Wie mache ich meinen Mann zum kompletten Sklaven?

Was ich gelernt habe ist, dass die Erfahrung anderer, mir nichts nützen. Kein Weg führt daran vorbei, selbst welche zu machen, und aus den schlechten zu lernen, zu wachsen und sich weiter zu entwickeln. So sollen auch die TE und ihr Freund ihren Weg gehen, finde ich.

Ich finde es gut, dass die Verzweiflung etwas verflogen ist, dass ihr gute Gespräche geführt habt und einander wieder gut sind. Viel Glück!

.... jeder sollte gefestigt sein und nicht aus sexueller Abhängigkeit agieren. ..

Ich finde die Vorgehensweise mehr als bedenklich

Der dominante Part zu sein bedeutet Verantwortung für den anderen zu tragen

und das - sorry - die sehe ich hier mal so gar nicht


Eher jemanden, der Angst hat sein Spielzeug zu verlieren

Fang ihn auf, geb ihm deine Zuneigung. Schätze das geschenk einen partner an deiner seite zu haben dem deine sexualität, trotz kulturell verankerten steriotypen, wichtig ist..... Er hat anerkennung verdient

> Schätze das geschenk einen partner an deiner seite zu haben dem deine sexualität, trotz kulturell
> verankerten steriotypen, wichtig ist

Ich dachte gerade, ich hätte etwas überlesen.

Liebe Karmaxoxo, ich habe mir noch einmal alle Deine Beiträge durchgelesen.
Nirgendwo konnte ich herauslesen, dass Deinem Freund in der Vergangenheit Deine Sexualität wichtig war. Stattdessen hat er Dich anscheinend fortwährend mit seinen Vorstellungen bombardiert, und Du hast versucht, so gut wie möglich auf seine Forderungen einzugehen (besonders aus Deinem zweiten Beitrag wird das deutlich). Letztlich stellt sich damit die Frage, wer eigentlich der dominante Part in Eurer Beziehung ist. Dir wurde hier immer wieder Unreife vorgeworfen. Ich sehe diese Unreife in ganz ausgeprägter Form bei Deinem Freund, der Dich wohl bisher eher als Erfüllungsgehilfin seiner Lust betrachtet hat und für den Sex etwas zu sein scheint, das man wie eine Dienstleistung in Anspruch nimmt. Ich wünsche Euch beiden, dass Ihr das gemeinsam überwinden könnt, und dass Du in Zukunft beim Sex spürst, dass es ihm auch um Dich geht, dass er auch Dir Lust bereiten möchte, dass er Dich als Person wertschätzt und nicht nur als Mittel zum Zweck der eigenen sexuellen Befriedigung.

.. dass er Dich als Person wertschätzt und nicht nur als Mittel zum Zweck der eigenen sexuellen Befriedigung. ...

Ich frage mich, ob es in einem solchen Falle noch der symbolhaften Sprache der SMler bedarf.

Was passiert eigentlich, wenn Menschen einander sagen können, wonach ihnen eigentlich ist?

> dass er Dich als Person wertschätzt und nicht nur als Mittel zum Zweck der eigenen sexuellen Befriedigung

Mir ist auch gerade aufgefallen, dass ich damit gleichzeitig den zentralen Grund angesprochen habe, warum viele Leute in der BDSM-Szene so unglücklich sind.

> Was passiert eigentlich, wenn Menschen einander sagen können, wonach ihnen eigentlich ist?

Selbstverständlich darf man sagen, wonach einem ist. Seine Wünsche zu offenbaren ist aber etwas anderes als seinen Partner fortgesetzt unter Druck zu setzen, sie zu erfüllen. Oder anders: Wünschen darf man sich alles. Man sollte aber damit umgehen können, dass nicht jeder Wunsch in Erfüllung geht.

Strenggenommen ist das aber off topic.

Seh ich ähnlich. Manche Scharten sind nur schwer oder eben gar nicht auszuwetzen und man sollte sich wirklich gut überlegen was man sich erlaubt bzw. dem Partner antut.
Auch wenn der Partner des TE scheinbar von Cuckolding o.ä. angetan ist, so bleibt dennoch der Vertrauensbruch. die Zukunft wirds zeigen...

die TE ist eine erwachsene frau, die ihren jetzigen freund niemals betrogen hat. das war ja vor der beziehung, also mit 16. dies schrieb sie selber. daher gibt es keinen grund des mannes, ihr zu misstrauen und diese beiden gereiften persönlichkeiten werden sicher einen wunderbaren BDSM-weg gehen. ich finde es gut, wenn eine 18-jährige ihrem freund schon frühzeitig die keuschhaltung nahelegt und wünsche dem paar viele schöne gemeinsame jahre.

ist zwar ot aber das les ich anders heraus:


Von daher wäre ein Misstrauen seinerseits nicht auszuschließen. Aber für den eigentlichen Grund des Threat ist es nebensächlich

TE:



Ich bin mir ehrlich gesagt nicht so sicher ob ich solche Aussagen als reif und verantwortungsbewusst einschätzen soll. Vielleicht seid Ihr einfach noch nicht soweit? Du schreibst ja selbst, dass Du aus Verlustangst handelst. Ist das Deiner Meinung nach wirklich der richtige Weg?
Ja, Du schreibst auch,dass Ihr beide Euch so unendlich lieben würdet...Das passt für mich alles irgendwie nicht zusammen?!
Warum will er dann nur noch eine Sexbeziehung? Nur wegen dem Betrug? Der aus Knutschen bestand? Ok, jeder hat da andere Grenzen...Aber dann noch weiter Sex haben? Ist irgendwie weder Fisch noch Fleisch...
Wenn Ihr Euer Kommunikationsproblem nicht beheben könnt, wie soll das weiter laufen?

Mir erscheint das Ganze wie eine Versuchsanordnung aus einem Testlabor. Zwei junge Menschen, die beide selbst kaum sexuelle Erfahrung haben, geschweige denn Lebenserfahrung, wagen sich an Themen heran, wo selbst viele Ältere ihre Grenzen finden und nicht weiter wissen würden.

Dies hat für mich keine ernste Zukunft und wenn sich die Beiden nicht trennen können oder wollen, sollten Sie vielleicht mal Kontakt zu einem Sexualpsycholgen suchen. Diese Problematik ist einfach zu komplex, um pauschale Ratschläge geben zu können.

Kam diese Äußerung von ihm, BEVOR oder NACHDEM er seinen Orgasmus hatte?

Mhhhh, gut, ich kann verstehen, dass er deswegen die Beziehung beenden möchte. Für manche ist das ein sehr ernster Vertrauensbruch.

Aber Dir dann eine reine Sexbeziehung vorzuschlagen... Ich weiß grade nicht was ich davon denken soll. Auf der einen Seite ist ein für Ihn wichtiges Tabu gebrochen worden,gut,ist sein Recht die Konsequenzen zu ziehen.
Fühlst Du Dich dabei dann nicht abgewertet?
Eine Beziehung mit Dir will er dann nicht mehr, aber für Sex bist Du noch gut genug?

Verstehe das bitte nicht falsch, ich weil Euch nix, aber dann zu fragen, wie Du ihn zu Deinem Sexsklaven machen kannst, damit er keine andere anfaßt (ich bin Verfechterin von "gleiches Recht für Beide"), ihm also damit eine 'richtige' Beziehung unmöglich zu machen, während er Dich (so verstehe ich grade Deine Aussage) auf ein Sexualobjekt degradiert....Das wirkt auf Außenstehende evtl. sehr merkwürdig.
Seid Ihr sicher, dass das eine Basis ist? Wollt Ihr da beide dasselbe? Oder bist Du für ihn nur akzeptabel, weil Du von seinen Vorlieben weisst und es für ihn unbequem sein könnte, sich eine neue, tolerante Freundin zu suchen, die seine Vorlieben unterstützt? Und trotzdem würdest Du ihn zu Deinem Sklaven machen wollen, obwohl Du weißt, dass es oberflächlich bleiben soll? Obwohl die Vertrauensbasis, das Wichtigste überhaupt in einer Beziehung , in seinen Augen dermaßen zerstört ist, dass er eigentlich keine Beziehung mehr möchte?

Ihr müßt selbst wissen was gut für Euch ist, ich persönlich glaube, dass da mindestens ernsthafter Gesprächsbedarf herrscht. Das scheint nicht so ganz kompatibel zu sein...

Und ich dachte, die "Fremd"knutscherei sei vor der Beziehung passiert. Wieso daraus jetzt einen Vorwurf machen? Versteh ich nicht.

Ich hab's so verstanden, das von Ihr während der Beziehung fremdgeknutscht wurde und er dann Schluss gemacht und direkt eine Art 'unmoralisches Angebot' unterbreitet hat...

Und du? Hast du das nicht ebenso verdient?

Klingt mir zwar jetzt ein bisschen nach shades of grey, ihm zu liebe lässt sie sich darauf ein, aber jetzt würden mich schon ein paar Tipps interessieren, wie sie ihren Freund zum Sklaven machen kann

Du etwa nicht?

Sei mir nicht böse, aber Dein letzter Beitrag wirkt auf mich, als würde er Dich sehr erfolgreich zu seinem Sexspielzeug erziehen.

Jeder Mensch hat das Recht glücklich zu sein. Aber nicht auf Kosten anderer.


Was hast Du denn von dieser Beziehung? Und er hat einige Zeit NACHDEM Du fremdgeknutscht hast deswegen Schluss gemacht? Wie lange her ist das denn?

Selbstschutz ist übrigens in jeder Beziehung wichtig!Wie soll man sonst Achtung vor sich selbst bewahren?

...wie schnell hier zum Teil geurteilt und gewertet wird...

Da erfahrungsgemäß die Probleme selten da liegen, wo wir sie zuerst sehen, von mir für die Threaderstellerin nur ein paar Anstöße:

Es gibt keine Wahrheit, nur Wahrnehmungen. Versuche, Deine Wahrnehmung zu hinterfragen und die Deines Freundes zu verstehen.

Es gibt kein Richtig oder Falsch, nur persönliche Werte und Bedürfnisse. Werde Dir über Deine und Eure Bedürfnisse klar, und mach Dir bewusst, wo und wie groß die Schnittmenge ist.

Niemand kann für Dich entscheiden. Und trotzdem kann es Dir helfen, hier Deine Fragen zu stellen: Du wirst vielleicht Anregungen und neue Blickwinkel bekommen, vor allem aber hilft es Dir hoffentlich, mehr Klarheit über Deine Gedanken und Gefühle zu bekommen.

Eine Anregung habe ich für Dich:
Stell Dir vor, es ist Mitte Juni - 4 Wochen in die Zukunft. Du bist glücklich und zufrieden mit Deinem Freund, Ihr habt eine gute gemeinsame Basis. Und nun frag Dich: Was ist passiert?

Ich wünsche Dir alles Gute - Probier Dich aus, Du wirst Deinen Weg finden!

@ bru84 + TE
",,,zum Sklaven machen"

Woran hängt der Mann, ist er zu "steuern"?
An seiner Lust. Steuer, kontrolliere seine Lust und du steuerst den Mann.

Keuchheitskäfig-Erregt halten-immer wieder reizen-und er folgt auf's Wort

Die erlösenden Orgasmen auf ein Minimum reduzieren aber ohne dabei die Geilheit absinken zu lassen.
Mit ihm spielen, im Käfig oder aufgeschlossen (aber Hände dann fixiert), oft an den Rand des Orgasmus bringen (Edging), euch Eure Lust gönnen und dann wieder wegsperren.

Natürlich gibt es ein breites Spielfeld noch um dieses Thema.
Mehr findet ihr in der Gruppe Keuchhaltung:
Keuschhaltung: Alles über Keuschheitsgürtel

Gruss
M.