Weiter Flirten trotz Absage?

Hat er aber in diesem konkreten Falle erst im Nachhinein bekommen! Ist das so schwer so kapieren, oder sich vielleicht noch eine Zeichnung des ganzen Ablaufs anfertigen?!? Wenn sie von Anfang an die "Spielregeln" genau festgesetzt hätte, dann hätte er schon gewusst, an was er sich zu halten hätte. Hat sie aber nicht gemacht. Sie hat sich vielleicht nichts dabei gedacht, aber sie hat zugelassen, dass die beiden sich näher kommen und da kann man eben nicht ausschliessen, dass die eine oder andere Seite halt Gefühle entwickelt...

Das ist doch gar nicht das Thema.

Das Thema lautet:

Weiter flirten trotz Absage

Und das geht nicht. Wenn er allerdings eine Freundschaft zu ihr will muss er mit ihren "Zärtlichkeiten" oder ihrem "kuschelbedürfnis" leben ohne etwas hinein zu interpretieren das nun mal nicht da ist.

sollte das gar nicht gehen ?

Wie schon woody68 und andere geschrieben haben: wenn ER es erträgt, dass sie eben nicht mehr will und dabei nicht plump oder aufdringlich ist, wieso sollte er nicht versuchen mit ihr auch hin und wieder zu flirten ...

Wenn er es nicht erträgt sollte er eher den Kontakt meiden, dann dann wird ihn sein (unerfüllter) Wunsch nach "mehr" schmerzen, ziemlich egal ob mit oder ohne Flirterei.

Erwin

Da hast Du Recht. Nur kann man sich IMO schon berechtigterweise die Frage stellen (und das auch in diesem Diskussionsfaden!), ob es hätte so weit kommen müssen. Wären die "Spielregeln" von Anfang an festgelegt worden, wäre sie nicht in die Verlegenheit gekommen, seine Gefühle zu verletzen und hätte er sich keine falschen Hoffnungen gemacht. Natürlich ist man im Nachhinein immer schlauer, aber emotionale Intelligenz bedeutet auch, in Sachen Gefühle ein bisschen vorausschauend zu denken...

@ Er_Win_Eva:

Der Vergleich hinkt nur deshlab, weil wir als Männer offensichtlich immer etwas mehr als Freundschaft von Frauen erwarten, wenn sie nett zu uns sind. Sonst passt der schon sehr gut, denn ich gehe von der Einstellung der Frau aus, die die Umarmung gibt und nicht vom Mann als Rezipienten dieser Geste.

Für sie ist es Nähe aus platonischer Freundschaft, für so manchen Mann immer ein Zeichen von mehr (siehe Mumblys Kommentare)

@ Mumbly: Du solltest dich wirklich wirklich wirklich mal mehr mit Frauen und zwischenmenschlichen Gesten beschäftigen. Und wenn du dann eine gewisse Gelassenheit und realistische Einschätzung der selben vornehmen kannst, erst dann solltest du wieder an ein Date denken. So hälst du dich nämlich für den letzten Romantiker dieser Welt und den Rest für deine so oft zitierte "Spassgesellschaft". Leider ist diese Einschätzung so dermaßen falsch, dass man nur um mehr Selbstreflektion bitten darf.
Und mal gleich im Voraus: Nein, ich werde dazu keinen weiteren Kommentar schreiben und mich auch nicht auf eine Diskussion mit dir einlassen. Das sprengt den Strang und ich hab nicht die geringste Lust darauf.

Als Frau denkt man nun wirklich anders. Wir stellen nicht von vorne herein klar, das wir an einem Mann nicht interessiert sind. Wir sind so doof und setzen erst mal voraus, das Liebe ausgeschlossen ist. Vielleicht wollte sie ihn auch erst mal abchecken und ist dann zu dem Schluss gekommen, das er für ihr Leben nicht der richtige ist. Wer weiss?

Letzten Endes ist es auch egal. Wenn er die Freundschaft will, muss er seine Hoffnungen erst mal begraben. Man kann nicht befreundet sein, wenn einer von beiden Abends in sein Kissen heult.

non licet bovi

Und wenn Männer nach diesem "Muster" verfahren und dazu auch mit einer Frau schlafen (wollen), dann sind sie "Schweine".

Siehe: Fuck and go...

lacht
Erwin-Schwein

Warum sollte man das auch nicht erwarten dürfen?!? Nicht dass unsere Erwartungen jedes Mal erfüllt werden müssen, aber warum soll von Anfang an gleich mehr ausgeschlossen sein!?! Sich gegenseitig sympathisch zu finden, ist halt eine der Grundvoraussetzungen zum Verlieben. Und wenn diese Grundvoraussetzung erfüllt ist, dann ist es nicht abwägig, sich mal Hoffnungen zu machen bzw. Gefühle zu entwickeln. Ob diese dann erwidert werden oder nicht, ist eine andere Frage...


Jetzt stell mich nicht als Naivling bzw. hoffnungslosen Romantiker dar! Ich habe da schon meine Erfahrungen gemacht und nur weil ich eine andere Sicht der Dinge habe als deinesgleichen, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass ich nicht in der Lage bin, eine Situation richtig einzuschätzen. Ist ja auch nicht so, als ob ich mich gleich beim ersten Date Hals über Kopf verlieben würde oder ganz verkrampft auf der Suche nach der "großen Liebe" wäre, aber wenn es von der anderen Seite her kein eindeutiges "Stop!"-Zeichen gibt, wird es wohl noch erlaubt sein, mit der Zeit Gefühle zu entwickeln...!

Und nur zu deiner Information: Ich bin da erfahren genug und komme erst aus einer langjährigeren Beziehung heraus. Und die hat auch mit einem (Internet-)Date angefangen. Wenn ich also so "unbeholfen" wäre, wäre diese Beziehung erst gar nicht zustande gekommen; ich weiss mir da schon selbst zu helfen und brauche keine Dr-Sommer-Tipps!


So falsch ist die gar nicht. Man kann nicht verleugnen, dass die Gesellschaft sich nicht unbedingt in jeder Hinsicht zum Besseren gewandelt hat. Vieles ist oberflächlicher geworden – eben auch die Einstellung zu Freundschaft und Partnerschaft!


Auch ne Möglichkeit, das letzte Wort zu behalten... Mir ist es allerdings sch...egal, worauf Du Lust hast: Ich nehme mir weiterhin das Recht, meine Meinung zu bestimmten Dingen zu äussern und verschiedene Beiträge zu kommentieren – ob eine Rückmeldung kommt oder nicht.

Wohl wahr!
Viel zu oft wird die Sache dadurch einfach verkompliziert.
Würdet ihr geradeaus denken, dann käme es sehr oft nicht zu diesen kleinen Missverständnissen.
Könnte man euer Handeln eindeutig zuordnen, dann könnten wir eher auf eure Bedürfnisse eingehen oder eben nicht.
Jetzt bitte nicht sagen, dass wir unsere der euren Denkweise anpassen sollten, denn dann stünden wir als Männer bald am Rande des Wahnsinns.
Ruhig mal etwas direkter sein und keinen Schlingerkurs der Gefühle und Wünsche fahren.
Könnt ihr das nicht, dann müsst ihr halt hin und wieder mit unserer Falschdeutung der gegebenen Situation leben.
Viel zu oft hört man von Frauen ein "Nein" wenn letztlich eigentlich ein "Ja" gemeint ist.
Diese Dinge lassen sich auch sehr oft auf andere Bereiche des Lebens beziehen. Muss das denn sein?
Wenn ein Mann ein "Nein" ausspricht, dann meint er das auch so.
Könnt oder wollt ihr das nicht?

Al

Bitte entschuldige woody. Ich weiss wie du das gemeint hast. Aber es ist genau die Begründung jedes Vergewaltigers. Im Hirn eines jedem Mannes muss sich endlich durchsetzen, das ein Nein auch ein Nein ist.

Vuielleich ändert sich dieses nein im laufe der Zeit. Aber wenn es ausgesprochen ist, ist es ein Nein und durchaus so gemeint.

Differenzieren zu können, ist nicht deine Stärke, was?!? Also muss man jetzt auf eine Stufe mit Vergewaltigern gestellt werden, wenn man sich trotz Abfuhr noch weiter Hoffnungen macht!?! Komisch, dass noch nicht das Buzzword "Kinderschänder" gefallen ist...

Ich gehöre zwar nicht der Sorte der "hartnäckigen Verehrer" an, aber es wäre nicht das erste Mal, dass eine Frau "Nein" sagt und einem später dann den Vorwurf macht, dass man nicht hartnäckig genug war bzw. sie nicht "erobern" wollte. Also lassen wir die Heuchelei! Ich für meinen Teil halte mich an ein "Nein" und denke dann "Pech für sie"; wenn sie sich nachträglich die Sache anders überlegt und reumütig bei mir aufkreuzt, dann muss sie u. U. damit rechnen, dass ich dann wieder vergeben bin...

denke man sollte es dann sein lassen,sonst könnte man noch mehr kaputt machen...
aber man sollte sich da mal ganz auf sein bauchgefühl verlassen

grüße

ja-vielleicht-nein Klischees wühlen, etwas (Altbekanntes ?) zum Auflockern - der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame:

• wenn ein Diplomat ja sagt, meint er vielleicht
• wenn ein Diplomat vielleicht sagt, meint er nein
• wenn ein Diplomat nein sagt, ist es keiner

• wenn eine Dame nein sagt, meint sie vielleicht
• wenn eine Dame vielleicht sagt, meint sie ja
• wenn eine Dame ja sagt, ist sie keine

deshalb sind mir auch "Nicht-Damen" lieber ...

Erwin

Hallo Erwin,
danke für diesen netten Einwurf.
Kannte ich so noch nicht.

Al

Mir ist bisher hauptsächlich folgendes aufgefallen:

Wenn eine Frau "Nein" zur Beziehung sagt, aber weiter Kontakt haben möchte, ist Sie sich nicht sicher, was Sie will, und Zeit zum nachdenken haben möchte.

Ein "Nein" zum Thema kuscheln, Sex und Co, heißt bei den Themen auch NEIN.

Ein "Nein" zur Beziehung und keinen weiteren Kontakt heißt NEIN.


Daher würde ich sagen, weiter mit ihr Treffen, ruhig auch auf freundschaftlicher Basis flirten, aber nicht übertreiben und aufdringlich sein.
Wichtig ist, auf den Bauch und nicht auf "den kleinen Mann" hören....

Na, dem Himmel sei Dank, dass es einen Haufen Männer gibt, die wissen, was wir konfusen Frauchens meinen, wenn wir den Mund aufmachen. Selbst, wenn wir MEINEN zu wissen, was wir meinen, wenn wir etwas sagen (auch bei solchen zur Interpretation offenen Wördersen wie NEIN!) braucht Mann nur seine Fantasie - quasi wie ein Wunschkonzertsorchester - spielen lassen und schon weiß er mehr, als wir zu wissen meinen könnten....

Nur mal die Interpretiker gefragt: Wenn ich Nein! sagen möchte, auch wirklich, WIRKLICH, BESTIMMT UND GANZ IN ECHT Nein! meine, wie sollte ich Nein! sagen? Um nicht zu hören: Mädel, komm, ich weiß, dass Du es doch auch willst...

Ich hatte die Verwendung (auch) der (deutschen) Sprache bisher immer als Möglichkeit betrachtet, mich eindeutig auszudrücken. Liegt vllt. nur daran, dass ich nicht weiß, was ich will....

Habt Ihr alle zu viel Mario Barth gesehen??

Wenn Frau meint Nein! Dann meint sie Nein! Punkt.

Wenn Mann meint Nein! Ja, was meint der dann bloß??? Etwa auch Nein! ???

Florestine, du sprichst mir aus dem Herzen.

Diese "Du willst es doch auch, zier dich nicht so" - Mentalität ist furchtbar.

Männer hören eben nur, was sie hören wollen. Leider. Aber da sie neben dem Ochsenfrosch und der gemeinen Amöbe eben nicht die Krone der Schöpfung darstellen, muss man auch nichts anderes erwarten.

Mal eine Frage an alle sogenannten Frauenversteher, die behaupten, ein klar ausgesprochenes, deutlich artikuliertes NEIN könnte auch ein verstecktes "Ja" oder "vielleicht" sein?

Woher habt ihr das???? Kenne das bisher nur aus Klischeefilmchen oder vom Hörensagen!!!

Also, woher kommt die Theorie? Persönliche Erfahrung - oder Wunschvorstellung, gekoppelt mit einem verletzten Ego?????

Den Fehler habe ich in jungen Jahren auch oft gemacht:
Viel zu früh verliebt und das Mädchen wollte nicht!

Dieses alberne Angebot der sog. "Kumpelfreundschaft" ist reine Abwimmeltaktik. Die Harry-und-Sally-Masche mag es bestimmt geben, doch dann muß das von Anfang an gegenseitig sein ohne daß es irgendwelcher Worte bedarf.

Andernfalls ist die Sache schon aus dem Ruder gelaufen.

Ich hatte in jungen Jahren unzählige Dates mit -zig Frauen. Und x-mal einseitig verliebt, weil ich mich an die Hoffnung klammerte, aus Kumpel könnte irgendwann mehr werden. Vergiß es!

Irgendwann habe ich mir fest vorgenommen, wenns nicht gleich am ersten Abend funkt, den Kontakt abzubrechen.

Und nur das hat schließlich zum Erfolg geführt!

weserjunge

ist ein Geschenk und mit Gold nicht aufzuwiegen. Das sie dir reinen Wein einschenkt ist ein Kompliment - im Umgang damit kann sich deine Größe zeigen.

Du solltest ihren Wunsch unbedingt respektieren. Dir fällt kein Zacken aus der Krone und die Zukunft läßt dir noch alle Möglichkeiten offen.

ist ein Geschenk und mit Gold nicht aufzuwiegen. Das sie dir reinen Wein einschenkt ist ein Kompliment - im Umgang damit kann sich deine Größe zeigen.

Du solltest ihren Wunsch unbedingt respektieren. Dir fällt kein Zacken aus der Krone und die Zukunft läßt dir noch alle Möglichkeiten offen.

Die Frage ist doch hier nicht, ob ein "Nein!" vielleicht doch als "Ja" interpretiert werden sollte oder nicht, sondern wann und wie man dieses "Nein" ausspricht!


Ich schreib es jetzt mal bewusst ein bisschen provokativ, weil offenbar einige Leute/Frauen hier sich zu sehr in der Opferrolle gefallen, dass sie es anders kapieren würden:


Ich wage mal zu behaupten, dass die meisten Männer ein "Nein!" schon als solches zu akzeptieren und zu respektieren wissen, aber dann – liebe Frauen – reisst gefälligst die Klappe auf und sprecht das "Nein!" klar und deutlich auf sobald ihr merkt, dass der Mann anfängt, Gefühle zu entwickeln. Ihr redet immer groß von emotionaler Intelligenz, aber wenn ihr selbst auch nur ein Fünkchen davon habt (was ich eigentlich nicht bezweifle), dann solltet ihr auch in der Lage sein, rechtzeitig zu spüren, dass der Mann dabei ist, sich (falsche) Hoffnungen zu machen. Zeigt eueren berühmten Fraueninstinkt!

Also wenn ihr mal wieder in solch eine Situation gerät, dann bitte keine solchen Sprüche mehr wie "wir sind doch Freunde bzw. wollen doch Freunde bleiben, oder?!?" oder "Du bist ja soooo lieb, aber...", sondern redet endlich Tacheles!!!! Und das gleich von Anfang an! Wartet nicht bis der arme Typ sich schon hoffnungslos verliebt hat, nur weil ihr nicht in die Verlegenheit geraten wollt, seine Gefühle zu verletzen (die meisten von uns können schon einstecken und kommen schon früher oder später über die Enttäuschung hinweg) und/oder weil es so bequem ist, ganz unverbindlich die Vorzüge/Annehmlichkeiten einer Beziehung (Händchenhalten, getröstet werden, Kuscheln, Umarmen, Küssen usw.) zu kosten, ohne aber eine Beziehung einzugehen und sich auf dessen Verbindlichkeiten einzulassen.

Denn so klar sind euere Neins selten. Und wenn ihr das "Nein" dann doch endlich mal über die Lippen schaffen solltet, dann kommt bitte nicht im Nachhinein mit dem Vorwurf, ihr hättet ja erobert werden wollen oder so nen Stuss! Und kommt dann auch nicht euch bei uns die Seele ausheulen wenn ihr mal wieder an einen Macho-Typen geraten seit, der euch genauso zappeln lässt, wie ihr uns habt zappeln lassen. Denn wir sind dann auch noch dumm genug zu glauben, dass ihr euere Lektion gelernt habt und endlich einsieht, dass das große Liebesglück euch gleich gegenübersteht; aber kaum sind euere Tränen wieder getrocknet, dass ihr uns wieder wie heisse Kartoffeln fallen lässt und wieder zum nächsten Arschloch-Typen rennt. Denn das habt ihr geflissentlich vergessen zu erwähnen; es sind ja immer nur die bösen, bösen dummen Männer, die euere Signale absolut missverstehen. Ich sag da nur: Wer immer nur missverstanden wird, sollte sich vielleicht mal fragen, ob das Missverständnis eventuell darauf beruht, dass man sich missverständlich ausdrückt/benimmt...


Nichts für Ungut,

Mumbly

Hab ich gemacht. Und hat auch nichts gebracht.

Die Story: Er wollte, ich nicht und das habe ich ihm gesagt, klar und deutlich. Die Folge: Ein halbes Jahr lang keinen Kontakt. Kein "wir können ja Freunde bleiben!"
Dann langsames Herantasten, weil wir uns ( durch denselben Sportverein ) zwangsläufig immer wieder über den Weg gelaufen sind.
Alles wunderbar, gute Bekanntschaft, ab und zu mal was unternommen. Ich war übrigens schon anderweitig vergeben. Waren sogar mal zu dritt unterwegs. Er redete übrigens ab und ab auch mal von Frauen, Dates etc. Ich hab´ mich für ihn gefreut.

Drei Jahre später hat er ner Freundin gebeichtet, dass er immer noch will. Und heimlich gehofft hat, dass ich meinen Freund irgendwann in die Wüste schicken würde.

Hallo! Nach drei Jahren???? Und ich drei Jahre mit demselben Kerl zusammen? Wie deutlich muss man denn noch werden???

Ich habe den Kontakt dann ganz abgebrochen. Wer´s nach drei Jahren nicht kapiert...

OK, aber der hatte lediglich gehofft und Dich nicht bedrängt.... Und das Lieben und Hoffen ist OK, solange er nicht lästig damit ist, oder?