Der Mythos des SEX beim Seitensprung

Ich rede nicht von "Bewerten", sondern von ... verstehen. Die Gründe erkunden.

Denn wenn ich nicht die wirklichen Gründe kenne, dann handele ich auf meine Vermutung hin: ihm ist die Beziehung egal, sage ich dann. Aber vielleicht ist es das nicht, vielleicht ist ihm nichts egal, vielleicht fühlt er sich ungeliebt und unglücklich.

Das kann der erste Schritt zu einem Gespräch sein, das uns wieder näher bringt. Ein Schritt zum Lösen der Krise und damit zu einer besseren Beziehung.

Wie supermaus es sagt - das ist Teil von Kommunikation. Die dann natürlich auch beidseitig sein muss, denn er muss ja auch verstehen lernen, warum mich sein Seitensprung so verletzt.

Meiner Meinung nach ist ein "Zuhören", ohne gleich zu werten, ein wichtiger Öffner für eine Gesprächstür, die sonst verschlossen bliebe. Wenn ich gleich mit der allgemein gültigen Wahrheit komme, die keine anderen gelten lässt, dann muss sich der andere verteidigen, macht dicht und hört mir nicht zu.

Eine Verletzung entsteht meiner Meinung nach über das negative Bewerten einer Handlung wie zum Beispiel das Fremdgehen.

Deine These finde ich interessant. Was glaubst du, welche Gründe die zum Verständnis führen könnten, würde die negative Bewertung eines Fremdgangs beim Betroffenen zum Neutralen oder Positiven wenden lassen ?

Zu erfahren, dass er genau so unglücklich in der Ehe ist wie ich, zum Beispiel. Und dass ihm an der Weiterführung der Beziehung gelegen ist.

Damit kann man anfangen, die Wunden zu verbinden.

Verstehen muss allerdings nicht zwangsläufig "verzeihen" bedeuten, das hängt von der Tiefe der Verletzung ab.

Aber wie sonst haben es Paare geschafft, so eine Krise zu überwinden ?

...kann man etwas verändern bzw. korrigieren was falsch läuft...wenn es beide denn wollen...dazu müssen sie sich erst mit ihren eigenen Bedürfnissen auseinandersetzen...ihre Einstellung bzw. Bewertung reflektieren..will ich das selbst wirklich so...und dann...das selbe mit dem Partner...was brauchen wir...um uns zusammen gut zu fühlen...wo und vor allem wie wollen wir den Weg weiter gemeinsam gehen...

zu schweigen...heimlich auszubrechen...damit zu verletzen...ist der einfache Weg...aber auch kein kluger...weil er das Übel nicht an der Wurzel packt..

Ich verfolge den faden mit immer größerem Interesse, den auch ich finde die Gedanken sehr, sehr klärend.
Ich hatte "nur" einen virtuellen Seitensprung und einen erhofften, und das habe ich ihr gestanden.

Durch diese Öffnung ist etwas entstanden, was zu mehr Nähe geführt hat. Und damit auch zur besseren Sexualität.
Das eine Entdeckung von neuem in einer langen monogamen Beziehung auch viel an Initiative bedeutet ist klar.

Aber der/die Femdgänger tun sich leichter neues außerhalb der bestehenden Beziehung zu entdecken da neues immer einen grossen Reiz ausübt. Und dadurch auch alte Muster verlassen werden. Ganz bewusst!

Und in langjährigen Beziehungen schleichen sich Muster ein, die nicht nur den sex betreffen.
Kommunikation ist da der Anfang. Oft auch der Anfang von Ende. Bei uns hat es eine dritte Person gebraucht, um die alte Kommunikation zu beenden und neue Wege zu gehen. Die hat sich schlapp gelacht über unser verbales ping pong.

In dem Moment wo man etwas hört, bewertet man es automatisch, und interpretiert etwas hinein, auch Sachen die nicht gesagt wurden. Das führt in der Folge zu mehr oder weniger versteckten Vorwürfen oder Beschuldigungen. Die offene Kommunikation ist in der tat sehr schwer.

Als Betroffener, in der Beziehung lebender fällt es schwer das zu erkennen. Bzw auszubrechen. Aber auch da lässt sich neues entdecken. Der Anstoß, dies zu tun ist oft nicht da.
Und die Reise hat bei und begonnen...ich bin gespannt wo sie und hinführt.
Aber mir ist klar, das es wieder Herausforderungen geben wird. Aber denen werden wir uns jetzt gelassener stellen.

In Wirklichkeit verstehe ich nicht warum du dieses Thema eröffnet hast.

Ich verstehe auch nicht was du genau meinst ...

Seit Jahren beteilige ich mich schon an diversen Themen bei Joy. Die meisten Schreiber kenne ich schon lange. Sie transportieren seither immer wieder die gleiche Botschaft ihrer Vorstellung. Das Gleiche gilt auch für mich. Damit dürfte meine Haltung den meisten Stammschreibern hier auch bekannt sein.

Manchmal kommt es mir vor als hätte ich einen Sprung in der Platte. Das kann man jetzt deuten wie man will.

Stelle einfach konkrete Fragen die dich persönlich betreffen. Vielleicht kann der eine oder andere etwas gezieltes dazu sagen. Dich vielleicht auf neue Gedanken bringen.

Dein Eingangsthema beschäftigt sich eher mit allgemeinen gesellschaftlichen Fragen.

jeder mensch erlebt das aus seiner sicht und mit seinen gefühlen, dass das alle mit Leichtigkeit aufnehmen, kann man echt nicht erwarten.

im grunde genommen möchtest du wissen, was es in betroffenen auslöst und warum man es negativ bewertet.
ICH beantworte das mal aus MEINER sicht.

verlustangst = ja
besitzdenken = nein
Unsicherheit, Hilflosigkeit = ja
hintergangen, belogen worden sei = ja
nicht mit mir geredet und auseinander gesetzt = ja
aus dem denken und fühlen des anderen ausgeschlossen = ja
ekel = ja
an mir vorbei entschieden, ob ich das miterleben will = ja
nicht der richtige mensch an meiner seite = jain
kompromissbereitschaft oder verzeihen, bei Ehrlichkeit = vielleicht
möchte ICH meinen Partner sexuell teilen = vielleicht

Die Kernfrage ist für mich;

Warum sind wir so verletzt, wenn der Partner fremdgeht/ fremd gegangen ist?



Ist es wirklich "nichts", was uns da kränkt? Ist es "nichts", was diesen mächtigen Strudel an Gefühlen auslöst?

http://www.joyclub.de/my/3440265.elli_marie.html hat es schon mal auf den Punkt gebracht!

"Mythos SEX" - ???

Sex hat grundsätzlich auch Aufgaben in einer Beziehung! Der Sex erneuert, betsätigt die Verbundenheit als Paar. Wir lieben uns. Wir sind füreinander da. Wir vertrauen uns. Wir haben gemeinsame Ziele. Wir bauen aufeinander auf.


Plötzlich liebt (?!) er/sie aber jemand anderen.
(Lieben - hier ist beides gemeint: emotional und oder körperlich)


Damit ist zumächst ALLES in Frage gestellt.
Liebt mein Partner mich überhaupt noch? Möchte er sich trennen?
Das ganze Konstrukt in dem man gerade lebt, was man liebt, was man nicht verändert haben möchte. Daran können hängen Kinder, Haus, Einkommen....
Das ganze Leben, könnte plötzlich ein Trümmeraufen sein. ...

"Es hat mir den Boden unter den Füßen fortgerissen."

So beschreiben es viele betroffene Personen und habe ich es persönlich empfunden.

Das Fremdgehen stellt zunächst alles in Frage, weil die Beziehung, die Liebe zueinander die Basis ist, auf der alles aufgebaut ist.
Wenn man erfährt, dass der Patner fremdgeht, dann kann man nicht absehen, welche Bedeutung dies Fremdgehen tatsächlich für das eigene Leben haben wird.
Mal ganz abgesehen davon, dass man verletzt ist, wenn man belogen wird...!
Ich finde daran nicht unnatürliches, oder übertriebenes!

Etwas anders ist es vielleicht bei Paaren, die sich sexuell bereits geöffnet haben.
Da hat der aushäusige Sex nicht mehr diese Bedeutung?
Aber das wäre vielleicht schon wieder ein neues Thema?

Auf jeden Fall ist das ein anderes Thema, denn wenn die Beziehung "offen" ist, dann ist der außerhäusige Sex kein Fremdgehen mehr in meinen Augen.

Fremdgehen beinhaltet die Lüge, das Heimliche - und wenn das rauskommt, dann zieht es einem den Boden unter den Füßen weg, wenn die Beziehung als sexuell exklusive gedacht war.

In meinem Fall waren es andere Lügen, die das Vertrauen und die Liebe zermürbten, die sexuelle Untreue war demgegenüber dann verhältnismäßig unwichtig, als ich sie heraus bekam. Nicht, weil wir eine offene Beziehung hatten, sondern weil sie im Endeffekt nur eine Lüge unter vielen war.

Und vielleicht ist es das auch - Fremdgehen im Sinne von heimlich, das bedeutet, dass eine "Kultur der Unwahrheit" auf der einen Seite entsteht. Auf jeden Fall entsteht Misstrauen - und das ist nicht sehr beziehungsförderlich.

denke das durch den Seitensprung seines Partners verletzt ist , ist durchaus nachvollziehbar.
Denn es ist ein Vertrauensbruch.
Zwei Menschen beginnen eine Beziehung, bauen sich eine gemeinsame Zukunft auf und beschließen vielleicht irgendwann zu heiraten.
Sie versprechen sich vor ihrer Familie, ihren Freunden und evtl.auch vor Gott die Treue.
Man verlässt sich auf dieses Versprechen, weil man dem Partner vertraut.
Bricht nun einer dieses Versprechen heimlich , dann ist man enttäuscht und verletzt.
Bei Freundschaften ist das doch auch nicht anders.
Ich persönlich würde keine Menschen in meinem Leben haben wollen auf die ich mich nicht verlassen kann. Denen ich vertrauen kann. Mit denen ich alles besprechen kann. Weder einen partner noch einen Freund.

Was den Vergleich mit dem Tennis spielen angeht, wäre ich auch dort verletzt und enttäuscht.
Wenn es heimlich passiert .
Genauso wie bei einem heimlichen Treffen zum quatschen.

Denn wenn man etwas Heimlich tut hat man in der Regel auch etwas zu verbergen, ansonsten könnte man ja offen darüber sprechen.

Heimlichkeiten führen über kurz oder lang zum Vertrauensbruch.

Gruß Frau Neugier

eines sollte man doch nicht aus den augen verlieren,
das hatte ich bei meinen letzten Ausführungen vergessen:

dass zu vertrauensseelige und heimliche Gespräche hinter dem rücken des Partners, als ebenso schmerzhaft empfunden werden.
weil auch das in meinen augen ein Vertrauensbruch ist.
die Betonung liegt auf "ZU"!
ebenso fallen darunter auch heimliches essen gehen oder ähnliche Aktivitäten, die sich hinter lügen verstecken.
und dabei sind für mich die LÜGEN das ausschlag gebende.
warum wird gelogen?::::::

…für mich gehören immer beide Seiten einer Medaille dazu…

@*******rie

sehr gut beschrieben…nun könnten wir es ebenso umkehren..

Mit der Frage:

Warum geht mein Partner fremd und nimmt die Verletzung billigend in Kauf?

- Verlustangst - ja
- Unsicherheit, Hilflosigkeit - ja
- fühle mich nicht geliebt, begehrt - ja
- möchte wahr genommen werden, mich lebendig fühlen - ja
- werde nicht verstanden, in meinem denken & fühlen - ja
- mir fehlt Inspiration, Neues kennen lernen - Ja
- persönliche Entwicklung stagniert - ja
- habe offen über meine Bedürfnisse gesprochen,ergibt keine Einsichten
oder Veränderung - ja
- alternativ (kenne die Einstellung meines Partner´s) er lebt in seiner
eigenen Welt, ist nicht kompromissbereit was das Ausleben meiner
Sexualität betrifft - ja
- ich brauche Sex, sie möchte keine Sex mehr - ja
- es wird an mir vorbei entschieden, ich soll auch auf Sex verzichten - ja
- schlechtes Gewissen - ja
- nicht der richtige Mensch an meiner Seite?

…beide können nur gemeinsam Lösungen...für sich finden…gut ist es vorher zu reden…aber auch nach dem „Alarmzeichen Seitensprung“…kann man es dennoch schaffen...

der Seitensprung statt findet sind schon einige Alarmzeichen da !
Warum nicht dann schon handeln ?

in den Beitrag oben von supermaus_63 gut beschrieben....

Der potenzielle Fremdgänger merkt doch das irgendwas in der Beziehung für ihn nicht mehr stimmig ist.
Warum dann nicht das Gespräch suchen oder bei erfolglosen Gesprächen den Mut haben dazu zu stehen und dem Partner wissen lassen, dass man nicht mehr gewillt ist sich an die Versprechen zu halten.
Nur dann hat der Partner eine Chance zu reagieren.
Ich glaube die meisten wollen das aber gar nicht zum einen weil sie evtl. das Ende der Beziehung befürchten ( was beim raus kommen des Seitenssprung ja möglich ist) und zum anderen weil sie ihrem Partner dann das ja auch zu gestehen müssten( Offene Beziehung).
In einem anderen Thread war das so beschrieben...
Er wollte gerne Sex mit anderen Frauen wird aber schon bei dem Gedanken seine Frau könnte was mit einem anderen Mann was haben, rasend vor Eifersucht.

Gruss Frau Neugier

damit meine ich im Vorfeld die Veränderung des Partners…weil er sich nicht mehr wohl fühlt…nicht die Anzeichen beim Fremdgehen...

…es gibt sehr vielfältige Zeichen…wenn etwas nicht stimmt…vorausgesetzt man kennt den Partner an seiner Seite, wirklich…mit Empathie und Intuition spürt man einiges...ausweichen, innerer Rückzug, traurige Phasen...abgelöst von Euphorie…nur, ersetzt das Erkennen dieser Zeichen kein einfühlsames Gespräch…um nicht wild über die Ursache zu spekulieren…dazu gehört Vertrauen auf beiden Seiten…das ist nicht gleich weg wenn mal einer eine Dummheit gemacht hat…wir sind alles nur Menschen mit Stärken & Schwächen…das ist menschlich…nur stehen sollte man immer zu dem was man tut oder getan hat…das erfordert Mut und Ehrlichkeit auch sich selbst gegenüber...

@*********ar_HB

in meinem Beispiel oben..
…wurde einmal vorher das Thema angesprochen (bevor ausgebrochen wurde)…Partner teilt die Bedürfnisse nicht…versteht die Problematik vielleicht auch nicht…festgefahren im eigenen Denkmuster…nicht kompromissbereit und fehlende Toleranz…

Allein, kann niemand in einer Partnerschaft eine Veränderung herbei führen…dazu braucht es zwei…fremdgehen kann man auch allein…vielleicht gibt es dann Veränderungen…in die eine oder in die andere Richtung…

habe noch einen wichtigen Punkt oben vergessen, aus Sicht des „Fremdgehenden“..:

• fühle mich einsam - ja

mag sein das das nicht mal geplant ist.
Allerdings bin ich persönlich davon überzeugt, wenn die Beziehung in Ordnung ist kommt evtl kurzfristig auf der Gedanke auf ..was wäre wenn, aber man tut es nicht.
Wieso sollte man eine intakte Beziehung gefährden ?
Wenn man allerdings in der Beziehung unzufrieden ist , geht man das Risiko schon eher ein.

das Vertrauen ist weg wenn der Seitensprung raus kommt.
Und nur schwer zu reparieren.
Vielleicht verzeiht man, aber vergessen never.
Und es wird in bestimmten Situationen immer wieder hoch kommen.
Ich bin für Ehrlichkeit

…meiner Meinung nach gibt es "keine potenziellen Fremdgeher“…dafür gibt es eine Ursache…etwas ist in der Beziehung nicht mehr stimmig…nur einer glücklich und zufrieden…der Andere nimmt sich und seine Bedürfnisse zurück…dem Partner zu liebe…oder des lieben Friedens wegen…weil man es nun mal so entschieden hat…

@*********ar_HB

Das
mag sein das das nicht mal geplant ist.
Allerdings bin ich persönlich davon überzeugt, wenn die Beziehung in Ordnung ist kommt evtl kurzfristig auf der Gedanke auf ..was wäre wenn, aber man tut es nicht.
Wieso sollte man eine intakte Beziehung gefährden ?
Wenn man allerdings in der Beziehung unzufrieden ist , geht man das Risiko schon eher ein.

Nur glaube ich, das lässt sich so nicht auf Dauer leben…entweder er verkümmert oder wird depressiv…oder der Unzufriedene aus…findet was er braucht wo anders...weil viel mehr Möglichkeiten hat er ja dann nicht…wenn er den Bestand der Partnerschaft nicht gefährden will…und reden fruchtlos bleibt…weil Veränderungen vom Partner nicht gewollt sind…und hofft natürlich das es unentdeckt bleibt…so auch das Verhältnis zum Partner wieder gestärkt wird…durch die nun auch eigene Zufriedenheit..das Wohl fühlen...


…mal eine ganz andere Auslegung vom Begriff „Vertrauen“…ich habe vertrauen in meinen Partner, obwohl ich nicht alles weiß und wissen muss…ich habe vertrauen darin, das er egal was er tut…es in unserem Sinne tut…um unsere Partnerschaft…zu retten, zu stärken…für ihren weiteren Bestand zu sorgen...

Es gibt potentielles Verhalten. Das Verhalten muss überwacht und kontrolliert werden. Das geschieht in der Regel mit Belohnung und Bestrafung. Ist auch als Konditionierung bekannt.

Eine Haltung braucht weder überwacht noch kontrolliert werden. Verhalten und Haltung unterscheiden sich grundlegend.

Wenn Treue und und Ehrlichkeit beim Partner nicht aus seiner inneren Haltung besteht, sondern aus seinem Verhalten generiert wird, dann ist es eine Lebensaufgabe mit Überwachung und Kontrolle, Belohnung und Bestrafung sein Verhalten zu regulieren.

So ähnlich wie beim Haustier das nicht ins Bett darf. Solange man zu Hause ist, verhält es sich wie man ihm das beigebracht hat. Sobald man das Haus verlässt ist das Haustier in der Regel sofort im Bett.

Das Beziehungssystem bricht an dem Punkt zusammen, an dem es keine Belohnung mehr geben kann und die Bestrafung eine Schmerzgrenze übersteigt.