Zu feige zum Fremdgehen?

JEDER, besonders wir Erwachsenen, sollte sich den Konsequenzen seiner/ihrer Tat bewusst sein. Wer hier heimlich "wildert" sollte für sich wissen was passieren kann, wenn man vom Partner beim Fremdgehen erwischt wird.

Willst Du also Fremdgehen dann kann ich nur hoffen, dass man dabei verhütet. Und sollte Dein Mann Dich irgendwann Mal aber erwischen wäre nett, wenn es dann kein Jammerthema geben wird, weil er damit nicht klar kommt, sich hintergangen fühlt und jetzt die Trennung möchte, Du aber die Beziehung nicht aufgeben willst.

Ein heimlicher Fremdgeher hat in meinen Augen seine Beziehung schon dann aufgegeben, wenn er schon beim erste Mal fremdgehen wusste, dass sein Partner sich beim Herausfinden sofort trennen wird.

Dennoch noch viel Spaß hier im Joy

Das Gefühl, auch einmal fremde Haut spüren zu wollen, ist auch in einer festen Beziehung gar nicht so ungewöhnlich. Die Frage ist eher, wie geht man damit um.

Wenn es bei der Vorstellung bleibt, ist alles ok.

Wenn Mann oder Frau mehr möchte, muss man sich überlegen, welche Konsequenzen entstehen könnten und ob man bereit ist, diese in Kauf zu nehmen oder ob es Alternativen gibt.


Ja, ich rede mit meinem Partner darüber. Allerdings war eine Öffnung der Beziehung auch schon früh ein Thema. Wir haben uns darauf verständigt, gemeinsam nach fremder Haut zu suchen, wenn wir dieses Bedürfnis haben.

Ob Daten unter Fremdgehen fällt, wird in einer festen Beziehung vom Partner definiert. Er müsste sagen, wo für ihn "der Spaß aufhört".

Wenn du dir also nur einen Kick vom heimlichen Fremdgehen erhoffst, wurde ich dir dringend abraten. Das geht meistens nach hinten los.

Du schreibst, dass du deinen Mann liebst und es dir eigentlich an nichts fehlt. Denk doch nochmal über deine Motive nach und wenn du es bei der Träumerei belassen kannst, genieße und schweige. Wenn du tatsächlich den realen Kontakt suchst, solltest du mit deinem Mann reden. Vielleicht gibt es für euch auch einen gemeinsamen Weg.

Ja fremd gehen ist schön.
Wenn es beim GV bleibt dann wäre es für mich Okay.
Ich habe mich jedoch extrem verliebt und weiß nun im Moment nicht wie es weitergeht. Die Gefühle fahren Achterbahn.
Es wird so schlimm das ich die Affäre schon fast unter Druck setzte und sie das ganze evtl beendet.
Das nächste Mal würde ich mir das gut überlegen.

Man kann auch nicht fremd gehen, weil man seinen Partner liebt, weil man weiß, dass es ihn verletzt, was man nicht will, weil die Beziehung auf "Treue" und "sexueller Exklusivität" basiert.

Soll es geben. Habe ich in meiner Ehe so gehandhabt.

Es ginge auch anders - dass man sich zusammen setzt, eine irgendwie geartete Öffnung der Beziehung verabredet. Dann braucht man den Partner nicht mehr zu hintergehen.

vielleicht ist gerade das der Kick, den die TE benötigt

soll´s ja geben

ich finde es dem Partner gegenüber unfair und "hinter_fot_zig"
egal ob Mann oder Frau

Du fragst danach, wie es Paare hier handhaben.

Nun, ich bin keins - als ich eins war, bin ich nicht fremd gegangen (siehe oben), mein Ex allerdings schon.

Wenn ich wieder einen festen Partner hätte, dann würde ich das von vornherein klären, wie wir mit solchen Fragen umgehen wollen. Ich für meinen Teil kann mir eine offene Beziehung oder ein polyamores Geflecht vorstellen.

Einen bezaubernden guten Morgen, ihr Lieben


Als ich diesen Thread heute Nacht freigegeben habe, tat ich das in der sicheren Erkenntnis, dass unsere Forengemeinde in den letzten Jahren zu einem achtsamen und reflektierten Miteinander im Dialog gefunden hat. Dadurch ergibt sich die Chance, in unserem Forum viel offener Gedanken und Wünsche anzusprechen und unterschiedliche Blickwinkel kennenzulernen.

Die Zeiten, in denen die Offenheit eines Threaderstellers mit einer moralischen Bewertung seiner intimen Wünsche belegt wird, haben wir doch schon eine ganze Weile hinter uns gelassen

Unsere Threaderstellerin" fragt nicht nach einer Bewertung ihrer im Eingangspostings geschilderten Gedanken, sie wünscht auch keinerlei Interpretation ihres Verhaltens oder Tipps zur Verhütung. Das alles hat gar nichts mit der Fragestellung zu tun und verstößt gegen unsere http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html !

Um die Diskussion im Sinne der Intention unserer TE fortzuführen, hier mein Reminder an die Fragen des Eingangspostings:

• Trotzdem löste hier schon der ein oder andere User bei mir die Lust aus, sich real zu treffen.
  Sei es nur, um einen Menschen zu begegnen, der mich nicht in- und auswendig kennt.
  Und eben dieser Gedanke lässt mich gleich ein schlechtes Gewissen bekommen. Wie geht es denjenigen von euch, die ebenfalls in einer festen Beziehung sind?
  
  
• Redet ihr darüber, mit euren Partnern?
  
  
• Ist Daten für euch eigentlich schon fremdgehen?

Gefragt sind persönliche Erfahrungen der User, die bereits einmal in einer vergleichbaren Situation waren und sich selbst mit dem Gedanken () beschäftigt haben. Hilfreich sind für unsere TE Beiträge, in denen ihr eure Konsequenzen schildert und wie ihr in eurer Partnerschaft damit umgegangen seid. BeyondDreams hat hier ein positives Beispiel gegeben, danke dafür

Also bitte weg von den Be- und Abwertungen und Beleidigungen, hin zum persönlichen Erfahrungsaustausch! Übergriffige und abwertende Beiträge werde ich löschen und den Verfasser im Wiederholungsfall von der Diskussionsteilnahme ausschließen.

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Fremd gehen ist nicht schön - es sei denn, jemand liebt es, ein schlechtes Gewissen zu haben.
Solche solls ja geben...

was ist fremd gehen?
Fremd gehen ist: wenn du dich nicht an die gemeinsamen Vereinbarungen hältst.

Es ist viel schöner, wenn sich die Partner die Freiheit dafür geben.
Aber dazu muß man erst mal viel Vertrauen haben zum eigenen Partner...
und sich dann auch noch trauen darüber zu reden

Diesen Mut haben nicht viele.

Insofern sind Fremdgänger die Angsthasen.
Sie trauen sich nicht ehrlich zu sein - zu sich und zum Partner.

Ich weiß, dass es falsch ist seinen Partner zu hintergehn.
Manchmal weiß ich nur eben nicht wie ich mit meiner "Sehnsucht nach fremder Haut" umgehen soll.

Vllt. hätte ich ein wenig mehr zu den Umständen erzählen sollen.

Mein Partner wusste von Anfang an, dass ich hier ein Profil habe.
Im Joyclub finde ich Inspiration, teilweise Gleichgesinnte und auch ein Stück weit Bestätigung von Aussen.
Das mein Partner mich begehrenswert finde, dass weiß ich ja schon.

Es gibt zwei Punkte, die mich über die ganze Fremdgeh-Nummer grübeln lassen.

1. Zum einen gab es vor einiger Zeit, eine Situation, wo mein Partner fast fremdging.
Er schrieb sich mit einer Ex-Bettgeschichte eindeutige Dinge und tauschte Bilder aus. Das kam nur durch Zufall raus. Auf der einen Seite war es sehr verletzend und auf der anderen Seite ein Weckruf. Ich hatte mich (durch mehrere persönliche Schicksalsschläge) zu lange zurückgezogen. Emotional wie körperlich. Und er litt sehr darunter und suchte einen Ausweg in der Bestätigung einer anderen.

2. Zum anderen ist da diese Doppelmoral meines Mannes.
Ich DARF Fremdgehen, aber nur mit Frauen. Da stehen mir alle Türen offen. Und eben deshalb reizt mich das im Moment so ziemlich Null.


Ich bin mir sehr sicher, dass ich den Schritt eh nicht wagen würde. Aus Liebe.
Das schlechte Gewissen kommt schließlich daher, dass ich ein sehr empathisches Wesen bin, dass eben genau weiß, wie sich mein Partner fühlen würde.

Es gibt auch ein Schmetterlingsfeeling ..

Die Partnerschaften sind verschieden und es gibt keinen einen ultimativen Ausweg, wenn es darum geht, einmal fremde Haut spüren zu wollen.

Was bei der einen Partnerschaft funktioniert, kann bei der anderen mächtig in die Hose gehen.

Mitunter ist es gut, mal da draußen für sich zu schauen- um fest zu stellen, wo man hingehört.

aber nur mit Frauen .. Tssss


Biete ihm doch das Gleiche an ..

Das ist ein interessanter Aspekt, den du da nennst.
Mitunter, weiß man vllt. gar nicht, wie gut man es in der eigenen Beziehung hat...

Ja, das versteh ich eben nicht. Die Gefahr sich zu verlieben und den Partner zu verlassen, sind halt da die Ängste.
Aber warum sollte das nicht auch bei einer Frau passieren können?

Ich finde es völlig natürlich, weiterhin auch andere Menschen attraktiv zu finden und sich vorzustellen wieves so wäre, wenn.....
Meiner Liebsten geht es genau so, wir machen uns auch gegenseitig auf andere Menschen aufmerksam, tauschen uns über Phantasien aus.
Ich kann das nur empfehlen, es hält die partnerschaftliche Spannung aufrecht.

dass man offen zu seinem Partner sein sollte.

Schon ein Date mit einem anderen Mann, ohne das Wissen seines Partners, ist m.E. nicht akzeptabel. Da sollte man sich fragen, wie man sich selbst dabei fühlen würde, wenn es andersherum wäre.

Man sollte über alles in einer Beziehung reden können. Wenn man so starkes Verlangen nach fremder Haut hat, sollte man ggf. über ein MMF, FFM, PT oder Club nachdenken. All das wäre im Einverständnis mit dem eigenen Partner, und, wer weiß, vielleicht hilft es, die eigene Beziehung wieder interessanter zu machen und Dinge aus einer anderen Perspektive zu sehen.

Ich bin ehrlich und muss zugeben, in meiner letzten Beziehung bin ich auch kein Unschuldslamm gewesen, hatte auch das Verlangen nach Anderen, jedoch mit der klaren Aussage, ja, meine Beziehung ist im Eimer und ich habe diese nach vielen Rettungsversuchen auch beendet.

Heute, älter und weiser und erfahrener , kann ich sagen, führe ich eine Beziehung, wo vieles möglich ist, wir über alles reden (können) und ich habe auch nicht ansatzweise das Verlangen nach fremde Haut.
Was für mich die Bestätigung ist, dass, wenn man heimlich solch Verlangen spürt, die Beziehung definitiv nicht in Ordnung ist.

Und ja, natürlich kann es passieren, wenn Frau sich mit Frau trifft, dass diese sich verliebt. Aber dann ist Mann eh machtlos und kann dagegen nichts tun, weil Frau sich dann wohl zu gleichgeschlechtlichem mehr hingezogen fühlt.

In diesem Sinne, ein schickes -Wochenende

Mrs. experi_mental

Warum muss immer etwas mit der Partnerschaft nicht stimmen, wenn es darum geht, Phantasien zu haben, die man nicht sofort dem Partner äussert?

Ich habe schon oft über dieses Thema mit ihm gesprochen. Aber ich geh auch nicht jedes mal SOFORT zu ihm und erzähle: "Du, den Kellner find ick aba scharf! Duftes Popöchen hat er!"

Wenn ich ständig meinen Mann mit solchen unwichtigen Informationen bombardieren würde, wäre dies sich nicht gerade Balsam für sein Selbstwertgefühl.

das füg auch allen andern zu.

so einfach ist das.

hatte etwa 28 Jahre trotz dürftigem Sex nie Lust, fremd zu gehen. Dazu war mir meine Familie viel zu wichtig und wir als Paar lebten trotz Sexmanko in einer monogamen Kapsel "Wir zwei gegen den Rest der Welt".

Und dann dauerte es noch eine gannze Weile, bis sich die Ehe, da sie absolut keinen Sex mehr wollte, öffnen ließ. Und dann noch eine Weile, bis nach einer rein platonischen Freundschaft eine sexuelle Beziehung folgte.

Nur während der Phase jener Freundschaft stellte sich so etwas ein wie Feigheit vor dem Vollzug. Danach fehlte diese komplett und ich ging sogar dazu über, Frauen, die es gelüstet, aber die Tat scheuen, virtuell spüren zu lassen, wie es sich anfühlen würde, wenn.

Kann es nicht sein, dass es genau dieser Punkt 1 ist, der Dich in Deine jetzige Situation gebracht hat?
Bist Du immer noch verletzt deswegen? Ist das Thema wirklich ausdiskutiert?

Ich komme nur darauf, weil ich mich mit einer Frau auch mal darüber geschrieben hatte. Ihr Mann ging fremd. Sie hatte ihm verziehen. Und ab da brannte in ihr die Lust auf fremde Haut. Sie ging heimlich in Swingerclubs. Als er es mitbekam wurde die Beziehung für beide geöffnet und sie gingen auch zusammen in Clubs. Aber BEIDE waren nicht glücklich. Die Eheprobleme blieben.... Sie gab mir gegenüber nach langen Telefonaten zu, dass ihr die Bestätigung ihres Mannes fehlt, sie sich nach wie vor verletzt fühlte durch das tatsächliche Fremdgehen ihres Mannes. Wie es ausging, weiß ich nicht, der Kontakt brach ab.

Vielleicht schaust Du nochmals tief in Dich hinein, was Dir wirklich fehlt und weshalb Du den Wunsch nach fremder männlicher Haut bzw. Fremdgehen hast. Und zwar, ohne Deine Gedanken oder Dein Verhalten zu bewerten.
Was steckt wirklich dahinter? So ein klitzekleiner "Vergeltungs- oder Wiedergutmachungsgedanke"?

Es wäre schön, wenn Du darüber mit Deinem Partner reden kannst und ihr eine gemeinsame Lösung finden könnt.

Punkt 2 sehe ich nicht als Doppelmoral. Ich hatte mal einen Freund, der auch Bi war. Ich ließ ihm die Option, die andere Seite auszuleben, denn das, was ein gleichgeschlechtlicher Partner sexuell geben kann, kann ich niemals geben. Vielleicht sieht er es im Bezug auf Deinen Wunsch nach Frauen ebenso. Und nur weil er nichts dagegen hat, ist es reizlos für Dich? Ich glaube, dass er sich eventuell auch anders positioniert, wenn Du es tatsächlich tust und Dich mit einer Frau unter diesen Vorzeichen triffst...


So sehe ich es auch...

http://www.joyclub.de/my/2537850.polly_pocket.html

Ich nehme mir deine Zeilen zu Herze und werde nochmal in mich gehen.


Aber zunächst muss ich einmal sagen, dass ich eure Beiträge allesamt sehr hilfreich fand!
Es hilft ungemein, sich Leuten zu öffnen, die mich nun mal real nicht kennen und mir einfach neutral
ihre Sicht schildern. Danke!

Hallo erst einmal in diesem Forum, mein erster Beitrag hier bei Joyclub

Wenn man eine Beziehung führt, dann denke ich, macht man das ja weil einem der Partner gefällt und mit ihm zusammen sein möchte und eben nicht, weil man "hungrig" auf andere Menschen ist.

Für meinen Teil halte ich es so, dass ich nur mit einer Frau zusammen kommen möchte, mit der ich auch tatsächlich zusammen sein will. Alles andere wäre nicht ehrlich mir und schon gar nicht der Frau gegenüber.

Wenn ich solo bin und mich treffen möchte mit wem ich will, ohne irgendjemanden darüber informieren zu müssen, dann gehe ich keine Beziehung ein.

Das wäre mein Beitrag zu diesem Thema ...

Genießt die Sonne heute!!

Hmm, fremdgehen ist nicht unseres. Auch wenn wir schon seit über 10 Jahren ein Paar sind.

Allerdings kenn ich auch die Lust auf fremde Haut. Sie taucht immer dann auf, wenn Markus mich von seinem Schirm verliert und ich nicht das Gefühl habe von ihm begehrt zu werden. Was erst nur sehr weh tut führt iwann unweigerlich zur Lust auf das Fremde.

Was für mich bedeutet: Reden und das intensiv! Lösungen suchen und finden. Rechtzeitig und vorallem offen und ehrlich!

Ach. Und auch Danke an den dunklen Schatten, der mitgelesen hat.
Ich hoffe, du hast dich gut amüsiert.

Ich bin der Meinung, daß Fremdgänger durchaus ein Gewissen haben und aufgrund des Kopfkinos sehr wohl reflektiert sind und der Konsequenzen ihres Tuns durchaus bewusst sind.
Daß irgendwas in der Beziehung fehlt, wenn man fremdgeht, ist doch nur eins dieser zu oft gehörten Klischees.
Womit ich aber einigen recht gebe ist, daß man in einer Beziehung über alles reden muss und seine Wünsche, Bedürfnisse und Vorstellungen offen darlegen sollte.
Was aber ist, wenn man darüber spricht und auf Ängste, insbesondere Verlustängste, Eifersucht und dergleichen stößt? Wenn sich der Partner partout nicht mit einer anderen als der monogamen Beziehung arrangieren kann? Nicht mal Swingerclubs oder Tantra-Seminare in Betracht zieht? Weil nicht mal das Begehren auf fremde Haut existiert? Ist dann die Antwort eines "Nicht-Angsthasen" die Trennung? Wenn Du nicht willst, trenne ich mich von Dir? Sind das dann die hier oft zitierten Paare, die eifersüchtig von der Liebeswiese im Club springen, offen ihre Partner angreifen/kritisieren und peinliche Situationen heraufbeschwören? Weil einer "überzeugt" wurde...
Na klar ist Fremdgehen keine Lösung für alle, aber für einige eine Möglichkeit, mehr über sich und seine Situation im Klaren zu werden. Eine Vorstellung davon zu bekommen, "wo man hingehört" (Danke @********icis).

Selbstverständlich gibt es die notorischen und gewissenlosen Schweinebacken, auf beiden Seiten wohlgemerkt.
Um die 50 % der Frauen und Männer gehen fremd, fast gleich verteilt. Und damit sind wohl die gemeint, die ein menschliches Bedürfnis nach Abwechslung und fremder Haut haben. Darüber zu sprechen und ein für beide Seiten akzeptiertes Agreement herzustellen, ist nicht für alle der Königsweg. Auch ein Grund für den Mitgliederzuwachs auf erfolgreichen Plattformen wie dieser hier...