Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
BDSM Dominant
459 Mitglieder
zur Gruppe
BDSM Bayern
1927 Mitglieder
zum Thema
Beziehung bei unterschiedlicher Neigung öffnen?76
Erstmal frohes Neues! Wir befinden uns in einer, für uns nicht ganz…
zum Thema
Liebe und BDSM, all inclusive176
Ist es denn in heutigen Zeiten verkehrt sich eine Beziehung zu…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Was tun, wenn es an der Neigung zu scheitern droht?

Was tun, wenn es an der Neigung zu scheitern droht?
Stehe vor einem Riesenproblem, durch welches ich den Mann verlieren könnte, den ich so sehr liebe!

Er ist das, was ich als den perfekten Mann (für mich!) bezeichnen würde. Er ist all das, was ich mir von einem Mann je gewünscht habe!
Nur mit dem Sex funktioniert es einfach nicht. Das liegt allerdings nicht an ihm, sondern daran, dass ich nicht anders kann. Meine Neigung macht mir da den absoluten Strich durch die Rechnung.

Ich denke, seinem Partner Schmerz zu bereiten, an dem dieser Lust empfindet und zumindest aus diesem Aspekt selbst Lust zu empfinden, wenn man ansonsten nicht sadistisch veranlagt ist, ist mit der Zeit sicher machbar.
Aber Dominanz ist (bin ich der Ansicht) nicht erlernbar. Wenn es nicht zumindest latent vorhanden ist, ließe es sich maximal "schauspielern". Dabei funktioniert es ja gerade durch die Authentizität.

Für mich ist aber genau dieser Punkt am wichtigsten! Anders "funktioniere" ich einfach nicht. Für mich ist nicht der Schmerz das Wichtigste, sondern die Kopfsache. Ich möchte es fühlen können, was ER will, allein durch seine mentale Präsenz!
Ich hatte immer recht bei meinem Gefühl dafür, ob jemand diese Dominanz besitzt, oder nicht. Bei ihm bin ich mir leider ebenfalls sicher, dass es nicht vorhanden ist.

Er reizt mich total, auch im Kopf an sich. Da braucht gar nicht das große Kopfkino beginnen und die rein physische Erregtheit ist vorhanden. Aber es reicht für mich einfach nicht, um genug Anreiz dafür zu haben, mit ihm Sex zu haben. Bisher hat er faszinierenderweise noch nie ernsthaft genervt oder dergleichen darauf gewirkt. Mich hingegen frustriert das unendlich und macht mich vor allem wütend auf mich selbst, dass ich einfach nicht dazu in der Lage zu sein scheine, ganz "normalen" Sex haben zu können, noch dazu, wenn doch eigentlich alles passt!

Das zieht sich nun schon so lange, dass ich allmählich befürchte, es macht einfach keinen Sinn.
Im Kopf hab ich schon so oft so viele Szenarien gehabt, in denen es auch völlig "normal" funktioniert hat. Ich frag mich nur, warum es da kein Problem ist und sobald es im Versuch, es real umzusetzen, ausnahmslos immer scheitert?

Kann eine Neigung so massiv sein, dass eine Beziehung zu einem Partner mit einer nicht "passenden" Neigung unmöglich ist? Oder seh ich möglicherweise nicht den Fehler, der es mir vielleicht ermöglichen würde, doch über meinen "Schatten" zu springen?

Ich wäre wirklich sehr dankbar über ein paar Antworten von Aussenstehenden, in der Hoffnung, so zu einer Lösung zu kommen!
********noxx Frau
3.785 Beiträge
Kann eine Neigung so massiv sein, dass eine Beziehung zu einem Partner mit einer nicht "passenden" Neigung unmöglich ist?

Ja!

noxx *hexe*
****eD Mann
414 Beiträge
********stal:
Kann eine Neigung so massiv sein, dass eine Beziehung zu einem Partner mit einer nicht "passenden" Neigung unmöglich ist?

Definitiv!!
Eine Beziehung ohne D/s käme für mich einer Kastration gleich... und zwar die Kastration meiner Seele.
Wie schon erwähnt..
.. ja, kann sie.
Ich kann mit einer Vanilla absolut nichts anfangen und wenn sie noch so hübsch, lieb, nett und was auch sonst noch wäre
*******e_S Frau
30.637 Beiträge
********stal:
... so zu einer Lösung zu kommen!

Die könnt Ihr nur GEMEINSAM finden.

Für mich ist es schwierig, Dir einen Rat zu geben. Du hast Dir auch sehr viele Gedanken gemacht. Das ehrt Dich. Ich frage mich gerade, ob Du aufrichtig mit Deinem Partner darüber geredet hast. Davon habe ich nämlich nichts gelesen. Du schreibst, was DU willst und erwartest. Kennst Du seine Vorstellungen? Weißt Du, was ihm wichtig ist?

Wie gut oder schlecht eine Beziehung läuft, liegt immer an beiden Partnern. Du schreibst von Deinem Kopfkino und das dort alles "normal" verläuft. Kennt er Deine Gedanken, Wünsche und Träume?



********stal:
Im Kopf hab ich schon so oft so viele Szenarien gehabt, in denen es auch völlig "normal" funktioniert hat. Ich frag mich nur, warum es da kein Problem ist und sobald es im Versuch, es real umzusetzen, ausnahmslos immer scheitert?

Vielleicht ist Dein Erwartungsdruck an ihn zu hoch oder er hat Angst, sich lächerlich zu machen oder zu versagen? Du erwartest von ihm Dominanz und drängst ihm Dein Kopfkino auf. Redet darüber und sucht einen gemeinsamen Weg!



********stal:
Er ist das, was ich als den perfekten Mann (für mich!) bezeichnen würde. Er ist all das, was ich mir von einem Mann je gewünscht habe!

Ist das wirklich so, wenn Du über ein Scheitern Eurer Beziehung nachdenkst?



********stal:
Bisher hat er faszinierenderweise noch nie ernsthaft genervt oder dergleichen darauf gewirkt. Mich hingegen frustriert das unendlich und macht mich vor allem wütend auf mich selbst, dass ich einfach nicht dazu in der Lage zu sein scheine, ganz "normalen" Sex haben zu können, noch dazu, wenn doch eigentlich alles passt!

Auch Deine Unzufriedenheit spürt er.



********stal:
Kann eine Neigung so massiv sein, dass eine Beziehung zu einem Partner mit einer nicht "passenden" Neigung unmöglich ist?

Du hast die Frage sehr geschickt formuliert und möchtest ein "ja" lesen. Die Antwort auf diese Frage kannst nur Du allein beantworten. Meine Antwort kenne ich.
******ose Frau
4.604 Beiträge
Leider ist es wirklich so - wenn dein Bedürfnis so stark und elementar ist, dass du dieses erfüllt haben musst. Es ist sehr schmerzhaft, wenn sonst alles passen würde - jedoch würde das, was dir fehlt, immer und immer stärker an dir zehren.

Ich weiss dir keinen Rat, du wirst die richtige Antwort und den richtigen Weg in deinem Herzen finden müssen.
Karoline_S
Es hätte definitiv ein offenere und klareres Gespräch geben müssen, das ist mir leider erst jetzt klar. Ich hab auch einfach lange gar nicht richtig begriffen, was das Problem ist.
Diese "Beziehung" ist ohnehin ein Hin und Her. Und als sie nun eine Weile "inaktiv" war, wurde mir das erst dadurch klar, dass ich bekommen hab, was mir fehlte.

Ob ich seine Vorstellungen kenne? Ich hab ehrlich gesagt Angst davor, das zu hören, was ich nicht bin, ergo ihm nicht geben kann.

Wenn ich das, was in meinem Kopfkino funktioniert, also völlig "normaler" Sex, in die Tat umsetzen möchte, scheitert es an mir selbst, weil ICH das nicht kann. Ich hab dann ja nur Erwartungen an mich selbst. Die Erwartung, es muss doch auch ohne diese Dominanzkomponente klappen, wenn's in meinem Kopf doch auch möglich ist.

Und ja, er ist ansonsten für mich persönlich perfekt! Und genau das macht es so besonders schlimm! Es gibt Dinge, die mir vorher in anderen Beziehungen nie möglich waren, die sich jetzt mit ihm aber sogar verdammt gut anfühlen! Nur diese eine Sache...

Eigentlich lässt meine Frage durchaus auch ein Nein zu. Das würde auch die Frage beantworten, ob es vielleicht einfach etwas gibt, was ich übersehe. Es ist ja oft so, dass man sich so an etwas festgefressen hat und daraus dann erst ein ernstes Problem entsteht, bei dem man dann den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht und man das Gefühl hat, es gibt keine Lösung.
****nw Frau
2.127 Beiträge
Wie lange....
...seid Ihr beide schon ein Paar? Lebt Ihr zusammen? Wie habt Ihr denn das Thema bisher behandelt?
Was bedeutet "inaktiv" bei einer Beziehung?
Ich denke, Karoline_S hat Dir schon die notwendigen Ansätze beschrieben.....Du solltest Dir zunächst über Eure Beziehung im klaren sein - und das geht nur im Gespräch mit Deinem Partner.

Wenn alles andere bei Euch beiden passt, werdet Ihr das einzige Problem lösen können.
********noxx Frau
3.785 Beiträge
Wenn alles andere bei Euch beiden passt, werdet Ihr das einzige Problem lösen können.

Aus meiner Erfahrung heraus, wage ich das zu bezweifeln, wenn das gegenüber auf Vanilla gebürstet ist. Das klappt nicht, es sei denn man vereinbart eine offene Beziehung für die sexuellen Belange. Oder... man geht fremd.
Das ist aber IMHO nicht erfüllend als Beziehung.

noxx *hexe*
****nw Frau
2.127 Beiträge
Ja,
eine offene Beziehung wäre dann auch eine Lösung, wenn beide einverstanden sind...
*******e_S Frau
30.637 Beiträge
********stal:
Es ist ja oft so, dass man sich so an etwas festgefressen hat und daraus dann erst ein ernstes Problem entsteht, bei dem man dann den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht und man das Gefühl hat, es gibt keine Lösung.


Es gibt Lösungen! Doch die wirst Du hier nicht finden können. Du hast es selbst erkannt und geschrieben, es fehlen die Gespräche. Dafür musst Du den Mut finden, wenn Dir der Mann wirklich wichtig ist.

Du weißt, was Dir fehlt. Alles andere sind Vorstellungen und Spekulationen, die Dich/Euch keinen Schritt weiterbringen.

Lass den Kopf nicht hängen! Ich kann Dir nur den nötigen Mut wünschen. Du wirst erleben, nach dem ersten Schritt wird es viel einfacher werden.
manchmal
ist es auch so, dass die sexuelle Neigung nicht zu den sonstigen Beziehungsbedürfnissen passt. Dass frau dominiert werden möchte, aber am besten genau nach Kopfkino, dass sich das nach Drehbuch dominiert werden aber natürlich nicht dominant anfühlt - und auch nicht ist. Dass aber der liebevolle, rücksichtsvolle, einfühlsame, sich zurück nehmen könnende Partner der bessere Lebenspartner ist, nur leider kein Mann für's Bett - nur einer zum Heiraten.
*******e_S Frau
30.637 Beiträge
*****oxx:
Das klappt nicht, es sei denn man vereinbart eine offene Beziehung für die sexuellen Belange. Oder... man geht fremd.


Wie einfach!
Ich denke nicht, dass sich Probleme dadurch lösen lassen. Für mich bedeutet "offenen Beziehung" ein gehöriges Maß an Oberflächlichkeit und Feigheit.
Es hätte definitiv ein offenere und klareres Gespräch geben müssen, das ist mir leider erst jetzt klar.

Ob ich seine Vorstellungen kenne? Ich hab ehrlich gesagt Angst davor, das zu hören, was ich nicht bin, ergo ihm nicht geben kann.

er ist ansonsten für mich persönlich perfekt!


Ganz unabhängig von Sadomaso:
Mit diesen Verhaltensmustern - sich nicht für die Wünsche des Partners bezüglich wichtiger Bereiche des Miteinanders zu interessieren, nicht über gravierende Probleme innerhalb der Beziehung mit dem Partner sprechen - knallt jede Beziehung früher oder später.
Die zusätzliche Vorstellung, es gäbe einen "perfekten Partner", macht gemeinsame Wegfindung in einer Beziehung zum Konfliktfall mit unerfüllbaren Wünschen.


Doch selbst wenn das Reden klappen sollte: Wenn gemeinsame Sexualität ein wesentliches Beziehungsbedürfnis ist und die sexuelle Neigung inkompatibel ist, dann fehlt eine Beziehungsgrundlage.
Beziehungsmodelle wie offene Beziehung, Polyamorie usw. sind nur dann eine mögliche Lösung, wenn sie allen Beteiligten tatsächlich liegen, sie alle erfüllen.
Das ist selten.
Ich glaube eine Beziehung ist zum scheitern verurteilt, wenn beide Partner nicht über ihre Bedürfnisse und Wünsche sprechen.
Vanilla oder nicht spielt dabei gar keine Rolle.

Mein Partner und ich haben teilweise ganz unterschiedlichen Ansichten und Bedürfnisse, aber nie ein Geheimnis daraus gemacht.

Lösungen können nur gemeinsam gefunden werden.
Also, zum einen interessiert mich sehr wohl für ihn, ergo für all seine Wünsche und Bedürfnisse. Tut mir leid, wenn das vielleicht nicht so rüber kam. Ich hatte schließlich nur diesen einen Punkt thematisiert.
Ich freu mich, wenn er ansonsten äußert, was er gerne macht und mag, zumal Ich das eigentlich auch immer sogar teile. Und ich bin sehr darauf bedacht, wie es ihm geht. Wenn es ihm nicht gut geht, geht es mir auch nicht gut.

Und warum sollte es zu einem Konfliktfall werden, weil ich ihn als für mich perfekt bezeichne? Er ist ansonsten nun mal so, wie ich mir einen Mann immer gewünscht habe. Ist das nicht perfekt? Und damit sind weder Äußerlichkeiten, noch sexuelle Kompatibilität gemeint.

Es gibt dieses eine Problem, dass mich aktuell etwas verzweifeln lässt, für das ich aber eine Lösung finden möchte. Ich habe da auf die Ansichten und Meinungen anderer gebaut, um dieses Problem nicht größer zu machen, als es eigentlich ist.
****nw Frau
2.127 Beiträge
vielleicht
hilft es Dir, wenn Du Deine Gedanken und Nöte in einem Brief an ihn formulierst und somit ein Gespräch zwischen euch möglich wird. Nur: ohne einen Austausch untereinander werdet ihr keine Lösung finden können.
Ich wünsche Dir den Mut, den Schritt zu gehen, auch wenn er natürlich Überwindung kostet.
Es hat ja zumindest schon mal ein bisschen angefangen mit der Kommunikation. Ich scheu mich auch nicht davor, mit ihm darüber zu sprechen, weil es mir vielleicht unangenehm sein könnte oder sowas. Es ist einfach nur wirklich die Angst, das zu hören, was ich möglicherweise nicht erfüllen kann.
Ich weiss, dass ohne Kommunikation nichts geht. Und ich bin auch eigentlich hab ich es auch immer so gehalten.
Es hat möglicherweise etwas von der Anleitung zum Unglücklichsein, davon auszugehen, etwas Negatives erwarten zu müssen und deshalb die Auseinandersetzung damit zu vermeiden... *snief*
****984 Frau
383 Beiträge
********stal:
Aber es reicht für mich einfach nicht, um genug Anreiz dafür zu haben, mit ihm Sex zu haben. [...] Das liegt allerdings nicht an ihm, sondern daran, dass ich nicht anders kann. Meine Neigung macht mir da den absoluten Strich durch die Rechnung.
********stal:
Bei ihm bin ich mir leider ebenfalls sicher, dass es nicht vorhanden ist.
********stal:
Es ist einfach nur wirklich die Angst, das zu hören, was ich möglicherweise nicht erfüllen kann.

Ich bin ein wenig an deinem Blickwinkel hängen geblieben:
Er erfüllt für dich nicht die Anforderungen, die du an einen (für dich) sexuell perfekten Partner hast. Du interpretierst das nicht als offene 'Schuldzuweisung' an ihn, stellst aber doch die die Verantwortungsfrage in umgekehrter Richtung, indem du sie dir zuweist. Wenn man bei den sexuellen Vorlieben eine gewisse zeitliche Stabililtät unterstellt und die Veränderbarkeit hier erstmal negiert
********stal:
Bei ihm bin ich mir leider ebenfalls sicher, dass es nicht vorhanden ist.
dann macht die Verantwortungs- und Änderungsfrage einfach wenig bis gar keinen Sinn. Dann gibts da halt eine Asymmetrie für die keiner was kann und an der keiner was ändern kann. Ich find es immer einfacher den Blick auf die (einseitig) als unstimmig empfundene, sexuelle Interaktion zu werfen, als die Eignungfrage auf die Personenebene zu ziehen.

Die Bedeutung der Verbindung von erfüllter Partnerschaft und erfüllter Sexualität stellt sich für dich halt leider auf diese harte Weise und zerreißt ein wenig bis viel. Ganz generell: Natürlich sind offene Beziehungsformen immer ein gangbarer Weg. Ob daraus ein gemeinsamer Weg wird, ist vermutlich die Frage.

Für jegliche Kommunikation: Mir ist unklar, warum du dich so an den negativen Erwartungen aufhängst. Es ist doch schon klar, dass er dir nicht geben kann, was du als idealen Sex ansiehst und die Dominanz kann er doch aus deiner Sicht nicht erlernen. Warum fokussiert du so stark darauf, dass du ihm etwas nicht geben kannst? Auch wenn du noch nach Änderung suchst, klingt es doch stark danach, dass du nicht optimistisch an eine Änderungsmöglichkeit deinerseits glaubst. Was von seiner Seite in einem Gespräch könnte denn noch ergänzend negatives aus seiner Sicht dazu kommen? Schlimmer gehts doch gar nicht?! Er weiß es nur noch nicht, wenn ich es richtig verstanden habe, wie negativ deine Sicht auf die sexuelle Passung ist.

Noch eine Ergänzung:
********stal:
Und warum sollte es zu einem Konfliktfall werden, weil ich ihn als für mich perfekt bezeichne
In meinem Verständnis: Weil Perfektion und Projektion nicht weit auseinander liegen.
*********h_be Frau
252 Beiträge
Ich habe es versucht. 3 lange Jahre.
Wir haben beide alles gegeben, alles ausprobiert, sind beide weit über unsere Grenzen gegangen.
Haben uns aufgerieben und sind furchtbar gescheitert. Ich würde mir diesen Kampf nicht noch einmal antun. So sehr ich ihn acuh geliebt habe.

Ich mag dir nicht viele Hoffnungen machen. Jemand, der nicht dominant ist und dich trotzdem toppt kommt schnell an den Punkt, dass er sich selbst überfordert und du ihn noch immer nicht ernst nimmst. Die eigene Neigung verleugnen? Ich könnte es nicht, dafür ist es viel zu elementar für mich.

Ist eine offene Beziehung bzw eine Spielbeziehung nebenbei eine Option?
****tey Frau
241 Beiträge
bi / devot
....so beschreibst du dich in deinem profil... (TE)

wäre es eine option, dass du dir eine weibliche dom suchst - er damit leben kann, dass eine frau dir deine devote seite befriedigt?!

viele männer nehmen die bi-seite ihrer freundin eh nicht so ernst, vielleicht wäre das für ihn kein problem, wenn es eine frau wäre?!
*******ht6 Paar
1.124 Beiträge
********stal:
Es gibt dieses eine Problem, dass mich aktuell etwas verzweifeln lässt, für das ich aber eine Lösung finden möchte. Ich habe da auf die Ansichten und Meinungen anderer gebaut, um dieses Problem nicht größer zu machen, als es eigentlich ist.

nicht du musst eine lösung finden sondern ihr, ihr beide gemeinsam, sonst ist es keine lösung.

es gibt fast immer eine lösung, meist sogar mehrere lösungen.
nicht immer können beide damit dauerhaft glücklich werden, bzw nicht immer ist die lösung ein tragfähiger kompromiss. nur wenn beide das problem genau kennen, über den anderen bescheid wissen kanns funktionieren, kann man evtl. sogar auch mehrere lösungen gemeinsam versuchen.
manchmal ist aber auch trennung die einzig richtige lösung.

damit du den wald vor lauter bäumen wieder siehst:
abstand gewinnen - von den eigenen emotionen und dann ein (er-)klärendes gespräch über das was dir fehlt, das warum, was dabei denkst, wie dabei fühlst, was es für dich bedeutet wie wichtig es ist etc pp.
wieder mit etwas abstand dann alle möglichkeiten zusammen tragen und die vielvesprechendste(n) auswählen.
grundsätzlich ist alles möglich, das unvostellbare manchmal sogar das einfachste *zwinker*
Du interessierst Dich für Ihn, Du setzt um was er gerne mag, weiß er denn überhaupt was Du magst, hast Du denn schon einmal mit Ihm über Deine Neigung gesprochen und warum hast Du nicht gleich von Anfang an für klare Verhältnisse gesorgt. Habe ich da irgend etwas überlesen? Am Anfang einer Beziehung kann man über solche Defizite Weg sehen, das geht aber mit Sicherheit auf Dauer nicht.
Wenn man da überhaupt einen Rat geben kann dann diesen, Sorge für klare Verhältnisse. Vielleicht versuchst Du mit Ihm zu einem solchen Evend zu gehen, Dich dort evtl. Sogar selbst einzubringen und Ihm so vorsichtig bei zu bringen was in Dir vorgeht. Vielleicht spring er ja darauf an.
kann es durchaus
ich führe diese Konstellation seit fast 14 Jahren und, hab viele Jahre drauf verzichten "ihm zu liebe" und er wußte natürlich über meine Neigungen bescheid, genauso wie ich wußte er ist nicht so, aber der Rest passte perfekt also wird der Punkt auch irgendwann passen. Falsch, was nicht wirklich passt, weil man nicht im Ansatz die gleichen Interessen hat, wird auch nach Jahren nicht wirklich passen. Und dann wird man unzufriedener und gereizter, je mehr man realisiert das dieser eine Punkt der nicht passt, dazu führt dass es sich auf alle anderen Bereiche auch auswirkt.
Wir haben viel geredet, und viel versucht und jeder hat da seine Kompromisse gemacht, jedoch man kann es drehen und wenden wie man will, ist einer immer etwas das "Arschloch" in den Augen des anderen, weil es ja am "anderen" liegt das es halt nicht passt wie es sollte.
Ich hab nun absolut kein Problem mit normalem Sex, allerdings harmonieren wir auch da nicht ständig auf einer Linie.
Würde ich jetzt noch mal neu starten, kann ich für mich persönlich nur sagen, ich würde so eine Reise nicht mehr in Angriff nehmen, endweder es passt alles wie ich es mir vorstelle oder ich lass es. Es ist mit vielen Kompromissen behaftet, mit viel Reden, und man kann eine Sache auch tot reden, mit relativ viel Ignoranz irgendwann auch, es kostet halt viel Mühe, immer den Ausgleich zu finden, dass die Waage die im Ungleichgewicht ist zwischen 2 Menschen, gerade und ausgeglichen zu halten. Ich würde es mir heute nicht mehr antun.

Cyra
Sehr schade, dass jetzt Dinge thematisiert werden, die nicht zur Diskussion standen...
Ich habe heute nicht viel Zeit, viel zu schreiben, deshalb nur so 2-3 Sachen.

Ich würde auf Sex verzichten, bevor ICH mir einen anderen dafür suche! Ich kann an meiner Neigung möglicherweise nichts ändern. Bei dem, was ich in der Vergangenheit schon erleben musste, liegen meine Prioritäten ganz klar mittlerweile woanders. Wäre es eine realistische Option, dürfte er meinetwegen woanders Sex haben. Aber in letzter Konsequenz ist das ziemlich sicher keine Alternative für uns. Entweder es gibt einen gemeinsamen Weg, oder eben nicht.

Das Andere ist, dass die Dinge, die er gerne mag, ich ebenfalls mag. Und das nicht, weil ER sie mag, sondern weil ich selbst auch Spaß an genau den Dingen habe. *zwinker*

Hab ein wenig das Gefühl, hier Sachen zerpflückt, die absolut in Ordnung sind. Das ist ziemlich schade!

Darüber hinaus habe ich aber private Nachrichten bekommen, die mir hilfreich sind und in denen nichts in Frage gestellt wird, was nicht in Frage gestellt werden muss, wofür ich sehr dankbar bin! *g*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.