Fremdgehen - ich kann nicht mit meinem Mann darüber reden

Asche auf unser Haupt weil wir den Text nicht richtig gelesen haben!
Sehr viel Asche, weil haben wir das beide nicht gesehen, das da steht, HPV und nicht HIV.
Zu dem Text und deinen Ausreden, können wir nur sagen, das wenn er es liehst, bestimmt auch über das Kürzel stolpern könnt, wie wir es gemacht haben! HPV vs. HIV

LG

jeder!!!!! aber auch wirklich jeder von uns hat schon ungeschützten verkehr gehabt, nur wenn andere das machen, dann gibt es schelte.
dieser virus kann schon 20 jahre alt sein, denn wer ihn einmal hatte, trägt ihn ein leben lang mit sich rum. viele wissen gar nicht, dass sie sich irgendwann mal angesteckt haben. dann lernen sie die liebe ihres lebens kennen und.... zack! so schnell gehts, dass man innerhalb kurzer zeit ohne verhütung sext.
meine beste freundin ist gynäkologin, die erlebt solche dinge täglich. da kommen patientinnen die schwören, niemald fremdgegangen zu sein, und ihr mann auch nicht. trotzdem ist sie mit dem hpv-virus infiziert.

es ist doch immer bewundernswert, dass so viele menschen erstmal bei den anderen schauen, um sich zu erheben.
menschen machen fehler, und ihr werdet es nicht glauben, aber manchmal auch unbewusst!

zum thema fremdgehen:
glaubt ihr echt, dass sie sich mit ihrer beichte hier leichtgetan hat? klar ist fremdgehen scheisse und selbst verschuldet, aber deswegen sollte niemand den anderen verurteilen.
ich bin zwar keine christin, aber in diesem fall sage ich:

wer ohne schuld ist, werfe den ersten stein!!!!

es würden auf dieser welt nie wieder steine geworfen werden!


in diesem sinne
agnetha

Jeder darf doch seine Meinung ablassen, denn auch jeder darf ja seine Fragen stellen! Da kommen nun mal die Moralapostel und die Befürworter, auch die Notorischen Nein und Ja sager. Aber auch die, die einen eine Meinung nicht Gönnen, die dann sagen und meinen das man sich nicht darüber erheben sollte! Auch das ist eine Meinung.
Wir haben auch eine und da wir nicht richtig gelesen haben, haben wir auch eine Falsche Meinung abgegeben, das ist auch OK und es soll auch akzeptiert werden.
LG

Richtig.
ABER keiner hat das Recht in diesem ach so toleranten Forum jemanden der einen (oder zwei) Fehler gemacht hat zu verurteilen. Die TE hatte ganz klar ausgesagt das sie weiß Fehler begangen zu haben und auch darunter leidet. Sie war, was den HPV Virus angeht unwissend. Dieser Virus ist nicht tödlich, nur wenn er nicht "überwacht" und regelmäßig kontrolliert wird wird´s mehr als unangenehm....details spare ich mir weil die entsprechenden Links bereits gepostet wurden.
Und JA ich kenne mittlerweile mindestens drei Frauen die ebenfalls von diesem Virus "befallen " sind....ohne weitere Konsequenzen ihren Partnern gegenüber.....
Wie bereits http://www.joyclub.de/my/526639.agnetha_benny.html gepostet hat JEDER von euch hatte garantiert schon ungeschützten sex..und ja auch ihr ach so verurteilenden Frauen...ihr auch.....wart ihr mit 16/17/18 Jahren schon so selbstbewusst das ihr euren damaligen Sexpartnern klipp und klar gesagt habt das es nur MIT Gummi sex gibt?????
Und in dem Fall der TE ist es zwar so das diese Frau bereits 42 Jahre alt (oder jung) ist JEDOCH fehlt ihr die Lebenserfahrung weil sie, so wie ich es rauslese, schon sehr jung mit ihrem Mann zusammen kam und seitdem keinen anderen Mann mehr kennen lernte. Irgendwann wird wohl bei dem ein oder anderen auch der Wunsch nach jahrelanger Partnerschaft im Kopf sein "es mal mit einem anderen Mann/Frau zu treiben.....dahin gehend verstehe ICH sie ganz gut.....
Das sie ungeschützten Sex hatte macht die Sache absolut nicht einfacher...siehe fehlende Lebenserfahrung und Mangel an durchsetzungsvermögen was ihre Aussage.....rhetorisch keine Chance nur bestätigt....
Aber dürfen WIR sie deshalb steinigen????? Ich sage NEIN

Sie bat UNS um Hilfe, sie suchte evtl "NUR" einen odere mehrere Gesprächspartner weil sie mit der Gesamtsituation nicht klar kommt....
Sie bekam von den meisten von euch einige gutgemeinte aber "unbrauchbare Ratschläge...WAS für sie jedoch an brauchbaren Ratschläge kam kann nur sie selber entscheiden.
Doch dieses zerreissen hier hat KEINER verdient........

Ich wüßte das wenn ich mal so ein oder ähnlich gelagertes Problem hätte das ich auf die Meinung von einigen von euch liebend gerne verzichten würde.....


In diesem Sinne wünsche ich busal viel Glück bei der umsetzung ihrer Vorhaben.

Egal wie du es machst es gibt immer einige die es Verurteilen....

Was du, bussal, nun aus dieser ganzen Angelegenheit machst bleibt mir weiterhin fremd, das du hier nicht mehr "deinen Senf" dazu geben möchtest kann ich nachvollziehen...aber als allererstes musst du mit deiner Ärztin/deinem Arzt darüber sprechen, über die HPV erkrankung als auch evtl über deine familiäre Situation, nur der Arzt kann dir letzendlich den Tipp geben dich evtl mit einer Gesprächstherapeutin/einem Gesprächstherapeuten geben...alle anderen Schritte...mit deinem Mann reden etc würde ich solange auf Eis legen. DU musst erst mal genügend Selbstvertrauen aufbauen um die "Schlacht der Schlachten" zu führen...ansonsten gehst du wegen mangelnder Rhetorik unter


lg

deWinni

danke @ NurWiko...
ich hab ganz zu beginn auch eine antwort geschrieben...
und ich fand so ziemlich fast alle nachfolgenden antworten "unbrauchbar"- ok die meinung sagen ist schon klar- aber nur runtermachen bringt in dem fall eben gar nichts....
liebe grüße
sonja

Moin bussal

Hmmm ... keine schöne Geschichte . Werde aber dies alles weder positiv oder negativ bewerten - steht mir nicht zu .

Aber überlege doch einmal , was Du endlich möchtest - denn das ist die Grundlage für weiteres agieren .
Wenn dein Mann die Regie übernimmt , kannst Du nur noch reagieren .
Also gehe in Klausur - stelle eine Präambel auf und handle danach .

Hört sich vielleicht kalt und herzlos an ... wird aber letztlich die Möglichkeit sein !?

LG some_one

Hallo bussal, ich ( m ) würde Deinem Partner auf keinen Fall erzählen, dass Du fremdgegangen bist. Dir wird es danach vielleicht besser gehen, weil Du eine Last los geworden bist, Deinem Partner wird es dafür um so schlechter gehen. Ich halte es für vernünftiger, ein grundlegendes Gespräch über die Beziehung zu führen, ohne Beichte. Zu Deiner Infektion habe ich ganz aktuelle Infos : Ich bin selber fremdgegangen und habe mich ( vielleicht ) mit dem Virus angesteckt. wenigstens 70 % der Bevölkerung tragen den Virus in sich. Zum Ausbruch kommt es wenn das Immunsystem geschwächt ist. Ich habe mir die Warzen entfernen lassen. Da ich Saunagänger bin, hielt mein Arzt die Wahrscheinlichkeit einer Ansteckung in der Sauna für sehr groß. Diese Erklärung gab ich auch meiner Frau. Heute war Sie bei ihrem Arzt um sich selbst untersuchen zu lassen( Meiner hatte dazu geraten ). Sie hat ebenfalls den Virus. Er hat Ihr geraten, regelmäßige Krebsvorsorge ( Abstrich ) machen zu lassen. Darüber hinaus gäbe es keinen Handlungsbedarf, da wir sowieso fast alle mit diesem Virus leben. Er kann kommen und gehen, vergleichbar mit Herpes.
Rede mit Deinem Partner wenn Dich deine Situation zu sehr belastet um der Beziehung wieder neuen Drive zu geben. Beichte nichts. Wie gesagt gibt es viele Möglichkeiten, an diesen Virus zu kommen. Kondome schützen in keiner Weise !! Daher bist Du auch nicht gezwungen, eine Erklärung abzugeben. Meine Frau war mit meinen Ausführungen und der Ihres Arztes zufrieden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie auch einen Augenblick überlegt hat, ob ich vielleicht fremdgegangen bin.
Ich hoffe ich konnte Die helfen

Und wenn das ein echtes Paarprofil wäre, wüsste sie´s spätestens jetzt.

Hallo bussal!

Bist du dir 100% sicher, dass du den HP-Virus nicht von deinem Mann hast?

Soweit ich weiß:
Quelle http://www.digene.de

Könnte es nicht sein, dass ER dich damit angesteckt hat?

Vielleicht sollte er sich auch mal untersuchen lassen, weil eine HPV-Infektion auch für Männer schlimme Konsequenzen haben kann.

Auf jeden Fall, Krebs, vor allem wenn früh erkannt, ist HEILBAR!

Wünsche dir gute Besserung!

Außerdem, Kondome bieten bei HPV (so wie bei anderen Hautkrankheiten) keinen 100%-Schutz! Kondome schützen nur, wenn sie den Kontakt mit krankheitsbedingten Hautveränderungen oder erregerhaltigen Körperflüssigkeiten verhindern.
(Trotzdem bin ich für den Gebrauch von Kondomen IMMER!)

Anstecken kann man sich mit HPV auch durch Petting und Küssen. Seltener erfolgt die Übertragung auch durch gemeinsam benutzte Handtücher, Trinkgläser oder Zahnbürsten.

@**le: Wie sieht es aus bei euch? Habt ihr schon einen HPV-Test gemacht?

Aus: http://www.netdoktor.de

Gibt es doch so etwas wie Karma? Hmm....

Ich konnte das hier nur überfliegen. Aber was ich las, war vor allem selbstgerecht und anmaßend. Über dein Tun hat hier niemand zu richten. Vor kurzer Zeit ist ein Buch von einer C.Mayer erschienen, das vor Augen führt, welche guten Funktionen Lügen hat. Nur eine Pflicht hast du in diesem Zusammenhang zu erfüllen, zu klären, ob dein Sexpartner und/oder dein Mann betroffen sind.
Wie immer im Leben heißt es aber erst mal ruhig Blut bewahren. Mir hat vor fünf Jahren ein Urologe ein "schönes" Weihnachtsfest mit einer Krebsdiagnose und dem Satz SIE HABEN NOCH ETWA 3 MONATE ZU LEBEN beschert. Ich lebe immer noch, weil ich zu anderen Urologen ging und mich untersuchen und beraten ließ anstatt zu verzweifeln.

Ob eine Beichte sinnvoll ist, kann niemals pauschal beantwortet werden. Mit schlechtem Gewissen im Hintergrund ist Sex letzten Endes meist nicht befriedigend, weil sich immer dieses schale Gefühl einstellt- oder gar richtige Angst vor dem Entdecktwerden. Und Angst macht krank. Aus diesem Grund habe ich damals für mich entschieden, dass ich nichts mehr verheimliche und so auch keine heimlichen Orte und Möglichkeiten unter Zeitdruck suchen muss. Auch meiner neuen geliebten Partnerin war ich das schuldig. Und mich befreite es!

Auf gar keinen Fall!!! Wie schon hier erwähnt, damit ereichst du eine (nur kurze) Erleichterung - dein Mann, dagegen, wird verletzt, enttäuscht, vlt. sogar sehr wütend. Und schliesslich kann es sein, dass er dann die ganze Verantwortung übernehmen muss, betreffend eure zukünftige Beziehung. Das scheint mir nicht Fair ihm gegenüber zu sein, auf seine Kosten eigenes Schuldgefühl los zu werden.

@****cy

Du könntest dich vielleicht etwas zurück halten oder mit mehr Feingefühl an der Sache rangehen. Oder ist Barbara Salesh weg von Fenster? Das war überhaupt nicht hilfreich. Nicht zu ungut, aber manchmal ist weniger mehr...

... eben auch mit der Meinung einiger: Wer fremdgeht und nicht damit klarkommt ist selber schuld. Seinem Partner "zu beichten", mag das Gewissen erleichtern, er überträgt dann aber nur seine Probleme auf den Partner, denn der muss jetzt mit der Situation klarkommen. Das ist in unseren Augen nicht ehrlich sondern feige.

Wenn @*****lnd z.B. schreibt...
... dann müsste man Fragen, was seine Partnerin seit dem dazu sagt: Bedrückt sie es seither oder fand sie es ebenso "befreiend" zu wissen, dass ihr Mann sie "betrogen" hat? Ist die Beziehung nun gefestigter oder hatte die Ehrlichkeit negative Auswirkungen?

Ehrlichkeit ist zwar eine ganz schöne Sache, aber in solchen Situationen halten wir es eher damit, dass sich der "schuldbewusste" Partner ruhig quälen soll. Wer fremdgeht soll sich vorher im Klaren darüber sein, ob er damit emotional klar kommt oder nicht. Wer nicht damit klarkommt, sollte Extratouren lassen.

Sollten als Folgen jedoch übertragbare Krankheiten aufgetreten sein, dann ist abzuwägen, was ein Verschweigen für Konsequenzen hätte. Meistens kommt man um ein klärendes Gespräch nicht herum. Deshalb sollte der Schutz immer Priorität haben, sofern möglich.

Wir persönlich haben nach langer Partnerschaft einen gemeinsamen Konsens gefunden. Wer ein Abenteuer nebenher hat, sollte es genießen und für sich behalten. Unsere Ehe funktioniert deshalb eher noch besser - weil wir NICHT im goldenen Käfig leben. Interessanterweise haben wir durch diesen gemeinsamen Konsens eher weniger denn mehr Lust auf Abenteuer außerhalb unserer gemeinsamen Sexualität. Und nochmal ... Schutz geht vor, sofern möglich - das muss man immer wieder betonen.

LG

@******fun

Da gibt es nichts mehr abzuwägen. Dritte, die sich angesteckt haben können, sind unverzüglich zu unterrichten. Ich nehme an, ihr habt euch nur mißverständlich ausgedrückt und seht dies ähnlich.

LG
Cabal

Klar! Manchmal vergisst man einfach KISS (Keep It Short and Simple), wenn man im Gedankenfluss steckt.

LG

Ich möchte noch etwas hinzufügen: Bevor man Dritte, mit denen man Sex hat oder hatte, informiert, solte man sich unbedingt von dem behandelden Arzt aufklären und beraten lassen!

Bei HPV-Infektionen werden normalerweise weder den Partner noch Dritten informiert.

Und im Allgemeinen: Keine Panikmache!


Quelle: http://www.digene.de

Aufklärung und umfassende ärztliche Information ist doch selbstverständlich.

und es gibt bei Infektionserkrankungen "kein Normalerweise". Auszug aus deinem Zitat:


Also nicht ausgeschlossen und stellt damit ein Infektionsrisiko dar. Man sollte nicht für sich in Anspruch nehmen, nur mit Menschen zu verkehren, deren Immunsystem absolut stabil ist.

Die Konsequenzen seines vorherigen Handels, also Information potentiell angesteckter und dann erkrankter Personen als "Panikmache" einzustufen, befremdet mich nun doch etwas. Immerhin dürften diese Personen auch ein Recht darauf haben, sich einer Heilbehandlung zu unterziehen.

LG
Cabal

Ohne mich zum Verhalten der TE äußern zu wollen, noch ein kleiner Hinweis:

Im Fall von HPV verhindert eine konsequente Verwendung von Kondomen etwa 70% der Infektionen. Papillomviren können nämlich auch von den nicht durch ein Kondom abgedeckten Stellen auf den Schambereich übertragen werden und sich von dort langsam ausbreiten - sogar bis in die Scheide und zum Gebärmutterhals. Die Verwendung von Kondomen ist selbstverständlich dennoch empfehlenswert, um sich nicht mit anderen sexuell übertragbaren Erregern, wie beispielsweise HIV, Chlamydien oder Herpesviren, anzustecken.
Ebenso kann das HP-Virus an den Händen sein und so übertragen werden.

Ich habe deutlich geschrieben, dass meine Erleichterung, die vor ca 6 Jahren stattfand, nicht die Regel sein kann oder sein wird, zumal das Fremdgehen aus jahrelang aufgezwungener Abstinenz kam. Meine Frau nahm es hin, bestimmt nicht begeistert, weil es von ihr Druck nahm.
Nun nach 6 Jahren reagiert sie anders, auch verunsichert durch unsere Kinder und Verwandte (das darfst du dir nicht gefallen lassen, usw), weil ihr Gefühl ihr signalisiert, dass die neue Liebe eine echte, also gefährliche Liebe ist- nicht nur Erotik.

http://www.reisemed.at/HPV.html


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wenn sie von der infektion weiß/solange sie dieses virus weitergeben kann,
ist sie meiner meinung nach
ethisch verpflichtet,
diese info weiterzugeben an ehemalige-derzeitige-zukünftige partner, egal wie die gesetzgebung ist!

... ethischen Verpflichtung, wie es @****ole nennt, kann es m. E. keinerlei Zweifel geben.

LG

Eigentlich bin ich mit dir einverstanden, sicherlich im Falle von anderen Geschlechts-Krankheiten, bei denen die Ärzte empfehlen, alle Menschen, mit denen man sexuelle Kontakte hatte, unbedingt zu informieren.
Das tun sie aber im Falle von HPV-Infektion nicht, ich nehme an, vor allem weil die Verbreitung sowieso unvermeidlich ist. Deswegen kommt als Schutz nur eine Impfung in Frage, und das auch nur bei Kindern oder Jugendlichen, die noch keinen Sex hatten.

Außerdem, da es in den meisten Fällen die Infektion asymptomatisch bleibt, kann man nur durch einen Test ausschliessen, HPV zu haben.
Entschuldige die persönliche Frage: Hast du dich schon mal testen lassen?
Die Statistiken besagen, dass die meisten Männer, ohne es zu wissen, den HPV haben/gehabt haben.
Siehst du da für dich, sowie für andere Männer, eine "ethischen Verpflichtung", dich zu testen?

Bei Frauen wird dieser Test im Zusammenhang mit den Vorsorgenuntersuchungen gemacht, die normalerweise einmal im Jahr gemacht werden.

dein sehnlichster wunsch war es mit einem anderen mann zu schlafen ???
hm, versteh ich echt nicht. warum redest du nicht mit deinem mann über solche themen ?!
ich verstehe nicht warum man eine beziehung führt und nicht miteinander reden kann wenn einem was fehlt oder man fehler gemacht hat.
den wenn man fremdgeht sollte man auch dazu stehen, denn irgendwann frisst es einen auf.
und ganz ehrlich. bei mir würden ausreden und geschichten nicht ziehen !!! man ist ja nicht blöd!

rede doch bitte mit deinem mann darüber, denn es bringt euch beiden am ende ja nichts.