Neuanfang nach dem Kuraufenthalt?

Spricht da nicht eher die Angst vorm Alleinsein?

Also lieber weiter in einer unglücklichen Beziehung leben und beim (ungeliebten) Ehepartner bleiben, weil man nicht allein sein kann?

Dass das Neue in die Hose gehen kann, damit muss man rechnen. Aber dann muss man auch den Arsch in der Hose haben zu sagen: ich komme auch allein zurecht.

Ich bin lieber allein als unglücklich in einer Beziehung mit einem Partner, von dem ich mich nicht geliebt fühle.

Und so wie der TE die Situation mit seiner Frau klären konnte, ist die Sache doch Bestens. Ein Neuanfang ohne bösen Bruch mit ehrlich gemachter Fortsetzung der alten Beziehung als Freundschaft.

Vergeudet ist höchstens Zeit, aus der man nichts gelernt hat.

Das Leben ist keine Wellnessveranstaltung, sondern ein Entwicklungsprozess. Dazu gehören auch die Zeiten, in denen ich merke, was mir fehlt und in denen ich lerne, trotz materiellen oder emotionalen Mangels zu überleben.

Selbst während vieler Jahre in einer "abgelaufenen" Beziehung findet Leben statt. Es gibt die Zeit mit Freunden, mit Hobbys und vielleicht auch positive berufliche Entwicklungen und besonders das Reifen der Selbsterkenntnis. Wenn dann irgendwann eine Veränderung im Geschlechtsleben fällig wird, ist es eine neue Priorität und eine Folge der persönlichen Entwicklung.

Von vergeudeter Zeit zu reden hieße, davon auszugehen, dass jemand vor -zig Jahren die gleiche Perspektive hatte wie heute, mit all dem Wissen und der Erfahrung von heute, was eher unwahrscheinlich ist.

Das ist schon logisch.

Es gibt viele Menschen, die Ihre Partner/in jahrelang hinhalten und im unklaren lassen. Es geht gar nicht nur um die geschilderte Situation.

Nur wenn man bemerkt es stimmt nicht mehr oder mir passt etwas nicht, sollte man so fair ­sein das dem Partner/in frühzeitig mitteilen.

Denn wenn nur einer in der Beziehung unglücklich ist, sollte man den Partner nicht unnötig lange im unklaren lassen und auch bereit sein die Beziehung zu beenden.

Je länger man damit wartet, aus welchen Gründen auch immer, vergeudet man wertvolle Jahre für einen Neubeginn.
Dieser Neubeginn ist für einen Partner/in für die, die Welt in Ordnung ist, und war bisher extrem mühsam.

…ja, das kann es auch geben…nur auch das sich in einer Beziehung unwohl fühlen…ist ein schleichende Prozess…man ist nicht unglücklich…aber man spürt an der Seite dieses Menschen ist man auch nicht oder nicht mehr glücklich…deshalb sollte man reden…kann ja sein das es an der Beziehung so wie sie gelebt wird hapert…nur einer damit froh und glücklich ist…aber es kann auch am Partner selbst liegen…Veränderungen die
nicht mehr wirklich passen…oder man hat sich von Anfang an nur angepasst…seine Selbstliebe zu lang zurück gestellt…weil Andere immer wichtiger waren...nun kommt die Entwicklung…man ist selbst reifer, in seiner goldenen Mitte angekommen, man denkt nach, man redet, man probiert aus…kein Mensch steigt leichtfertig aus einer 20/30/40 jährigen Beziehung einfach so aus…da muss schon einiges nicht mehr stimmig sein…man keine emotionale Verbindung mehr spüren…dann wird es immer kühler…und irgendwann ist man innerlich dann doch unglücklich…sehnt sich nach Wärme, Aufmerksamkeit, Zuwendung…Liebe…wieder die eigene Lebendigkeit spüren…ganz bei sich sich selbst sein und bleiben dürfen…

Manchmal, findet man Wege...wo es gemeinsam weiter gehen kann…aber nur, wenn beide es aus tiefsten ihres Herzens auch wollen (noch keiner seiner Liebe ausserhalb
begegnet ist) und auch beidseitige Veränderungsbereitschaft im Beziehungsmodell besteht...

Schleichender Prozess ... das ist ein gutes Stichwort. Es ist ja nicht so, dass man aufwacht und weiß "Jetzt ist es aus", sondern es geht immer so auf und ab. Und wenn es mal wieder "auf" geht, denkt man, die Krise ist überwunden.

Wenn übrigens der Partner den Gesprächen aus dem Weg geht, wie ich es erlebt habe, wird das mit dem "frühzeitigen Mitteilen" und "Lösungen suchen" noch schwieriger, aber das ist ein anderes Thema.

Dennoch -- der Beitrag von Ahja_Baerli hat die Botschaft mal zu überlegen, ob ein ehrlicher Schritt nicht doch das beste Mittel ist. Und die sollte man auch im Hinterkopf behalten.

ich find es immer sehr schade, wenn ein Neu erst gestartet wird, wenn
"eine neue Liebe" außerhalb gefunden wurde
warum ist dieses so, warum geht die Ehrlichkeit dem Partner und damit sich selbst gegenüber so "eingefahrene Wege"

ist es die Angst vor "Zeit nur mit sich allein"
statt im es war ein Weg, jetzt einen anderen für sich finden
Trennung aus einer Partnerschaft kann auch ein
Gemeinsam für Familie und Freunde behalten
nur bei fehlender Kommunikationsbereitschaft
wird dieses so nicht geschafft
leider

Ich fragte mal ein Paar das seit Jahrzenten glücklich miteinander ist ... Wie haben sie das geschafft ?

Hier einige Bemerkungen die mir noch in Erinnerung sind:

aneinander interessiert sein auch wenn man glaubt einander in und auswendig zu kennen;
Eine gute Ehe sei wie eine junge Pflanze die jeden Tag gehegt und gepflegt werden wolle, also Achtsamkeit;
Wenn sie streiten, erfolge die Versöhnung spätestens abends im Bett;
statt Langeweile, Spontanität;
Ehrlichkeit, Vertrauen, nicht weglaufen, wenn es mal schwierig sei.
Augenzwinkernd sagte er zum Schluss (79J. alt) wir haben immer noch heißen Sex miteinander.

Das wollte ich mit Euch teilen. In unserer tendenziellen Wegwerfgesellschaft, besteht die Gefahr den Blick für das Wesentliche, das Beständige zu verlieren.

jeder Mensch tickt da anders…ich denke es ist in aller erster Linie die Ehrlichkeit…"sich selbst gegenüber“…sich ein zugestehen…mit meinem Partner an der Seite…wird das nicht´s…er/sie…ist nicht mit gewachsen…oder in verschiedene Richtungen…wenn einem dann eben eine freundschaftliche Wohn-u. Lebensgemeinschaft…nicht reicht, weil nicht erfüllend….weil man ohne ein auf Liebe gestütztes Paargefühl nicht leben möchte…dann öffnet man seine Seele sein Herz…und dann kann es ganz von selbst passieren…das die innere Sehnsucht den Menschen anzieht…der passt und genauso empfindet…


Nicht jeder Mensch pass zu jedem…nicht jede Beziehungsform passt zu jedem Paar… Menschen sind in ihrem Denken und Fühlen verschieden…gute erfüllende Partnerschaften machen nur dann beide glücklich…wenn diese beiden Wesen auch wirklich zusammen harmonieren...

Angst vor dem mit sich „Allein sein“…glaube ich nicht…nur bei sich selbst angekommen sein…und zu sich selbst ehrlich zu stehen…heißt eben auch zu wissen und spüren...ob man ein Mensch ist der allein leben mag oder eben nicht…ist man ein Beziehungsmensch…sehnt man sich nach genau dem Menschen...der zu einem passt auf allen wichtigen Ebenen…mit dem man so zusammen leben kann…wie es für Beide erfüllend ist...das ist aber kein bewusster Vorgang…so nach dem Motto ich suche und finde jetzt den Menschen der jetzt und hier zu mir passt und gehört...

@****na

...schön, aber da hat es gepasst und Liebe mit Anziehung ist noch vorhanden…

Ich kann es nicht bleiben lassen: Mir geht das Ganze viel zu glatt über die Bühne, viel zu einfach, viel zu schnell. Kann sein, dass ich total daneben liege, natürlich. Aber eins ist mir nach wie vor verdächtig: Der TE hat mehrfach nur seine Frau beschuldigt und schlecht geredet, hat aber selbst jahrelang nicht die Eier, ehrlich und offen zu sich selbst und seiner Frau zu sein.

Nachdem die Katze aus dem Sack ist, nur noch eitel Sonnenschein. Von den ganzen Mängeln bei sich selbst, dem eignenen Versagen, dem jahrelangen Verschweigen, den unsauber gemachten Beschuldigungen seiner Frau gegenüber, kein Wort mehr. Nur die allzu beschwichtigende Aussage "ich hätte ja sowieso, der Kurschatten war nur das i-Tüpfelchen". Nein, ich behaupte, der TE hätte nicht, die Geilheit der Kurschattengeschichte war der Auslöser, denn vorher hat er es nicht geschafft. Jahrelang.

Viel Selbstreflektion hat hier ziemlich sicher nicht stattgefunden, wenn ich mir die weiteren Beiträge anschaue. Zum Glück ist die zukünftige Ex anscheinend kulant - vielleicht hat sie sich tatsächlich schon lange nicht mehr geliebt gefühlt und ist froh, diesen Menschen und diese seit Jahren von ihm vergiftete Beziehung loszuwerden. Komplimente zum Verhalten des TE sind mE nicht angebracht, Glückwünsche zum eher geordneten Trennungsprozess sind das Maximum.

Das passt aber absolut zur Wohlfühlkonsumentenmentalität. Du gibst dein altes Auto doch auch erst ab, wenn du ein neues gefunden hast. Oder gehst du zwischendurch vier Wochen zu Fuß?
Höchstens zwangsweise, wenn dein altes Auto den Geist aufgibt (resp. dein Lover weggelaufen ist).

Ich finde das nicht schade - es kotzt mich an.

gehen auch ihre individuellen Wege. Bei uns war es zunächst auch "geordnet" und "in aller Freundschaft". Und dann kamen Monate, in denen noch so das eine oder andere wieder aufbrach, wo wir uns über das Verhalten des Partners ärgerten - und jetzt, fast 6 Jahre später, fange ich langsam an, damit abzuschließen, ihm nicht sagen zu können, was ich wirklich empfinde, weil er es nicht hören will.

Wie es in diesem Fall weitergeht , das ist dann auch Sache des Paares und wird noch lange dauern. Und wir müssen nicht alles wissen.

*****

Die Frage, ob wir in einer "Wegwerfgesellschaft" leben und ob das auch Beziehungen betrifft, wird gerne von denen gestellt, die sich getrennt haben, komischerweise. Oder die auf so einer Plattform die traditionellen Formen der Beziehung verlassen und neue Wege gehen.

Es geht eben nicht immer so, wie es von außen und dem Abstand der Geschichte aussieht. Wir wissen nicht, wie viele alte Paare unglücklich, aber in Gewohnheit miteinander leben.

Wir kennen das Bild der Witwe, die, nachdem Kinder und Mann nicht mehr versorgt werden müssen, aufblüht. Und keiner fragt sich, warum sie nicht schon in der Ehe "aufblühen" und eine Fremdsprache lernen oder verreisen konnte ...

"Es schaffen", auch nach 50 Jahren noch glücklich zu sein ... dazu gehört auch "Arbeit" und "Durchhalten". Aber eben auch ein bisschen Glück, dass man auch nach Jahrzehnten immer noch füreinander richtig ist.

Jeder hat seine Schwächen…wichtig ist das Ergebnis…und vor allem das man zu sich selbst steht…auch wenn diese Erkenntnis dieser Prozess ein paar Jahre dauern kann…die Ehefrau hat für sich selbst wohl auch Zeit gebraucht…um ihre Einsichten zu gewinnen…das es nicht passt…wichtig ist...das Reflektieren der eigenen Person…die „Beziehung besteht aus mindestens zwei Personen“…eine sich auf ewig, für beide erfüllende Partnerschaften zu wünschen…ist menschlich…aber sie auf biegen und brechen zusammen zu halten…nur weil sie schon Jahrzehnte Bestand hatte…obwohl beide sich...nicht mehr innerlich verbunden fühlen…wäre auch kein Grund für Komplimente…dann finde ich diese Lösung, schon ehrlicher vor allem auch zu sich selbst..und für beide mit „neuen Partner´n“ vielleicht auch dann erfüllend...


…und nicht nur der Wunsch sondern auch das „innere Gefühl, der Liebe“…für den Menschen an seiner Seite…weit ab von Gewohnheit...

hhtyp:


Genau:
Ich könnte mit niemanden etwas anfangen, der nicht allein mit sich zurechtkommt.

seeleverschenkt:

Nein:
Ich käme nie auf die Idee, dass mein Partner bei mir bleiben soll, wenn er sich in jemand anderes verliebt hat.. es ist seine Entscheidung.
Ich spreche aus Erfahrung.. Nach einem großen Krach -weil er die andere lange verschwiegen hat - haben wir uns freundschaftlich getrennt

eine Beziehung besteht aus zwei Menschen. Aus zwei einzelnen Menschen, die jeder für sich Entscheidungen treffen.

Und wenn einer nicht mehr will, dann ist es keine Beziehung mehr. Das ist schmerzlich für den, der die Beziehung weiter führen will, ihr noch eine Chance geben will oder so. Aber es ist so.

Meine beste Freundin hat mir vorgestern eröffnet, dass sie sich nun auch nach 22 Jahren Partnerschaft trennt. Unglücklich war sie schon seit vielen Jahren, auch wenn sie an und für sich immer ein fröhlicher Mensch war und ist. Paartherapie (vor Jahren) hat auch nichts gebracht. Ich habe sie immer bewundert, wie sie es so lange ausgehalten hat, 24 Stunden pro Tag / 7 Tage pro Woche permanent unter seiner Kontrolle zu stehen und sich selbst für einmal pro Woche Gesundheitssport rechtfertigen zu müssen.

Vor Jahren habe ich ihr mal eine Mutter-Kind-Kur empfohlen, nachdem ich das zweimal gemacht habe und total begeistert davon war, aber sie "durfte" nicht. Ihr Partner hatte wohl Angst, sie könnte auf einer MUTTER-Kind-Kur eine anderen Mann kennenlernen.

Jetzt, wo sie frei ist, kann sie es ja noch mal mit einer Kur versuchen, ohne sich jemandem gegenüber rechtfertigen zu müssen.

Ich bin froh für sie, dass sie nun den Mut gefunden hat, sich aus dieser klammernden und kontrollierenden Beziehung zu "befreien".
Bisher hatte sie nur neidisch auf mich und ihre andere Freundin geschaut, dass wir diesen Schritt gewagt haben. Ich war echt überrascht, dass sie es nun auch gemacht hat (hätte nie damit gerechnet), aber sie wird das gut packen, allein mit ihrem Kind zurechtzukommen.

Irgendwann muss man sich eben die Frage stellen:
Will ich für den Rest meines Lebens SO weiterleben?
Und wenn die Antwort klar und eindeutig ist, muss man die Konsequenzen ziehen, egal wie schwierig es im ersten Moment scheint.

jepp
lieber per pedes

war aber eine Entwicklung die ich auch in dieser Zeit, allein mit mir klar zu kommen, erlernte
und dieses sehe ich beim TE nicht


denn wir lesen ja nur seine Beiträge
ihre nicht
wäre bestimmt interessant

was auch völlig Natürlich ist…den der TE ist nicht wie DU..


…möglich, vielleicht hat Sie auch ähnliche Sichtweisen..dazu (was die bestehende Beziehung) betrifft…aber hier ging es ausschließlich um die Gefühls -u. Gedankenwelt des Themen Erstellers…er wollte Antworten und Inspiration für seine eigenen möglichen Entscheidungen...

Es gibt sicher ganz wenige Menschen…die einen Partner an ihrer Seite wollen…der mit ihnen in der Beziehung nicht glücklich ist oder sein kann...

Wenn ich das „Leuchten in den Augen“ meines Partners nicht sehen kann…kann er auch meines nicht sehen…glücklich sind die Paare wo beide „den strahlenden Blick“ haben..ganz simpel und natürlich..

wer Verheiratet ist wird es bleiben aus Gewohnheit Bosheit der Kinder willen oder Finanziell,
der "Spaß"kommt dann so nebenbei falls es sich ergiebt,
ach der arme Mann wie wäre es mal an die verarschte Gespielin zu Denken,
Mann hat das Recht die andere wohl nicht

Welche "verarschte Gespielin" meinst du denn?

Die Frau die er in der Kur kennengelernt hat? zu der ist er ja dieses WE gefahren, und sie wusste ja das er verheiratet ist da weiss sie ja auf was sie sich einlässt!

medea

Ich les jetzt schon seit Beginn hier mit. Ich wollt,auch schon ganz oft etwas schreiben, war mir aber nie sicher, ob ich die richtigen Worte finden würde... Als ich den Beitrag von TallTaurus gelesen hab, war das wie ein Aha-Effekt - genau DAS wollte ich auch sagen danke dafür!

Ich lese hier seit beginn mit, weil ich vor zwei Jahren in einer Ähnlichen Situation war wie der TE. Ich habe mich Hals über Kopf in eine andere Frau verliebt und fühlte mich wie damals mit 17 und war fest entschlossen meine Frau nach drei Wochen zu verlassen, bei der ich mich ungeliebt fühlte........ wie Ihr seht haben wir hier ein Paarprofil und sind immer noch zusammen und das ist gut so soger sehr gut

Nach dem ersten Schock und Vorwüfen in jede Richtung haben wir nach zwei Tagen angefangen lange zu reden und auf einmal war alles im Alltag unwichtig nur diese Gespräche waren für mich noch wichtig..... und meine Frau hat mir ganz deutlich gesagt, dass sie keine Trennung möchte obwohl sie in den Jahren zuvor oft gesagt hat sie verlässt mich und immer ich derjenige war der dass nicht wollte bis ich eben an dem Punkt war an dem es mir egal war.....

Die Entscheidung die ich zu Treffen hatte war eine der schwersten in meinem Leben und ich habe mich drei Tage später für meine Frau entschieden auch weil Sie sich so eindeutig für mich entschieden hat. Denn auf einmal war da wieder das was uns vor 27 Jahren zusammen gebracht hat!!!!!!!!!!

Die Zeit danach, war die beste die ich je erlebt habe... und da wir auch über unsere sexuellen Wünsche gesprochen haben konnten wir es Wochenlang kaum erwarten, bis es Abend wurde.....

Auch jetzt noch haben ein viel aufgeschlosseneres und innigeres Verhältniss zu einander und haben beide gemerkt wie wichtig wir und waren und wieder sind...... und ja der Sex ist immer noch genial wenn auch nicht mehr täglich... aber mal ehrlich wer will das schon???

Es war mir ein Bedürfniss auch diesen Aspekt einer Beziehungskriese zu beleuchten, denn es wird mir hier etwas zu viel über die "Vorzüge" von Trennungen geschrieben....... denn jede Kriese kann auch ein Neuanfang sein!!!!!!!!!!

Hiermit will ich die Entscheidung des TE und seiner Frau nicht in Frage stellen, sondern nur einen Beitrag zur allgemeinen Diskussion Liefern

....Und wers noch nicht bemerkt hat...ICH LIEBE MEINE FRAU

Oft ist es ein schleichender Prozess.
Im Mittelpunkt steht sehr viele Jahre die Familie, Kinder Beruf, Finanzen.
Alles andere steht dann erst einmal im Hintergrund.
Richtige Gemeinsamkeit oder Zweisamkeit findet kaum statt.
Dann ist es oftmals so das die Kinder aus dem Haus sind und ihr eigenes Leben leben,
Arbeiten ist auch nicht mehr da in Rente, Finanziell sind eigentlich auch keine Probleme vorhanden, nur
hat man sich gegenseitig nichts mehr zu sagen. man hat auch kaum noch Gemeinsamkeiten ausser dem normalem alltäglichen dingen die man schon seit Jahren zusammen macht aber es ist so das man jetzt
den ganzen Tag zusammen ist und nicht nur ein paar Stunden. Vieles ist zur Routine geworden und durch den Jahrelangen Prozess hat man nun das Problem das man viel Zeit miteinander verbringen muss.
Früher wollte man mehr Zeit mit dem Partner verbringen aber Familie und Beruf ließen dies meist nicht zu. Jetzt hat man diese Zeit und weiß damit nichts anzufangen, zumindest nicht mit dem Partner.
Dann fährt man zur Kur und lernt dort jemanden kennen.
Ist meistens so.
Dafür sind Kuren ja auch bekannt.
Am Anfang ist es wie früher, Schmetterlinge im Bauch, Abwechslung, Gleiche Wellenlänge all das was man eigentlich die ganzen Jahre vermisst hat und sich jetzt sehnt.
Da hat man eigentlich nur 3 Möglichkeiten.
Entweder so weitermachen und eine Affäre beginnen.
Schlussstrich ziehen und sich Trennen oder erst einmal versuchen ein offenes Gespräch zu finden und selbst versuchen die Partnerschaft in richtigen bahnen zu lenken.
Jede dieser Möglichkeiten hat Vor und Nachteile, wenn aber einem noch etwas an dem Partner mit dem man durch Dick und Dünn gegangen etwas liegt dann sollte man auch hingehen und nichts unversucht lassen um wieder Zweisamkeit aufkommen zu lassen.
Ist ja nicht nur eine Sexuelle Sachen die solch eine Partnerschaft belastet.
Es gibt unzählige Möglichkeiten etwas zu machen.
Nur einfach Resignieren und alles hinschmeißen ist oftmals nicht die bessere Lösung.
Ich weiß was ich an meinem Partner habe aber ich weiß nicht was ich bekomme.
Ein Kuraufenthalt oder ähnliches heißt noch lange nicht das ich einen Menschen kennen gelernt habe.