blond färben gehen, weil man nach der brünette noch ne blondine sehen will.

• konditionierung: sexuelle reize sind auch konditionierbar. wenn fast der ganze sex vor dem computer statt findet, so lernt der körper und das gehirn, dass dies der platz für sex ist. sex in einer anderen situation oder konstellation funktioniert weniger gut.


mich betrübt es etwas, dass du dir überhaupt die frage stellst, ob du nicht deine lust einfordern darfst. natürlich darfst und sollst du das. deine sexualität ist etwas wundervolles. eine ganz starke kraft. sie verkümmern zu lassen wäre extrem schade. füttere sie, geniesse sie.

ich fine in einer beziehung kann eine person entscheiden, keinen sex mehr haben zu wollen. jedoch kann sie niemals entscheiden, dass das gegenüber keinen sex mehr haben soll.
Keine Beschreibung angegeben.
Nur für Mitglieder
********opes Mann
21 Beiträge
Darf...
...ich denn Fragen ob der Sex vorher gut war?

Dies musst du natürlich nicht beantworten,sondern die Frage ist eher an dich selbst gerichtet.

Im Freundeskreis hatte ich jedenfalls eine fast gleiche Situation gehört,bei denen der Sex nicht mehr so rosig war,was öfters von Seiten des Mannes ausging.

Ich kann mir gut vorstellen,das ein Mann sich dann auch denken kann "Dann benutze ich eben meine Pornos,dort kann ich nichts falsch machen und es läuft wie ich es möchte".

Mal selbst von einer Pornosucht abgsehen,kann ich dies in einer Beziehung nicht ganz nachvollziehen.
Wir
Nur für Mitglieder
**********true2 Paar
7.880 Beiträge
Wenn Pornos der Realität vorgezogen werden, gibt das schon sehr zu denken.
Welcher Porno kann geiler sein als realer Sex mit dem eigenen Partner???

Pornos gemeinsam zum Anheizen schauen oder wenn der Partner für Sex nicht greifbar ist und man Lust hat, das ist ja in Ordnung.

Was soll man dir raten? Reden? Vielleicht Trennung?
So kann eine Beziehung auf lange Sicht nicht funktionieren.
Keine Beschreibung angegeben.
Nur für Mitglieder
*******ins Paar
117 Beiträge
Reden!! Dringend!!
Und zwar mit klarer Ansage! Entweder er muss sich davon weg bewegen, und zwar nicht nur verbal, oder die Trennung wird unausweichlich.
Ich weiß, es erzeugt eine Druck Situation, aber nur durch Verständnis wird es vermutlich nicht besser.

Klar, jeder tickt anders. Aber es wird nicht ohne gewisse "Reibung" ablaufen. Einsicht von alleine? Dürfte sehr selten sein....

Uns bei dieser Situation ist das Verhalten "halb so schlimm, macht jeder" kein Lösungsansatz.

Ich spreche aus Erfahrung.... Als ex-junky sozusagen. War nicht so ganz einfach weg zu kommen.

Sag ihm ruhig, das du ihn liebst! Aber ohne pornos im Kopf. Real.
Ich wünsche euch viel Erfolg!!!
***uu Frau
1 Beitrag
Ich muss sagen, ich hatte sowas ähnliches auch mal mit meinem letzten Partner, allerdings war es umgekehrt. Von dem her kann ich dir vielleicht einen kleinen Einblick in seine Denkweise geben, falls er denn so tickt.

Vorweg: Ich liebe Sex und weiß auch gar nicht so genau, wie das passieren konnte, dass ich keine Lust mehr hatte. Es war auf jeden Fall so, dass er einfach immer sex wollte. Wir hatten eine Wochenendbeziehung und es hat mich so unter Druck gesetzt, dass ich wusste wenn ich da jetzt hinfahre dann werden wir Sex haben. Schwierig zu beschreiben, da Sex ja was tolles ist. Für mich war nur irgendwie schlimm, dass es einfach so geregelt war. Er hat mir keine Zeig gegeben meine Lust auf ihn zu entwickeln. Das verlief dann in einer ziemlich steilen Abwärtsspirale, so dass ich weniger und weniger Lust auf ihn hatte. Er auf der anderen Seite hat natürlich gemeint, er muss mit mir darüber reden und ich habe ihm versucht zu erklären, dass er einfach ein bisschen warten soll und mich nicht betatschen sobald ich die Tür aufmache. Das hat er gar nicht verstanden und das gerede hat nur alles verschlimmert.

Ich musste meine Sexualität jetzt nicht anders (mit Pornos) kompensieren. Klar schaue ich die manchmal, aber nicht übermäßig. Meine Lust im allgemeinen war jedoch nicht verringert, nur eben meine Lust auf ihn.

So, mein Vorschlag (ganz im Gegensatz zu meinem Vorredner): Lass ihn doch mal eine Zeit lang ganz in Ruhe. Rede nicht mit ihm über Sex und versuche auch nicht ihn zu verführen. Setze ihm auch auf keinen Fall ein Ultimatum oder ihn anders unter Druck. Das wäre euer sexueller Tod. Es könnte gut sein, dass er von ganz alleine zu dir kommt und wieder Lust hat. Wenn nicht, dann weiß ich auch nicht weiter, nur dass Reden in dem Fall nicht viel hilft.

Viel Spaß euch!
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