Hat Liebe die Macht zu verletzen?

...auch, wenn man selbst viel Liebe in sich spürt und fähig ist diese auch dem Menschen zu schenken...die einem am Herzen liegen...einem sehr wichtig sind...schützt es nicht davor sich selbst auch mal verletzt zu fühlen...aber, ich glaube es liegt dann an mir...in mir...dieser Mensch den ich liebe...steckt gerade seinen Finger in eine innere Wunde...ein Problem was noch nicht für mich gelöst ist...er spiegelt es mir...deshalb sollten wir genau diesem Menschen, der so ein Gefühl der Verletzheit...in UNS auslösen kann...dankbar sein...er hilft uns selbst dabei...uns zu entwickeln und alte Verhaltensmuster zu überdenken..

Denn mal ganz ehrlich...warum sollte mich, der Mensch in meinem Herzen...der meine Liebe empfängt...mich bewusst verletzen wollen...mir seelische Schmerzen
zu fügen wollen??

Das, wonach wir uns alle sehnen..ist nicht Sex. wobei Sex auch ein ..sich fallen lassen ist....sondern Zuneigung...und wovon wir existenziell abhängig sind. Menschliche, fleischliche, unprogrammierte Zuneigung. Eine Hand, Wärme, Nähe, ein liebender Blick....Liebe ist ...und wird immer sein....das Versprechen, sich selbst zu verlieren. Sich einem anderen Wesen wahrhaft zuzuwenden. Verletzlich zu sein...
Jemanden zu vertrauen ist der Wille, sich verletzlich zu zeigen. Doch es kostet Mut, sich zu öffnen.Nicht umsonst steckt in dem Begriff Vertrauen das Wort "trauen". Beziehungen können nur wachsen, wenn wir uns öffnen und Gefühle aussprechen.

Wenn Liebe Macht hat, dann um zu heilen und bestimmt nicht zu verletzen.

Ich fühle es genau andersrum…genau dieser Mensch braucht viel Liebe…um ihn zu heilen..

Was muss ich jemandem, den ich wirklich liebe denn vergeben??? Wenn ich jemanden so annehme und sein lasse wie er wirklich ist, und nur das ist für mich wirkliche Liebe, ... was muss ich ihm vergeben ... hab ich jetzt was falsch verstanden??

Also ich überlege eigentlich nie ... Ich höre auf mein Herz und mein Gefühl ... Wenn mich derjenige dann "verletzen" würde, würde ich mich erstmal fragen, warum verletzt mich das und wie fühle ich mich damit und dann entscheiden... Wenn er oder sie mich verletzt ... Vielleicht fühlt er sie etwas anderes als ich ... Ich verletze keinen Menschen den ich liebe ... Wenn dann unabsichtlich ... Dann kann man darüber reden und das vergibt jede aufrichtige selbstlose liebe ...

Meiner Erfahrung nach können dich Menschen, welche DU am meisten Liebst so stark verletzen, weil DU denkst/erwartest, das sie dich gleichermaßen lieben müsse(t)en.

Falsche Erwartungshaltung die dann leider schnell enttäuscht werden kann - und weil man doch sooo liebt mag man es nicht wahr haben und es tut noch mehr weh.

soweit meine Interpretation

Eigentlich ist Liebe bedingungslos, also knüpft man keine Bedingung an seine Liebe.. man liebt den Menschen eben so wie er ist und folglich automatisch würde er einem nicht wirklich weh tun können.
Was steckt da also genau hinter der Situation, das man so verletzt werden kann?

wie gesagt das entspringt meiner Erfahrung, das ist keine Aussage = so isses bei allen und jedem

Natürlich hat sie das.
Einfach, weil jemand, den ich liebe, überhaupt erst die Mittel in der Hand hat, mich zu berühren oder eben zu verletzen.

Einerseits öffnet man sich, legt den Bauch frei, ist schutzlos und vertraut.
Andererseits reagiert man erfahrungsgemäß viel sensibler auf Signale und auf Handlungen und Äußerungen, die man nicht erwartet oder sich anders gewünscht hätte.

Damit umzugehen, hier vielleicht auch ein Stück Distanz zu seiner eigenen (Über)Sensibilität zu entwickeln...sollte das Ziel sein.

Nie ist der Mensch so verletzlich, wie wenn er liebt...sagte S. Freud

Verletzlich ist der Mensch, der geliebt werden will und nicht der, der liebt ... sagt sonne_licht

Zeige mir einen Menschen, dee nicht geliebt werden will

Ich denke, es geht sonne_Licht darum, dass wenn man sich wünscht geliebt zu werden, ist man empfänglicher für Enttäuschungen und Verletzungen weil man etwas erwartet ... Wenn man liebt ohne Erwartung auch geliebt zu werden ist man nicht verletzlich ... Man ist stark ...

Vielleicht ist das die Erklärung, für so viele verletzte Menschen.

@*********kiss

Das hat auch was mit dem Bild von Liebe zu tun, was allen eingetrichtert wird.
Liebe kann alles, hält alles aus und ist unerschütterlich.
Wie könnte jemand der liebt denjenigen verletzen, den er liebt?
Dann kommt schnell......dann ist es keine Liebe.

Aber das Lieben an sich ist eben nicht so einfach und die Umsetzung ist erheblich schwieriger, wenn man sie schon an dem mißt, was man über die Liebe als Oberbegriff sagt.

Wenn man statt geliebt werden aber annehmen sagen würde, dann ist dieser Wunsch durchaus verständlich.
Man möchte angenommen werden, so wie man ist.
Aber damit ist man eben auch nicht einfach.
Jetzt davon aus zu gehen, das man sich nur selbst genug lieben braucht um gegen alles andere gefeit zu sein, der wird fest stellen, das dies auch nicht immer klappt.
Sicher geht man davon aus, das jemand dem man etwas bedeutet einen nicht verletzen will.
Passiert aber trotzdem, denn manches verletzt einfach, weil es beim Gegenüber anders angekommen ist, wie es gemeint war.
Es ist damit auch kein bewußtes Verletzen sondern ein unbewußtes.
Im Gegensatz zum bewußten Verletzen, was es durchaus auch gibt.
Manche meinen eben, sie müßten verletzen um auf etwas aufmerksam zu machen.
Das ist sicher nicht der richtige Weg, manche kennen aber keinen anderen.

Und es ist richtig, das einem Menschen näher und damit wichtiger sind wie andere, weil man sich ihnen eben mehr verbunden fühlt. Egal ob Kinder, Eltern, Freunde......
bestenfalls läßt sich ein Mißverständnis oder eine Verletzung wieder ins Reine bringen. Dazu bedarf es aber auch einer Bereitschaft die auf beiden Seiten vorhanden sein muß. Sonst wird es nicht gelingen.

@****ga


Man kann im Vorfeld nicht selbst bestimmen, wen man liebt und wen nicht.
Man kann zwar überzeugt sein genug Eigenliebe zu haben, aber gleich für den anderen mit?
Es erleichtert wahrscheinlich die Bereitschaft Hindernisse aus dem Weg zu räumen.
Aber davon aus zu gehen, das man den Anderen Heilen kann, ist m.E. eine Nummer zu groß, denn er/sie müßte in erster Linie einmal bereit sein sich "heilen" zu lassen.
Ändern kann man nur sich selbst, nicht den Anderen.
Man kann unterstützen, helfen aber die Selbstverantwortung obliegt immer der Person selbst.

@*******icht

Und ich gehe davon aus, das Menschen, die sich verletzlich zeigen ehrlicher mit sich und mit anderen sind.
Dieses "mich kann nichts und niemand " klingt immer so toll, ich bezweifle das das echt sein kann.

Wenn ich einen Menschen liebe, dann bin ich verletzlich und mir ist das auch sehr bewußt.
Deswegen gehe ich auch mit diesem Gefühl behutsam um.
Es wird mich nicht resistent gegen Verletzungen machen, aber es wird mich auch nicht abstumpfen.

WiB

"Die Liebe" verletzt nicht, es sind die Menschen, die nicht unfehlbar sind, die aus Neid, Wut, Ärger oder Unachtsamkeit verletzen können . Auch die, die sie lieben.

Man hat das Gefühl, das man, weil man liebt, "verletzlicher" ist. Ich merke das vor allem in der Liebe zu meinem Kind. Gleichzeitig zeigt mir diese Liebe aber auch die Energie, die Stärke, die mir die Liebe geben kann ...

Als ich jung war, dachte ich, dass der, der mich liebt, mich in all meiner Verletzlichkeit kennt ... dass ich also die Punkte, an denen ich zu treffen bin, verbergen muss. Aber je älter ich werde, desto mehr merke ich, dass ich irgendwie Hornhaut entwickelt habe auf den empfindlichen Stellen. Und dass mich die Schläge nicht mehr so leicht umhauen. Dass meine Fähigkeit zu lieben in diesem Entwicklungsprozess nicht verschwunden ist, dass ich immer noch merke, dass Liebe mehr bewirken kann als Hass und Wut ... auch wenn das nicht immer sofort der Fall ist.... das ist einfach ein Ergebnis meines Lebens.

Oder dessen, was ich von meiner Mutter gelernt habe, die nun wirklich eine Menge in ihrem Leben durchgemacht hatte.

Das heißt es nicht unbedingt. Auch bei der Liebe kann es Menschen geben, die nie genug bekommen können, wie mit allem Anderen auch.

Es geht um eine Erwartung die nicht erfüllt wird. Gerade bei Menschen die uns wichtig sind. Ob das Liebe, Anerkennung, Sicherheit, Nähe oder Sexualität ist. Alles das was wir von dem anderen erwarten und nicht bekommen, kann verletzend sein.

Somit ist der Erwartende verletzlicher als der Gebende. Eine Erwartungshaltung kann durchaus unbewusst sein. Somit ist der Verletzte oft seiner Erwartungshaltung gar nicht bewusst. Er spürt nur, dass seine Bedürfnisse nicht befriedigt werden und das kann verletzend sein.

Jemand, der sich verletzt fühlt, muss nicht unbedingt von dem anderen verletzt werden. Es kann auch passieren, dass sich Menschen nicht geliebt fühlen, obwohl der andere sie liebt.

Man lässt die Menschen, die man liebt, im Vertrauen auf ihre Rücksicht sehr nahe, und wenn man dann verletzt wird, so ist nicht nur die Verletzung im Raum, sondern auch das enttäuschte Vertrauen, dass man nicht verletzt würde. Abgesehen davon, dass man sowieso mehr Wert auf das Urteil der nahestehenden Personen legt.

Ist doch klar, dass man sich hütet, anderen Menschen unbedarft Waffen in die Hand zu geben, mit den sie einen zerstören können.
Ich habe mal einen witzigen Spruch mal gelesen, der ungefähr lautet:
"Sei vorsichtig, jemanden seine Maske runterzureissen. Vielleicht ist es ja ein Maulkorb"

Wir sind alle mehr oder weniger konditioniert zu mehr oder weniger gesellschaftsfähigem Verhalten, in das die meisten jedoch ziemlich gut ihre Persönlichkeit einfließen lassen, wie ich finde. Sich komplett so zu verhalten, wie man sich am wohlsten "gibt"- das ist was anderes und bei mir kommt es sehr auf sie Situation, Menschen und Zielsetzung an. Meine Verletzlichkeit zeige ich seltener als meine Grenzen.

Vielleicht ist die Person, die ständig verletzt, nicht die richtige? Nein, verletzt zu werden ist kein Muss in (m)einer Liebesbeziehung, auch wenn es vorkommt.

Die Frage möchte ich auch nochmal aufgreifen.

Es gibt zwei wichtige Frauen in meinem Leben, die ich liebe. Die Eine kenne ich seit 11 und die Andere seit 10 Jahren. Sicherlich gab es emotionale Spannungen und Meinungsverschiedenheiten. Das ich mich in der ganzen Zeit jemals verletzt fühlte, kann ich nicht bestätigen. Unseren gegenseitiger Umgang empfinde ich als sehr liebevoll, respektvoll und achtsam. Wir sind uns geistig und seelisch sehr nahe. Beide kennen meine Schwächen, Ängste, Sehnsüchte und Irrationalitäten. Sie haben dadurch viele Mittel um mich tief verletzen zu können. Das passiert aber nicht. Im Gegenteil sogar, ich fühle mich von beiden sehr geschätzt und geachtet, weil ich so offen über meine Emotionalitäten mit ihnen im Dialog stehe.

Früher war das schon anders. Damals fühlte ich mich schon oft verletzt. Im nach hinein kann ich sagen, dass ich diese Frauen nicht geliebt habe. Ich habe das damals nur für Liebe gehalten. Heute kenne ich den Unterschied zwischen dem Gefühl zu lieben und Liebe.

Hat Liebe die Macht zu verletzen?

Nein!

"Liebe" ist etwas in mir, was auf eine andere Person gerichtet ist. Somit kann meine Liebe mich nicht verletzen. Natürlich kann die geliebte Person mich verletzen, aber nicht wegen, sondern trotz meiner Liebe. Natürlich kann eine Person, die behauptet (und es auch tut) mich zu lieben, mich verletzen, nicht wegen ihrer Liebe, sondern trotz ihrer Liebe. "Liebe" und eine Bewertung einer geliebten Person über die gezeigte Liebe können zu unterschiedlichen Ergebnissen kommen.

Rückblickend auf meine Beziehungen, wage ich es zu behaupten, dass keine meiner Partnerinnen mich vorsätzlich ( ich mach jetzt a) oder b), weil das ihn verletzt) verletzen wollten. Naja, spätestens die Trennung hat mich dann doch irgendwie verletzt, wenn meine Erwartung an die Liebe des Partners langfristiger war, als die Vorstellung des Partners (aus welchen Gründen auch immer).

Selbstverständlich liegt es in der Natur der Sache, verletzlich zu werden, wenn ich mich aus Liebe intensiver als üblich auf einen Menschen einlasse. Irgendwie wäre es aber auch sinnlos, eine Beziehung mit einem Menschen, auf den ich meine Liebe richte und der seine Liebe auf mich richtet nicht einzugehen, nur damit ich unverwundbar bleibe.

Delta

wenn beide das gleiche Fühlen.
Nicht die Liebe verletzt sonder der Wunsch danach....
Der Wunsch dem anderem genau so wichtig zu sein...
der Wunsch so geliebt zu werden wie man selber liebt....
Einst hatte ich den Wunsch zu erfahren, wie sich bedingungslose Liebe anfühlt....
Ich traf jemanden, verliebte mich das ich den anderen gerade wegen seiner Macken so sehr mochte wie niemanden zuvor.
Ich akzeptierte seine Fehler, seine Wünsche, sein Verhalten....Das Gefühl was mir dafür geschenkt wurde war so etwas von Wundervoll.
Jede Nachricht, jedes Treffen, jedes Wort wurde unendlich wichtig.
Leider ist das passiert, was zu oft passiert....
einer liebte mehr als der andere......
Da ich aber immer hoffte, dass diese Gefühle, diese schönen Zeiten irgendwie wieder kommen, habe ich gekämpft und gekämpft.
Dieser aussichtslose Kampf, die ständige Zurückweisung.....das hat verletzt.
Die Einsicht, dieses Gefühl nur einseitig erlebt zu haben und die Einsicht, das dieses Gefühl benutzt wurde, sich teilweise darüber lächerlich gemacht wurde.....
Die Einsicht soviel Stolz aufgegeben zu haben
Das hat verletzt
Nicht die Liebe verletzt, nicht die Menschen die wir lieben verletzen uns.....das Fehlen der Liebe bei diesen.....das tut unendlich weh