Mit Analyse-Cockring zum optimierten Bettensport?

Ach du heilige Sch......!

Mehr fällt mir dazu nicht ein. Ob es Leute gibt, die sich das tatsächlich kaufen und ernsthaft gebrauchen. Für einen lustigen Gag ist es leider zu teuer.

Allerdings zu teuer

Das einzige Thema, wo Handy, Daten, Analyse und Internet noch weitestgehend fern geblieben sind, nämlich beim Sex, wird jetzt auch "ÜberprÜft" ob man gut oder schlecht ist.
Der Mensch kann sich immer mehr am Mittelmaß orientieren, ..Tipps und Sachen werden angezeigt..Verbesserungen, Verbesserungen, Überall..
In 20 Jahren wird das zur Normalität, das man ohne Datenzieher-Apps, nicht mehr durchs normale Leben kommt. Den meisten fällt es ja schon ungeheuer schwer, das Smartphone 2 stunden liegen zu lassen..Der Mensch braucht demnächst nicht mehr selbst nachzudenken, was gut für ihn ist.. alles wird angezeigt: Deine Gesundheit, deine Ernährung, deine Anzahl der Schritte, dein Fahrstil usw. und jetzt auch noch dein Sex ???- unglaublich

dass sich auf der App verschiedene Profile einrichten lassen, damit ich meine Gespielinnen auch vergleichen kann. Die eine oder andere lässt sich sicher noch tunen, was bei mir leider nicht mehr geht.

Was noch fehlt, ist die Analyse des Reibungswiderstandes und die, durch die Gebärmutter natürlich begrenzte, Eintauchtiefe des Penis... Damit können dann Rückschlüsse daraus gezogen werden, ob die Vagina auch feucht genug war und um welchen Tiertyp "Frau" es sich im Sinne des Kamasutra handelt:
Gazelle, Stute oder Elefantenkuh

Welcher Tiertyp der Mann ist, ist ja dank errigiertem Phallus offensichtlich!
"20 cm" sind halt nicht immer 20 cm und nicht alle Frauen brauchen eine Sehhilfe oder technischen Schnickschnack um eine Analyse zu machen

Freue mich schon darauf, wenn Freunde den Haken bei "Ergebnisse auf Facebook, Twitter & Co. veröffentlichen" setzen

Wer führt denn auf diese Weise beim Sex Statistik??? Für mich ist das persönlich empfundene Lusterlebnis beider Partner viel wichtiger.

Ja klasse....
Da fehlen noch Einstellungsmöglichkeiten für die aerobe und anerobe Zone. Je nach dem, was man trainieren will.

Also doch Leistungssex.

Es wird womöglich viele Frauen geben die nun nicht mehr mit der Stoßtechnik ihres Partners zufrieden sind nach abchecken der Daten

Das nennt mann dann subjektive Wahrnehmung der Wirklichkeit. Fehlt nur noch die Möglichkeit die Datensammlung in einer Kosten- und Leistungsrechnung auszuwerten
Optimierung bis zur Perfektion, präzise Steuerung und Nutzung der vorhandenen Ressourcen, fehlt ja im Grunde nur noch die Anregung durch Stromstöße und andere externe Stimulationen, weg vom Körperbewusstsein, hin zum Automatismus

Na klar. ALLE müssen ihre "Wettbewerbsfähigkeit" steigern. ...

so etwas ist flüssiger als wasser: überflüssig
sorry, aber wir wollen spass beim sex haben und keine erbsen (kalorien) zählen...

Ausleihen würde ich mir das Gerät onehin gerne. Ein paar mal Sex mit auswertung ist cool, aber dann wird es langweilig. Ich glaube dann interessiert mich ob ich damit auch die Vibrationsstärke von Vibratoren Im Sexshop messen könnte - oder ob ich das Gerät auf irgendeine andere Weise zweckentfremden kann. Wenn man so ein Gerät schon mal hat, will ich auch wissen, was man sonst noch für einen Unfug damit treiben kann.

Das Gerät kaufen.....vielleicht.
Demnächst (vielleicht gibts das ja jetzt schon) sollen Krankenkassen einen Bonus zahlen, wenn man regelmäßig Sport betreibt und sich fit hält. Falls die Krankenkasse auch diese Daten akzeptiert, würde ich mir das Gerät selbstverständlich holen. Natürlich werde ich die Daten nicht elektronisch verschicken, sondern fein säuberlich ausgedruckt persönlich vorbeibringen. Schließlich ist der rote Kopf der Sachbearbeiterin beim Übereichen der Daten ein wesentliches Kaufargument für das Gerät.

Das Gerät arbeitet natürlich mit positiver Motivation, nicht so destruktiv wie in Deinem Beispiel, Graf. "Weiter so, ja, durchhalten, gleich kommt sie nochmal! Und noch weiter, noch ein Orgasmus, ja, bring sie zum squirten! Sie haben Ihren persönlichen Orgasmus-Rekord gebrochen! Noch drei Orgasmen bis zum Spitzenergebnis Ihrer Partnerin!"

Und in der Premium-Version simuliert das Gerät dann die Orgasmen.

Mein erster Gedanke war... "Moment mal... Erster April war doch schon!?"

Kauf ich mir, gleich nach dem Hello-Kitty-Aufsatz für meinen Auspuff.

mir gefällt die Bezeichnung Liebskunst für Sex viel besser als Liebessport oder noch besser, Statistischer Sex

na das wurde auch Zeit, endlich kann Frau da mal genau vergleichen ...

unter Hau den Lukas geht's ja mal gar nicht ... sssssfg

Sicher nichts für Hobbyficker, sondern nur was für Profificker...

wie so vieles, was keiner braucht.

Und dabei ist es egal, wenn es später in der Schublade verschimmelt. Erstmal gekauft, dann nachgedacht.

Aber ein erfolgreicher Blogger mit ganz vielen Klicks, der immer zuerst weiß, wo gerade in China wieder mal ein Sack Reis umgefallen ist, braucht das. In großen Stückzahlen. Für einen Feldversuch mit dem sinnigen Titel: So fickt Deutschland. Der lässt sich nämlich alle Daten real-time schicken, weiß also, wer gerade wie gevögelt, macht darüber eine Doktorarbeit, verkauft die Daten mehrfach an alle, die es nichts angeht. Die NSA wird rot, die Sexspielzeugindustrie erhöht ihren Werbeetat und schreibt jeden nichts ahnenden Datenficker mit den neuesten Produkten an. Selbst Personal Trainer melden sich und graben Tantrakursen die Teilnehmer ab...

Nee, im Ernst: Bleib mir weg damit.

Jaa.. klasse.. dann kann ich mich mit Freunden im Internet austauschen und im Wettbewerb stehen, wer besser fickt. Ich kann dann, wenn ich möchte, mit meinen Freunden aus aller Welt sie zu einem Wettstreit-Fick einladen. Und werde in Datenmaterialen erst richtig geil fürs nächste Mal.

Gleich schneller, bessser, qualitativ hochwertiger. Die Freundin wird gelobt oder getadelt, wenn die Ergebnisse nicht so gut sind wie der brasilianische Freund, der mir dann womöglich auch noch Tipps gibt.

Und vielleicht verrät das Teil auch, mit welcher Warscheinlichkeit man homosexuell und/oder bisexuell und/oder heterosexuell ist, um das ganze abzuschätzen. Vielleicht wird sogar dazu geraten, die Freundin auszutauschen.

Aber am allermeisten freue ich mich über den Bonus, den ich von meiner Krankenkasse erhalte, weil sie die Daten vom Hersteller gekauft hat und nun weiss, das ich aufgrund meines Sexlebens gesund lebe.

..gibt's bald ein Bluetooth-Zungenpiercing,
mit dem ich meine Zungen-Performance messen kann!



Viele Grüße
CunniLingus

Dieses Teil ist einfach nur ein Alptraum für jeden Datenschützer. Ganz ehrlich bin ich diesbezüglich alles andere als ein Freak () aber die Beschreibung des Teils zu lesen
allein ist einfach GRUSELIG. Denn ich bin überzeugt, dass es kaum ein Paar beim SEX interessiert, wie viele Stösse es beim Sex waren oder mit welcher Geschwindigkeit zugestossen wurde etc pp! Jeder "normale" Mensch tut das, was schön ist, was beiden Spass macht und da ist es doch piep egal was so ein Maschinchen vorschlägt, was man für eine High-End Stellung auf Grund der ausgewerteten Daten beim nächsten Mal ausprobieren sollte.
Letztendlich freut es nur die Firmen, die diese Daten übermittelt bekommen und die an dem Träger und dessen Partner/Partnerin schön Analysen und Forschungen betreiben können. Wer drauf steht, sich auch noch gläsern beim Sex zu machen....ran an das Teil
für mich: EIN ALPTRAUM!!!