Wie spreche ich das Thema Swingen beim 1. Date an?

Nicht jede/r, der einen Swingerclub besucht, hat automatisch Sex mit "Anderen"! Oder gar mit "vielen Männer/Frauen"!!
Die meisten Paare genießen den Sex da drin vor Allem zu zweit, es geht ihnen da mehr um das Ambiente, die Möglichkeiten, das Flair, die Stimmung etc.

Hallo Anchor94,

ich würde mich von der starren Einteilung "erstes Date", "zweites Date" etc. verabschieden. Nimm dir nicht vor es zu einem festgelegten Zeitpunkt anzusprechen, sondern nicht zu lügen oder es zu verschweigen, wenn das Thema aufkommt.
Das macht dich selbst auch viel flexibler und du hast den Kopf frei. Kommt es zur Sprache, ok, wenn nicht, auch ok.

Wenn er so toll ist, dass er ein zweites Date verdient, dann hast du da immer noch Zeit darüber zu reden. Ist Sex schon beim ersten Date ein Thema? Gut, dann weiß er es früher.

Die Grenzlinie für mich ist die Anbahnung einer Beziehung. In der Regel läuft es so, dass beide Seiten von einem "Normalzustand" ausgehen, der irgendwie schwammig durch unseren Diskurs wabert. Beide gehen davon aus, dass man die gleiche Vorstellung hat von Treue, Intimität, gemeinsamer Zeit etc. (was natürlich praktisch nie stimmt. :-D) Daher würde ich ihm früh genug sagen, was du dir vorstellst.

Doch dazu musst ja erst einmal du tiefergehendes Interesse an ihm haben und er an dir.

Eine Sache möchte ich jedoch noch anbringen:
Versprich dir nicht zuviel von seiner Antwort. Eine Freundin von mir wünscht sich da von den Männern auch Offenheit und jeder der sich in sie verliebt, verspricht sie ihr.. aber keiner hat es in den letzten 20 Jahren dann auch umgesetzt.
Eine andere Freundin sucht einen Mann und kommt bis heute auf 12 Heiratsversprechen von rauschhaft verliebten Männern, die ein paar Wochen später weg sind.

Viel Erfolg

Brynjar

Wenn mir ein Mann sehr gefallen hat, dann habe ich diesen Punkt ... "Mir ist meine Sexualität wichtig und ich besuche gern erotische Parties, wie ist das bei Dir?" .. immer sehr schnell auf den Tisch gebracht .... alleine schon um seine Reaktion zu erleben.

Wozu sich verlieben, wenn es in der Sexualität nicht passt und man dann doch früher oder später deswegen auseinander gehen würde ... dann lieber gleich ein Cut.

Ich denke man sollte Vorlieben und Wünsche entdecken, aber so grundlegende Sachen die haut man am besten frühzeitig raus.
Am Ende quält man sich doch wenn sonst alles passt und man sich aber mit dieser einen Sache, die einem wichtig ist, nicht ausleben kann. Dann geht alles langsam kaputt, kostet viel Zeit und Kraft und am Ende war das alles umsonst.
Wenn man jung ist kann man das für sich behalten und gemeinsam seine Sexualität weiterentwickeln und dem anderen Spaß an einer Sache vermitteln und dahin Steuern, aber wer schon ein gewisses Level des "sich Auslebens" erreicht hat... Als Erwachsener immer wieder bei 0 anfangen, vielleicht ewig auf etwas verzichten bis es mal soweit ist, wenn überhaupt. Ätzend.
Nur beim Kaffeetrinken ist vielleicht etwas verfrüht, nicht dass er sich an seinem Latte verschluckt.

... allerdings kann ich dir keine Antwort auf deine Frage geben, wann der richtige Zeitpunkt ist, um das zu sagen, da das doch immer unterschiedlich ist. Wenn es nur darum geht, dass man bestimmte Dinge irgendwann mal ausprobieren möchte, würde ich davon gar nichts sagen, sondern erst, wenn es sich eventuell schon etwas weiter entwickelt hat. Gibt es aber Dinge, auf die man für niemanden verzichten wird, würde ich es zeitnah erwähnen. Ich habe alle Gespräche - beim ersten Date- immer irgendwann in diese Richtung gelenkt, um meinen Standpunkt zu verklickern. Das ein oder andere Mal habe ich die Herren sicher etwas "überfordert/ überfahren", aber für mich war es richtig.

Beim letzten Stammtisch haben wir ein interessantes Gespräch geführt, ob es für "sexuell aufgeschlossene Personen", sei es nun, ob sie Clubs besuchen oder andere Vorlieben haben, überhaupt möglich ist einen potentiellen Partner außerhalb vom JC, Swingerclubs etc. kennen zu lernen. Alle haben einstimmig gesagt, dass sie für eine andere Person nicht auf ihre sexuelle Freiheit verzichten werden, möchten aber auch keinen "Neuling" einführen, sondern eine bereits erfahrene Person als Partner. Schwierig. Frau begegnet einen Mann im Supermarkt, der ihr gefällt. Nun kann sie schlecht im ersten Satz fragen, was er von Swingerclubs o.a. hält - möchte sich aber auch Dates ersparen, bei denen sich nach und nach herauskristallisiert, dass er mit dieser Richtung gar nichts anfangen kann (und möchte).
So viele Möglichkeiten bleiben da tatsächlich nicht über.

bleibt denn die oft zitierte Offenheit?

Natürlich ist ein Supermarkt nicht der geeignete Ort sich über S-Clubs zu unterhalten.

Aber wenn man sich danach auf nen Kaffee oder sonstwas trifft um zu sehen obs passt, warum nicht auch das ansprechen. Dann weiß Mann/Frau gleich wie die Einstellung dazu ist und entweder es geht über den Kaffee hinaus oder das wars.

Für Freaks der "Checkliste" (Ich hasse sie.....) ein weiterer Punkt der aufgenommen werden kann.

... genau darum geht es doch. Besagte Personen möchten sich eben ersparen- jedem, den man im "Real- Life" kennen lernt, erst mal seine Vorlieben um die Ohren zu schlagen, bevor man weiter sieht.

und nun?

Ich denke das Mann/Frau weder im S-Club noch im JC den passenden Partner fürs Leben findet (wie immer: Ausnahmen.......)

Nicht auf den S-Club oder andere neckische Spielchen verzichten wollen, heißt AUSSPRECHEN!

Einige Themen hier haben es schon abgehandelt. Fazit: Der/Die eine sprichts sofort an, die/der andere erst später und andere wiederum traun sich nich es anzusprechen und weinen bittete Tränen weil ihnen die Spielarten fehlen. Trennung vorprogrammiert.

Also wenn es sooooo wichtig ist, dann spätestens beim 2. Date ansprechen(ONS ausgenommen) und sehen wie er/sie/es reagiert. Und ob dann Worten auch Taten folgen.

Bei dem einen oder anderen Clubbesuch durfte ich immer wieder erleben wie ER ihr mal die "Große Welt" zeigen wollte und dann vollkommen überrascht war wie SIE abgeht..... dann wollte er nur noch schnell nach Hause...... Aber gut......

Meine Meinung!

vor dem ersten Sex;)
Sonst vermitteltest du vielleicht ,indirekt"Du reichst mir nicht"
Männer sind da sensibel;)
Wenn du dir sicher bist,dass du auf das Swingen nicht verzichten möchtest,sollte er es wissen.
Nur so gibst du ihm die Gelegenheit,sich mit dem Thema zu befassen.
Vielleicht findet er es sehr spannend,vielleicht aber auch nicht.
Verheimlichen bringt dich nicht weiter.
Viel Glück bei deinem Gespräch;)

".....Männer sind da sensibel......."

Frauen nich? Hmmm ich glaub da ticken Häsin und Hase gleich. Der eine mehr der andere weniger.

"Schatz reich ich dir denn nich?" Aber natürlich mein Goldhase! Aber........

vorher reden,dass klärt vieles;)
Erspart Frust und Unerlebte Wünsche,die einen dann doch wieder einholen;)

und daran scheint es zu hapern.

wunder mich immer wieder wenn man mal "wissenschaftliche" Berichte liest, das Mann/Frau nicht miteinander redet, gerade über die speziellen Dinge des Lebens.

Wie soll da der/die andere Wissen wie du tickst. Und stell dir nur mal vor er/sie hat die gleichen Gelüste und keiner merkts...... Grauenvolle Vorstellung!

Ich kann euch nur zustimmen, ich schrieb ja bereits in meinem ersten Beitrag, wie ich es bisher gehandhabt habe bezüglich des ersten Dates.
Die eine Gruppe meint, hier nicht den "Partner fürs Leben" zu finden - die kleine Gruppe von der ich sprach, vertritt eben gegenteilige Meinung. So what.

hatte hier in diesem Forum meinen Lebensabschnittsgefährten für drei Jahre gefunden;)
Wichtig ist und bleibt,das offene Gespräch,ob hier oder offline:)
Das ist meine Erfahrung.
Vorlieben,die können,oder unbedingt dazugehören,das sollte kommuniziert sein.
Dann bleibt der Frust beim Sex auch aus.
Dafür ist unsere Lebenszeit zu Begrenzt!

Da gibts noch einen wesentlichen Punkt, der noch nicht angesprochen wurde. Ihr besucht offenbar die gleichen Lokale. Frage: Würdest du jedem in diesem Lokal erzählen, dass du gerne swingen gehst? Wäre es dir egal, wenn das jeder wüsste.

Falls nicht, würde ich es auch nicht irgendjemanden (und noch ist er irgendjemand für dich) einfach mal so im Vorbeigehen (beim ersten Date) erzählen. Die Chance dass er erstens abgeschreckt ist und zweitens das weiter erzählt, ist gar nicht so gering.

Wenn dir das egal ist, dann erzähle es ihm. Aber vielleicht nicht gleich beim ersten Date, da gehe ich d'accord mit einigen hier. Irgendwann redet man doch sowieso über Sex und meiner Erfahrung nach dauert das nicht sooo lange wenns denn funkt

Wenn es dir nicht egal ist, dann lass dir sogar noch ein wenig mehr Zeit. Dann musst du erst abchecken ob er vertrauenswürdig ist.

Immer schwierig so etwas. Aber redet man beim ersten Date, wenn nicht mal sicher ist in wie weit da etwas entstehen könnte, überhaupt von Sex, sexuellen Vorlieben und gemeinsamer sexueller Zukunft? Ich kann nicht sagen, ab wann genau der richtige Zeitpunkt ist. Das ergiebt sich meiner MEinung nach ab nem gewissen Punkt von alleine. Es sollte aber angesprochen sein,bevor sich etwas "Ernstes" anbahnt (damit es eben bei Ablehnung beidseitig nicht so doll weh tut).

Erstmal würde ich es ihm NICHT sagen, die Wahrscheinlichkeit ist groß dass er direkt Reißaus nimmt
Weil welcher "normale" will schon ernsthaft (!!) mit einer anbandeln, die nicht darauf verzichten will von anderen gevög*** zu werden?!
Wenn ihr allerdings fest zusammenkommt, und er voll in dich verliebt ist, kannst du es ihm ja "beichten" - er wird gute Miene zum bösen Spiel machen und es zwangsläufig toll finden, nur damit er dich nicht verliert

auch ne Meinung.....

Na, das ist dann aber eine supertolle Basis für eine Beziehung Das kann ja nur in die Brüche gehen, wenn es schon SO anfängt.
Wenn es auch nicht unbedingt beim ersten Date sein muss, so doch sehr zeitnah, dass sich auch der/die/das Gegenüber mal Gedanken machen kann, ob das dann überhaupt Zukunft haben kann.
Lieber er/sie/es nimmt als das ganze mit einer Heimlichkeit anzufangen!
C

Wenn du's gleich erzählst, gibt es prinzipiell zwei Möglichkeiten.

Fall A: Er denkt sich gleich "was'n das für eine" und nimmt Reißaus.
Fall B: Er denkt "au ja, geil, auf so eine habe ich schon immer gewartet" (ob er damit real umgehen kann, steht auf einem anderen Blatt, ist hier auch nicht das Thema).

Um A zu umgehen, erzählst du es später, wir konstruieren dafür Fall C: Er kennt dich schon und hat sich in dich verguckt, so dass er eben nicht gleich Reißaus nimmt, wenn du ihn mit "so etwas" konfrontierst … sondern du ihm begreiflich machen kannst, dass es dir dabei eben nicht darum geht, dass dir bei ihm was fehlt oder du ihn nicht genug liebst oder so.

Unpraktischerweise ist in der Situation Fall D nicht unwahrscheinlich, nämlich dass er trotzdem nicht damit klarkommt und dann zwei mit unerfüllbarer Lust und/oder faulen Kompromissen leben müssen.

Fazit: wie man's macht, ist es eh möglicherweise verkehrt.

Also erzähl es dann, wenn es für dich stimmt, die Situation passt, und das Ganze nicht irgendwie aufgesetzt / peinlich / o.Ä. rüberkommt. Du könntest zB sein (potenzielles?) Interesse an einer anderen (attraktiven) Frau zum Aufhänger nehmen. Die niedliche Kellnerin oder die Handtuchnachbarin am FKK-See zum Beispiel.

Eine weitere Alternative wäre Fall E: Du suchst dir jemanden aus dem Joy.
(Das ist einfach.)
Einen, der dein Profil nicht nur gelesen, sondern auch verstanden hat.
(Das nicht.)

Für den Fall, dass der Mann mit deiner Affinität für Swingerclubs etwas anfangen kann und dem gegenüber offen eingestellt ist, solltest du auch deine eigene Einstellung zum Thema Eifersucht reflektieren.

Angenommen die Sache entwickelt sich zu einer Beziehung und ihr sucht irgendwann gemeinsam einen Club auf.
Würdest du es aushalten, wenn eine fremde Frau dort deinem Partner/Begleiter schöne Augen macht?


Oder wird es so sein (wie man es durchaus erlebt), dass er hinter deinem Rücken heftig mit anderen Frauen flirten wird (wenn er das Bedürfnis danach haben sollte), weil du Bedenken hast...?

So ein "verbotener" Flirt kann wirklich sehr heiß sein ...

Also ich kann halt einfach nicht verstehen, wie man jetzt schon planen kann was vllt. in einigen Monaten/Jahren eventuell mal Thema sein könnte.
Gerade in der Anfangszeit will man doch eigtl. nur mit dieser Person zusammen sein?
Komm da irgendwie nicht hinterher.

Also aus meiner bescheidenen Sichtweise: Wäre ich der Mann, wäre ich sehr dankbar wenn ich es asap erfahren würde. Denn dann vergeuden beide nicht ihre Zeit.

Das sehe ich so wie du.
Darum schrieb ich in meinem ersten Posting, dass ein Date nicht gleich ein Versprechen für die Zukunft ist.

Ein Kennenlernen beim Weggehen und der Vorschlag für ein Date sind meiner Auffassung nach eine Interessensbekundung.
Welcher Natur diese Interessensbekundung ist, wird sich zeigen.

Und es gibt ganz klar Menschen, die bei dem Thema Beziehung (besonders dann, wenn es zu früh erwähnt wird) kalte Füße bekommen.

Auch der Andere hat Bedürfnisse und Neigungen. Mit zu viel Egozentrik kann es nicht laufen.