Weiter Flirten trotz Absage?

SpringerF6

Sorry, das nächste Mal posten wir nur noch mit Deiner Erlaubnis.
Sag uns einfach per CM wann wir dürfen. Danke.

Vielleicht ist das wirklich das Problem. Ich stell hier mal eine gewagte, aber nicht ganz abwägige Theorie auf:

Die meisten Männer wollen/kennen so eine Freundschaft nicht. Sie wollen entweder ein kollegiales Verhältnis (also ohne Kuscheln, Umarmen etc.) oder eine richtige Beziehung (inklusive Sex). Die Frau mag wohl da besser "nuancieren" und mit solch einer Art "Zwischenstufe" gut leben können, aber vielleicht sollte sie sich davon abhalten, Männer eine solche Freundschaft anzubieten. Wir Männer mögen halt keine halben Sachen und irgendwas zwischen einem kollegialen Verhälntnis und einer Beziehung sehen wir wohl als halbe Sache an. Wir sind halt impulsiv und stecken da gerne Gefühle in alles rein, was auch nur im Ansatz nach möglicher Beziehung aussieht; Frauen können da wohl distanzierter sein und sollten dann vielleicht berücksichtigen, dass solch ein Freundschaftsangebot nicht in das Denk-/Suchschema des Manns hereinpasst. Das kann also nur zu Mißverständnissen bzw. Fehlinterpretationen führen und wer das als Frau verhindern möchte, sollte sich keinen guten Freund, sondern besser eine gute Freundin (mit der man auch ganz gut kuscheln etc. kann) suchen...

Manchmal glaube ich, dass Männer ziemlich einfach ticken. Und zwar so einfach, dass eben einfach was schief läuft.

Wenn eine Freundschaft sich gut entwickelt und auch mal Körperkontakt dabei ist, fängt der Mann an, sich Hoffnungen zu machen. So in Richtung Sex und so. Und weil er anständig ist und vielleicht nicht nur einen ONS will, bedeutet das für ihn: sexuelles Begehren = Wunsch nach Beziehung. Nach noch mehr Nähe, Sex und Frau für sich allein.

Die Frau genießt es vielleicht einfach nur, dass die Freundschaft zwischen ihnen so toll ist und dass auch kuscheln geht - und dann kommt aus heiterem Himmel dieser Satz: "Ich hab mich in Dich verliebt". Nur glaube ich, dass Frauen das dann durchschauen bzw. eben erkennen: Bei mir ist dieser Funke nicht aufgeflattert und er will mich hauptsächlich ins Bett kriegen. Und zwar so sehr, dass er regelrecht "liebeskrank" ist vor Begehren und wahrhahftig meint, in mich verliebt zu sein und eine Beziehung haben zu wollen.

Vielleicht denkt die Frau dann (weil ja nicht verliebt) einfach zu pragmatisch oder so. Oder diese Art des Mannes "ich will Sex, ich muss eine Beziehung zu dieser Frau eingehen" geht ihr einfach zu schnell, weil sie sich eben nicht Hals über Kopf in eine Beziehung stürzen will. Vor allem macht es auch eher den Eindruck, dass Männer sehr schnell mit der erstbesten (in die sie sich "verliebt" haben) zufrieden sind.

Ich will jetzt keinen "Geschlechterkampf" hier anzetteln, aber dem könnte man entgegnen, dass *manche* Frauen sich manchmal die Dinge unnötig verkomplizieren. Ist jetzt nicht unbedingt ein Vorwurf, aber da stehen sich einfach zwei radikal entgegengesetzte Denk- und Handlungsweisen gegenüber...


Und dem könnte man entgegen, dass *manche* Frauen sich ihrerseits mit nichts anderem als der absoluten Perfektion (aka "Mr. Right", "der Traummann" etc.) zufrieden geben wollen. Sprich: Anstatt die Männer so zu nehmen wie sie sind (und eben auch ihre kleinen Macken und Imperfektionen mit in Kauf nehmen), laufen sie lieber irgendwelchen (oft widersprüchlichen) Idealen hinterher... und wollen dann für Zwischendurch den "guten Freund".

Hey, so ein "Nein" kann auch einfach nur heißen, dass sie Dich sexuell nicht anziehend findet. Gibt doch immer wieder einen Artikel über Pheromone und wie wichtig der Geruch eines Mannes ist - und wenn Frau ihn nicht riechen kann, ist sie weniger willig, die Beine breit zu machen. Und dann funkt es eben auch nicht so einfach.

Diese Verliebtheit ist doch sowieso nur eine chemische Reaktion - das kann man nicht einfach beeinflussen oder hervorrufen. Oh cool, der Kerl hat sich in mich verliebt - klick - anhimmel Nee, sooo einfach geht das nicht.

Akzeptiere ein "Nein" mit "lass uns Freunde bleiben" doch einfach als das, was es ist: Der Mann ist der Frau sympathisch, vielleicht sogar sehr (wenn es zum Kuscheln reicht), aber sexuell gesehen einfach schrecklich unattraktiv. (= Keine gute Grundlage für eine Beziehung)

Da jetzt weiterzubaggern (wie arg oder zurückhaltend auch immer) bringt eigentlich gar nichts - schließlich wurde wissenschaftlich untersucht, dass Frauen weniger oft zu Sex bereit sind, wenn die Partner geruchsmäßig nicht so gut zusammenpassen.

Vielleicht ist es gut für's Ego (des Mannes), die Frau schließlich doch noch rumzukriegen - aber es könnte, wenn es denn für eine Beziehung reichen sollte - eine reichlich Sex-arme Beziehung werden.

Sprache, Ausdruck und Wünsche der Frauen werden wohl immer ein Geheimnis bleiben.
Und ja, wir Männer ticken recht einfach ... daher müsste es doch auch ein Leichtes sein, uns zu verstehen und uns die richtigen Signale zukommen zu lassen.
Klare Worte verstehen wir - doch kein emotionales und verbales Versteckspiel.
Bei diesem Thema war die Antwort recht eindeutig - daher gibt es wenig dran zu deuten. Doch da draussen im Leben eines jeden gibt es zig Momente wo die Lage nicht so klar ist.

Erinnert mich an eine Geschichte als ich in den frühen Zwanzigern war.
Ich saß wie so oft in meinem Stammbistro.
Es hatte mächtigen Zuspruch und die freien Plätze neigten sich dem Ende zu.
Ich saß an einem Thekenplatz mit angeschlossenem Tisch für 4 Personen.
Plötzlich sprach mich eine hübsche junge Frau von der Seite an, ob diese Plätze noch frei wären und ob sie sich dazusetzen dürften.
Das war der Beginn einer Epoche die ich nicht missen möchte.
Die Leute, die ich an diesem Abend traf, bereicherten meinen Freundeskreis enorm.
Auch die junge Dame die mich angesprochen hatte, wurde eine sehr gute Freundin, auch wenn sie im Laufe der Zeit nicht so häufig zu uns stieß.
Damals war sie noch in einer festen Beziehung.
Eines Tages ging es dann mit den Beiden in die Brüche.
Sie kam wieder öfters zu uns und auch ihr Verhalten wurde etwas offener.
Sie unterhielt sich sehr gerne mit mir, ich würde das aber auch im Nachhinein alles nicht als ein Flirten betrachten.
Hätte ich etwas bemerken sollen?
Einige zeit später sprach sie mich dann mal an, ob ich denn die ganze Zeit nichts bemerkt hätte.
Doch was sollte ich bemerkt haben?
Sie hatte es fertig gebracht, ihre Gefühle so zu verstecken, dass man rein gar nichts vermuten konnte.
Ihr Handeln hätte alles bedeuten können.
Ich würde mich nicht als Mensch bezeichnen, der auf dem Auge für Liebesdinge blind ist.
Doch aus dem Verhalten dieser jungen Frau konnte man rein gar nichts herausdeuten.
Ein wenig mehr Direktheit hätte sicher nicht geschadet.

Al

Wenn eine Frau sagt, lass uns Freunde bleiben, ich möchte nciht mehr von dir, dann sollte man das respektieren und sich zurücknehmen.

Nur dadurch gewinnt man ihr Vertrauen und gibt ihr das Gefühl, dass man sie respektiert. Die Frau wird aufmerksam und überlegt nochmal...
und es kam dann auch schon vor, dass die eine oder andere dann doch ihre Meinung geändert hat.

...du wirst dich wohl wieder ent-lieben müssen, so schwer es fallen mag. Denn sie hat dir ja klar gesagt, dass der Funke bei ihr nicht übergesprungen ist - und da kannst du überhaupt nix dran ändern, du musst es akzeptieren und respektieren.

Das mir der Freundschaft ist so ne Sache: ich glaube sie ist nur dann möglich, wenn vorher keine tieferen Gefühle im Spiel waren und diese bei aller Sympathie auch künftig nicht in Sicht sind. Wenn einer von beiden aber schon mal in den anderen verliebt war, ist es schwierig. Dann schwingt immer so eine Komponente "ein alter Verehrer" oder "meine alte Flamme" mit. Keine gute Basis für ne Freundschaft, die sollte sich ja möglichst auf Augenhöhe, Gleichheit und gegenseitigem Respekt bewegen.

Teste sie doch mal an, was sie bereit ist, in diese "Freundschaft" einzubringen, wenn sie eine solche schon vorschlägt. Bitte sie einfach mal, dir bei einem trivialen kleinen Problem das keine große Mühe macht, zu helfen. Weicht sie hier schon aus oder hat sie nie Zeit, war es nur ein Spruch um dich elegant loszuwerden. Oder es passiert das, was @********eger so drastisch aber richtig auf den Punkt gebracht hat. Und wenn sie sich wie eine Freundin verhält - wohlan.

Ansonsten versuch es mit Abstand, versuch ihr nicht mehr ständig über den Weg zu laufen. Nur weil deine und ihre Eltern befreundet sind, musst du sie doch nicht immer wieder sehen? Sicher gibts in deinem Umfeld noch andere Mädels?

gruß:vanman85

Da hilft eben nur eine Frau mit Heuschnupfen!

Ein Glück, daß wir Männer viel einfacher gestrickt sind, so daß Verlieben bei uns auch ohne Schnüffelprobe funktioniert!
w.

Gute Idee!

Über das "elegant" würde ich aber noch mal nachdenken. Genau diese scheinbare "Eleganz" ist doch eigentlich der leichte Weg, den man geht, damit man dem Anderen nicht weh tun muss und sich selbst nicht ganz so schlecht fühlt.

Am Ende ist ein unechtes Freundschaftsangebot (genauso wie eine unechte Annahme desselben!) doch genau der Auslöser für die hier diskutierten Verwicklungen.

Dagegen helfen klare Ansagen und Nachdenken, was man denn wirklich will, auf beiden Seiten - auch wenn es mal weh tut oder man selbst als dasteht.

Männer und Frauen sprechen verschiedene Sprachen. das ist und bleibt so. Wenn eine Frau Nein sagt, sollte man es respektiren!!!
Wenns auch schwerfällt, es ist so. Und " laß uns Freunde bleiben" das geht in den seltesten Fällen. Also, verabschiede dich mit Anstand. Etwas ruhe, und das leben geht weiter.
Alles gute von
der O

Ich kann dir nur raten weiter zu werben.

Überprüf erst noch einmal ob es was an dir gibt, was Sie von dir abhält und was du auch selbst als Manko empfindest.
Wenn ja solltest du das jetzt angehen, vielleicht hilfts und ein Ziel vor Augen motiviert meist ungemein.


Würde aber nicht mehr direkt anmachen, sondern eben da sein wenn es nötig ist und Sie pfiffig davon überzeugen, dass ich der richtige bin.
Sie hats wohl einfach noch nicht gemerkt.

Eine gute Freundschaft ohne Hintergedanken zu entwickeln obwohl du an mehr interessiert bist halte ich für ein deutlich schwierigeres Unterfangen.

Und sollte Sie nochmal Nein sagen oder dir deutlich machen, dass Sie deine Flirtversuche stören musst du wohl aufhören. Aber lass dir von einem Nein nicht alles verderben, schließlich sagen Frauen "Nein heisst nein" und dann "männer geben sich zu wenig Mühe".

Ich würde sagen, das Weiterwerben hängt davon ab, ob Du es Dir endgültig mit der Frau verderben willst oder nicht. Wenn Du der Meinung bist, Freundschaft geht sowieso nicht, wenn einmal Gefühle im Spiel waren und außerdem sind Deine Gefühle so stark - dann wirb doch weiter und hör auf all jene, die das Nein einer Frau sowieso nicht ernst nehmen. Wenn sie dann endgültig von Deinen Avancen genervt ist, kriegst Du sowieso so eine Abfuhr, dass auch kein "Lass uns Freunde bleiben" mehr drin ist.

Ein Nicht-respektiertes Nein verkürzt einfach drastisch die Lebenschancen einer Beziehung (egal wie sie aussieht). Ich z.B. würde es mir dreimal überlegen, ob ich einen Teil meines Lebens mit einem Kerl verbringen möchte, der mich offensichtlich nicht ernst (genug) nimmt.

Meiner Meinung nach ist das Nein Deiner Bekannten selbstverständlich zu akzeptieren. Es liegt nun an Dir, ob Du weiterhin den Kontakt unter den Gegebenheiten aufrecht erhalten möchtest, oder auch nicht.

Flirten ja.... warum auch nicht.. Ranmachen = NEIN

Vielleicht springt ja doch "irgendwann" mal der Funke bei ihr rüber?
Vielleicht will sie auch nur schauen, ob sie nur ein Betthase für dich ist?

In meinen Augen wäre es oberflächlich, einen Kontakt nur am sexuellen festzumachen.

Ich habe gehört, dass es noch was anderes geben soll als eine sexuelle Beziehung! Soll's geben...

Immerhin !!! Und das ist ja auch nicht von der Hand zu weisen, empfindet sie dich als angenehmen "Mitmenschen"...

Ist doch auch schon was, oder?

alle Kommentare durchforstet, aber ich würde ganz klar von weiteren, sicher aussichtslosen Versuchen absehen- zumal, wenn dir die Freundschaft wichtig erscheint

beste Grüße
Sir Marc

Hallo zusammen,

also ich denke wenn eine Frau NEIN sagt, sollte man das akzeptieren. Man sollte zumindestens nicht sich plump aufdrängen. Sonst war der Flirt kein Flirt sondern im Vorraus ne dumme Anmache ohne Respekt und Niveau.

LG
Soft

Ich habe da bisher die Erfahrung gemacht, dass es zwar besser ist, sich dann nicht weiterhin aufzudrängen, doch wenn man sich vor dem jeweiligen Partner verständnisvoll, nicht angenervt sondern ordentlich und akzeptanz verständlich verhält, gibt man der sache, dass vielleicht doch noch etwas drauß werden kann, wenn auch später, eine wesentlich größere Chance.


Deshalb ist es dabei vorteilhaft, sich in Geduld zu üben, und der Zeit einfach die Entscheidung zu überlassen, zumal, wenn man den Kontakt jetzt zb abbricht, ich meine wie sieht das zb vor der Frau dann aus??? Da muss sie ja auf dumme Gedanken kommen, weil ich selber würde das komisch finden...

Und ich hab die Erfahrung bisher 2- mal gemacht, dass wenn auch nicht sofort, später doch noch etwas darauß werden kann

Es kommt ja immer darauf an, was der TE möchte.

Wenn er nur an einem sexuellen Kontakt interessiert ist, alles andere uninteressant ist, was ich persönlich ein wenig oberflächlich halte, dann "muss" er den Kontakt abbrechen.

Sollte er aber die Dame "sympathisch" finden, spricht in meinen Augen nichts dagegen, einen "Kontakt" aufrecht zu erhalten!
Aber eben unter der Voraussetzung, dass sie sich mom. nicht mehr vorstellen kann.

... er hätte im Restaurant das beste Gericht bestellt,
bis er mitbekommt was der Kellner an den Nachbartisch bringt.
Sollte aber das Gericht vom Nachbartisch, beim nächsten Restaurantbesuch nicht schmecken dann besinnt Man/Frau sich.

Wenn ein Mann eine Absage bekommen hat,
kann es auch daran liegen das eine Frau einen
"besseren Part" im Auge hat.

Aber, wie das immer so ist, jeder Liebhaber hat seine Macken.

Sollte die Frau sich wieder besinnen und sich an eine angenehme Zeit mit dem Ex zurückerinnern, kann es wider klappen.

Wenn das ständige weiter-Flirten trotz Absage, für die Frau zu unangenehmen Belästigung wird, ist für einen späteren Flirt alles Pulver verschossen und alle Aussichten auf Erfolg auch.

Menschen, die man lieben, aber nicht haben kann. Das ist nicht weiter schlimm, man kann sich darauf einstellen und man kann trotzdem wunderbare Zeiten miteinander verbringen.
Ich habe so jemanden auch in meinem Freundeskreis, in diesem Mann war ich mal sehr schwer verliebt, aber ich bin nun mal so ganz und gar nicht sein Typ. Aber wir mögen uns trotzdem sehr.
Inzwischen wohnt er bei uns im Haus, mit seiner Partnerin und wird gleich bald Vater.
Wir haben viel miteinander zu tun, wir sind gute Freunde, alle vier und ich finde das wunderschön!
Ich hab ihn immer noch gern, aber lieben tue ich ihn inzwischen eher nicht mehr oder anders, unerotisch.

Er ist unser Freund, er ist der Mann, mit dem ich die netteste Art Hirnfick erlebe die man sich vorstellen kann
Immer erweitert er meine Sichtweise, meinen Horizont!
Ich würde den Teufel tun, mit ihm mehr zu versuchen als diese Gespräche und ein kleines bisschen Flirt.
Weil es schön so ist und genauso bleiben soll!

Keine Angst, Gefühle wandeln sich, man muss nicht zwangsläufig leiden, wenn man nicht "haben" kann. Man kann sich auch entscheiden, aus einem Abstand heraus Begegnung zu erleben.

Man kann so viele Menschen lieben und auf so viele unterschiedliche Weisen.

Morigane schreibt Klartext.
Ich würde auch nie eine Freundschaft riskieren , indem ich immer weiter nachfrage und dränge. Das ist garantiert der falsche Weg.
Geniese die Freundschaft mit ihr: das ist viel wert.

meinte ich ja....

Auch in einer Freundschaft kann man "flirten". Aber eben auf eine andere Art und Weise.

Es kommt immer darauf an, was man selbst für wichtiger hält. Und so muss ER sich auch entscheiden

fingerspitzengefühl ist angesagt...

und wenn frauen meinen oder hier vertreten, dass das was sie sagen auch so meinen


dann komm ich von einen anderen planeten
freu4

Womit auch schon mal geklärt wäre, warum Dein Babe ein Moped ist und Du hier als Single eine Frau suchen musst...