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Unerfüllte sexuelle Obsessionen in der Partnerschaft

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*********lust Mann

35 Beiträge

Themenersteller

Hallo an alle Besucher/innen meines Beitrages. Super, dass Ihr Euch interessiert!

Ich bin 39 Jahre, verheiratet und suche trotzdem nach sexuellen Kontakten. Jetzt werden wahrscheinlich viele Interessierte wegklicken !?! Schade, allerdings verstehe ich das irgendwie schon. Diejenigen, welche weiter lesen und den Grund für meine Anwesenheit hier wissen wollen, möchte ich im Voraus für die Erklärungschance danken.

Ich lege großen Wert auf Ehrlichkeit! Auf den 1. Blick beißt sich Ehrlichkeit mit außerehelichen sexuellen Kontakten. Aber halt nur auf den Ersten. Wir sind sehr glücklich in unserer Ehe. Meine Frau ist für mich das wichtigste. Daher würde ich auch nicht zulassen, dass sie unglücklich wird.

Aber genau da ist mein Problem. Was würdet Ihr tun wenn Ihr Leidenschaften habt, von der Ihr wisst dass die Partnerin diese nie teilen könnte.

Ich stehe unendlich auf aktive wie passive anale Spiele und Verkehr. Trotzdem bin ich ABSOLUT NICHT BI und liebe ausschließlich den weiblichen Körper! Sorry Jungs. Es ist einfach das Gefühl, was mich anmacht. Die Vorstellung mit einer schönen Frau, einem Dildo oder der Faust den analen Lustkanal zu verwöhnen macht mich unendlich geil.

Ich habe dies’ zunächst unterdrückt. Das Verlangen bricht aber immer wieder in mir hervor. Durch die immer enormer werdende Unzufriedenheit kann ich meiner Frau dann nicht der Partner sein, den sie verdient hat. Das ging irgendwann schon so weit, dass die ganze Partnerschaft darunter litt. Aber genau das will ich doch verhindern!

Wie also da rauskommen und welche Alternative gibt es? Ich habe lange darüber nachgedacht und bin zu einem Entschluss gekommen. Ich suche keine unendlich vielen Kontakte. Ich will durch das Ausleben meiner unerfüllten Leidenschaften die Balance wieder finden.

Versteht Ihr mich vielleicht? Glaubt nicht, dass ich besonders Stolz darauf bin. Es scheint mir aber der Beste Weg zu sein …

Ich würde mich auch sehr freuen, meinen Beitrag hier im Chat oder Forum zu diskutieren.

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*********os_by Mann

1.060 Beiträge

sagt mal kennt ihr euch?

Beide Topics von heute - gibts da einen Zusammenhang. Vielleicht solltest du parallel hier mitlesen

Er steht auf Anal, sie nicht, hat die Beziehung auf Dauer...

LG Er von aficionados

wir kennen uns nicht...

ich definitiv alleine hier angemeldet und mein Partner hat mit Foren etc. nichts am Hut, sorry, reiner Zufall..... L.G.

wie stellst du dir das denn vor?

ich meine in welcher Form möchtst du es ausleben, heimlich (ab und an mal nebenraus)?? Oder redest du mit deiner Frau darüber und suchst somit ihre Akzeptanz für eine "Nebenfrau" auf sexueller Ebene? L.G. zuckerbiene

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****cy Mann

4.703 Beiträge

Ich würde Dein Fremdgehen akzeptieren können, wenn Du Deiner Frau ganz ehrlich und offen sagst: Hör mal, ich brauche es und suche mir dafür eine andere Frau.

Ich Blase nicht. Ich mag es nicht. Wenn mein Mann Oralsex haben möchte, dann muss er es sich bei einer anderen Frau holen. Er weiss, das ich es erlauben würde und er kann es jederzeit ausleben. Meinetwegen im Puff. Wenn es sein Wunsch ist stehe ich ihm da nicht entgegen, denn wir haben es ja besprochen.

Ohne "meine Erlaubnis" würde er es nicht tun. Aus Respekt mir gegenüber. Aber er tut es auch TROTZ meiner Erlaubnis nicht. OK, das ist seine Entscheidung.

Er kann sein Verlangen kontrollieren. Da sehe ich bei Dir nun das eigentliche Problem. Mein Mann kann prima seit 15 Jahren ohne blasen leben. Er hat halt auf andere Arten seinen Sex. Aber du scheinst Dein anales Verlangen ja kaum noch kontrollieren zu können. Es bricht schier aus Dir heraus.

Und da ist der Punklt gekommen der mir Sorgen bereitet: Ist das schon eine krankhafte Obsession oder bist du "nur" unfähig Deine Wünsche einzuschränken?

Also: Wenn du es nicht mehr kontrollieren kannst, sprich mit jemandem darüber. Jeder Mensch sollte in der Lage sein, seine Gelüste zu bändigen. Im Anschluss rede mit Deiner Frau und schenke ihr reinen Wein ein. So macht Dir der AV mit einer anderen auch mehr Spaß, da Du Deiner Frau gegenüber ehrlich und offen sein kannst. Und das ist ja das wichtigste. Wichtiger noch als die Erfüllung deiner (ärmlichen) Gelüste. (Nicht falsch verstehen)

******gel Frau

1.159 Beiträge

Und da ist der Punklt gekommen der mir Sorgen bereitet: Ist das schon eine krankhafte Obsession oder bist du "nur" unfähig Deine Wünsche einzuschränken?

Wichtiger noch als die Erfüllung deiner (ärmlichen) Gelüste. (Nicht falsch verstehen)

Was genau soll man bei solchen Aussagen noch falsch verstehen!?

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*********lust Mann

35 Beiträge

Themenersteller

Hallo zuckerbiene,

zunächst mal vielen Dank für Deine Antwort.

Zur Beantwortung Deiner Frage muss ich ein wenig ausholen. Meine Frau und ich haben schon vor sehr langer Zeit über meine Neigung zu analen Spielen offen und ausgiebig gesprochen. Das Ergebnis schreibe ich am Ende. Noch etwas. Das hier von mir geschriebene ist meine MEINUNG, welche ich mir aufgrund von Information und Reflektion gebildet habe. Also ich erhebe keine Anspruch auf wissenschaftliche Richtigkeit oder so etwas.

Es gibt eine psychologische und eine körperliche Ebene bei der Einschätzung von „Dingen die man nicht tut“. Für meine Frau ist das so etwas. Nur zur Klarheit – da gibt es von mir absolut keinen Vorwurf oder ähnliches. Jeder Mensch hat seine individuellen Wertgrenzen, die mit Ausnahme von gewalttätigen Grenzüberschreitungsgelüsten unkommentiert akzeptiert werden müssen. Zum Thema Normen könnte ich ebenfalls etwas sagen, aber das führt hier für den Augenblick zu weit.

Zunächst die körperliche Ebene– die ist einfacher zu erfassen. Bei ihr geht es zum einen um das Gefühl welches der Mensch spürt, wenn man entweder etwas in sich fühlte oder jemandem etwas in den Körper einführt. Ich denke, da ist es einfach so, dass man das Gefühl entweder mag oder nicht. Hier hätte meine Frau nicht einmal ein Problem. Es ist ähnlich wie bei Euch. Sie würde mir zuliebe auch dabei mitmachen. Auf die psychologische Ebene müssen wir an diese Stelle zurückkommen. Des Weiteren sind natürlich etwas fremde Gerüche im Spiel, die vielleicht nicht jedermanns Sache sind. Da kann man jedoch durch entsprechende Vorbereitung etwas dagegen tun. Alles in allem kein großes Thema. In einer durch Liebe geprägten Partnerschaft kann man das ohne Probleme besprechen, ohne dass jemand verletzt wird.

Nun die psychologische Ebene (…Dinge die man nicht tut…). Ich habe mich im Laufe der Zeit gefragt, was bei mir schief gelaufen ist, dass ich auf alles anale stehe. Nach vielen Informationen und Gesprächen ist klar – nichts ist schief gelaufen. Jeder Mensch hat seine Obsessionen. Bei dem einen sind diese stärker ausgeprägt und bei dem anderen halt nicht. Bei dem einen sind sie normkonformer – da ist es wieder – bei dem anderen halt nicht. Wer will schon mit Recht sagen können, was nun richtig und was falsch ist. Wenn jemand darauf steht den Finger in den Mund des Partners zu stecken, findet eigentlich niemand etwas anstößiges daran. Es ist halt mehr normgerecht als anderes.

Sehr viel tiefer dagegen ist das Thema, was meine Frau mit analem verbindet. Sie ist eine sehr empfindsame Frau. In Ihrer Erziehung und Umwelt spielte Machtausübung und Kontrolle eine Rolle. Etwas plakativer ausgedrückt, ging es oft um eine schwache Form der Erniedrigung. Das ist nicht einmal etwas Ungewöhnliches. Es gibt eine Menge Menschen, die das in der Kindheit erlebt haben. Oft auch in autoritären Familienstrukturen oder wenn das Elternhaus in schwierigen Lebensphasen überfordert ist. An dieser Stelle möchte ich darauf hinweisen, dass ich ein sehr freundschaftliches Verhältnis zu meinen Schwiegereltern habe. Erziehung ist halt echt eine Kunst für sich. Wir denken jedoch, dass das der Grund dafür ist, dass meine Frau sich beim Analverkehr nicht fallen lassen und genießen kann. Zu groß ist die Sorge, dass das anale Eindringen erniedrigend empfunden wird.

Nun zum Thema – ich mach das für Dich. Unter dem Lichte des im vorherigen Absatz geschilderten, geht das gar nicht. Das käme in meinen Augen einer Selbsterniedrigung meiner Frau gleich. Nein.
Nun konkret zu Deiner Frage. Meine Frau möchte das nicht wissen, wenn ich meine Leidenschaft woanders befriedige. Das ist selbstverständlich keine Absolution. Jedoch eine klare Trennung zwischen unserer Partnerschaft und dem Ausleben meiner Obsession. Ich weiß, dass das ein sehr, sehr großer Vertrauens und Liebesbeweis meiner Frau ist. Daher gehe ich damit auch verantwortungsvoll um.

Ob es jemals dazu kommt, ist ja letztlich auch offen. Schließlich muss sich ja erstmal ein passender Mensch finden …

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*********lust Mann

35 Beiträge

Themenersteller

Hallo Legacy,

tja, was soll ich darauf antworten.

Nur so viel. Du hast vielleicht noch nicht erlebt, was Eifersucht in einer Partnerschaft anrichten kann. Ich musste es am eigenen Leib erleben (meine damalige Freundin hatte einen ONS und hat es mir gesagt). Ich will es auch nicht bei meiner Frau wissen. Das hat auch nichts damit zu tun, dass sie mir egal ist. Im Gegenteil! Wir lieben uns und stehen Seite an Seite unsere Frau bzw. unseren Mann. Wir haben uns schon viel gemeinsam aufgebaut und genießen das Gefühl einer vertrauten, verlässlichen Lebensgemeinschaft.

Sorgen musst Du Dir auch nicht um mich machen. Wie meine Antwort an zuckerbiene beschreibt, bin ich sehr aufgeräumt und habe mir gut überlegt was ich tue. Wenn Du meine Obsession als ärmlich bezeichnest (wenn auch nur in Klammern) sind meine und Deine Ansicht über Leidenschaft schon mal ganz unterschiedlich.

Viele versöhnliche Grüße

electric

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*********lust Mann

35 Beiträge

Themenersteller

Hi D_e_l_i_a,

hätte mir jetzt doch nicht gedacht, dass dieses Thema so den Nagel auf den Kopf trifft.

Auf jeden Fall danke für Deine nette Schützenhilfe!

electric

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*********lust Mann

35 Beiträge

Themenersteller

Hallo Love4eva,

natürlich muss nicht jeder Wunsch erfüllt werden. Ich wollte z. B. keine 40 Mio. im Lotto gewinnen. Da dreht jeder ab…

Es geht mir bei der Balance um die Tatsache, dass ich meiner Frau ein zufriedenerer Partner sein möchte. Da ist die Triebbefreidung fast schon ein Nebenschauplatz – aber nur fast.

Schlimmstenfalls stirbt die Liebe und man trennt sich aufgrund einer unzufriedenen Partnerschaft.

Viele Grüße

electric

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****cy Mann

4.703 Beiträge

Wenn Du Deine Frau liebst, dann verkneifst Du Dir das fremdgehen.
Wenn Du das nicht kannst, weil Du Deine Obsession nicht zurückhalten kannst, dann stimmt da was nicht.

Ich sag es mal böse: Du stirbst doch nicht, wenn du es nicht machst. Du leidest vielleicht. Aber das macht Deine Frau an anderer Stelle wieder gut.

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*********lust Mann

35 Beiträge

Themenersteller

Hallo Legacy,

da sind wir wohl grundsätzlich anderer Ansicht.

electric

Hallo electric

erst mal vielen Dank für deine ausführliche antwort und dass du es mir gleich ein paar mal abgespeichert hast, ist echt auch lieb *

*, so kann ich immer gleich weiter lesen und muss nicht nach oben scrollen :-)! Ich musss mir deine Antwort auch noch ein paar mal durchlesen und bin jetzt auch nicht sofort in der Lage darauf zu antworten, sorry! Wie du vielleicht auch schon bemerkt hast, haben wir beide ziemlich zeitgleich diese Thematik eingestellt, nur ich "sitze" auf der anderen Seite, mir sagt Anal eben auch nichts, meinem Partner sehr wohl, und ich habe eben genau diese Bedenken, dass er es sich letztendlich woanderst holt.
Nun, deine tiefgründigen Erklärungen haben mich jetzt etwas nachdenklich gestimmt und dies muss ich jetzt erst verarbeiten....... vielen Dank für deine offene und ehrliche Antwort, L.G. Zuckerbiene

be alive...

.... und das im Sinne deiner Partnerschaft.

Ich denke, jeder muss das für sich selber entscheiden, wie er mit seinen Obsessionen umgeht.
Du hast deine im Bereich AV und kannst sie in deiner Partnerschaft nicht ausleben. Dass dich das unzufrieden, unausgeglichen macht und du vielleicht das Gefühl hast, deiner Frau nicht der Mann sein zu können, den sie verdient hat, kann ich nachvollziehen.
Obsessionen, gerade sexuelle, sind stark. Klar, es ist immer einfach zu sagen „unterdrück sie“ und „nicht jede Fantasie ist dazu da, um ausgelebt zu werden“.
Aber ich gewinne durch deine Einträge den Eindruck, dass es dich schon sehr beeinflusst, es nicht ausleben zu können. Und klar herauszulesen ist, dass du deine Frau liebst und zu schätzen weißt, was ihr euch in eurer Partnerschaft aufgebaut habt.
Und das durch eine unausgelebte Obsession aufs Spiel setzen?
Sie gibt dir zwar nicht ihr explizites Einverständnis, dass du es woanders auslebst, aber durch „ihr nicht wissen wollen“ ist es ein unausgesprochenes Einverständnis.
Und wenn es letztlich dazu beiträgt, dass eure Partnerschaft zufriedener, ausgeglichener und erfüllter ist, dann solltest du einen Weg finden, deine Obsession auszuleben.
Je mehr du sie unterdrückst, um so mehr wird es sich mit der Zeit wahrscheinlich negativ auf eure Beziehung auswirken.

******ies Mann

5.496 Beiträge

Es ist sicher möglich ...

"Neugier" auf bestimmte sexuelle Praktiken
zu unterdrücken ... wenn es sich aber um
einen starken Trieb handelt - geht das mit
verstandesmäßigem Unterdrücken nicht.

Der Beweis findet sich z.B. im religiösen
Bereich:
Innerhalb von Klostermauern gibt es sicher
mehr Sexualdelikte als außerhalb ...

Ich kann dem T.E. nur raten, die Obsession
mit einer willigen "Professionellen Frau"
auszuleben - und dafür zu bezahlen.
Ehefrauen können das leichter ertragen -
als ein "Verhältnis" nebenbei ...

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*******5_87 Paar

328 Beiträge

ich

sehe das ähnlich wie legacy. sollte irgendwann bei meinem mann das bedürfnis aufkommen, etwas auszuleben, was ich ihm (aus welchem grund auch immer) nicht geben kann, dann darf er es sich von woanders holen, wenn er es denn dann will. aber ich will es wissen! ich will auch wissen wie häufig, denn sollte das dann überhand nehmen, wird daraus ein fremdgehen. ich glaub das ist nicht so leicht verständlich... ich könnte das sicher akzeptieren, wenn er einmal in drei monaten seinem wunsch nachgeht.. aber einmal die woche geht für mich zu weit und muss eingeschränkt werden... wenn die obsession zur sucht wird ist das für mich nicht mehr tragbar... ich bekomme diese freiheit nicht! (hab aber auch nichts womit ich sie hätte nutzen können...) und auch das ist okay, wenn man darüber gesprochen hat und alles im klaren ist! man muss die beziehung im ganzen sehen uns dann überlegen, wie man was mit sich vereinbaren kann... pauschal ist so eine kontroverse nicht zu lösen...
lg. mela

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****cy Mann

4.703 Beiträge

Sehr,sehr richtig!

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**********r1958 Paar

11.391 Beiträge

Das Bedürfnis ...

nach Analverkehr mit meiner Partnerin ist auch schon seit vielen Jahren vorhanden und schon immer sehr stark ausgeprägt gewesen bei mir.

Nicht zu guterletzt da es alle meine vorherigen Partnerinnen immer gerne und voller Lust gemacht haben.

Allerdings habe ich festgestellt das ich auch ganz gut ohne klar komme
auch wenn es nicht ganz einfach ist aber man kann diesen, doch recht starken Wunsch unterdrücken den ich nun schon seit 6 Jahren hege, auch immer mit dem Gedanken das es irgendwann vielleicht doch noch irgendwann mal klappt.

Allerdings sehe ich es als das wichtigste an Sie niemals dazu zu drängen, denn Spaß würde es mir auch nur dann machen wenn dieser Wunsch auch von ihrer Seite vorhanden ist.

vom Frenchlover

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*********lust Mann

35 Beiträge

Themenersteller

Danke!

Ich möchte allen die mir geschrieben haben danken. Es ist sehr interessant die verschiedenen Ansichten zu lesen. Auch dass es Zuspruch wie auch Krititk von beiden Geschlechtern gibt mir Denkanstöße.

Leider bin ich heute sehr knapp mit der Zeit. Ich möchte allen ausführlich antworten. Wird ein bischen Zeit in Anspruch nehmen, beeile mich aber

Schönen Abend allen!

electric

@ cuople85_87

denn sollte das dann überhand nehmen, wird daraus ein fremdgehen.

Sorry, aber seit wann macht die Häufigkeit das Fremdgehen aus?

Das müsst ihr mir mal erklären, bitte!

Und wenn Du ja keinen Wunsch hast, den Du ausleben möchtest und er Dir nicht erfüllen kann oder will, muss er halt mit dem Gefühl des "Verzichtenmüssens" leben?

Gruss
Lord Adeodatus

@ Legacy

Du leidest vielleicht. Aber das macht Deine Frau an anderer Stelle wieder gut.

Solange "nur" der Andere leidet, ist die Welt ja in Ordnung, oder wie?

Ausserdem vergleichst Du Äpfel mit Birnen! Wenn ich Hunger habe, kann ich soviel trinken wie ich will, verhungern werde ich trotzdem.

Gruss
Lord Adeodatus

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*******5_87 Paar

328 Beiträge

ich

versuche das mal verständlicher zu machen:
sollte es sich mal ergeben, dass mein freund an einer spielart gefallen findet, die ich (aus welchen gründen auch immer) nicht bedienen kann, bekommt er von mir die erlaubnis (hört sich blöd an, ich weiss) sich ab und an die befriedigung wo anders zu holen...
wenn diese spielart aber überhand nimmt, und zur obsession wird, dann kann ich das nicht mehr akzeptieren.
es gibt einfach einen unteschied zwischen einem seltenen vergnügen, einen "gefallen" oder "sich mal was gönnen" und dem freifahrtschein:"ich kann machen was ich will"!
es ist eine freiheit die ich ihm ab und zu schenke, weil mir unsere beziehung wichtiger ist als sex. wir haben tollen sex und sind beide durchaus zufrieden, obwohl es vorlieben gibt, die der/die andere nich erfüllen mag. wir haben abwechslung und spass auch ohne ebendiese dinge. wenn er doch eines tages sich diesen wunsch erfüllen möchte darf er das. warum denn nicht? wir lieben uns mehr als unseren sex. (obwohl der ganz klar auch nicht fehlen darf!!!

) er soll doch sein glück haben.. und wenn ich es nicht kann, dann ab und zu jemand anderes.
ich sehe da für mich kein problem, obwohl ich weiss, dass viele da anders sind. jede beziehung muss da individuell gesehen werden, es würd nicht bei jedem so klappen, wies bei uns geht

Nur für Mitglieder

****cy Mann

4.703 Beiträge

@ Lord_Adeodatus

Die Frage ist doch, ob es mit verhungern, leiden, ein Leben lang verzichten unter Schmerzen vergleichbar ist.

Das ist es nicht!

Gibrt es eigentlich noch das schöne Wörtchen Selbstdisziplin, oder müssen unbedingt alle Obsessionen ausgelebt werden?

Nur für Mitglieder

*******5_87 Paar

328 Beiträge

ach ja

ich sehe auch nirgendwo, dass er "auf etwas verzichten muss" ich bin da eher diejenige. ich habe bedürfnisse, die nicht zum tragen kommen... aber dafür sind wir ja hier...

Legacy

Ich versteh auch nicht ganz, wenn du schreibst, dein Mann hat die Erlaubnis sich Oralsex woanders zu holen, wenn er es möchte, aber er möchte es nicht. -weil er weiß was ihn erwartet, wenn er es doch
macht? Wie würdest du reagieren, wenn er
sagt, er probiert es jetzt doch aus?
-"er stirbt ja nicht, wenn er es nicht tut, er leidet
vielleicht?" Möchtest du es so?

Wenn ich weiß, mein Partner möchte etwas seehhhhhrr gerne, dann versuche ich auch es ihm zu ermöglichen. Wenn ich es nicht kann, müssen wir auch andere Wege finden.
Ich kann mit analsex auch nix anfangen, aber er kann es jederzeit mit jemand anders ausleben. Mit der gemeinsamen Absprache, daß ich dabei bin. ---und das finde ich das Wichtige:die Absprachen. Egal wie sie lauten, aber sie müssen einhaltbar sein.
Wenn eine Frau sagt, sie will es nicht wissen, ist es auch okay. Aber es darf dann hinterher nicht anders gemeint sein.
Ich finde es ganz toll wie electric es handhabt, und welche Gedankengänge da ablaufen. Man kann froh sein, wenn man so einen Mann sein Eigen nennen kann.