Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Offene Beziehung
1289 Mitglieder
zur Gruppe
Beziehungs-Anarchie
1036 Mitglieder
zum Thema
Liebe ohne Beziehung513
Ausgelöst durch viele Diskussionen mit einer Freundin, die partout…
zum Thema
Das erst Mal „Ich liebe dich“ in einer Beziehung364
Mich würde mal interessieren, wie viel Zeit ihr euch nehmt, um das…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Sesam öffne dich! ...das Öffnen der Beziehung.

***Ik Mann
23 Beiträge
ist auf jedenfall ein anfang...so merkt man am besten was einem gefällt und was nicht.
vernachlässige aber nicht deine gefühle nur weil du sie liebst. schreib gern wieder wenn du noch fragen hast. werden dir alle gern mit rat zur seite stehen.
******ung Mann
208 Beiträge
mach es...
ich würde die Lust auf andere Erfahrungen heute sehr viel eher und offener ansprechen, hatte da nicht die richtige klarheit in mir, Du hattest doch auch event. mal lust auff eine andere Frau, oder... Versuche in dich zu gehen und zeige dich von der seite, von der sich deine Frau in dich verliebt hat. Du und Ihr könnt nur gewinnen, verlieren wirst Du nur wenn Du dich nicht öffnest. Jeder von uns kann ja jeden Tag einen Menschen begegnen in dem "dieser" die Liebe seines Lebens erkennt, alles hinter sich läst und ausbricht. So etwas passiert öffter. Wenn ihr gemeinsam eure Beziehung offener gestaltet wird euch sehr viel mehr nähe zueinander wiederfahren, das ist gut für alles weitere.

lg.
*********efer Paar
2.314 Beiträge
✖ Gab es Stolpersteine?
✖ Was sind Eure Tabus?
✖ Ist Eifersucht ein Thema bei Euch?

Wir haben unsere Beziehung erst ganz allmählich geöffnet. Zu Beginn waren wir NUR gemeinsam unterwegs. Wir haben darauf geachtet, was wir fühlen, wollen oder gar nicht möchten. Sehr sehr viel geredet.

Irgendwann haben wir festgestellt, daß wir sowohl unterschiedliche "Beuteschemen" haben, als auch manchmal unterschiedliche Bedürfnisse. Daher haben wir begonnen, uns auch einzeln zu treffen.

Ich habe dies bisher ausschließlich getan, wenn ich beruflich unterwegs war, und er mich nicht begleiten konnte. Er hat sich auch so schon mit Frauen oder ab und an einem Paar getroffen. Interessant finden die Menschen, denen wir begegnen, daß ich ihn bringe und abhole und Genuss aus seinem Genuss ziehe, ohne direkt beteiligt zu sein. Aber das ist ein anderes Thema.

Verlustängste hatte er zu Beginn, vor allem, weil ich auch immer ein Stück Herz verschenke, wenn ich jemandem intim begegne. Dies hat sich mittlerweile relativiert. Aber ganz verschwinden wird sie wohl nie.

Um eine Beziehung zu öffnen braucht man Offenheit, Ehrlichkeit, viele Gespräche, Vertrauen - ach ja, und viel viel Geduld.

Man sollte nichts übers Knie brechen, sondern Schritt für Schritt machen. Diese Erfahrungen dann gemeinsam reflektieren und Schlüsse daraus ziehen. Grenzen immer wieder hinterfragen und in die ein oder andere Richtung verschieben. Auch mal einen Schritt zurück machen, falls man merkt, da ist was komisch.

Tabus sind bei uns Heimlichkeiten. Es kann und darf über alles gesprochen werden, auch wenn man mal Bedenken hat, man könnte mit einer Information dem Partner weh tun.

Und wir haben immer ein Veto-Recht, welches weder begründet werden muss noch diskutiert wird. Hat einer von beiden ein komisches Gefühl, dann lässt man die Aktion, das Vorhaben oder auch den Kontakt sein. Denn für uns hat nur eines oberste Priorität - unser gemeinsames Leben und das gemeinsame Glück.
Wie war das bei uns?
Im Grunde war es bei uns die logische Fortsetzung unseres ohnehin expandierenden Beziehungssexes, und die damit verbundene gegenseitige Ehrlichkeit und Offenheit, was sich dann vor ein paar Jahren mehr oder weniger per Zufall ergeben hatte.

Eifersucht war bei uns nie das Thema, da wir in einer sehr intakten Beziehung leben, die auf viele „Säulen“ ruht, und der Sex nur eine dieser wichtigen „Säule“ in unserer Ehe darstellt. Als Ehepaar können wir vom ersten Tag unserer Beziehung an immer offen und ehrlich über alles miteinander reden, und wissen diese Gabe sehr zu schätzen.

Ein paar wenige Tabus hatten wir am Anfang auch. Es zeigte sich aber bei den Treffen in der sexuellen Praxis schnell, dass die Tabus auch ziemlich kontraproduktiv im Geniessen und dem Ausleben der Lust sein können. So haben wir uns wie immer auch darüber unterhalten und gemeinsam beschlossen, dass jeder von uns das mit dem „Tausch-Partner“ ausleben kann, was man mit ihm aus dem Moment und der Lust heraus einvernehmlich ausleben möchte.

Wir stellen an uns als Paar diesen Anspruch an sexueller Exklusivität nicht, weil wir der Auffassung sind, dass es eine solche sexuelle Exklusivität nicht wirklich gibt. Vielmehr sind wir der Meinung, dass der Sex unter zwei Menschen immer etwas Einmaliges und Exklusives sein wird, was man auch nicht „übertragen“ bzw. „kopieren“ kann. Ausserdem machen wir die Exklusivität nicht an körperliche Bewegungsabläufe, oder gar an sexuellen Praktiken fest. Exklusiv wird das bleiben, was ohnehin schon exklusiv war und auch bleiben wird, nämlich unser bisher gemeinsam gemeistertes Leben und die tiefe emotionale Bindung, die wir zueinander haben.

Erotisch bereichernd sind in unseren Augen die jeweilige Sex-Partner-Konstellationen, und das was man auf dieser sexuellen Ebene mit der sexuellen Persönlichkeit des jeweiligen Sex-Partners erleben darf. Dabei kann es auch vorkommen, dass man ein wirklich prickelndes sexuelles Erlebnis hat, welches man dann gerne für sich als zusätzliches schönes und bereicherndes „Erlebnis“ verbuchen darf.

Es ist ein Teil einer grossen Vielfalt des Lebens, welches man sich als Paar gegenseitig und frei von Eifersucht durchaus gönnen kann. Wir sind jedoch der Überzeugung, dass man dies nur dann "schadenfrei" als Paar ausleben kann, wenn die Beziehung gleichmässig auf stabilen "Säulen" ruht, und man als Paar gleichermassen dieses erotische Abenteuer auch als zusätzliche Bereicherung zum erfüllenden Beziehungssex sieht und auslebt.
******ung Mann
208 Beiträge
Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..
Leider kann ich keine Lomplis verteilen, sonst würde ich euch einen ganzen Korb senden, füe den letzten Beitrag.

Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..Danke!..

lg.
*******965 Mann
130 Beiträge
*******uple:
Wir sind jedoch der Überzeugung, dass man dies nur dann "schadenfrei" als Paar ausleben kann, wenn die Beziehung gleichmässig auf stabilen "Säulen" ruht, und man als Paar gleichermassen dieses erotische Abenteuer auch als zusätzliche Bereicherung zum erfüllenden Beziehungssex sieht und auslebt.

Da unser "Beziehungssex" in den letzten Jahren vollkommen zum Erliegen gekommen ist, wusste ich mir letztendlich nicht mehr anders zu helfen, als sexuell andere Wege zu gehen. Dies aber nicht mit dem Ziel einer anderen Beziehung. Ich möchte meine Partnerin behalten und auch weiter mit ihr zusammenleben. Ich kann aber ohne befriedigende Sexualität nicht glücklich sein.

Durch einen Zufall (in einer Krisensituation) und weil meine Partnerin mein Problem wahrscheinlich längst intuitiv erfasst hatte, hat sie von meiner aktuellen Affäre erfahren - und sie akzeptiert. Sie hat mir zu verstehen gegeben, dass sie weiß, warum das passiert ist und dass sie mich dennoch uneingeschränkt liebt und unsere Beziehung fortführen will. Ob sie diesen Anspruch an sich selbst wirklich erfüllen kann, oder sich vielleicht überschätzt, wird die nächste Zeit zeigen. Ich sehe in der Öffnung unserer Beziehung die Möglichkeit, sie zu retten. Die einzige andere Alternative wäre die Trennung, obwohl es "nur" um sexuelle Probleme zwischen uns geht.
Die Öffnung gilt selbstverständlich für uns beide. Ich bezweifle allerdings, dass sie davon Gebrauch machen wird. Wenn doch, würde es mich sehr freuen, denn ich weiß ja inzwischen, wie befreiend und schön das sein kann.
Gratulation @*******965 dafür, dass ihr dies als Paar hinbekommen habt *top*
Wir wollen jetzt nicht schulmeisterlich werden, aber Du hast schon realisiert, dass ihr in einer intakten Beziehung lebt und führt?

Unter einer intakten Beziehung verstehen wir auf keinen Fall, dass in dieser dann einfach alles perfekt ist und es keinerlei „Baustellen“ gibt. Irrtum, denn eine intakte Beziehung zeigt sich auch darin, dass man als Paar bestimmte Krisen gemeinsam lösen kann, und dann die Beziehung unter dem Aspekt der Liebe fortführt!

Was aus eurer Lösung in Zukunft werden wird, kann niemand vorher sehen. Es ist aber eine grosse Leistung, die ihr als Paar zusammen erbracht habt, was auch deutlich zeigt, dass es euch nicht nur um das „Eine“ geht, sondern eure Beziehung einen weitaus grösseren Stellenwert hat.

Respekt lieber zaphod1965 an euch BEIDE!
******ung Mann
208 Beiträge
Respekt auch von mir !
ich möchte aber zum letzten Post noch anmerken... "Sex" und das aus. bzw. Leben der eigenen Sexualiität hat nichts mit "nur" zu tun. Diese ist uneingeschränkter Bestandteil eines jeden Menschen. Auf diese gaenzlich zu verzichten weil es in der Beziehung nicht läuft oder keine zwischenmenschliche Bassis für das ausleben bzw. finden der gemeinsamen Sexualität besteht, ist keine Alternative. Wenn dieses "nur" so "nur" waere, waeren in diesem Forum 3 bis 4 User, ich und die 3.

lg. Smartjung
********s_63 Frau
2.973 Beiträge
@zaphod1965
Respekt lieber zaphod1965 an euch BEIDE!

Meinen Respekt an EUCH DREI…denn die Freundin, hat auch einen nicht unerheblichen Teil (sollte es gelingen) dazu beigetragen…denn es ist nie nur fehlender Sex alleine…fehlen emotionaler Nähe….nicht über alles offen & ehrlich reden können..u.u.u...sondern auch die eigene Lebenseinstellung und Anschauung dazu…verbunden mit dem Verständnis für den Partner...


Meine Daumen sind gedrückt... *top*
**********henkt Frau
7.401 Beiträge
Ich bezweifle jedoch, dass sie davon Gebrauch machen wird...


Die Arroganz dieser Aussage allein lässt mir übel werden.

Nur weil du es nicht geschafft hast, in deiner Frau die lustvolle Liebhaberin zu wecken und dieses Begehren aufrecht zu halten, gehst du davon aus, dass in ihr keine solchen Wünsche schlummern, die du ja bereits im Alleingang egoistisch dir erfüllt hast.


Denk mal drüber nach.


Nun, ich wünsche deiner Frau von Herzen, dass sie einen Mann findet, der sie begehrt und der ihre Lust möchte.
**********henkt:
Nur weil du es nicht geschafft hast, in deiner Frau die lustvolle Liebhaberin zu wecken und dieses Begehren aufrecht zu halten, gehst du davon aus, dass in ihr keine solchen Wünsche schlummern, die du ja bereits im Alleingang egoistisch dir erfüllt hast.

Sorry liebe seeleverschenkt, aber das klingt eher danach als müsste man als Mann immer dafür sorgen, dass die sexuelle Lust der Frau dauerhaft auf einem bestimmten Niveau bleibt.

In unseren Augen ist der Sex eine "Gemeinschaftsproduktion" und fällt oder steht mit dem GEBEN und NEHMEN beider am Sex beteiligten Personen!
*******965 Mann
130 Beiträge
**********henkt:
Nur weil du es nicht geschafft hast, in deiner Frau die lustvolle Liebhaberin zu wecken und dieses Begehren aufrecht zu halten ...

Die "Lustvolle Liebhaberin", die ich da wecken soll, muss mich aber auch begehren und mir dies auch zeigen - wie ich es ihr ja auch zeige. Da gehören immer zwei dazu. Das weiß sie auch und wir haben darüber bereits gesprochen.

Ich habe vielleicht etwas voreilig vorausgesetzt, dass allen klar ist wie offen meine Partnerin und ich in der Beziehung miteinander kommunizieren - auch über schwierige Themen und auch wenn es mal weh tut. Wahrscheinlich ist es das, was Du als arrogant wahrgenommen hast.
******ung Mann
208 Beiträge
Supermaus 63...
es ist fehlender "Sex" der in 98% aller Paarbeziehungen das Öl zum Reiben nicht mehr hergibt, das Beziehungsgetriebe macht unangehneme geräusche, die Kupplung reagiert nicht mehr so wie gewohnt. Das Mitteinander wird zum Nebeneinander. Guter und gelebter Sex ist in einer Beiziehung überhaupt erst die Grundlage auf der alles ander endsteht. Wenn "Sex" in "Beider- u. Gegenseitigem Lustspektrum" nicht mehr vorkommt, wird aus einer Paarbeziehung eine platonische Lebensgemeinschaft, im neudeutschen auch WG gennant. Sicher nicht bei allen Paaren, aber ich glaube doch bei der mehrzahl. In den vergangenen 4 Jahren hatte ich mehrfach die Möglichkeit in Gruppen von 8 bis 15 Personen an Gesprächen über dieses Thema teilzunehmen. Die Aussagen bei Frau u. Mann waren zu 4/5 immer die gleichen.
*********1_Fen Paar
1.253 Beiträge
ich finde diesen "Anspruch" darauf, das guter Sex in einer langjährigen Beziehung dazugehört ( das Salz in der Suppe, etc) auf Dauer eher als Belastung.
Den hat man sicher (grad Anfangs) sicher zusammen gehabt ..und das hat man dann irgendwo immer im Hinterkopf, als Messlatte.
Wenn man irgendwann nun feststellt, das sich die Sexualität gewandelt hat , zieht man genau DIESEN Anspruch/Maßstab wieder heran. Und beim Versuch das wieder zu holen/ wiederherzustellen sind schon so manche grandios gescheitert...was nicht selten zur Folge hat, das man sich trennt, weils ums verrecken nich hinhaut...trotz aller Ernsthaftigkeit den Versuch gemeinsam zu unternehmen.
Das ganze meist hochdramatisch.
Oder eben sich das Feuer und die Leidenschaft anderweitig holen...mit oder ohne Einvernehmlichkeit.
Das kuriose ist in solchen Konstellationen, das meist BEIDE das gleiche "vermissen".
Rollerückwärts
Dieses Vermissen resultiert eben aus dem Anspruch, dem Maßstab...den man sich selbst gesetzt hat! ( niemand anderes sonst!)
Wir stehen natürlich auch lieber auf guten und leidenschaftlichen Sex, keine Frage.
Aber man muss auch einfach mal sehen, das mit der Zeit sich die Dinge einfach verändern, auch die Sexualität.
Wenn man das erstmal akzeptiert hat, das es eben so ist ( & das das was ganz normales ist), kann man schauen wie man gemeinsam an dem arbeiten will ( vorausgesetzt natürlich, man will das wirklich!...- gemeinsam^^)
Eine Maßnahme kann tatsächlich ein sog. "öffnen" der Beziehung sein...- da sollte aber schon ganz viel Vertrauen & Stabilität & nicht zuletzt Liebe vorhanden sein, weil das kann (grad anfangs) ganz viel mit Verletztheiten einhergehen.
Unser einer hat ( bis dato zumindest) keine Alleingänge unternommen.
Wir haben uns alles was wir mittlerweile erreicht haben gemeinsam erreicht...zusammen.
Und inzwischen haben wir ( grad, weil wir da den "Druck aus dem Kessel" genommen haben) eine ziemlich gute & geile Sexualität gefunden, die offen und frei und leidenschaftlich ist...zusammen mit unserer Geliebten und ganz manchmal mit anderen "open minded" Menschen, die wie wir in der Sache ruhig , bedacht & besonnen sind, in der Sexualität aber frei und hemmungslos *zwinker*
Und unsere Liebe zueinander und unsere Beziehung hat eine nie da gewesene Qualität & da bin ich auch echt n büschn stolz drauf *g*
Mittlerweile trauen wir uns nicht nur zu auch mal "allein" jemanden kennenzulernen, sondern gönnen uns das sogar mit vollem Herzen gegenseitig....so es denn passieren soll.;)
Was das mit uns macht & wie sich das für uns anfühlt werden wir dann ja spüren und dann dementsprechend uns austauschen.
Das mit evtl Alleingängen ist noch in der Findungsphase..und es bleibt weiter spannend!
Das alles ist input, den wir FÜR unsere Beziehung verwenden , das sind Dinge, die uns verbinden & noch näher zusammenbringen.
Fazit:
Anspruchsdenken auf geilen Sex kann und sollte man von mehreren Seiten betrachten.
Das kann zu einem unüberwindbaren Hindernis werden ( Beziehungstechnisch), kann aber auch ein Türöffner sein.

Seid mutig, seid klar..und macht was gutes daraus! *zwinker*

Just our Way,
S11
*******rlin Mann
1.966 Beiträge
******ung:
es ist fehlender "Sex" der in 98% aller Paarbeziehungen das Öl zum Reiben nicht mehr hergibt, das Beziehungsgetriebe macht unangehneme geräusche, die Kupplung reagiert nicht mehr so wie gewohnt.

Ist das so?
Oder ist es in erster Linie die Zärtlichkeit, der Körperkontakt, der da vermisst wird?
********s_63 Frau
2.973 Beiträge
Vermutlich...
...ist es eine Mischung aus allem....körperliche Nähe...Anziehung...erotische Spannung...fehlendes Begehren...fehlender Sex, was auch Zärtlichkeiten mit einschließt und die dann daraus entstehende fehlende emotionale Nähe...

Jeder der langjährig gebunden ist weiß...man kann in einer Beziehung lange auf körperliche Nähe verzichten...manchmal muss man es auch...aus den verschiedensten Gründen...aber für mich steht auch fest...das ohne diese
körperliche Nähe, auch die innere Verbindung leidet...
****hh Paar
808 Beiträge
Das "Öffnen" war nicht das Problem
... bei uns war von Anfang an klar, dass wir keine monogame Beziehung führen würden.

Das heißt aber nicht, das es absolut und immer problemlos ist, denn wenn einer der beiden ständig irgendwelche Dates hat und der andere keine, kann das ganz schnell aus dem Ruder laufen. Es ist also immer ein ziemlicher Balance-Akte.
******t73 Paar
1.349 Beiträge
Eifersucht steht im weg
Ich und meine Verlobte haben schon sehr viel Sexuelles ausprobiert und hatten sogar mal nen festen Hausfreund mit dem wir öfters die Konstelation MMF hatten.Irgedwann machte sie mir den vorschlag eine Offene Beziehung mal zu probieren .Wenn wir mal getrennt unterwegs sind sollte jeder flirten u. wenns dazu komm poppen ohne schlechtes gewissen zu haben. Ich fand die Idee nicht schlecht weil ich bis dato mich eifersuchtsfrei hielt.
Am ersten Abend wo sie mit ihren Freundinen alleine unterwegs war und ich mit den Kindern daheim, konnte ich mein Kopf nicht abschalten.Es war ne Horror nacht für mich.
Sie kam um 5 Uhr nach Hause total erregt u. geil .Sie erzählte u. erzählte wie geil es war.Wir haben dann auch mehrmals gevögelt.
Ich dachte vielleicht muss ich mich daran gewöhnen, weil es total neu war.
Aber dann passierte das was ich nie gedacht hätte das es passiert.Wir waren zusamm in der Disco.
Sie wurde ständig angebaggert ,was mir eigentlich sehr gut gefällt und mich anmacht.Aber an diesem Abend wollte ich mit ihr Party machen und spass haben ohne diese spielchen.
Irgendwann sah ich sie wie sie mit irgendeinem Typ tanzte, dann war sie verschwunden.Und dann sah ich wie sie wieder einem anderem Typ an der Bar quatschen.Ich ging zu ihr küsste sie und sagte das ich müde sei und gehen wolle.Sie sagte noch 10 Min schatz.Halbe Std später sah ich die beiden auf der Tanzfläche.
Eng umschlungen , seine Hände an ihrem Arsch.
Mir schoss das Blut in mein Kopf.Wie ein Wild gewordener Stier stürzte ich mich auf die Tanzfläche,zog sie von dem Typen weg und zentrierte dem eine.
Eigentlich konnte der arme Kerl nichts dafür.Meine Verlobte erzählte ihm von unseren Sexuellen Neigungen und das es mich scharf machen würde und er ging nur drauf ein.Ich war eigentlich sauer auf sie .Ich hatte das gefühl ich genüge ihr nicht mehr .Was eine sache war was wir gemeinsam machten wurde irgendwann zu einem Egotrip von ihr.
Ich habe gemerkt das die Offene Beziehungskiste mein vertrauen in sie und ihre Liebe zu mir erschüttert hat.Ich war Tierisch Eifersüchtig.
Sie sagt immer wieder wie sehr sie mich liebt und sie mir nie bewusst weh tun würde.
Ich war selber schuld , habe mich selber überschätzt.
Wenn man sich noch liebt ist eine Offene Beziehung ein spiel mit dem Feuer.Gefühle kann man nicht abschalten.
******ung Mann
208 Beiträge
" Ja das ist richtig "
Wenn man sich noch liebt ist eine Offene Beziehung ein spiel mit dem Feuer.Gefühle kann man nicht abschalten.
nur wenn Du das nicht versuchst, sondern im geheimem "vögelst" und dich und deine neigunen verstecken musst. ist es noch beschissenenr. Und noch etwas... Du und deine Verlobte können mit einem Paarterapeuten diese offene Beziehung betreuen.
****54 Mann
3.846 Beiträge
Nach der Erfahrung kannst Du aber auch feststellen, dass sie zu Dir zurückkommt, Dich das Miterleben solcher Situationen aber überfordert.

Dann könnt Ihr doch vereinbaren, dass das Solo-Spielbein nur eingesetzt wird, wenn Ihr nicht zusammen unterwegs seid, der Flirt-Modus also nur allein oder bei verabredeten gemeinsamen Unternehmumgen im Club, für MMF-Unternehmungen oä ausgepackt wird.
*******rion Mann
14.645 Beiträge
Ich habe gemerkt das die Offene Beziehungskiste mein vertrauen in sie und ihre Liebe zu mir erschüttert hat.Ich war Tierisch Eifersüchtig.
Sie sagt immer wieder wie sehr sie mich liebt und sie mir nie bewusst weh tun würde.
Ich war selber schuld , habe mich selber überschätzt.
Wenn man sich noch liebt ist eine Offene Beziehung ein spiel mit dem Feuer.Gefühle kann man nicht abschalten.
Du hast Dich überschätzt - doch NICHT die Liebe ist das Problem,
sondern Deine Eifersucht - die hat mit Liebe nichts zu tun.
*******rion Mann
14.645 Beiträge
Bei uns...
Oder ist es in erster Linie die Zärtlichkeit, der Körperkontakt, der da vermisst wird?
War erst der Sex weg - dann habe ich die Zärtlichkeit irgendwann eingestellt.
*******rlin Mann
1.966 Beiträge
******t73:
Ich und meine Verlobte haben schon sehr viel Sexuelles ausprobiert und hatten sogar mal nen festen Hausfreund mit dem wir öfters die Konstelation MMF hatten.Irgedwann machte sie mir den vorschlag eine Offene Beziehung mal zu probieren
Wenn das nicht nur so dahin geschrieben wurde, dann liegt die Betonung für mich auf dem Wörtchen "Probieren".
Ihr habt es probiert, und es ist nicht das gewünschte Ergebnis entstanden.
Fertig.
Dann lässt man das. So, wie ich eine Speise probiere und bei Nicht-Gefallen eben nicht mehr esse.

******ung:
Und noch etwas... Du und deine Verlobte können mit einem Paarterapeuten diese offene Beziehung betreuen.
Das hab ich wahrscheinlich falsch verstanden, aber für mich liest sich das so, als ob nun ein Therapeut dafür engagiert werden soll, um etwas zu richten, was gar nicht da sein muss. Ich schaffe mutwillig ein Problem, um es dann weg-therapieren zu lassen?
Wie oben schon erwähnt, muss man da nichts weiter tun, als es zu lassen.

Man kann es ja später noch mal "probieren". Falls der unbändige Wunsch danach wieder auftauchen sollte und man als Lerneffekt nun die Sache anders angeht.

Falls nicht, hat der Partner das zu akzeptieren, das es für einen selbst nun mal nichts ist.
******ung Mann
208 Beiträge
der Paarterapeut
soll nur das gemeisamme Gespräch begleiten und ev. Hilfestellung bei der gemmeinsamen Sprache geben, nichts anderes.
*******rlin Mann
1.966 Beiträge
Ja, das verstehe ich.
Also als Heilung für das, was durch das "Probieren" negativ angerichtet wurde?
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.