Neuer Partner nur an zweiter Stelle?

Ich bin selber Mutter eines Kindes und lebe auch mit dem Vater des Kindes in einer glücklichen Beziehung.
Auch ICH habe mein Kind 9 Monate in mir getragen, Schmerzen bei der Geburt erlitten und dennoch bin ich der Auffassung dass das Kind nicht immer an erster Stelle steht. Man muss hierbei ganz klar unterscheiden zwischen,

• partnerschaftlicher Beziehung zum Vater des Kindes / Partner
• Mutter/Kind Beziehung
• Vater/Kind Beziehung
• Eltern/Kind Beziehung

Jede Beziehung darin hat einen eigenen Stellenwert. Das Kind bzw. der Partner steht daher mal vor dem Kind und mal hinter dem Kind.
Ich muss nicht jede partnerschaftliche Entscheidung mit meinem Kind entscheiden und ebenso habe ich nicht jede Entscheidung die mein Kind betrifft mit meinem Partner zu besprechen. Denn nur weil mein Kind meinen Partner z.B. nicht leiden kann, heisst das noch lange nicht das ich dem Willen meines Kindes zu folgen habe und daher mit dem Partner schluß mache.
Man darf als Eltern nicht vergessen auch Partner zu sein. Wer sein Kind zusehr an erster Stelle stellt, kann keine Partnerschaft aufrecht erhalten. Denn man ist durchaus Mutter, aber man ist ebenso Frau. Und das sollte man nicht vergessen. Man lebt immernoch ein eigenes Leben und das sollte nicht vernachlässigt werden. Nabelschnurrbindung hin oder her.
Mein Partner und ich geben unser Kind auch einmal im Monat für ein WE zu den Großeltern um diese Partnerschaft 100% zu leben, alleine wegzugehen, spontan zu sein ... Dinge tun, die man mit Kind nicht tun kann.

bei mir istes so das meine beiden jungs für mich alles sind. mein großer wie auch mein kleiner haben eigentlich den gleichen stellenwert. wobei ich eine aufzählung wer welche wichtigkeit hat sowieso verabscheu.

aber gut um es anschaulich zu machen:
1. mein kleiner fratz und mein mann
2. ich mit allem was dazugehört
3. die engere familie
4. die entferntere familie
5. freunde

ich nenn das mal meine soziale liste

sollte ein neuer mann in mein leben treten währe er ebenso mit dem kleinen auf platz eins. bei einer entscheidung zwischen beiden jedoch würde immer das kind zuerst kommen was auch in meiner jetzigen beziehung nicht anders wär.

allerdings glaube ich nicht das ein mann einen vor die entscheidung stellen will ob er oder das kind. warum auch?

was mir bei deiner geschichte sehr aufgefallen ist, ist dass du dich vernachlässigt fühltest da sie ihr alltägliches leben weiterführte. mit einem kind ist es nunmal so das man den alltag nicht schleifen lassen kann weil man ein wochenende mit dem liebsten genießen möchte.

ein kind verlangt einem viel ab und so muss auch ein neuer partner sich in einem famillien alltag miteinfinden. ich würde nicht behaupten das du den alltag nur begleiten durftest ich denke das die beiden dich bewusst dran teil haben ließen. was man nicht zu tief einstufen darf.

so wirklich zeit für die partnerschaft haben wir auch momentan nur wenn der kleene schläft. und zeit für mich hab ich wenn alle lichter aus sind. erst dann ist feierabend.

später beschäftigt sich das kind normalerweise aber auch mehr alleine und hängt dirnit immer am knöchel so das man dann mehr zeit für partnerschaft haben sollte. das ist auch bei einzelkindern nicht anders. es sei denn sie ist so verzogen und hat nichtmal freunde. was ich aber nicht denke.

Auch wenn das Kind nicht da ist? Warum sollte man dann ein WE miteinander als Paar verbringen? Als Single Mann habe ich auch meinen Haushalt, genau wie Sie.

So sehe ich es auch.

@****es: Dies ist die Richtung, in die Ich wollte, danke.

Mir geht es nicht darum, an erster Stelle zu stehen, oder die Mutter vor irgendeine Wahl zu stellen.

Was Du sagst: "Man ist auch noch Partnerin, Frau und Mutter" - das ist der Punkt.

Mork

naja wenn das kind nicht da ist denke ich kann man sich auch ruhig mal etwas gehen lassen. aber ich schätze sie ist da so dran gewohnt das es für sie schon selbstverständlich ist und sie es gar nicht so bewusst wahrnimmt.

anders könnte ich mir das zumindest nicht erklären

Das ist aber durchaus etwas was viele Partner die Kinder haben vergessen. Ich habe in meinem Beruf viele Paare gesehen, die "nur" noch Eltern waren und sich darüberhinaus vergessen haben.
Das ist schrecklich für eine Beziehung, für die Partnerschaft und für das Elternsein. Ein großer Teil der Partnerschaft geht dadurch kaputt und lässt sich oft nicht mehr reparieren.
Sicherlich sollte man 100% für sein Kind da sein, wenn es die Eltern brauch, aber man darf nicht vergessen das man nicht nur Vollzeitmutter/Vollzeitvater ist, sondern auch noch Frau und Mann.
Wenn man dies verstanden hat und auch auslebt. Dann brauch man keine Stellenfestlegung wann das Kind an erster Stelle steht und wann der Partner.
Ein Kind brauch Vater und Mutter, ebenso wie man sich auch als Partner brauch.

habt ihr beide euch schon mal über das Thema unterhalten? Sicherlich steht auch bei uns beiden das Kind im Mittelpunkt. Wir versuchen allerdings auch gezielt Zeit nur für uns zu haben. Das kann aber nicht klappen, wenn man es nicht zusammen verabredet.

Deine Freundin muß sich auch erstmal an den Gedanken gewöhnen wieder etwas mit einem Partner zu unternehmen. Eine Umstellung die auch nicht von heute auf morgen geht.

Redet darüber und versucht mit kleinen Schritten euch an die Thematik, Zeit mit dem Partner bewußt verbringen, anzunähern.

...ist schwer zu beschreiben aber seit der geburt unseres sohnes liebe ich meinen freund mehr denn je und hoffe inständig, dass nie der tag kommen wird an dem ich mich zwischen beiden entscheiden muss...

beide "männer" bilden für mich eine einheit und sind für mich...also emotional betrachtet...alles in meinem leben...und ich würde für beide alles geben...

...nur ist dieses gefühl von liebe unterschiedlich...man kann auch nicht sagen unterschiedlich stark oder intensiv....das einzige was die liebe unterscheidet, ist..dass die zum mann enden kann, warum auch immer...die zum kind wird man auf immer und ewig behalten...ist von der natur so angedacht, denke ich

...auf jeden fall weiss ich, dass mich meine männer zur glücklichsten frau auf erden machen...bei einem fremden mann hätte mein sohn immer vorrang, weil ein anderer in meinen augen nie diesen level, entstanden aus der symbiose zweier menschen,erreichen kann...und das ist auch gut so...wer weiß was sonst mit den kindern dieser welt geschehen würde...

ps: für mein bärchen: ich liebe dich sogar wenn ich böse auf dich bin...auch wenn es nicht immer den eindruck erweckt

ich habe mir jetzt noch mal alles durchgelesen, auch deine Beiträge natürlich.
Ich denke in erster Linie müßt ihr viel reden, du solltest ihr deinen Standpunkt erklären.
Was und wie du fühlst wenn du bei ihr bist.
Wenn sie dann immer noch zu keinem Kompromiss bereit ist, solltest du vielleicht für die die Konsequenz daraus ziehen.
Denn auch eine neue Partnerschaft ist mit Kind(er) möglich.
Mann kann auch mit Kindern die Beziehung zu einem Mann geniessen und sich die Zeit dazu nehmen.
Denn auch wenn man Mama ist, ist man doch immer auch noch eine Frau.

Hätte ich damals nicht auch die Beziehung zu meinem Mann "gepflegt", wäre er heute sicher nicht mehr bei mir.
Wir haben tagsüber was mit den Kindern zusammen unternommen, aber die Abende gehörten nur uns beiden. Auch die Nächte.
LG
Blackangel36

Danke für die Antwort. Wie ich bereits versucht habe zu verdeutlichen, geht es nicht um diese Frage, auch stehen wir am Anfang einer Beziehung nicht am Ende oder kurz davor, dass diese Frage relevant sein könnte.

Eben. Bin ja gar nicht so besitzergreifend, aber etwas Pflege braucht man(n) auch.
Ich fürchte fast, dass es ihr ziemlich schwer fällt, das zu verarbeiten was Sie mit ihrem Ex erlebt hat und immer ist natürlich das, was damals vorgefallen ist, Referenz an dem ich (als neuer Mann) gemessen werde.
Vielleicht ist es noch etwas früh für Sie, ich stosse einfach an meine Grenzen und ich weiss nicht, was ich noch machen kann.. Es ist für alle Beteiligten nicht einfach.


Bis hier: Ich danke allen für die Anregungen und Antworten und hoffe, dass vielleicht für das eine (neue) Paar ein paar Aussagen dabei sind, die Euch weiterhelfen.


Mork

es ist nicht am thema vorbei...sie ist mit ihrem kind eine eingeschworene gemeinschaft in der du..ob du nun willst oder nicht...immer der aussenseiter sein wirst....
und probleme hin oder her....drängel dich nicht so auf...es kann nämlich auch nach hinten losgehen und du hast dann gar nix mehr davon
desweiteren überlegen sich frauen die schon kinder haben und gescheiterte beziehungen bzw schlechte erfahrungen ganz genau wie tief sie sich auf jemanden neues einlassen...man wird sehr vorsichtig dadurch und alles brauch zeit und ein gewisses mass an grenzenloser geduld und liebe

ich weiss wovon ich rede...meine eltern sind geschieden und ich habe selber auch ein kind

Sorry, aber diese Aussage finde ja jetzt mal komplett daneben.



Sage mal hast du auch gelesen was er uns die ganze Zeit versucht zu sagen? Ich möchte dich ja nicht angreifen.
Er will sich doch gar nicht aufdrängen oder drängeln.
Er möchte einfach zusammen mit dem Kind zu ihrem Leben gehören.
Und das ist doch mehr als verständlich oder? Und als ihr Partner hat er da auch ein Recht drauf.
Denn ansonsten sollte diese Frau vielleicht besser alleine bleiben.
LG
Blackangel36

@*******gel: er hat es selbst beschrieben, dass sie sich nicht in der form wie er es gern hätte auf ihn einlässt.....ist ein fakt

...vielleicht habe ich mich unkorrekt ausgedrückt: "aufdrängeln" war zu hart beschrieben...er muss, um den stellenwert zu erreichen den er möchte...es schaffen in diese symbiose einzudringen...auf friedliche art und weise ...versteht sich ja von selbst

...je mehr er ihr verdeutlicht nicht diesen stellenwert zu haben und sich mehr nähe und eine intensivere partnerschaft wünscht...desto mehr löst es ein gewisses unwohlsein aus...gewisserweise muss man es als mutter schaffen sich einer neuen beziehung zu öffnen...wenn die alte gescheitert ist, fällt dies umso schwerer...kann auch eigenschutz sein und man könnte das kind vorschieben...oder sich umso mehr dem kind widmen...je nachdem wie die einstellung ist

...meine frage/meinung ist...je mehr nähe man fordert, treibt man den anderen dann weiter von sich weg?

...meine ma ist mittlerweile neu verheiratet...allerdings hat sie lange gebraucht und der neue partner hat bei weitem nicht den stellenwert wie der alte partner...sie hat..je intensiver die beziehung wurde...sich immer mehr um mich gekümmert

...andere frage: es gibt verschiedene muttertypen...ist sie vielleicht eine frau, der es völlig genügt sich auf ihr kind und damit ihr eigenes "einsames"leben zu konzentrieren?

...meine obige these ist nicht bösartig zu verstehen...aber es ist und bleibt ein eindringen in eine andere symbiose...und das gelingt nur, wenn sie es zulässt

...wenn nicht, dann kann es nach hinten losgehen...das war alles

...drängeln war wohl das falsche wort

...ausserdem wird sie ..nach der trennung..ihre ganze aufmerksamkeit auf ihr kind gerichtet und ihr leben danach ausgerichtet haben

...vielleicht will sie noch nicht zurück ins normale "paarleben"?


...man kann viel darüber spekulieren...wissen tut sie es nur selbst

...ausserdem könnte man die option in betracht ziehen, dass er ja der erste partner ist seit der trennung...das macht es nicht einfacher...weder für ihn noch für sie

...und auch wenn es angenehmer ist die sache schön zu reden und mut zuzusprechen ...es kann aber muss nicht klappen...vielleicht sollte man das ganze mal realistisch betrachten und dafür nicht gleich verteufelt werden...nur weil man nicht mit hilfstipps uä ankommt

Nein ich habe dich doch nicht verteufelt.
Aber ich fand halt deine Wortwahl etwas hart.
LG
Blackangel36

Okay. Habe mir jetzt alle Beiträge durch gelesen und möchte mal aus meinem eigenen Schatzkästchen plaudern. Kann mich gut in deine Situation versetzen und kann auch die Gefühle der Mutter nachspüren. War ganz lange allein erziehend (vier Jahre) und bin mittlerweile glücklich verheiratet.
Als ich damals mit meinem Sohn alleine war, da dreht sich die Welt ausschließlich um das Kind. Denn du bist die einzige Bezugsperson und die Person, die den Haushalt schmeißt und immer da ist. Es entsteht eine total enge Bindung - zumal das Kind noch klein ist. Du schreibst, daß das Kind 6Jahre alt ist? Ist bei mir fast genauso!
Du als Mutter bist einfach diejenige, die alles am laufen hält und halten muß! Egal wie! Das ist ein hartes Brot und kann dir jeder bestätigen, der mit Kindern alleine war und ist.
Aus diesem Trott heraus kommt man dann nur, wenn jemand da ist, der dir aus dem Trott heraus helfen möchte. Ganz praktisch (evtl im Haushalt) oder auch mal sagen: "Paß auf, ich schnappe euch beide und wir gehen schwimmen". Was auch immer. Zeige ihr, daß du da bist. Bringe dich in den Haushalt und in die Erziehung ein (kein Ersatzvater, aber ein großer Freund fürs Kind).
Das zeigt der Mutter, daß sie sich auf dich verlassen kann. Und wenn dieses Gefühl kontinuierlich da ist, dann kann auch sie als Mutter mal loslassen. Kommt aus dem Mutter-Trott raus und kann sich auch mal wieder als Frau und Partnerin spüren und selbst erfahren.

Kenne die Situation ihrer Trennung ja nicht, aber du schreibst, daß die beiden sogar massive Kommunikationsprobleme habe. Es muß also vermutlich eine besch... Trennung gewesen sein. Vielleicht hat sie auch Angst, sich wieder fallen lassen zu können. Sie wurde verletzt und das hinterläßt immer Narben - immer. Sie hat sicherlich Angst sich wieder jemanden so weit zu öffnen, denn wer Tor und Tür öffnet ist immer verletzbar. Schließt man allerdings alles zu, dann kann auch keine Liebe und keine Gefühle mehr herein kommen. Aber Liebe braucht Vertrauen und die kannst du nur durch Gespräche, Klarheit und Kontinuität (siehe oben) gewinnen.

Ohje, ich hoffe, daß ich mich nicht, wie eine Kummerkastentante angehört habe und vielleicht eine Anregung oder ein Gedankenanstoß für deine Situation dabei war...?

Da ich selbst in einer Beziehung lebe, andererseits auch den Status getrennt / nicht geschieden besitze und zwei Jungs aus meiner Ehe da sind, denke ich, dass ich hier auch ein wenig was zu dieser Thematik sagen kann.

Als ich vor gut zwei Jahren aus der ehelichen Wohnung auszog bekamen meine beiden Jungs (damals 10 und 7 Jahre alt) ein Versprechen:

Egal, wo ich bin und was ich gerade mache. Ich werde immer und überall für sie erreichbar sein. Und auch so schnell als nur irgend möglich reagieren - wenn es notwendig ist. (sinngemäß!)

Diese Versprechen halte ich bis heute ein. Diese beiden Kerle - und diese Aussage hab ich auch im Forum schon das ein oder andere mal getroffen - haben jedes Recht der Welt auf meine Aufmerksamkeit. Meine Liebe besitzen sie so und so. Und solle ich nicht gerade irgendwo am anderen Ende der Welt sein, so werde ich im Falle eines Falles auch sofort zu meinen Jungs fahren wenn meine Anwesenheit da gefordert ist. Sie können nichts dafür, dass ich nicht mehr in dieser Ehe leben wollte. Also müssen sie auch nicht mehr als dies alleine aufgrund der Trennung eh schon der Fall ist darunter leiden. Ich liebe sie und würde für sie mein Leben geben. Jederzeit!

Diese meine Einstellung kennt meine Partnerin. Es mg wohl eine der ersten Thematiken gewesen sein, welche wir besprachen, als wir merkten, dass zwischen uns etwas entsteht. Und nicht anderes verhält es sich im Verhältnis meiner Partnerin zu ihren Kindern. Die Liebe zu Kindern ist aus meiner Sicht immer eine andere Liebe als die zu einem Partner / einer Partnerin.

Auch ich stehe dazu: Meine Jungs! Dann alles andere - zu allem anderen gehöre auch ich.

Dies wird aufgrund des Alters wohl noch eine Zeit lang so sein. Damit muss jeder klar kommen, welcher sich auch das Abenteuer, mit mir in einer Beziehung zu leben, einlässt.

Würde eine Partnerin auf die Idee kommen, dass ich die Rangfolge ändern müsste, so könnte es gut sein, dass ich wohl darüber nachdenke, dass letztendlich aber diese Forderung nicht zu erfüllen wäre! Nicht im jetzigen Moment / nicht zu diesem Zeitpunkt.

Sind die Jungs älter, sind sie selbstständiger? Dann ist es wohl ne andere Geschichte.

Gruß und Bye

Henry

Hallo Monk,

ich habe meine Stimme abgegeben bevor ich dein Posting gelesen habe.
Ich bin nicht in der Situation wie du. Soll heißen ich bin mit dem Vater meiner Kinder verheiratet. (Sie sind 6 und 4 Jahre)
Anfangs stand das Kind ganz klar im Vordergrund. Allerdings nicht nur für mich, sondern auch für meinen Mann.
Allerdings haben wir uns sehr bemüht (und sind immer noch dabei) weiterhin ein Paar zu bleiben.
Also nicht nur Mama und Papa, sondern auch Mann und Frau.
Das ist sehr gut für unsere Laune die die Kinder auch spüren.
Ich denke mal das es, egal ob unsere oder deine Konstellation, sehr wichtig ist mal die Kinder Kinder sein zu lassen und einfach nur Paar zu sein.
Wenn unsere Kinder mal bei Oma und Opa schlafen denken wir auch mal an sie, aber hauptsächlich an uns und unseren Spaß. Wir überlegen was wir mit unserer "Freiheit" anfangen.
Ich liebe meine Kinder über alles.
Aber die wichtigsten Menschen in meinem Leben sind meine Kinder UND mein Mann!!
Ich glaube das wenn man sich zu sehr auf seine Kinder versteift es früher oder später zum Bruch des Paares kommt.
Mach doch du den Anfang. Sprich mit ihr darüber was dich beschäftigt. Sage ihr das du auf keinen Fall irgendetwas zwischen sie und ihre Tochter schieben willst. Sage ihr das du mit ihnen beiden leben willst. Sage ihr aber auch das ihr ein Paar seid und sie ruhig mal abschalten darf.
Ich wünsche dir viel Glück für deine Partnerschaft.
Kelene

Habe mich vor 29 Jahren vom Vater meines Sohnes getrennt, seither keinen Kontakt.
Mein Sohn ist jetzt 30, lebt seit 12 Jahren in seinem eigenen Haushalt.
Er wird immer mein Sohn und der wichtigste Mensch in meinem Leben bleiben.
Hätte je ein Mann von mir eine Entscheidung verlangt, wäre das das Ende der Beziehung gewesen!
Das Vertrauen der Mutter wirst du nur über das Vertrauen des Kindes zu dir erlangen und vertiefen.
Wünsche dir/euch alles Gute!
LG -inge-

Als Mutter von 2 Jungs (8+10 Jhr.) kann ich nur von meinen Erfahrungen sprechen.

Natürlich sind die Kinder Nr 1. ABER warum nicht auch der Mann ?

Wenn wir Babys haben sieht das noch etwas anders aus. Wenn aber der Mutterinstinkt sich langsam löst, können wir uns auch mal lösen.

Prioritäten setzen: keine Mutter ist 100%tig rund um die Uhr nur für die Kinder da. Wenn ich mich also intensiv um sie kümmere und mit meinen Gedanken bei ihnen bin, kann und sollte ich auch Zeit für meinen LAP (Lebensabschnittspartner) haben.
Denn wenn ich als Frau ausgeglichen bin (und das bin ich mit meinem LAP) freuen sich wiederum die Kinder. Also sollte ich in der Zeit, indem ich mich mit meinem LAP vergnüge - auch gedanklich bei ihm sein.

Also hat jeder was davon - das wir Mütter eben beides brauchen

KIND & MANN (jetzt habt ihr es - Kind habe ich zuerst geschrieben)

Ist ne reine Kopfsache und die kann man ja bekanntlich auch trainieren

Wie ihr merkt war das mein 1ter Beitrag - hoffendlich gefällts
LG Sabine

Mein Mann stand damals vor dem selben Berg
Und er musste akzeptieren - zuerst das Kind .

Er hat sich für die Wochenenden ( 1 Tag - 1 Tag wollte ich ohne Alltagsstress erst mal mein Kind für mich alleine ) immer was besonderes ausgedacht - was kindgerechtes ( passend zum Alter ).
z.B in den Zoo oder Freizeitpark. Da konnten die beiden sich beschnuppern und vor allem stand Kind im Mittelpunkt. Kind ist abends dann müde und zufrieden ins Bett gefallen und ich hatte keine schlechtes Gewissen abends auch mal an mich zu denken. Ein gemütlicher Abend daheim oder auch mal einen Babysitter genommen.

vielleicht ist das ja eine Anregung für Dich

Hier stehen schon viele Interessante sachen ,was alle geschrieben haben.

Ich habe auch 2 kleine Kinder von 3 und 4 jahren und ich muss sagen es ist nicht leicht für eine Alleinerziehende Mutter jemand neuen in sein Leben zu lassen.
Das beziehe ich jetzt auf mich.
Es hat sehr lange gedauert bis ich mich, alleine an den Gedanken an eine Beziehung herantasten konnte.
Meine kleinste Tochter war gerade 2 Wochen alt und die grosse gerade 1,5 J. als ich mich von meinem Ex getrennt habe. Der Grund : Das er mich Verprügelt hatte ...und das gerade in der zeit wo man viel Zuneigung , liebe, hilfe........brauchte.
Ich weiss den Grund der Trennung nicht ,von deiner Freundin und ihren Ex .aber es ist nicht leicht wieder in das "Normale Familienleben "reinzu kommen.
Was ich meine ,ist dass, wenn man eine Zeit lang nur auf sich alleine Gestellt war , nicht leicht ist die Verantwortung abzugeben.....um wenn es doch mit dem Partner nicht klappt ...wieder alleine da zustehen. Vergiss aber nicht das ihr euch nur am WE sehen könnt und We beziehung ist anders als wenn man sich auch in der Woche sieht und zusammen das Leben teilen kann.
Gebe ihr Zeit und Spreche mit ihr in Ruhe...
Sprech deine Gefühle, deine Gedanken,dein Bedenken , deine Sicht der Dinge.........
.....ohne Grund passiert nie etwas.

Meine kleine steht für mich immer an 1. Stelle da kommt kein Mann gegen an und er sollte es wohl auch besser nicht versuchen sonst fliegt er raus..... Mein jetztiger Partner ist nicht der Vater von meinem Kind.... Aber er liebt sie wie sein eigenes.... und genau das will ich... der Mann muss mit uns und ihr leben und nicht gegen uns oder Sie..... Nie würde er veruchen an ihren platz zu rücken denn den würde er eh nie erhalten... Er ist mir zwar sehr sehr sehr wichtig..... und ich möchte ihn auch nie wieder her geben, aber meine Tochter geht eindeutig vor......

Meine kleine steht für mich immer an 1. Stelle da kommt kein Mann gegen an und er sollte es wohl auch besser nicht versuchen sonst fliegt er raus..... Mein jetztiger Partner ist nicht der Vater von meinem Kind.... Aber er liebt sie wie sein eigenes.... und genau das will ich... der Mann muss mit uns und ihr leben und nicht gegen uns oder Sie..... Nie würde er veruchen an ihren platz zu rücken denn den würde er eh nie erhalten... Er ist mir zwar sehr sehr sehr wichtig..... und ich möchte ihn auch nie wieder her geben, aber meine Tochter geht eindeutig vor......

Was mich mal interessieren würde: Frau lernt Mann mit Kind kennen. Für ihn steht auch sein Kind(er) an erster Stelle. Wie vehält sich Frau dann um mal mehr Zeit mir dem Partner zu verbringen bzw. ihn mal zum abschalten zu bringen?
Kelene

Ich denke die Frau sollte das Kind genauso annehmen wie sie es von ihrem Partner auch erwartet wenn sie ein Kind hat und jede Frau die damit nicht klar kommt das er ein Kind hat oder das ne akzeptieren kann das das kind an 1. Stelle steht sollte gehen