Der Reiz fremder Haut

Schaff klare Verhältnisse, sei ehrlich Dir gegenüber, Deinem Hauptfreund (Vater Deines Kindes?) und deinem Lover gegenüber.

Es schläft sich sicherlich viel ruhiger, ist weniger stressig und respektvoll gegenüber allen Beteiligten.
Vielleicht hat Dein Hauptfreund (wie soll man den auch nennen... ) ja auch nichts gegen eine offene Beziehung.

Kann es sein, dass Du dieses Kribbeln, das das "Neue" mit sich bringt, mit "verliebt sein" verwechselst. Ohne große Sympathie und Anziehungskraft hättest Du ja sicherlich mit dem Anderen nix angefangen...Aber was, wenn Du Dich wirklich für Deine Affäre entscheiden würdest? Dann käme nach einer gewissen Zeit der Nächste und das "Spiel" würde von Vorne beginnen.
Werde Dir selber erst einmal klar, ob Du wirklich liebst und wen.
Mich würde noch interessieren, ob der Vater Deines Kindes von Deiner "Affäre" weiß, oder ob es wirklich heimliches Fremdgehen ist

S

22 Jahre und schon Mutter ist sehr jung.
seit 3 Jahren in diesem Alter auf einen Mann festgelegt ist sehr früh
kaum noch Sex in dem Alter ist erschreckend.

Warum ist euer Sexleben nicht mehr intakt?
Was tut ihr dafür, dass es wieder gut wird?

"Die Lösung bei einem anderen suchen" - wer will mit so einem Menschen zusammen sein?
Dein neuer Freund löst seine Probleme mit dir und du deine Probleme mit ihm.
Was meinst du, was passiert, wenn ihr mal Probleme miteinander bekommt?
Wirst du jemals Vertrauen zu ihm aufbauen können?
wo du doch weßt, dass er zu einer anderen laufen wird (so wie du auch...)
Wenn man einem eine Frau / einen Mann auspannt,
dann hat man eine Frau/ einen Mann, die/ der sich ausspannen läßt.

Was tun: rede mit deinem MANN!
Suche eine Beratungsstelle auf - denn irgendwo muß es ja herkommen, dass du deine Problem mit anderen löst und keine Lösungsversuche mit dem eigenen Partner unternimmst.
und ja - wie vorher schon erwähnt: werde ehrlich zu dir und anderen - ab sofort.

Wenn es (noch) funktioniert und du es nicht beenden möchtest, lass die Situation doch so.
Wahrscheinlich lernst du irgendwann, damit umzugehen. Und irgendwann mag es vielleicht anders sein und du beendest es, dann ist es auch gut so. Es ist dein Leben, es sind deine Erfahrungen und niemand kann sie dir nehmen. Und wenn jemand meint, das verurteilen zu müssen, frag ihn nach seinen eigenen Leichen im Keller.

Du solltest dir auch bewußt sein, welche Folgen das für euer Kind hat.....manchmal ist es besser ehrlich zu sein, denn damit kommt man weiter....Sprich ehrlich mit ihm, auch wenn du etwas dabei verlierst....aber damit hast du schon mal den Anfang gemacht....

Mein Kind ist das einzige, worüber ich mir im Moment die meisten Gedanken mache! Ich weiß, dass mein Freund wahrscheinlich geht, wenn er von meinem anderen erfährt. Völlig nachvollziehbar! Haben wir auch ziehmlich genau so mitgemacht..

Und dann? Muss meine Tochter ohne Vater aufwachsen.. ich hab das selbst erlebt und möchte ihr das nicht antun

Jeder Mensch hat einen Vater, auch wenn er ihn nicht kennt oder selten sieht.

Für viele Kinder ist es heute normal, dass ihr Vater nicht in der gleichen Wohnung lebt und der Lebensgefährte der Mutter nicht ihr Vater ist. Solange die Eltern ihre Konflikte nicht auf dem Rücken der Kinder austragen, ist daran nichts schlimmes. Wenn ein Kind jederzeit wenn es Lust dazu hat, den anderen Elternteil besuchen darf und die Eltern beide so diszipliniert sind, dass sie in Gegenwart der Kinder nicht negativ über den/die Ex sprechen, muss es auch keine Probleme geben.

das ist ja mal ein toller Grund, eine nicht funktionierende "Beziehung" aufrecht zu erhalten. Kinder sollten NIE der Grund sein, ein totes Pferd weiter zu reiten... wenn es denn wirklich tot ist.
Ansonsten wächst das Kind in einer Lüge auf und ganz ehrlich - das geht vielleicht ne Weile gut, dann fliegt es irgendwann auf und dann ist die K.cke wirklich am dampfen.
Dann kommen üble Emotionen auf (überleg mal wie Du Dich fühlen würdest, wenn Du nach einigen Jahren feststellst, dass Dein Partner nur da ist wegen dem Kind und hinter Deinem Rücken fröhlich rummacht mit anderen) und die ganze Sache wird u.U. richtig übel für das Kind.

Dann lieber gleich Nägel mit Köpfen und ehrlich sein - wenn dann nix mehr geht in der Beziehung, dann hilfts auch nix.

C

Nimm Dir Zeit die Sache erst mal für Dich zu klären. Am besten geht das bei einem oder mehreren Gesprächen z.B. in einer Frauenberatungsstelle. Das ist vertraulich und in der Regel kostenfrei.
Wenn Du Deinem Freund jetzt spontan reinen Wein einschenkst, liegt die Kontrolle der Situation nicht mehr bei Dir. Sie auf Dauer komplett bei Dir zu behalten, ist für die Beziehung schlecht und dem Vater Deines Kindes unfair gegenüber.
Ein ewiges Versteckspiel ist hoch anstrengend und irgendwann, wirst Du auch Deine Tochter belügen müssen.
Dass Ihr unter der Belastung der frühen Elternschaft Schwierigkeiten in der Partnerschaft zu meistern habt und sich das auch auf den Sex auswirkt, halte ich für völlig normal. Einfach abzuwarten, ob sich das von alleine löst, ist keine gute Idee und es ist ganz wichtig, dass Ihr ins gemeinsame Gespräch kommt. Aber ich denke, es wäre gut, wenn Du als ersten Schritt, erst mal alleine eine Beratung aufsuchst. Da kannst Du dann in Ruhe entscheiden, wie´s weitergeht und wann und wie Du das Gespräch mit Deinem Freund suchst.

Wir gehen gerne Swingen. Meine Partnerin ist reserviert, wenig spontan bei der Suche nach einem Termin, doch wenn es zum Date kommt, ist Sie unendlich geil, gierig und genießt den fremden Sex. Lässt sich fallen, bekommt kaum etwas rundherum mit und genießt den Liebhaber, die Höhen der Lust, das Feuerwerk der Sinne.

Es ist unglaublich schön, Sie mit dieser Lust zu sehen, bin stolz darauf, dass sie so etwas geben und erleben kann (vielleicht sogar ein wenig neidisch) und wenn der Mann es gut versteht, gibt Sie alles, können mehrere schöne Orgasmen sein und bei manchen Dates findet sie kein Ende. Gerade hatte Sie Erfahrung mit einem sehr ausdauernden, sensiblem Mann gemacht, der Sie fast ohne Unterbrechung 2 Stunden in verschiedenen Stellungen genommen und Sie auf die höchsten Punkte gehoben hat. War wohl mit der Beste Sex, wobei natürlich alles rundherum gepasst hat, von der Sympathie, über die Stimmung, der Ansprache und dem Sex. Sie sagt, es war sehr schön, mal so ausdauernd Sex zu haben, ich habe aber auch Spass bei einem Quicki, liegt an der Stimmung.

Wir haben regelmäßig und nach Auskunft der Partnerin auch guten Sex miteinander, der mit über 30 Ehejahren auch Höhen und Tiefen hatte.

Mich hat interessiert, was ein SexDate für Sie bedeutet. Sie sagt, es ist Sex und nicht mehr, Sie möchte Vergnügen, Spaß und dabei nicht denken, sich fallen und führen lassen und genießen. Ich würde es zu kompliziert machen und analysieren, wo man etwas nicht analysieren sollte. Die Person des Liebhabers ist egal, müsste aber Sympatisch sein und sie hätte absolut keine Sehnsucht, diesen Mann oder den Sex noch mal zu erleben.

Am kommenden Tag weiß Sie, dass Sie schöne, sehr schöne Momente und Gefühle gehabt hat, doch an Einzelheiten, wie Stellungen, Praktiken kann sie sich kaum erinnern. Auch würde Sie nicht bewusst an den Sex mit dem Fremden zurückdenken, auch nicht an die Person des Liebhabers, schon gar nicht vergleichen. Ich würde genießen nicht denken, ich würde es mir zu kompliziert machen und analysieren, wo ich nicht analysieren sollte. Dabei möchte ich nur das Kopfkino besetzten.

Hätte mal gewusst, wie es den Damen da so geht, würde es gerne verstehen! Würde auch gerne wissen, ob ein möglicher besserer Liebhaber oder der Kick des Verbotenen, Unbekannten eine Gefahr für die Partnerschaft eines Mannes bedeuten könnte, da eventuell verglichen würde. Wie denkt die Frau darüber???Suchen die Damen nur den Sex, die Leidenschaft des Moments?

Wäre schön, wenn die Damen mal über Sex, vielleicht Gefühle, Lustgewinn und Höhepunkte aber auch über die Gefühlslage zum Partner etwas schreiben. Kann man die Gefühle für den guten Sex in einem Date mit dem Sex zu Hause vergleichen, kann man es trennen?

Danke

Sei mir für harte Worte nicht böse: Na und, der Kreis der Alleinerziehenden wird dadurch nur größer. In dieser Positiion befindest du dich garantiert nicht allein. Ich habe zwei Jungs allein und erfolgreich zum Abitur geführt. Meine Oma hat nach dem Krieg einen Mann gefunden, der fünf Söhne mitbrachte. Zu ihren eigenen bereits zwei leiblichen Kindern gesellten sich zwei weitere. Neun Kinder im Haus und bereits 1952 verstarb ihr Mann. Die Kinder waren dann im Alter von sieben Monaten bis 11 Jahre. In dieser Zeit des Umbruchs als Frau allein dazustehen, dafür zollle ich meiner Oma bis in alle Ewigkeit Respekt. Alle neun Kinder (heute selbst Omas und Opas) sind Lehrer, Anwälte und Offiziere geworden.

Ganz ehrlich: Finde heraus, was du willst und lebe es!!

Was den Sex angeht, rate ich dir zum selbigen.

Eine Beziehung halten, die in Wahrheit keine mehr ist, ist vergebliche Liebesmüh und stiehlt dir nur wertvolle Zeit deines Lebens mit deiner Tochter.

Wenn die Zeit für Veränderungen reif ist, dann tue das, was dir und deiner Tochter am meisten gut tut.

Und last but not laest, Den Vater wird deine Tochter nie verlieren. Du kannst Ansprüche beim Jugendamt gelten machen, wenn der Vater tatsächtlich den Umgang mit seiner Tochter verweigert. Das Kind kann nichts dafür, dass eine junge Liebe scheitert. Zeigt ihr beide Eurer Tochter, dass es egal ist, wo und wann ihr auf dieser Welt lebt, die Liebe zu ihr, wird nie brechen. (jedenfalls wünsche ich mir das für Eure Tochter vom ganzen Herzen)

Wie soll euer Kind lernen wie ein glückliche Partnerschaft gelebt wird, wenn ihr es nicht seid?
Glaub mir, dein "Mann" findet es irgendwann heraus und was dann...?

Kläre es von dir aus, dann kannst du bestimmen wann und wie, warte aber nicht zu lange!

Finde eine Vertrauensperson oder eine Psychologen der dir ein paar Denkanstöße vermittelt, damit du herausfinden kannst was du willst und ob du überhaupt einen der beiden Männer liebst.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut.

Ich habe selbst zwei Kinder und je älter die werden umso schlimmer ist eine Trennung auch für diese, hab es erlebt.

Hallo

Ich empfehle Dir mal das Buch von Regine Schneider "Ein Mann ist nicht genug"
Es ist sehr unterhaltsam und aufschlußreich.
Ich kenne das und lebe auch schon meine ganze Ehe (47 Jahre) damit.
Aber sprich mit deinem Freund..... und bleibe stark.
Grüße Weinliebhaber

Hallo Alexa,

ohne die anderen Kommentare nun alle gelesen zu haben, würde ich dir an dieser Stelle nun zunächst raten NICHT sofort klare Verhältnisse zu schaffen ud mit ihm zu reden, sondern in dich zu gehen! Mache dir ordentlich Gedanken...was möchtest du wirklich? Könnte dieser Sexpartner evtl. auch schnell seinen Reiz verlieren? Fühlst du dich nur so beflügelt, weil er dir Zuneigung gibt?, weil du dich begehrt fühlst? Was für ein Verhältnis ist es derzeit zwischen dir und deinem eigentlichen Partner?
Ich kann ansatzweise nachvollziehen, wie du dich fühlst. Ich bin auch sehr jung Mama geworden. Mein Sohn kam kurz nach dem Abschluss meiner Ausbildung, als ich gerade 19 war. Unsere Tocher kam 18 Monate später. Natürlich gibt es da Momente, in denen man sich eingefahren fühlt. Der Sex wird weniger, ja- gar langweilig und deswegen verliert er seinen Reiz. Weil ihr in die Normalität übergegangen seid, liebst du es sicherlich auch, wenn du im Wissen bist, dass andere dich begehren könnten und du trotz Mutterrrolle noch für andere interessant bist. Natürlich bist du das! Deine Tochter tut deiner Attraktivität sicher keinen Abbruch Setze dich damit auseinander, ob es wirklich an fehlender Liebe liegen könnte, oder ob es einfach das Neue, Unbekannte ist und der damit verbundene Kick, sich vollkommen begehrt zu fühlen. Mein Männe und ich sind nun seit 9 Jahren zusammen und glücklicher denn je- wir haben von Anfang an viel geredet und alles rausgehauen, was stört, was man ändern könnte oder wo der Punkt der Langeweile auf kam. Auch ich war irgendwann an einem Punkt, an dem ich dachte, dass ich ihn nicht mehr reize. Ich hätte auch die Möglichkeit gehabt, fremdzugehen...nur setzte ich mich damit vorher auseiander und überlegte, ob es das wert wäre? Ich liebte meinen Partner ja- nur war halt die Luft raus. Aber dem kann man auch entgegen wirken, indem man viiel redet und auf die Bedürfnisse eingeht. Redet über eure Fantasien, versucht euch an Neuem.

Setze dich damit auseinander, ob du diesen Schritt gehst und/ oder gegangen bist, weil es einfach nur der Reiz an etwas Neuem ist. Das neue, fremde Fleisch, wie du schreibst.
Neues nutzt sich auch mit der Zeit ab...
Wichtig ist an dieser Stelle bloß, dass du mit dir im Reinen bist und weißt, was du willst- und das du deiner Tochter ein gutes Fundament bietest. Was wäre, wenn deine Affäre plötzlich zurück läuft und auf eine Vaterrolle überhaupt keine Lust mehr hat?

LG und ganz viel Erfolg, dass du den, für dich, richtigen Weg findest

Wir lieben uns und haben auch sehr schönen Sex miteinander, jedoch ist es so, das wir gerne auch
andere Haut anfassen .

Das gibt ein neues Grippeln im Bauch und ist für uns immer wieder ein neues Erlebnis.

Unsere Ehe wird dadurch nicht schlechter.


LG Gerlinde Und Peter

es ist aufregend den körper eines anderen zu erkunden und seine haut zu spüren....

Ach wenn das alles nur so einfach wäre...

Sonntag Abend kam meine Tochter ins Krankenhaus. Genau da merkte ich wieder, wie wichtig er mir ist.. auch für unsere kleine. Klar weiß ich, dass er immer die Vaterrolle übernehmen wird. Aber es ist halt schon was anderes, wenn der Vater nicht im gleichen Haushalt wohnt..

Mein "neuer" war uns gestern besuchen. Ich hab mich einfach mega gefreut. Wie er mit der kleinen umgeht und alles.. er liebt Kinder.

Ich glaube ohnehin nicht, dass er seine Beziehung für uns iwann aufgibt..
Villt einfach gemeinsame Zeit genießen und iwann beenden..

Hm... die Situation, die du beschreibst, hat aber irgendwie nichts mit der eigentlichen Überschrift zu tun, oder? Wenn du dich jetzt verliebt hast, ist die Haut ja nicht mehr sooo fremd und den Sex genießt du dann eben besonders, eben weil Gefühle im Spiel sind?!

Was ich dir raten könnte, weiß ich jetzt nicht, nur dass ich die Situation kenne und gut nachvollziehen kann. Nach einer Schwangerschaft, der Geburt und der ersten Zeit mit einem Kind ändert sich viel in einer Beziehung, auch im sexuellen Bereich... dein Körper hat sich verändert, ist durch eine Extremsituation gegangen, was weder deinem Freund, noch dir entgangen sein dürfte... die Situation mit einem Kind ist eine ganz andere als nur zu zweit, nicht nur zeitlich! Klar, dass man/frau sich dann wieder nach was anderem, mehr Leidenschaft, mehr Liebe statt Alltag und Gewohnheit sehnt. Ich denke, es kommt nicht selten vor, dass man/frau sich dann auch gern sexuell wieder andersweitig umsieht. Sex bedeutet Nähe und Intimität und dabei entstehen aber auch schnell Gefühle.

In deiner Situation musst du jetzt eben schauen, wie stark die Gefühle wirklich sind? Was verbindet euch? Wie ehrlich seid ihr zueinander? Könnt ihr miteinander reden und Neues ausprobieren? Liebst du deinen Freund/Vater deines Kindes noch? Wie stabil ist die Beziehung zu dem Neuen?

Eine klare Entscheidung zu fällen, ist echt schwer... vorallem in der Situation und den Bedürfnissen, die du beschreibst, siehe Kindsvater und eure kleine Familie! Aber vielleicht bieten sich auch andere Möglichkeiten in Richtung Polyamorie oder einem Öffnen der Beziehung?

Das hat insoweit mit Reiz nach fremder Haut zu tun, dass er ja nich der erste ist..
Immer wenn ich in ner Beziehung bin, reizen mich Fremde.. auch wenn ich meinen Kerl auch noch so lieb hab...
Ich kann es einfach nicht lassen fremd zu gehen. Meiner Meinung nach -so böse das klingt- kann man das nur nachvollziehen, wenn es einem selbst so ergeht..
Wie gerne würde ich das Abschalten können und mich "unter Kontrolle haben"

Wenn ich jetzt einfach mal völlig vorurteilsfrei annehme, dass du wirklich einfach fremd gehen "musst"... dann ist es trotzdem jedem Partner gegenüber unfair und birgt immer ein potentielles unschönes Ende, sowie ziemlichen Stress für einen selbst wg. der ganzen Geheimhaltung.

Wenn man so gestrickt ist, sollte man sich einen Partner suchen, der damit kein Problem hat. Selten, aber machbar. Wenn man in einer Beziehung Geheimnisse hat und nicht einfach man selbst sein kann, dann wird man denke ich nie so glücklich, wie man es sein könnte.

Ich war schon in Beziehungen mit langen sexlosen Phasen (wg. Stress oder wasauchimmer) und war damals auch sehr geneigt fremd zu gehen. Ich habe es aber nie getan. Das hätte für mich innerlich den Bruch mit der Beziehung bedeutet und dann mache ich lieber Schluss, als mich in irgendetwas halbgares zu verstricken.

dann könnte man es mit einer "offenen Beziehung" versuchen.

wenn er Schluss machen würde, wenn er die Affäre mit dem anderen rauskriegt, wird ne offene Beziehung momentan vermutlich eher weniger in Frage kommen.
Ich würde auch erstmal in mich gehen und mich fragen, was genau ich will, wohin der Weg gehen soll und auch, was genau diesen Reiz der fremden Haut ausmacht...ist es nur der Wunsch nach fremder Haut, nach Sex mit anderen, die so reizen oder ist das Geheimnis darum der Kick?
Mich stört weniger, dass es eventuell zu einer Trennung kommt und der Vater eben nicht mehr mit im Haushalt lebt und dadurch nicht mehr so präsent wie vorher ist, sondern, so vermute ich es jetzt einfach mal, es bei jedem anderen auch so sein wird wie jetzt.
Du sagst ja selber, dass dieses Verlangen schon immer da war, auch als euer Sexleben besser war und du zudem bei anderen auch gleich schnell Gefühle entwickelst, die, so wie ich es interpretiere, ja schon in Richtung mehr als nur Sex gehen, sonst wärste mit dem anderen ja jetzt auch nicht "zusammen".
Sodenn es denn so ist, stellt sich mir die Frage, wo das enden soll, grade in Bezug auf deine Tochter.

Das sind doch klare und ehrliche Aussagen. Die TE steht zu ihrer "Veranlagung" und ein Ende der Beziehung würde nichts daran ändern. Möglicherweise würde sie sogar in einer offenen Beziehung lieber heimlich fremd gehen, denn das ist etwas ganz anderes, als mit dem Placet des Partners. Der "Kick" würde möglicherweise fehlen. Vielleicht käme es auch auf einen Versuch an, aber das kann sie selbst entscheiden, denn sie scheint sich durchaus ihrer Gefühle und Wahrnehmungen bewusst zu sein.

Ich denke, das muss einfach ausgelebt werden. Vielleicht ändert sich die Lust daran irgendwann, vielleicht auch nicht. Solange es funktioniert und der Partner entweder nichts weiß oder die Augen verschließt, ist es doch ok. Wenn nicht, wird sie auch die Konsequenzen, so es denn welche gibt, tragen können.

Aber der Mensch kann sich nicht verbiegen, ohne Schaden zu nehmen. Deshalb hat die TE meine volle Zustimmung. Wer ihr Verhalten für verwerflich hält, braucht sich nicht daran zu beteiligen oder kann es für sich anders halten. Und wer meint, ihr Verhalten verurteilen zu müssen, sollte zunächst die Leichen in seinem eigenen Keller zählen.

Ich weiß nicht, ob man alles einfach als Veranlagung abnicken und "feiern" sollte. Jedenfalls nicht, bevor man nicht weiß, was eigentlich dahinter steckt!
Wenn ich eine "Veranlagung" habe, die potentiell mich oder meinen Partner verletzen könnte, halte ich es für ausnehmend klug, sich damit auseinanderzusetzen.

Wenn ich in einer Partnerschaft lebe, muss ich auch Rücksichten nehmen. Außerdem scheint sich die TE mit ihrer Neigung auch gar nicht hundert pro wohlzufühlen. Das kann sein, weil sie innerlich mit gesellschaftlichen Normen im Konflikt steht und da würde ich in der Tat sagen: es gibt auch Polyamorie. Aber das müssen alle beteiligten Partner wollen!
Es könnte aber auch sein, das ganz andere Konflikte dahinter stecken, die es sich lohnt zu lösen, um sich dann vielleicht wirklich auf den einen Partner einlassen zu können, der einem so überaus wichtig ist. Auch Monogamie kann als Glück empfunden werden!

Diese Frage können wir hier nicht für sie lösen, das kann sie nur für sich, eventuell mit professioneller Unterstützung klären.

Es geht hier nicht um Moral, sondern um eine Klärung, die zu dauerhaften Zufriedenheit führt!