Neuanfang nach dem Kuraufenthalt?

auch wenn ich deine frage nicht beantworten kann,
möchte ich meine gedanken dazu schreiben

3 wochen reha mit gutem sex und einer schönen zeit
(abseits des alltags!)
dafür möchtest du 33 jahre gemeinsamkeit aufgeben?

möglicherweise wäre ein neuanfang zuhause eine gute option?
ein gespräch über bedürfnisse und wünsche mit deiner frau...
manchmal läßt sich liebe neu entdecken, die im alltag verlorenging

Fernbeziehung über 580 Kilometer oder Jobwechsel und Umzug?
Die Kursituation ist so grundlegend anders als der Alltag mit einem Menschen, dass ich Dir dringend raten würde, erstmal nichts zu überstürzen. Lass es mal sacken, triff erstmal ein paar Wochen lang keine Entscheidung.

Du bist 56 Jahre alt und wahrscheinlich gerade in deiner Androphase (vergleichbar mit den Wechseljahren bei der Frau). Zu Hause kannst du dich gehen lassen und über die Langeweile sinnieren. Sex ist zur Pflichtveranstaltung geworden, die Frau hat sich andere Aufgaben gesucht.

Dann kommt frischer Wind auf. Du läßt dich darauf ein und alles erscheint wieder wie in deinen jungen Jahren: Begehren, sexuelle Lust, Orgasmusfähigkeit u.s.w.. Sieh es als schönes Erlebnis, was dir einen Weg in dein reales Leben eröffnet. Sieh deine Frau mit den Augen der ersten Liebe, bedenke ihre bisherigen Leistungen und addiere noch Hochachtung. Rede mit ihr. Sucht eure gemeinsamen Aufgaben und Interessen! Verwöhne sie.

Ich glaube, dass jede Ehefrau ahnt, dass der Gatte während einer Kur fremd geht. Je nachdem, wie euer Vertrauensverhältnis ist, schildere ihr eventuell deine Erfahrungen und bitte sie um ein neues Kennenlernen. Sprecht ihr nicht so offen über das Fremdgehen, nimm die Kur als Anlass, eure Liebe wieder neu einzupflegen. Es war eine Ausnahmesituation! Ist denn dein Verhältnis auch verheiratet? Lass die Kontakte und die Heimlichkeiten mit ihr. Wenn ihr nicht freundschaftlich kommunizieren könnt, brich mit ihr.

Bedenke, was du mit deiner Frau gemeinsam alles erreicht habt und nimm deinen Enkeln nicht den Opa!

Meine Meinung

…die so klar wissen bzw. fühlen was für SIE richtig ist und was sich nicht mehr richtig und gut anfühlt…


Nun was dem Themenersteller in seiner 33 jährigen Ehe fehlt…wird wohl hier offensichtlich…Liebe, Wärme,Begehren, Nähe und natürlich auch erfüllender Sex…diese unerfüllte Sehnsucht...nach dem Menschen bei dem man diese Erfüllung spürt…und ihm auch noch begegnet zu sein…dieses Glück zu haben…
auf der anderen Seite 33 Jahre Ehe…davon viele, viele Jahre ohne wirkliche Wärme, Nähe…die Liebe ist gegangen...beides liegt in der Waagschale…nur alleine die Zeit...die man zusammen gelebt hat…und die Zukunft die eigentlich nur aus Erinnerungen besteht…gegen die Aufgabe dieser „neuen Liebe“…in der man sich erfüllt und wieder lebendig fühlt…wahrscheinlich, sagt das Herz ja und der Verstand nein…eine schwierige Entscheidung...ich würde auf mein Herz hören…

Es gibt vermutlich viele Paare, die einen solchen Schritt nicht bereut haben…an dem Tag an dem für sie der richtige Mensch in ihr Leben trat...

Ein Phänomen ist immer dieser Zeitpunkt…beim Kuraufenthalt…vielleicht durch tiefer gehende Gespräche...wenn die Menschen zum nachdenken…über sich selbst kommen…über ihr Leben…passiert es oft, das dann auch die Kraft für die Wende in ihrem Leben vorhanden ist..


Nicht jeder „Neuanfang“ gelingt mit dem Partner wo die Liebe gegangen ist…es geht nicht um die Ehe…sondern um den Menschen, der Liebe geben kann..weil man „Liebe“ nicht erzwingen, nicht suchen und auch nicht herbei reden kann…
Liebe IST..

Vermutlich gibt es viele Menschen die sich sehr gut in deine Lage hinein versetzen können…vielleicht auch schon lange grübeln…aber halt der Mut fehlt..

wie soll das denn praktisch aussehen?
Fernbeziehung über 580 Kilometer oder Jobwechsel und Umzug?
Die Kursituation ist so grundlegend anders als der Alltag mit einem Menschen, dass ich Dir dringend raten würde, erstmal nichts zu überstürzen. Lass es mal sacken, triff erstmal ein paar Wochen lang keine Entscheidung.

Vermutlich, wird sich ein erfahrener Mann mit 56 Jahren...auch zu gegebener Zeit Gedanken um „Nebensächlichkeiten“ machen…man kann heute alles organisieren…wenn man denn wirklich will…für ihn geht es nun erstmal primär darum...für sich eine Entscheidung zu treffen...

Deine Freundin ist auch gebunden?

Warum soll man nach 33 Jahren nicht auch sein bisheriges Leben und die Beziehung überdenken dürfen?

Natürlich ist so ein Reha-Aufenthalt nicht der Alltag und oft wird auch ohne "Kurschatten" die emotionale Basis total durcheinander gewirbelt, aber warum dies nicht zum Anlass nehmen, ergebnisoffen darüber nachzudenken, ob man sein Leben so weiterführen möchte?

Trotzdem würde auch ich dir dazu raten, mal kurz die Schmetterlinge im Bauch einzufangen, und dann in Ruhe zu überlegen. Und zwar nicht nur, was ist alles schlecht an meiner bisherigen Ehe und so toll an deiner neuen Liebsten, sondern auch, was liebe ich noch an meiner Frau. Und versuche mal, dir beide Szenarien (Gehen oder Bleiben) mit allen emotionalen, finanziellen und sonstigen Konsequenzen in einem Jahr oder in drei Jahren vorzustellen.

Und wenn du dann immer noch glaubst, dass du deine Sehnsucht nicht anders stillen kannst, würde ich mir an deiner Stelle auf jeden Fall eine Frist von mehreren Monaten setzen, um zu schauen, wie sich eure neue Liebe entwickelt. Bleiben die Schmetterlinge oder werden sie durch Zeit und Raum doch weniger?

Von einer Kurzschlusshandlung, wie sie dir, glaube ich, momentan vorschwebt, würde ich dir jedenfalls dringend abraten.

Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft.

nach 33 Jahren noch 1x wöchentlich Sex ist doch ganz gut!
Ihr habt soooo lange miteinander gelebt - DAS ist Liebe!

alle Menschen wollen explorieren - neues erleben! Wir leben nur 1x!!
Entdecke mit der alten Dame etwas Neues!

Bisher hattest du mit der neuen Frau nur die Kurzeit zusammen.
Ihr konntet euch euren Träumen hingeben.
Aber: den Alltag hast du mit der neuen Dame noch nicht erlebt.

Statt mit der neuen Damen in den Alltag abzurutschen (und das wirst du!)
solltest du mit der alten Dame dem Alltag entfliehen.

Unternehmt was zusammen.
Ja: raucht mal einen Joint zusammen!!
Es gibt noch sooo viel Neues in und mit der alten Beziehung zu entdecken.
Traut euch was!!!

So viel Vertrauen, wie mit deiner jetzigen Frau, wirst Du niiiie wieder aufbauen.
Und so viel, wie mit deiner jetzigen Frau, wirst du dir nie wieder trauen können.

Wenn du deine Frau jetzt verläßt,
dann wirst du immer mit der Angst leben,
dass auch Deine neue Frau Dich eines Tages einfach so verläßt.

Pack dich bei deinen Eiern, schenk deiner Frau reinen Wein ein und zieh aus.

Wenn ich sie wäre, wollt ich dich eh nicht zurück.

Und du willst sie doch auch gar nicht mehr - bist ja soooo verliebt. Also fahr deinem Kurschatten hinterher und schau, was daraus wird.

schenk deiner Frau reinen Wein ein aber ziehe noch nicht aus...
sondern schaue, was passiert.
Und schenk der neuen Frau (und DIR) auch zu jeder Zeit reinen Wein ein!
Nutz die Gelegenheit, ab sofort ehrlich zu leben.

empfinde es als unangenehm, wenn nun so auf den te gedroschen wird.

Ist es nicht so, dass er offenkundig essentielle Bedürfnisse hat und die befriedigt wurden. Möglicherweise ist nur der Weg nicht richtig. Vielleicht war er auch gar nicht in der Lage, diese Bedürfnisse zu erkennen und zu formulieren. Es bedurfte erst eines - vielleicht - Umweges.

Jetzt ist er am Anfang zu erkennen, was er braucht und was er sich wünscht. Sollte dies so sein, ist er für die Erfüllung verantwortlich. Er muss sich nur die Frage beantworten, mit wem er sich seine Wünsche erfüllen möchte. Vermutlich wird es seine Partnerin sein. Dies muss ihm aber erst klar werden, um das Projekt Neuanfang mit ihr zu beginnen.

... in Dich hat sie in dem Moment verloren, wenn Du Dich trennst.
Denn: wenn eine Frau einer anderen Frau den Mann ausspannt,
dann hat sie einen Mann,
der seine Probleme nicht mit der eigenen Partnerin löst,
sondern sich ausspannen läßt
und die Probleme durch eine neue Partnerin löst.

Mal Finger hoch, wer so einen Mann (oder Frau) möchte!!
Löse deine Probleme nicht im Urlaub mit ner anderen, das ist soooo klassich und langweilig.

Deine Sehnsuchtstränen kann ich verstehen
aber es ist im Grunde genommen nicht die Sehnsucht nach der anderen Frau,
denn die KANNST du noch gar nicht kennen,
da ihr keinen Alltag hattet.

Die Tränen und Sehnsucht gelten wohl eher
• den ungenutzten Möglichkeiten,
die du mit deiner Frau versäumt hast

• und den Tagen, Monaten und Jahren,
wo du dich und ihr euch
mit Bratkartoffelsex zufrieden gegeben habt
euch im Komfortmodus sicher fühltet (und dabei tödlich gelangweilt habt)
und es euch als Couchpotatoes gemütlich gemacht habt.

Ein neues Leben beginnt nicht mit Flucht, sondern mit Kampf.

Ich kann gut verstehen, wie Du Dich fühlst ... vor allem weil Reha eine Zeit ist, in der man abseits vom Alltag lebt und in der man auch in sich geht und sein Leben überdenkt. Denn es hat ja seinen Grund, warum man in der Reha/Kur ist.

Andererseits ist es eben eine besondere Situation, die Dich und Deine neue Liebe verbindet. Ob das auch tragfähig für den Alltag und das restliche Leben ist, weiß ich nicht. Ob sich Deine Beziehung "beleben" und "erneuern" lässt, auch nicht. Das musst Du leider selber herausfinden - im Endeffekt auch zusammen mit Deiner Frau .

Alles Gute dabei !

Ich dresche nicht - mir ist es piepegal.

Aber mich kotzt es an, wenn nur einer in der Beziehung entscheiden soll/darf, ob sie weiter geht oder nicht, diese Beziehung.

Schließlich gibts da zwei in der Beziehung und damit meine ich nicht das Fräulein Kurschatten.

Ich kenne niemanden der Beteiligten, daher werde ich weder werten noch einen Handlungsvorschlag machen.
Es ist auch keine Seltenheit, das Menschen sich in Seminar- oder Reha- Situationen verlieben.
Ist uns auch schon passiert.
Mir hat es geholfen, sich darüber klar zu werden, warum ich mich verliebt habe. Lag es daran, dass das neue Erlebnis, das sich wieder begehrt fühlen, sich wieder als der darstellen zu können, der man gerne wäre, sich wieder jung und aufregend zu fühlen?
Oder lag es daran, das ich meine Partnerin nicht mehr liebe?
Ich habe ganz klar erkannt - ich liebe meineFrau immer noch. Daraufhin habe ichden Kontakt wbgebrochen. Mit Schmerzen und Tränen, aber auch froh.
Ubrigens, meiner Frau gings auch mal so.
Irgendwann, nachdem Zeit vergangen war,haben wir es unsgestanden. Und waren richtig glücklich darüber.

Na du bist ja gemeingefährlich ..

...sogenannter warmer Wechsel? Ohne die bestehenden Konflikte tatsächlich zu lösen?

Nun hast Du diese neue Liebe gefunden und nun? ... ja klar wird es auch nicht einfacher. Jetzt solltest Du ganz "Mann" sein und die Karten auf den Tisch legen (würde ich einer Frau auch empfehlen im umgekehrten Fall: ganz "Frau" sein und Karten auf den Tisch).

Da Du jetzt hast, was Du wolltest, bleibt Dir ja nur die Trennung.

Also für mich klingt es doch schon sehr "endgültg".

Ich kenne ja Deine Ehe nicht... Hast Du dieser Ehe eine reelle Chance gegeben? Was sagt Deine Frau dazu? Oder wird sie vor vollendete Tatsachen gestellt? Oder ahnt sie schon etwas?

Ich kenne Leute, die haben nach so einer Liebe aus der Reha einen Neuanfang gewagt. Es geht, wenn man das will. Man sollte sich jedoch bewusst sein, dass die bisherigen Probleme mitkommen. Das heißt, wer zuvor in der Beziehung "weggerannt" ist, wird wohl eher auch in einer neuen Beziehung dazu neigen...

Wenn man sich der eigenen Stärken und Schwächen bewußt ist, steht einem Neuanfang nichts im Wege. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

und es gibt keinen wahren - vielleicht ist der eine einfacher und der andere schmerzvoller..

Manche trennen sich, um in die Hände der anderen zu laufen und werden glücklich, manche auch nicht.
Manche trennen sich nicht und werden glücklich oder nicht.

Trennung nicht Trennung? Es gibt auch noch was dazwischen.

Manche trennen sich räumlich, laufen nicht in andere Hände und finden sich selbst.

Dies:


wird immer gesagt. Die Frage stellt sich, ob es auch so gemeint ist.


Ich nehme wertfrei wahr, dass der te in einer Situation war, die ihm angenehme Gefühle bereitet hat. Gefühle sind nicht diskutiertbar, denn sie sind höchstpersönlich, kommen und gehen.

Fragt sich also, welches Bedürfnis für ihn erfüllt wurde, um dieses angenehme Gefühl zu verursachen. Ich bin mir sicher, dass es mit seiner Partnerin ebenso funktionieren würde, wenn es denn gewollt ist. Man muss ja nicht. Niemand wird gezwungen.

@********2010



wenn wir nun schon mal dabei sind, offen hier zu reden…

Was vermisst Du denn bei deiner Frau oder in eurer Ehe?

in der Ehe oder in der Kur?

Dir ist schon bewusst, dass bei 3 Kindern täglicher Sex mit mehreren Orgasmen eher seltener vorkommen wird?

Du meinst...mit deiner Frau mit der du seit 33 Jahren das Leben teilst…kannst du nicht über alles was dich beschäftigt reden…DU vertraust ihr nicht…traust dich nicht so offen & ehrlich dich zu öffnen…wie du es bei deiner Kurfreundin tun kannst…das hat dich überrascht...