Partnertherapie..

einige threads die Hilfreich sein könnten


Chancen durch Paar- oder Sexualtherapie

Eure Meinung, Beziehung zu Ende, wie seht Ihr das!

Eheberatung?


von den Frenchlovern

Worum geht's hier eigentlich?

Wer zum Henker sind Deine "Pflaumis"? Ausserdem ist es sehr schwierig, wenn man nicht mal weiss, worüber man (-> ihr scheint es ja nicht zu sein!) sich denn streitet oder den Kopf zerbricht.

Gruss
Lord Adeodatus

Wenn ein Pflaumenclub das sein sollte, woran ich denke, muss ich mich glaub ich erstmal ne Weile lachend auf dem Boden wälzen. Ist aber nicht bös' gemeint

Mit Paartherapie hab ich kein Erfahrung, kenne nur das einschlägige, amerikanisierte Fernsehklischee.

Da in Deutschland Psychologie aber durchaus recht ernst betrieben wird, kann ich mir schon vorstellen, dass sie Paaren helfen kann, "moderiert" über dinge ins Reden zu kommen, über die sie von allein nicht reden. Ich denke dass hier aber das Glück, einen passenden Berater zu finden, einen großen Teil der Therapie ausmacht.

Das würd's uns aber einfacher machen! Wie sollen wir hier etwas beurteilen, wenn wir nicht mal wissen, worum es geht?

Gruss
Lord Adeodatus

"Pflaumis"!

Gruss
Lord Adeodatus

(der schon fast *master*, deshalb etwas länger braucht und bald geht!)

Vielleicht war die Partnertherapie 1989 noch nicht soweit entwickelt wie sie es heute ist, aber meinen Eltern hat's damals nichts genützt.

So, für heute!

Gruss
Lord Adeodatus

worin besteht denn deiner Meinung nach das Hauptproblem in der Beziehung "deines" Pflaumis ?

Gute Paartherapeuten sind mE. eher selten ...

ggf. mal in (Denk-)Richtung Clement, Schnarch vorselektieren, sollte es sich (auch) um "Probleme" im erotischen Bereich handeln ...

Erwin

Ich habe nur schlechte Erfahrungen ge,acht, bezüglich Paartherapie. Hat mich letztendlich einen Herzinfakt gekostet. Ohne Scheiß

LG

die beiden Sätze stellen jetzt (für mich !) zwar fast einen Widerspruch dar: mit einer "innerlichen dicken Festung" kann ich mir zwar geilen, aber nie "nahen" Sex vorstellen und so wird immer ein Mosaiksteinchen zu erfüllender Erotik fehlen.

Nebenbei muss Pflaumis (originelle-Bezeichnung-übrigens ) "Er" erst mal "therapie"-willig sein und seine Festung einreissen lassen wollen. Vielleicht hat er Angst, dass Pflaumi nicht empfindsam genug ist, um ihn ohne Festung erleben zu dürfe ...

Erwin

kommt wie bei vielen dingen auf den oder die richtige therapeuten an .
bei uns ist aus einer einzelnen therapie eine paartherapie geworden und es bringt uns sehr viel.
besonders da die zeichen von männlein und weiblein sehr schnell falsch interpretiert werden können .

... ist mitunter einfach die vorübergehende "trennung auf probe", da nur sie beiden die möglichkeit der zeit zum nachdenken gibt.

das oft gehörte zitat "wenn er (sie) mich wirklich liebt, nimmt er (Sie) mich so, wie ich bin und versucht mich nicht zu verändern" dürfte eine schutzbehauptung für menschen sein, die unfähig oder unwillig sind an sich zu arbeiten.

klare aussage.

fg von den nighties

Zum Thema "Beziehungspause" geb's erst kürzlich einen Thread:

Beziehungspause oder Trennung auf Zeit

Hier natürlich im Unterschied, dass beide diese möchten (könnten), und sie nicht von lediglich einer Seite vorgeschlagen wird.

Gruss
Lord Adeodatus

Jede Beziehung ist in sich schon eine Paartherapie: Zwei Menschen setzen sich ständig mit sich und den anderen auseinander.

Ein Paartherapeut wird dann sinnvoll, wenn die Kommunikation fehl läuft: Wenn einer das Gefühl hat, das er mit dem, was er dem anderem mitteilen will, nicht mehr durchkommt - was auch dann der Fall ist, wenn es zu Eskalationen kommt. Erst dann lohnt es sich, einen "Dritten" einzuschalten.

Paartherapien werden schon, so glaube ich, von Sozialpädagogen angeboten, aber das geht dann auch oft in den esoterischen Bereich hinein ("Anfassübungen", statt Probleme lösen, sich der Verschiedenheit stellen). Ich würde darauf achten, ob der Paartherapeut auch ein richtiger Therapeut ist: der selbst auch einzelne Psychotherapien durchführt, und der nicht nur ein Verhaltenstherapeut ist. Ein gutes Zeichen ist, wenn er in seiner Methode die "Psychoanalyse basierende Psychotherapie" mit ihm Gepäck hat.

Ach so ja, der Therapeut, oder die Therapeuten muss beiden gleich fremd und gleich vertraut sein. Und jeder hat das Recht, einen Therapeuten abzulehnen.

Unter solchen Bedingungen kann eine Paartherapie die Kommunikation wieder in bessere Bahnen lenken.

Uns hat´s geholfen.

in unserer region ist die caritas sehr qualifiziert mit prima therapeuten, und kostenlos ist es auch noch. wenn sie allerdings merken, dass es sinnlos ist, machen sie kein langes federlesen.

Und ein Mindestmaß an vernunft und konstruktivem Verhalten ist zurecht Grundbedingung, denn der Therapeutist ja kein Schiedsrichter.

FG von Martin

Meine Angetraute und ich, wir haben im vorigen Jahr endlich eine Paartherapie gemacht. "Endlich" deshalb, weil ich seit vier Jahren darauf gedrängt habe und sie nicht wollte (statistisch ist es normalerweise umgekehrt: die Frauen wollen, die Männer nicht).

Nun war es vielleicht zu spät. Vielleicht war auch die Therapeutin nicht passend - eine erfahrene Psychologin. Jedenfalls hats alles schlimmer gemacht und nun werden wir uns trennen. Die Gründe und Ursachen sind natürlich immer sehr individuell, darum gehören die hier nicht en detail hin.

Aber ich glaube, dass es trotzdem richtig war und generell eher zu empfehlen ist: Mit einem Dritten dabei redet man anders. Eingefahrene Kommunikationsmuster (geradezu richtige "Spiele" mit von vornherein feststehendem Ausgang...) kann man verlassen. Zwischendurch sah es bei uns auch sehr gut aus. Daß es dann doch nichts wurde, hat viele Gründe (s.o.).

Was ich gut fand, war: Wir mußten offen miteinander reden, aber sachlich. Ohne gleich beleidigt, wütend, beleidigend etc. zu werden. Das Emotionale haben wir erst einmal ruhen gelassen um zu analysieren, wo liegen denn die Probleme.

Das Risiko dabei liegt auf der Hand: Wenn nur Emotionales das Paar zusammenhält, aber keine sachliche Grundlage da ist (damit meine ich: Gemeinsame Interessen, Hobbys, Charaktere, ach: gemeinsame Weltsicht!), dann wird es kritisch. Dann nämlich ist das Emotionale der einzige Kitt, der zusammenhält, und dafür muß es dann seeehhhr stark sein (na, und bei uns war es eben inzwischen sehr schwach, um nicht zu sagen Null - und das wars dann: jetzt wird mehr oder weniger sachlich abgewickelt).

Ganz zentral scheint mir aber die Wahl des Therapeuten, wie andere auch schon sagten. Psychologen mit spezieller Zusatzausbildung (Verhaltenstherapie o.ä.) und einiger Erfahrung sollten es schon sein. Vielleicht wär noch zu überlegen, ob auch eine grundsätzliche Weltsicht (Religion, Ideologie...) wichtig wäre: Wer stark an der Ehe festhalten will, wäre vielleicht bei einer katholischen Beratung tendenziell besser aufgehoben als bei - hmm, sagen dem VAMV. Und umgekehrt. Die Entscheidung muß das Paar am Ende natürlich selbst treffen.

Eine weitere Frage wäre natürlich, ob es denn mit einer Paartherapie getan ist. Oder ob nicht - hmm - eine ganz spezielle Therapie für grundsätzliche Probleme eines der Partner zu empfehlen wäre. An der kann der andere Partner ja sinnvollerweise teilhaben.

Also, was ich meine ist: Wenn einer der beiden ernsthafte psychische Probleme hat, kommt die Paarbeziehung natürlich rasch auch ins Schlingern; nur hat dieser Partner dann auch mit vielen anderen Menschen Probleme. Und wenn das so ist, ist ja nicht die Paarbeziehung die Ursache, sondern etwas anderes.

Tja, soviel allgemein zu deinen Pflaumis (übrigens denke ich bei dieser Benennung von Mädels immer gleich was Unanständiges, also so was Apple-Pie-mäßiges, wenn Ihr wißt, was ich meine. Ist meine Blödheit, ich weiß, wollte ich aber mal gesacht haben; zum Glück sind Pflaumen meistens nicht so heiß wie Apple-Pie).

==> Besser spät als nie! Und wenn es Klarheit in eine nicht tragfähige Beziehung gebracht hat, ist das doch nur als Erfolg zu werten.



==> Hoppla. Das setzt doch eine vorweggenommene Erwartungshaltung voraus, die nur das Wiederzueinanderfinden als Erfolg zulässt. Aus persönlicher Erfahrung wissen wir, dass gerade die guten Paartherapeuten nicht krampfhaft versuchen, eine vielleicht falsche Partnerentscheidung noch weiter zu bekräftigen, und das wäre auch töricht.

Wir mögen uns irren: Doch leider klingt für uns ein wenig durch, dass deine Frau die "Schuldige" ist, zumal sie sich auch noch vier Jahre lang einer Therapie verweigerte. Der Gutmensch Mann hingegen hatte Durchblick, meldete sich bei Joy warum auch immer besser nur solo an, nur die Ehefrau hätte mal zur Reparatur gemusst . .

Wir wollen nicht moralisieren und dich auch nicht kritisieren, denn das steht uns nicht zu... Wir reflektieren nur, wie dein Posting auf uns wirkt. In den grundsätzlichen Aussagen stimmen wir dir durchaus zu und können sie aus persönlicher Erfahrung auch rundweg bestätigen.

FG von den Nighties

@*********tasy,

so was hat ja immer viele Aspekte. Und in 10 Zeilen reichts dann nur für eine Argumentationslinie.

Natürlich ist es wahr: Wenn eine Paartherapie die Sache klärt - so oder so , ist das auch ein Erfolg. Lieber ein Ende mit Schrecken.. nicht wahr.

Trotzdem ist doch klar: Wer zur Paartherapie geht, tut das, weil er die Paarbeziehung retten will (alle anderen sagen: Was fürn Quatsch, reine Zeitverschwendung, wir machen Schluß).

Also ist die entsprechende Erwartungshaltung - oder: Hoffnung - anzunehmen. Und wenns dann doch nix wird, ist das insofern eine Form des Scheiterns der Therapie.

Na, und das andere: Ist nicht so überraschend, daß ich IHR die Hauptschuld gebe. Umgekehrt genauso. Es paßt halt nicht zusammen.

Was mich auf den Gedanen bringt, dass es eigentlich besser wäre, eine Paartherapie VOR der Hochzeit zu machen. Daß man mit Beteiligung erfahrener Paartherapeuten mal über alles quatscht. Und dann weiß, worauf - also: auf wen man sich einläßt.

hallo an alle hier...ich wurde vor längerer zeit betrogen....es war so das mein mann fremd gegangen ist....ich bin der meinung das wir beide daran schuld sind! er war nicht dazu in der lage offen und ehrlich mit mir zu reden und ich hab seine andeutungen falsch interpretiert und nicht richtig zugehört...alles nur weil es an der kommunikation zwischen uns nicht funktioniert hat...wir wollten einen neuanfang wagen..mit paartherapie und vielen gesprächen...da er jedoch seit einiger zeit auf geschäftsreise ist können wir uns zur zeit nur telefonisch oder per email unterhalten....das ist in dieser situation sehr schwer für uns beide...denn je nach gefühlslage lies man auch die emails...und das heißt wenn ich traurig war und ihm geschrieben hab...hat er weil er nen schlechten tag hatte die mail als vorwurf gelesen....und umgekehrt....nun stehen wir exakt an der trennung...lieben uns aber sehr...ich kann mir ein leben ohne ihn nicht vorstellen...er ist mein absoluter traummann!!!wir sind seit 7 jahren zusammen und haben zwei süße kinder....auch er sagt das ich seine traumfrau bin und er sich nicht von mir trennen möchte...aber diese ständigen missverständnisse zwischen uns machen alles kaputt...und wir können uns durch seine geschäftsreise erst wieder in ca 4-5 wochen sehen...was ich noch dazu sagen muß...ich hab von dem fremdgehen erst erfahren als er schon auf geschäftsreise war...das kommt als schwierigkeit noch dazu...es nicht unter vier augen klären zu können....wir haben beschlossen eine paartherapie zu machen sobald er zurück ist...ich hab aber panische angst das diese beziehung vorher zerbricht bevor es dazu kommt...er wollte sie schon beenden weil unsere ständigen missverständnisse und falschen interpretierungen und die belastung uns in den wahnsinn treiben...er hat angst zurück zu kommen weil er sich nicht sicher ist wie ich auf ihn reagiere und ob es nur eine hinhaltetaktik von mir ist und weil er es so wahnsinnig bereut das er fremd gegangen ist und die frau die er so sehr liebt so verletzt hat....ich habe ihm gesagt das wir zusammenhalten, und mit ehrlichkeit, offenheit werden wir es gemeinsam schaffen und unsere beziehung retten....er hat trotzdem angst das es leere worte von mir sind und ich will ihm aber beweisen, zeigen das ich es ernst meine!!!klar er hat mich betrogen...und vielleicht werden viele sagen...so ein arsch...der ist doch selbst schuld und wer einmal fremdgeht geht immer fremd...diese worte höre ich leider nur zu oft...aber ich liebe ihn so sehr wie ich noch nie jemanden geliebt habe und ich möchte unsere beziehung nich so einfach wegwerfen.....was soll ich nur tun? wie soll ich und er , wie sollen wir uns diese 4-5 wochen verhalten....ich schlafe seit einigen tagen nicht mehr...esse kaum noch und bin am boden...und ich weiß ihm geht es genauso....diese unsicherheit macht uns beide total fertig....aber die können wir erst ausräumen wenn wir uns gegenüber stehen....

Danke für deine offenen und weitgehend glaubwürdig klingenden Hilferufe. Da der Text sehr lang ist, möchte ich mich auf das Wesentliche beschränken und hoffe dich richtig zu verstehen:

1. Du bist aktuell sehr verzweifelt und hast extreme Verlustangst.
2. Du befürchtest, dass die räumliche Trennung mehr Schaden anrichtet als wenn er bei dir wäre.
3. Die Zeit bis zum Wiedersehen scheint gegen dich zu spielen und belastet dich körperlich und seelisch.

Du schilderst ihn als deinen Traummann, Ihr habt eine Traumfamilie, süße Kinder etc.
ER habe dich betrogen, und du gibst dir eine Teilschuld daran, die du aber nicht begründest oder erklärst. Hier verstehe ich etwas nicht recht.

Du baust ihm offenbar jede Brücke die überhaupt möglich ist, doch er scheint sie nicht anzunehmen. Normalerweise müsste er ja kleinlaut sein und Kompromisse suchen. Kann es also sein, dass es sich um viel mehr als nur einen Seitensprung handelt? Hast du Sorge, dass er mit der anderen eine dauerhafte Beziehung aufbauen will? Nimmt sie am Ende an dieser langen Geschäftsreise selbst teil? Das würde deine Panik erklären...

Das verstehe ich nicht. Ist er bereits so lange fort, auf Montage oder ähnlich, dass du nun erfahren hast, was zu Beginn seiner Reise geschah? Dann habt Ihr doch bisher nur schriftlich oder telefonisch Kontakt gehabt.

Zunächst wird während seiner Abwesenheit die Beziehung sicher nicht zerbrechen. Er wird weder die Scheidung einreichen, noch sich das Leben nehmen. Deshalb sehe ich die Zeitspanne bis zu seiner Rückkehr nicht als dramatisch an. Und er hat schließlich auch Verantwortung für die beiden Kinder.


Ist denn nun davon keine Rede mehr? Was spricht denn dagegen? Im Gegenteil, die Zeit bis dahin ist doch optimal, dass sich jeder Gedanken darüber macht, und Ihr werdet vermutlich auch nicht sofort Termine bekommen. Also sollte das nun angeschoben werden, damit Ihr bei seiner Rückkehr bald damit beginnen könnt.


Die schriftliche Form halte ich gerade für besonders geeignet, denn da muss man sich erst mal Gedanken machen und haut nicht unreflektiert spontane Gedanken heraus. Notfalls vor dem Absenden eine Nacht darüber schlafen (auch dein posting wirkt sehr hastig und überstürzt geschrieben!). Vor allem aber in den anderen hineinversetzen, wie die Botschaft wohl ankommt. Für mich klingt es so, als hättest du möglicherweise mit deiner Kritik etwas überzogen und hast nun Angst, dass er sich in der Folge abwendet.

Davor hätte ich nicht wirklich Angst. Wenn er dich liebt, wird er um die Ehe und Familie kämpfen. Einfach weglaufen ist keine Lösung.

Viel Erfolg und liebe Grüße

Martin von den Nighties

ja er ist schon länger weg..seit oktober...macht nen lehgang in usa...sie ist definitiv nicht dabei....denn sie hat auch kinder...

ich danke euch für eure hilfe....