Der Mythos des SEX beim Seitensprung

Der entrüstete Betrogene könnte sich aber durchaus mal fragen, ob er achtsamt mit dem Anderen und seinen Wünschen umgegangen ist....bzw. mal nachfragen, was der garstige Betrüger für Beweggründe hatte.
Die wenigsten Menschen gehen nur mal so fremd!

ich sehe das anders . In der Regel ist der Betrogene über die Schieflage in der Beziehung gar nicht informiert oder nicht ausreichend. Vielleicht ist er/sie auch zufrieden so wie es ist. Wieso sollte er/sie das Gespräch suchen. Der Partner der unzufrieden ist sollte doch als erster das Gespräch suchen.
Andere Fall wäre auch man merkt das da irgendwas nicht mehr stimmig ist.
Beginnt ein Gespräch und bekommt vom Partner die Antwort " nee alles gut "
Und in Wirklichkeit ist nicht alles gut und der Partner einfach zu feige was zu sagen.
Also warum nicht ehrlich sagen was Sache ist ?

Muss man aner die Wünsche kennen.

Und wenn der/die Betrogene nun zwar die Bedürfnisse sieht aber an diesem Punkt "nicht liefern" kann oder will und der/die potentielle FremdgängerIn so etwas entwürdigends von ihrem/seinen Partner auch nicht verlangen wollte?
Gibt es dann noch Anlässe, durch "ehrliche Kommunikation" immer wieder die Wunden aufzureißen? Einmal mit klarer Ansage sollte doch reichen, oder?

Ein Zustand, der sich durch Nicht-wissen-wollen beliebig verlängern läßt, auch unbewusst.

Genau, Gespräche abblocken funktioniert auch gut unbewusst.

Dazu müsste man aber die Wünsche kennen.
Nur dann kann man auch darauf reagieren.

Eine Person, die einen Seitensprung begeht, tut dieses, ohne den anderen mit einzubeziehen. Das hat mit Wechselwirkung nun gar nichts mehr zu tun.

Man könnte durchaus versuchen, es positiv zu betrachten - bei Paaren, wo noch genügend Liebe vorhanden ist, funktioniert das ja auch. Es kann eine Chance sein, sich persönlich und als Paar weiter zu entwickeln, die Beziehung zu retten. Exakt jenes Wachstum wäre auch möglich, ohne einen Seitensprung zu vollziehen, aber das wollen hier einige nicht wahrhaben: Offene Kommunikation, immer uns ausnahmslos.

Ein Seitensprung als Hilfeschrei? Der verschwiegen wird? Was für eine Kommunikation ist das? Ein in meinen Augen korrekter Hilfeschrei wäre, diesen dem/der Partner/in gegenüber zu äussern, um damit zu beginnen, an den Mangelerscheinungen innerhalb der Beziehung zu arbeiten. Wie im vorigen Absatz bereits angedeutet. Geht halt nicht mehr, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist.

Seit es das JC Forum gibt, versuchen Seitenspringer mit allen möglichen und unmöglichen Begründungen, Entschuldigungen und Ausreden, die Mängel an ihrer eigenen Persönlichkeit auf die Betrogenen abzuwälzen. "Aktion und Reaktion" wurde rauf und runter diskutiert - erstaunlicherweise wird "Ursache und Wirkung" immer wieder ignoriert.

Ich glaube tatsächlich das es Menschen gibt die zufrieden sind so wie sie Leben und wenn die dann einen Partner haben der mit dem gemeinsamen Leben nicht zufrieden ist. Dann blocken sie die Gespräche weder bewusst noch unbewusst ab. Sie sind einfach nur zufrieden.
In diesem Fall ist es der Partner der das Gespräch suchen muss.
In einer Beziehung muss man sich doch darauf verlassen können, dass wenn einer von beiden nicht mehr glücklich ist mit der Situation das das dann auch gesagt wird.

Schön, dass überall die Kommunikation so blendend klappt - allein, mir fehlt der Glaube.
Das Ideal kenne ich auch. Aber ich schaue mich um und ....

in meiner ersten ehe war es nun wirklich so.
ich war die unzufriedene und meine mann war zufrieden, wenn er jeden tag 2 schachteln ziggis rauchen und sich 6 flaschen Bier in den hals schütten konnte.
wie bereits an anderer stelle erwähnt, haben wir 8 jahre gekämpft und ich hatte 2 affairen, aber erst NACHDEM ich hundertfach interveniert hatte.
nach den 8 jahren kampf zog ich dann echt die Notbremse.
"man kann keinen anderen ändern, nur sich und seine Einstellung!"

ja auch ich habe gelogen, weil da 3 kinder im spiel waren, weil ich hoffte, dass er sich einkriegen würde und sein Geld wieder lieber für familiäre Unternehmungen einbringen würde.
aber die Hoffnung stirbt zuletzt. rauchen und trinken in überzogener form sind nun mal ein lebensbestandteil seiner Person. er hat es nicht anders gesehen als Kind.
und Kindheit ist in unserem eigenen erleben ziemlich massgeblich.
ich denke da nur an meinem eigenen vater, der mutter betrog.

ich denke auch, dass er es mir nicht zugetraut hat, dass ich ihn mit 3 kindern verlasse, auch ohne anderen mann an meiner seite. er wollte einfach nicht merken, dass es schon lange 5 vor 12 war. oder war zu faul und nicht veränderungsfähig.

und ja, als ich dann betrogen wurde, musste auch mir den "schuss geben" dass ich meinen Partner nicht voll und ganz gesehen hatte und er deshalb andere zum reden suchte.
aber das ist wieder ein andere geschichte. auf jeden fall, meine ich, dass kein 3ter in eine "funktionierende" Beziehung einbrechen kann. (ausser man will es)

ich meine, es hat viel mit gegenseitgem Respekt und vorallem auch Achtsamkeit seinem Partner und seiner Beziehung gegenüber zu tun. viele Nuancen überhört man, weil man blind und unwissend ist, weil man selber auch alleine gelassen ist. weil der andere auch viel zu lange schweigt oder nicht auf den punkt kommt.das gibt es so viele Möglichkeiten.

aber ICH für MICH kann mit gutem gewissen sagen, dass ich meinen ex immer "vorgewarnt" habe, dass etwas nicht stimmt. und dass ich heute, nachdem ich selber betrogen wurde, viel viel mehr auf zwischentöne achte und lieber einmal mehr, als zu wenig frage, ob alles in Ordnung ist oder ob es grund zur klage gibt.

in diesem sinne, allen einen schönen abend noch von elli

….der Partner ist frei…alles zu tun was er glaubt zu brauchen…ich bejahe den Partner so wie er ist…das gleiche tut er bei mir…wir wollen das jeder hat was er braucht…sollte das mal nicht so stimmig sein...weil wir uns verändern, dann reden wir….ohne Angst…weil wir uns tief vertrauen...wenn seine Einstellung oder sein Verhalten mich verletzen...ist er nicht der Mensch, dem ich vertrauen kann…dann passt es nicht zwischen uns…

Wie steht es eigentlich mit dem Verzeihen?
Wie steht es damit sich selbst und seien Part am Geschehen zu reflektieren?
Wer sich eingesteht, dass es keinen alleinigen schuldigen gibt, der kann vielleicht leichter auf den anderen zugehen? Schwarzweiß Denker haben es vielleicht schwerer?


Ich habe selbst eine wirkliche Langzeitehe gelebt und ich kenne natürlich viele Paare, die inzwischen auch leider getrennt sind. Viele Frauen (meine Freundinnen) sind unzufrieden mit ihren Männern, fühlen sich nicht glücklich, motzen und machen ihren Mann schlecht. Der Blick auf sich selbst fällt vielen tatsächlich schwer.
Bestraft wird der eine oder andere Mann auch mit Sexentzug. In vielen Beziehungen führt der gemeinsame Sex ein eher stiefmütterliches Dasein. Selbst wenn darüber geredet wird, ist es oft nicht hilfreich. Die Lust fehlt und die Lust an der Lust zu abeiten fehlt auch oft genug.

Wer meint einer sei einzig "Schuld" und der andere sei einzig Opfer.

Es ist schwer, gerade für "Eltern" sich zum Paar zurück zu finden.
Natürlich ist jeder fall ein wenig anders und es gibt auch Beziehungen, die sind nach kurzer Zeit schon am Ende und es wird fremd gegangen... von diesen Fällen spreche ich gerade nicht.

Was ist eigentlich so schlimm daran, wenn man Sex mit anderen Personen hat?
Man nimmt dem Partner doch nichts weg? Man tut sich selbst etwas gutes, wie zB eine schöne Massage.... Der Partner verliert Exclusivität und sonst?

Stellt es Euch vor: Euer Partner kommt offen und ehrlich zu Euch und sagt:

Du, da ist so ein toller Mann/ tolle Frau und ihn/ sie möchte ich gern mal vögeln. Ich möchte etwas neues erleben, neue sinnliche Erfahrungen machen, mich selbst neu wahrnehmen und den Sex außer mit Dir auch mit anderen genießen. ..

Und dann redet ihr ganz sachlich? Seid nicht beleidigt? Seid nicht gekränkt?

Ich glaube ich wäre zunächst all das! Selbst wenn mein Mann bis dato nur Kopfkino gehabt hätte. Sorry, es würde mir fast ebenso den Boden wegreißen....! Einfach mal ehrlich und ganz konkret reden im Vorfeld, halte ich auch schon für schwer.

Eben und warum?

Weil wir im Kopf haben, dass die Beziehung in ihrer (mongamen) Form so vereinbart wurde und wir das (vertragliche) recht auf Erfüllung haben. Meist wird es noch so ausgelegt, dass der Partner seine Pflichten einhalten muss und ich natürlich selbstredend meine freie Entwicklung brauche. Hier geht oft die anfängliche Liebesbeziehung in ein Art "Anspruchs- bzw. Besitzverhältnis" über.

Meines Erachtens ist eine Beziehung nur dann wirklich gut, wenn ich ohne (Verlust-) Angst zu haben dieses sagen kann:


Aber auch ohne Erwartung daran, dass mein Partner mir dieses Wunsch erfüllt.

Ganz genau so ist bei uns das Thema besprochen worden. Ruhig und sachlich. Dabei haben wir nicht unterlassen, die eigenen Gefühle zu beschreiben, damit beide die jeweils andere Seite besser verstehen können. Interessanterweise hat uns das tatsächlich individuell und als Paar weiter gebracht - zum einen ist es gar nicht zu Sex mit anderen gekommen, zum anderen wird es gemeinsam für uns auch nach Jahren immer tiefer, besser, erfüllender. So etwas kann keine fremde Haut bieten. Für nichts, aber auch rein gar nichts, braucht es wechselnde oder zusätzliche Sexpartner.

...hätte ich damit auch Probleme...ich würde darüber nach denken...wenn ich selbst nicht so sexuell aktiv wäre...und mein Partner mit wenig Sex nicht auskommt..dann sollte man als Paar auch Lösungen finden...Neues erleben, ginge für mich nur als Paar gemeinsam...es geht ja darum...das jeder nach seinen Bedürfnissen Leben kann...das sollte als Paar besprochen und gelebt werden...ist das nicht möglich...aus welchen Gründen auch immer...dann sollte nach Lösungen gesucht werden,wo beide mit klar kommen...

Stellt es Euch vor: Euer Partner kommt offen und ehrlich zu Euch und sagt:..........................

ich wünschte, mein mann hätte mir gesagt,

-du ich fühle mich allein und meine arbeit wird mir zuviel,
anstelle pausenlos über die Firma zu meckern, aber nie konkret werden oder was selber zu ändern.

ich habe ihn mehrfach gesagt, dass er das nur allein für sich entscheiden kann, was er will und was ihm spass macht, und ich nicht für ihn entscheiden kann.

oder

-du, wir gucken doch beide gerne gayvideos und in letzter zeit spukt mir der gedanke im kopf herum, das mal mit einem mann erleben zu wollen oder zu probieren, wie sich ein echter im po anfühlt.(er wusste, dass ich drauf stehe)
-oder vllt. mal analspielchen zu machen
-ich bin mir nicht sicher, ob ich sex überhaupt mag oder vllt. auch mal n mann ausprobieren mag
(alles Sachen, die wir beide wussten)

klar bin ich seitdem aufmerksamer, wenn er aggressiv oder depressiv wird, oder ich sonstiges merke, dass ich lieber mehr nachfrage als zu wenig, weil ihm seine arbeit nervt.
den schuh, dass ich ihm vllt. zuwenig zugehört habe, muss ich mir doch teilweise anziehen.

wir sind beide gewachsen an der ganzen misere.

den weg mit dem bi, wäre ich gern mit ihm gegangen, aber das war nur ein Teilaspekt seines fremdgehens und spielt in unser beider leben keine rolle mehr.

anders sieht es aus, wenn er die frage nach einer anderen frau gestellt hätte.....................klipp und klar kommt dann eine art "wertungsdenken" ins spiel.
bin ich nicht gut genug?
reiche ich ihm nicht?
mache ich was falsch?
ist mein körper nicht reizend für ihn?
gebe ich ihm zu wenig?

aber auch dass ich diesen wundervollen mann, körper, mund, schwanz NICHT mit einer anderen teilen möchte. und wie erwähnt auch ekel.
ich denke, man sollte auf seine Gefühle hören, da sie uns zeigen, was gut für uns ist und was nicht, und was uns verletzt.
wenn mein herz und mein verstand nein sagt, dann ist es eben so.
und wer das nicht versteht, wird nie Partner an meiner seite sein können.

zum abschluss noch einen spruch, mit dem ich mit dem verletzen des partnes in zusammenhang bringe.

Die böseste Tat ist jene, die mit klarstem Verstand und mit höchstem Planungsgrad durchgeführt wird.


und ich stehe dazu, dass ich das auch so empfinde.
wobei ich auch ONS aus purer geilheit da mit einbeziehe, denn das ist ein gefühl, was ich persönlich nicht nachvollziehen kann.(mensch weiss doch was er tut............ODER DOCH NICHT? kopfkratz....)

Schon merkwürdig wie hier eigene Dogmen auf den Rest der Welt übertragen werden.

deine Frau jetzt kommt und dir sagt, dass sie SM und BDSM-Fantasien hat.... sie sie gerne ausleben würde...
sagst du dann immer noch

?

also in meiner nun 2. langzeitbeziehung, haben wir uns von anbeginn etwas geöffnet.
meint, wir besuchen ab und an mal swingerclubs. gut dosiert tut es seine wirkung vor allem für uns. viel mehr offenheit, vielmehr vertrauen, aber auch ein helleres gehör für zwischentöne in der beziehung.

darum kann ich aus meiner position und für mich selbst sagen, das sehe ich anders:


sex bzw fehlnder sex, ist nur ein möglicher motivationsgrund für etwaiges
fremdgehen. ich denke, dass meistens viele verschiedene dinge dazu führen.
und das über längere zeit.

oooooohja................